สุภาษิตหมายความว่าอย่างไร: "สันติภาพที่ไม่ดีดีกว่าการทะเลาะกันครั้งใหญ่". ความสงบสุขหรือการทะเลาะวิวาทที่ดี

นี่คือหลักการพื้นฐานของความสัมพันธ์ระหว่างการเดินทางของ Mars-Ketu โดยเฉพาะตอนนี้ที่ดาวอังคารกำลังถอยหลังเข้าคลอง นี่เป็นทางเดินที่แม้แต่ "ปืนที่ไม่ได้บรรจุกระสุน" ก็สามารถยิงได้ การทะเลาะวิวาทธรรมดาสามารถพัฒนาเป็นเรื่องอื้อฉาวที่ยิ่งใหญ่ได้แล้ว

และถ้าคู่ของคุณ "ยอมรับ" ในการจัดการซักถามเป็นประจำ ก่อนสิ้นสุดทางเดินสุริยุปราคา (11 สิงหาคม) ข้อขัดแย้งข้อใดข้อหนึ่งของคุณอาจเป็นข้อสุดท้าย หรือเจ็บมากจนเป็นฝีเหมือนเสี้ยนหนามเป็นเวลาหลายปี

คุณยินดีจ่ายราคาสูงเพื่อควบคุมอารมณ์ของคุณหรือไม่?

ฉันรู้ทั้งหมดนี้จากประสบการณ์อันขมขื่นของลูกค้าหลายร้อยราย ช่วงเวลาที่ยากลำบากเขียนไว้ในดวงชะตาของเราเพื่อเป็นบทเรียนในการเติบโต ในสิ่งเหล่านี้ เราอาจเสื่อมโทรมลง นั่นคือเราทำเพื่อผลเสียของตนเอง หรือเราพัฒนา นั่นคือ เราเติบโตเร็วกว่ารูปแบบความคิดทำลายล้างของเรา

เช่นเดียวกับการเปลี่ยนผ่าน

มันง่ายกว่าที่จะเขียนเกี่ยวกับพวกเขาสำหรับทุกคน เนื่องจากเรามีท้องฟ้าที่เต็มไปด้วยดวงดาวดวงหนึ่งอยู่เหนือหัวของเรา และสิ่งที่เกิดขึ้นที่นั่นจะแทรกซึมเข้าไปในความคิดและหัวใจของเรา การเปลี่ยนผ่านยังมีงานเฉพาะ - พรและการยั่วยุ

ฉันได้เขียนเกี่ยวกับ Mars-Ketu แล้ว:
การรวมตัวกันของดาวเคราะห์นี้สามารถทำลายล้างได้มากมายซึ่งอยู่นอกเหนือการควบคุมของเรา

แต่ในวิธีที่เราใช้ชีวิตคำพูดที่เราพูดกับญาติ ๆ เรามีความยับยั้งชั่งใจต่อพวกเขาอย่างไร - โชคดีที่สิ่งนี้อยู่ในอำนาจของเราแม้ว่าเราจะทำได้ไม่ง่ายนัก แต่อย่างที่พวกเขากล่าวว่า "ผู้ที่ถูกตักเตือนคือผู้ติดอาวุธ" และคำแนะนำซ้ำซาก “นับหนึ่งถึงสิบในใจของคุณ” ก่อนที่จะเผาอีกฝ่ายด้วยไฟของคุณนั้นมีประโยชน์มากที่นี่

นานมาแล้ว... คุณเรียนรู้การออกเสียงตัวเลขสิบตัวนี้ตอนอายุเท่าไร? คุณคิดว่าพวกเขาคืออะไร? แท่งขนมกระดุม ?
ตอนนี้คุณอายุเท่าไหร่?

ถ้าก่อนของคุณ นักรบภายในต้องการทุบตีอย่างแรงโดยเชื่อมั่นว่าคุณถูกต้องคุณจะจำตัวเองได้ - เล็ก ๆ น้อย ๆ ด้วยขนมเหล่านี้จากนั้นคุณจะผ่านบทเรียนการผ่านแดนของ Mars-Ketu คุณจะไม่ตกหลุมพรางของมัน สิ่งยั่วยุที่ใหญ่ที่สุดของดาวเคราะห์เหล่านี้คือความโกรธและการทำลายล้างที่ควบคุมไม่ได้ ปฏิกิริยาโต้ตอบ ความเร่งรีบในคำพูดและการกระทำ

ความสัมพันธ์เป็นสิ่งที่สร้างขึ้นจากมิลลิเมตร คุณถักทอผืนผ้าใบของพวกเขาวันแล้ววันเล่า มุ่งความสนใจไปที่ชีวิตของคุณที่นั่น Mars เป็นพลังเดรัจฉาน รถถังที่จะพุ่งเข้าหาเป้าหมายหากเขาได้รับคำสั่ง และถ้าชีวิตทำให้เราโหดร้าย ขุ่นเคือง ไม่ล้างแค้น ฮิตเลอร์ในใจของเราก็อยากจะก่อสงครามและทุบตีเพื่อเอาชนะ ถ้าเรามีปัญญาที่จะไม่ฟังเขา มาผ่านบทเรียนกันเถอะการผ่านแดนของดาวอังคาร-เกตุ สิ่งนี้จะกลายเป็นเกณฑ์มาตรฐานในความสามารถของเราในการจัดการกับความโกรธของเรา
เราจะเขียนโปรแกรมบนดาวอังคารของเราใหม่ เพื่อไม่ให้พวกมันถูกทำลาย เพื่อไม่ให้กลายเป็นหมัดต่อย และไม่ปล่อยสงครามที่ไร้เหตุผล เราจำได้ว่าระหว่างการเดินทางของ Mars-Ketu "ความสงบสุขดีกว่าการทะเลาะกัน"

การรักษาความสงบ ความกลัวที่จะค้นพบความแตกต่างเป็นที่สุด วิธีที่ดีที่สุดชะลอการเลิกราและทำให้เจ็บปวดมากที่สุด นักบำบัดโรคเกสตัลท์ Natalya Kundryukovaพูดเกี่ยวกับ กรณีทั่วไปในการปฏิบัติของเธอ: บ่อยครั้งที่ผู้หญิงที่ไม่พอใจกับคู่ของพวกเขาจะไม่บอกเขาเกี่ยวกับเรื่องนี้ เหตุใดเราจึงลังเลที่จะแสดงข้อเรียกร้องของเรา “ฉันไม่อยากพูดอะไรเลย” คือคำตอบของผู้หญิงรัสเซียทั่วไป มีเพียงไม่กี่คนที่คิดเกี่ยวกับเรื่องนี้ แต่บางคนอาจรอเป็นปีๆ เพื่อให้ถึงเวลาที่เหมาะสมในการแสดงความไม่พอใจ และเมื่อความสัมพันธ์พังทลายลง พวกเขาจะเสียใจที่ใช้เวลาหลายปีในสถานการณ์ที่เจ็บปวด “การชี้แจงข้อขัดแย้ง คุณและคู่ของคุณร่างเส้นทางการพัฒนา ตัดสินใจร่วมกัน แบ่งปันความรับผิดชอบอย่างเท่าเทียมกัน” นักบำบัดโรคเกสตัลท์สรุป - หากไม่มีอะไรชัดเจน มีความเสี่ยงสูงที่จะถูกทิ้งให้อยู่ตามลำพังกับภาพลวงตาและความฝัน อนิจจาราคาดังกล่าวจ่ายโดยผู้ที่มีการควบคุมซึ่งไม่พร้อมที่จะสื่อสารความต้องการหรือการเรียกร้องโดยตรง ในการดิ้นรนเพื่อ "โลกที่เลวร้าย" เราสูญเสียโอกาสที่จะแสดงความรู้สึกของตัวเอง ด้วยเหตุนี้ พันธมิตรจึงไม่สามารถเข้าใจแรงจูงใจและความตั้งใจของกันและกันได้ “มีความไม่ไว้วางใจซึ่งกันและกัน และสถานะของความไม่แน่นอนและความพร้อมที่จะต่อสู้อย่างต่อเนื่องนำไปสู่ความเครียดอย่างมาก ดังนั้นจึงกลายเป็นว่า "โลกที่เลวร้าย" เป็นความขัดแย้งที่ซ่อนอยู่” นักจิตวิทยาอธิบาย เอเลน่า กริชิน่า. แต่เป็นไปไม่ได้ที่จะแก้ปัญหาที่ทุกคนเพิกเฉย ปรากฎว่ามีทางเดียวเท่านั้นที่จะออกจากสถานะของ "โลกที่เลวร้าย": ยอมรับอย่างเปิดเผยว่าตัวเองและคู่ของคุณห่างไกลจากทุกสิ่งในอุดมคติในความสัมพันธ์ของคุณ

แสดงสิ่งที่ซ่อนอยู่ทั้งหมด

มีการศึกษาพฤติกรรมของผู้คนในสถานการณ์ความขัดแย้งมานานแล้ว ดังนั้นความรู้ทางทฤษฎีจึงง่ายต่อการนำไปใช้ในทางปฏิบัติ ตามทฤษฎี คิลแมน โธมัสผู้คนแสดงปฏิกิริยาพื้นฐาน 5 ประการในสถานการณ์การเผชิญหน้า: การหลีกเลี่ยง การชิงดีชิงเด่น การอยู่ร่วมกัน การร่วมมือ และการประนีประนอม การหลีกเลี่ยงเป็นปฏิกิริยาต่อความขัดแย้งซึ่งแสดงออกในการปฏิเสธ การเลือกเส้นทางของการแข่งขันคน ๆ หนึ่งพยายามที่จะครอบงำในสถานการณ์ที่ขัดแย้งต้องการแก้ไขความคิดเห็นของเขาว่าเป็นความจริงเพียงอย่างเดียวในทางใดทางหนึ่ง เรายอมโอนอ่อนผ่อนปรนให้ฝ่ายตรงกันข้าม จนถึงขั้นปฏิเสธผลประโยชน์ของเราโดยสิ้นเชิง คุณสามารถประนีประนอมได้หากคุณให้บางอย่าง ตกลงที่จะตอบสนองผลประโยชน์ของคุณเองบางส่วน เป็นการให้โดยให้บุคคลอื่นได้รับในสิ่งที่พวกเขาต้องการ แต่ความร่วมมือเป็นที่ยอมรับมากที่สุด วิธีที่มีประสิทธิภาพแก้ปัญหาเมื่อทั้งคู่ชนะ

“โลกที่เลวร้าย” สอดคล้องกับกลยุทธ์เช่นการหลีกเลี่ยงและการปรับตัว” Elena Grishina อธิบาย การทำตามพวกเขามีแต่จะนำไปสู่วงจรอุบาทว์: ไม่มีผู้เข้าร่วมในความขัดแย้งคนใดที่จะได้สิ่งที่ต้องการและความเจ็บปวด ปัญหาจะไม่ได้รับการแก้ไข ซึ่งแตกต่างจาก "สันติภาพที่ไม่ดี" "การทะเลาะที่ดี" คือความพยายามในการสื่อสารแบบเปิดบทสนทนาที่สร้างสรรค์และจริงใจที่สามารถระบุการมีอยู่ของปัญหาและเริ่มแก้ปัญหาได้ การเลือกเส้นทางของ "การทะเลาะที่ดี" เราได้รับโอกาสในการรับทราบปัญหาที่มีอยู่ แสดงความรู้สึก ชี้แจงเจตนา และสุดท้าย คลายความตึงเครียด ขณะเดียวกัน สิ่งสำคัญคือต้องเข้าใจว่าคนสองคนสามารถแก้ไขความขัดแย้งได้อย่างไร ตัวอย่างเช่น เส้นทางของการประนีประนอมค่อนข้างจะ น่าสงสัยเพราะมันมักจะกลับไปสู่สถานการณ์ของ "โลกที่เลวร้าย" - ดูเหมือนว่าทุกอย่างจะถูกกล่าวถึง แต่กลับกลายเป็นว่ามันดีจากสิ่งนี้ "ทั้งฉันและคุณ" "สำหรับคนที่แตกต่างกันอย่างสิ้นเชิง ความต้องการและเป้าหมาย การประนีประนอมอาจเป็นทางเลือกเดียวเมื่อ และทั้งสองฝ่ายจะได้รับบางสิ่ง แต่ยังเสียสละบางสิ่งเพื่อรักษาความสัมพันธ์ด้วย” ผู้สมัครจากวิทยาศาสตร์จิตวิทยากล่าว เอเลน่า วิโนกราโดวา

เสริมสร้างความสัมพันธ์

ในความเป็นจริงการทะเลาะวิวาททำให้ผู้คนมารวมกัน สิ่งสำคัญคือต้องรู้วิธีทำให้การทะเลาะวิวาทนี้ "ใจดี" จริงๆ นั่นคือสร้างสรรค์มากที่สุดเท่าที่จะเป็นไปได้ คนที่รู้วิธีต่อสู้ "อย่างถูกวิธี" จะสร้างความสัมพันธ์ที่ไว้เนื้อเชื่อใจกันมากขึ้น “การทะเลาะที่ถูกต้องคือการพูดคุยอย่างให้เกียรติและสมดุลเกี่ยวกับความไม่ลงรอยกันที่มีอยู่ในคู่รักทุกคู่” Natalia Kundryukova อธิบาย

บทสนทนาที่ยากจะได้ผลถ้าคุณเริ่มต้นด้วยการคิดว่า: ทำไมฉันถึงหลีกเลี่ยงการทะเลาะวิวาท? เพราะผู้ชายสามารถออก? หรือเพราะความกลัวที่จะดูเหมือนเป็นคนไม่สมดุล? บางทีในครอบครัวพ่อแม่ของคุณ พวกเขาไม่เคยทะเลาะกัน และแม่ของคุณบอกว่าผู้หญิงที่แท้จริงควรถูกยับยั้ง? สิ่งสำคัญคือต้องคิดให้ละเอียดเกี่ยวกับข้อดีและข้อเสียของความเชื่อเหล่านี้ และเข้าใจว่าเหตุใดการประลองจึงเป็นการต่อสู้อยู่เสมอ และนี่เป็นสิ่งที่ไม่ดี

นักจิตวิทยาชาวอเมริกัน คาร์ล โรเจอร์สผู้ก่อตั้งจิตวิทยาเห็นอกเห็นใจเชื่อว่า: การสื่อสารใด ๆ ควรตรงไปตรงมาและจริงใจ ในหนังสือ Marriage and Its Alternatives เขาเขียนว่า “ฉันจะเสี่ยงพยายามสื่อสารความรู้สึกอันยั่งยืนที่เป็นส่วนหนึ่งในตัวฉัน ในแง่บวกหรือแง่ลบ ต่อคู่ของฉันในระดับความสมบูรณ์และลึกซึ้ง ตามที่ตัวฉันเองเข้าใจ จากนั้นฉันพยายามทำความเข้าใจด้วยความเห็นอกเห็นใจทั้งหมดที่ฉันสามารถรวบรวมได้ ปฏิกิริยาของคู่ของฉัน ไม่ว่าจะเป็นการกล่าวหาและวิจารณ์ หรือเปิดเผยและสนับสนุน"

ความขัดแย้งและการทะเลาะเบาะแว้งเป็นสิ่งที่หลีกเลี่ยงไม่ได้เพราะทุกคนมีผลประโยชน์ของตนเองซึ่งไม่ตรงกับผลประโยชน์ของพันธมิตรเสมอไป ยิ่งกว่านั้น จะไม่มีความสัมพันธ์ใด ๆ โดยปราศจากความขัดแย้งในหลักการ และการแก้ไขข้อขัดแย้งอย่างสร้างสรรค์ทั้งภายนอกและภายในก็มีส่วนช่วยในการพัฒนาตนเองของเรา จากข้อมูลของ Elena Grishina วิธีที่มีประสิทธิภาพที่สุดในการค้นหาตัวเลือกที่เหมาะกับทั้งคู่คือการเจรจา นี่เป็นวิธีการสื่อสารที่ต้องใช้ความรับผิดชอบ ความไว้วางใจ ความเข้าใจในผลประโยชน์ของตนเองและหุ้นส่วน สิ่งสำคัญคือต้องพัฒนาทักษะการเจรจาต่อรองและสามารถยอมรับคำติชมได้

ข้อความ: จูเลีย อาร์บัตสกายา

มหลายท่านคงคุ้นเคยกับสุภาษิตที่ว่า “สันติภาพที่ไม่ดีย่อมดีกว่าการทะเลาะเบาะแว้งที่ดี” แต่แทบไม่มีใครนึกถึงความหมายของมันมากพอที่จะตัดสินว่าเขาเห็นด้วยหรือไม่ ดังนั้นการให้เหตุผลในหัวข้อความหมายของมันจึงไม่เพียงขยายขอบเขตอันไกลโพ้นของคุณและเติมเต็มฐานความรู้ของคุณด้วยประโยชน์และ ข้อมูลที่น่าสนใจแต่ยังจะช่วยให้คุณกำหนดของคุณ ตำแหน่งชีวิตเข้าใจตัวเองและลำดับความสำคัญของคุณ เพราะความจริงแล้วสุภาษิตนี้เต็มไปด้วยสาระสำคัญที่ลึกซึ้งกว่าส่วนใหญ่ ข้อความที่คล้ายกัน. จากนั้น ไม่ว่าคุณจะเห็นด้วยทั้งหมด บางส่วนหรือไม่เห็นด้วยอย่างเด็ดขาด ก็สามารถใช้เป็นเกณฑ์ประเมินตัวละครของคุณและแม้แต่บ่งชี้คุณสมบัติบางอย่างได้ มาดูกันว่าคำข้างต้นแสดงถึงอะไร

เพื่อให้เข้าใจสุภาษิตโดยรวมก่อนอื่นเราจะวิเคราะห์แต่ละคำที่ใช้ในนั้นแยกกันเพราะตัวเลือกดังกล่าวไม่ค่อยสุ่ม

คำว่า Old Slavonic "บาง" หมายถึงเปราะบาง สั่นคลอน; และคำว่า "ใจดี" ในเวอร์ชั่นที่ล้าสมัยก็แปลว่าดีเช่นกัน ดังที่คุณอาจสังเกตเห็นว่าคำเหล่านี้ถูกใช้เป็นคำตรงกันข้าม แนวคิดเช่น "สันติภาพ" และ "การทะเลาะวิวาท" มีความแตกต่างในทำนองเดียวกัน ดังนั้นสุภาษิตจึงถูกสร้างขึ้นจากสิ่งที่ตรงกันข้ามและเช่นเดียวกับเทพนิยายเก่า ๆ มันยืนยันถึงชัยชนะของความดี (ในรูปแบบใด ๆ ของมัน) เหนือความชั่วความดีเหนือความเลว

แต่แต่ละคนกำหนดสิ่งที่ดีและไม่ดี ตัวเราเองขีดเส้นแบ่งระหว่างความดีและความชั่ว ในกรณีของเรามีการกระจายบทบาทอย่างไรและอะไรคือสิ่งที่ดีที่สุด?

เดาได้ไม่ยากว่า แนวคิดหลักสุภาษิตจะสื่อถึงเรา: สันติภาพใด ๆ แม้ว่ามันจะสั่นคลอนและขัดต่อรากฐานของเราและไม่พอใจเราอย่างเต็มที่ก็ยังดีกว่าการทะเลาะเบาะแว้งซึ่งเราจะปกป้องตำแหน่งของเรา คำถามค่อนข้างขัดแย้งและกำกวม ข้อความนี้มีจุดประสงค์เพื่อนำความสงบสุขมาสู่โลก และสนับสนุนไม่ให้รบกวนความสมดุลทางธรรมชาติและความกลมกลืน แต่เราเรียกวิธีการบรรลุเป้าหมายนี้ว่า - ความอดทนและการเพิกเฉยต่อปัญหา - วิธีเดียวที่แท้จริงได้หรือไม่? แทบจะไม่.

ในแง่หนึ่ง คงจะดีไม่น้อยหากชีวิตถูกจัดวางในลักษณะนี้? หากทุกคนยอมจำนนในการโต้เถียง ถ้าพวกเขาปิดลิ้น แต่ละคนก็เลิกจุดยืนของตน และโลกจะสงบลงอย่างแน่นอน และจะมีสงคราม การเดินขบวน และภัยพิบัติอื่น ๆ อีกมากน้อยเพียงใด ที่ถูกกระตุ้นโดยแรงกระตุ้นของมนุษย์ให้ต่อสู้เพื่อความเชื่อของพวกเขา สามารถหลีกเลี่ยงได้! ช่วยชีวิตได้กี่ชีวิต! เราไม่สามารถปฏิเสธความถูกต้องของคำเหล่านี้ได้ แต่อย่างใด และการระบุอย่างแน่ชัดว่าพวกเขาผิดก็เป็นเพียงการปฏิเสธสิ่งที่ชัดเจน แต่นี่เป็นเพียงด้านเดียวของเหรียญ

ในทางกลับกัน เป็นการยากที่จะไม่ใส่ใจกับข้อบกพร่องของตำแหน่งดังกล่าว ธรรมชาติของมนุษย์มักถูกแยกแยะด้วยความปรารถนาที่จะก้าวไปข้างหน้า ความปรารถนาที่จะก้าวหน้า แสดงความคิดเห็นของตนเอง และไม่แสวงหาอะไรมากมาย ชีวิตที่ดีขึ้นเท่าไหร่ที่จะสร้างมัน ใช่ มันไม่จริงสำหรับทุกคน แต่เสมอ ในทุกเวลา ในทุกสถานการณ์ มีกบฏด้วยคำพูดที่เร่าร้อนและความหลงใหลในดวงตาของพวกเขา พร้อมที่จะตั้งคำถามที่ไม่สามารถปล่อยให้ใครเฉยได้ พร้อมที่จะกระตุ้นจิตวิญญาณของผู้คน ปลุกพวกเขาจากการหลับใหล คนเหล่านี้ขัดแย้งกับจุดประสงค์ของสุภาษิตอย่างสิ้นเชิง แต่เราถือว่าพวกเขาเป็นฮีโร่ของเรา เราถือพวกเขาเป็นตัวอย่างในการปฏิบัติตาม ทำไม พวกเขายังคงนำสิ่งที่ดีมาสู่โลกของเรา แม้ว่าพวกเขาจะเสี่ยงต่อความสงบสุข ละเมิดรากฐานของมัน?

มาลองตอบคำถามกัน มนุษย์แตกต่างจากสัตว์ตรงที่นอกเหนือไปจากสัญชาตญาณแล้ว เขายังได้รับคำแนะนำจากหัวใจ นอกเหนือจากคุณค่าทางวัตถุแล้ว เขายังมีจิตวิญญาณที่สูงส่งอีกด้วย ดังนั้นเพื่อแสดงให้เห็นถึงการระงับความต้องการในการแสดงออกในข้อพิพาทซึ่งขัดแย้งกับสัญชาตญาณในการอนุรักษ์ตนเองความปรารถนาที่จะรักษาผิวของตัวเองถือได้ว่าเป็นการทรยศต่อตนเอง ท้ายที่สุดแล้ว การมีชีวิตอยู่ในโลกที่ปลอดภัยแต่เสแสร้งและไม่สมบูรณ์นั้นไม่ใช่สิ่งที่ดีที่สุด ตัวเลือกการพัฒนาเหตุการณ์ เมื่อตระหนักว่าคำเหล่านี้ฟังดูเป็นหมวดหมู่เพียงใด ฉันต้องการทราบว่าความคิดเห็นนี้เป็นเรื่องส่วนตัวอย่างลึกซึ้ง แต่ถ้าคุณอ่านคำเหล่านี้และมองปัญหานี้จากมุมมองนี้ คุณจะไม่เห็นด้วยอย่างแน่นอน

เป็นไปไม่ได้ที่จะปฏิเสธหลังจากข้อโต้แย้งข้างต้นทั้งหมดว่าสุภาษิตนี้จัดได้ว่าเป็นการโต้เถียง การอภิปรายในหัวข้อนี้จะดำเนินต่อไปตลอดกาล และไม่มีทางที่จะประนีประนอมหรือหาข้อสรุปทั่วไปได้ เพราะมุมมองใด ๆ ก็มีทั้งข้อดีและข้อเสีย และมีสิทธิ์ที่จะถูกเรียกว่าถูกต้อง

แต่สิ่งที่สำคัญเพียงอย่างเดียวคือเราเข้าใจอย่างชัดเจนว่าสุภาษิตมีความหมายในเชิงบวกและแม้ว่าจะมีการกำหนดขึ้นในลักษณะที่ไม่สามารถตอบสนองทุกคนได้อย่างสมบูรณ์ แต่ก็เรียกร้องให้รักษาบ้านของเรา โลกของเรา ปลอดภัยและดีสำหรับตัวเราและ ลูกของเรา. ความทะเยอทะยานที่สมควรได้รับความสนใจและความพยายามเป็นพิเศษอย่างแท้จริง

แต่บางทีเราอาจจะสามารถบรรลุสันติภาพและความปรองดองในหมู่มวลมนุษยชาติได้ ไม่ใช่ในแบบที่คำว่า "สันติภาพที่ไม่ดีดีกว่าการทะเลาะกันที่ดี" กล่าวอ้าง แต่ด้วยความช่วยเหลือของการอภิปรายอย่างเปิดเผย เสรีภาพในการพูด และทัศนคติที่อดทนต่อ อื่นๆ เคารพความคิดเห็นของผู้อื่น ในการทำเช่นนี้สิ่งสำคัญคือต้องจำไว้ว่าอย่าตัดสินความถูกต้องของการตัดสินของใครบางคนจนกว่าคุณจะดูสถานการณ์จากด้านข้างของเขา

ในหน้านี้: เกี่ยวกับความหมาย (ความหมาย) ของนิพจน์เช่น "สันติภาพที่ไม่ดีดีกว่าการทะเลาะวิวาทที่ดี"

ทุกครอบครัวมีความขัดแย้งเป็นครั้งคราว แต่พวกเขาทั้งหมดเป็นรายบุคคล มีคนกรีดร้องเสียงดัง จัดการสิ่งต่าง ๆ และบางคนสะสมความขุ่นเคืองในตัวเอง บ่อยแค่ไหนที่เราได้ยินสุภาษิต: สันติภาพที่ไม่ดีดีกว่าการทะเลาะวิวาทที่ดี และเป็นเช่นนั้นจริงหรือ?

ทำไมเราถึงทะเลาะกัน?

เป็นเรื่องที่น่าสนใจที่ใคร ๆ ก็สามารถโต้แย้งด้วยเหตุผลเล็กน้อยที่สุดได้ และแม้แต่การทะเลาะกันที่เล็กที่สุดก็อาจกลายเป็นเรื่องอื้อฉาวได้ จำไว้ว่าคุณจับผิดคนที่คุณรักบ่อยแค่ไหนและเพราะอะไร

ตัวอย่างเช่น สามีไม่เช็ดเศษอาหารบนโต๊ะเมื่อเขาดื่มกาแฟก่อนทำงาน ฉันสามารถล้างโต๊ะอย่างใจเย็น แต่ฉันสามารถแสดงความไม่พอใจได้ จำเป็นหรือไม่?

ตามนักจิตวิทยาเหตุผลของการทะเลาะกันเป็นเรื่องเล็ก ๆ น้อย ๆ เนื่องจากเหตุผลที่แท้จริงนั้นซ่อนอยู่ลึกกว่านั้นมาก และเธอเองที่ต้องถูกพบและกำจัดเพื่อหลีกเลี่ยงความขัดแย้ง เป็นการดีที่สุดที่จะทำร่วมกับคู่สมรสของคุณ คุณไม่จำเป็นต้องตะโกน แต่คุณต้องพูดคุย

สามีของฉันตำหนิฉันว่าฉันถักเวลามาก แต่ในความเป็นจริงเขาไม่ได้รับความสนใจเพียงพอ ท้ายที่สุด เมื่อเขากลับถึงบ้าน แทนที่จะคุยกับเขา ฉันไปทำธุระแทน ตอนนี้ฉันพยายามฟังเขาบ่อยขึ้นมีการทะเลาะกันน้อยลง

ข้อโต้แย้งที่สมบูรณ์แบบ

ฟังดูน่าดึงดูด แต่เป็นไปได้ไหม? ดังที่นักวิทยาศาสตร์ชาวเยอรมันค้นพบว่า หากผู้หญิงกรีดร้อง ทำจานแตก เธอก็คลายความเครียดลงได้ด้วยการทำเช่นนั้น แต่เรื่องอื้อฉาวดังกล่าวส่งผลเสียต่อผู้ชาย

มันเกิดขึ้นและในทางกลับกันเมื่อผู้หญิงพยายามทำทุกวิถีทางเพื่อหลีกเลี่ยงความขัดแย้ง เขาสะสมความแค้นทั้งหมดไว้ในตัวซึ่งสามารถบรรลุผลลัพธ์ที่ตรงกันข้ามได้ คุณไม่ควรสะสมทุกอย่างในตัวเองจะเป็นการดีกว่าที่จะแสดงความคับข้องใจและตำหนิทันที

กฎการโต้แย้ง


ที่น่าสนใจ แต่เพื่อที่จะ ความละเอียดที่ดีที่สุดความขัดแย้งต้องเป็นไปตามกฎบางอย่าง เห็นด้วย บางครั้งมันก็ยากที่จะหลีกเลี่ยงการทะเลาะ ดังนั้นคุณต้องแน่ใจว่ามันมีประโยชน์ และขึ้นอยู่กับผู้เข้าร่วม สถานการณ์ความขัดแย้งนั่นคือจากตัวเราเอง

สิ่งสำคัญในการโต้เถียงคือการฟังคู่สนทนา ไม่ใช่แค่ฟังและพยักหน้า แต่คุณต้องฟังสิ่งที่พวกเขาพูดกับคุณด้วย ไม่จำเป็นต้องค้นหาว่าใครถูกและใครผิดสิ่งสำคัญคือการหารือเกี่ยวกับปัญหา

นอกจากนี้ยังเป็นสิ่งสำคัญมากที่ไม่ใช่แค่การตำหนิ แต่เพื่อแสดงเหตุผลที่เฉพาะเจาะจงสำหรับความไม่พอใจของคุณ โดยวิธีการที่อย่าดูถูกคน บางครั้งก็ยากที่จะควบคุมอารมณ์ แต่ทุกอย่างสามารถเรียนรู้ได้ ฉันพยายามพูดกับสามีด้วยน้ำเสียงที่สงบ ถ้าฉันเริ่มกรีดร้อง ฉันจะเงียบ

อย่างไรก็ตาม หากคู่สนทนาเริ่มกรีดร้อง คุณควรพยายามตอบด้วยเสียงกระซิบ จากนั้นเขาก็จะไม่อยากกรีดร้องเช่นกัน ตรวจสอบตัวเอง

และนักจิตวิทยายังแนะนำไม่ให้หนีจากปัญหาด้วยการกระแทกประตู สามีของฉันเคยทำสิ่งนี้บ่อยมากในอดีต และผลที่ตามมาก็คือ ความขัดแย้งมีแต่จะลุกลามใหญ่โตขึ้น เป็นการดีกว่าที่จะแสดงทุกสิ่งที่ไม่เหมาะกับคุณจากนั้นบุคคลนั้นจะมีเหตุผลที่จะคิดเกี่ยวกับพฤติกรรมของเขา

"โลกที่เลวร้าย"

นักจิตวิทยาเชื่อว่ามันอันตรายกว่ามากสำหรับ ความสัมพันธ์ในครอบครัวสงบอย่างเห็นได้ชัด มันเกิดขึ้นที่ผู้คนเก็บทุกอย่างไว้ในตัวในที่สุดปรากฎว่าพวกเขาดูเหมือนจะอยู่ด้วยกัน ครอบครัวที่สมบูรณ์แบบและในความเป็นจริงทุกคนมีชีวิตของตัวเอง

หากคุณไม่สามารถพูดคุยกันได้ คุณควรติดต่อนักจิตวิทยา หรือไปเที่ยวพักผ่อน แม้ว่าวันหยุดพักผ่อนจะทำให้คุณใกล้ชิดกันมากขึ้น ความสัมพันธ์ที่ดีได้ชั่วคราวเท่านั้น

ความขัดแย้งและเด็ก

แม้ว่าความขัดแย้งจะหลีกเลี่ยงไม่ได้ แต่ก็ต้องดูแลไม่ให้เด็กรู้เห็น มันยากมาก. เป็นเรื่องเครียดสำหรับเด็กเมื่อพ่อแม่ทะเลาะกัน

ถ้าฉันและสามีเริ่มร้องไห้ เราจะหยุดเสมอเมื่อมีลูกสาวอยู่ใกล้ๆ สามีเสนอให้ส่งพวกเขาให้ยายของพวกเขาแล้วสาบาน แต่บ่อยครั้งที่พวกเขาไม่อยู่บ้าน เราก็ไม่มีเวลาทะเลาะกันอีกต่อไป

สำหรับตัวฉันเองฉันได้ข้อสรุปหลายประการ:

• ฉันพยายามฟังคู่สนทนา
• ฉันพยายามพูดโดยใช้อารมณ์ให้น้อยลง ฉันไม่รุกรานคนๆ นั้น
• และฉันพยายามที่จะไม่ออกจากการสนทนาไม่สะสมความไม่พอใจในตัวเอง

ขอบคุณการสนทนาและการชี้แจงเหตุผลของการทะเลาะกันร่วมกัน เราเริ่มสบถน้อยลงและสื่อสารกันมากขึ้น คุณแก้ปัญหาความขัดแย้งในครอบครัวอย่างไร?

หากต้องการรับบทความที่ดีที่สุด สมัครสมาชิกเพจของ Alimero ใน

มักจะถูกทำให้ขุ่นเคืองโดยคนใกล้ชิด - สามี (ภรรยา), พี่น้อง, น้องสาว, ลูกหลาน สิ่งที่พวกเขาทำก็ไม่ถูกต้อง พวกเขาสัญญาว่าจะโทรหาตอนตีสาม แต่โทรมาตอนตีห้าเป็นการดูถูก พวกเขาบอกว่าจะมาถึงในตอนเย็น แต่พวกเขามาถึงตอนกลางคืน - เป็นการดูถูก และไม่ว่ารถติดก็ไม่รักษาคำพูด! เราซื้อต้นกล้า แต่ไม่ใช่ - ผิดหวังอีกครั้ง ดูสิลูก ๆ ของ Ivanov นำต้นกล้าชนิดใด: วีรบุรุษไม่ใช่ต้นกล้า และสิ่งเหล่านี้ - พวกขี้โกงยังละอายใจที่จะแสดงให้เพื่อนบ้านเห็น หลังจาก "ความถ่อย" ดังกล่าวไม่ใช่แค่การดูถูก แต่เป็นการดูถูกในจัตุรัส!

ความภาคภูมิใจ อายุ หรือ ความเจ็บป่วย?

ใน Orthodoxy ความไม่พอใจถือเป็นเสียงสะท้อนของความภาคภูมิใจ: บุคคลไม่ต้องการเข้าสู่ตำแหน่งของผู้อื่นคิดว่าตัวเองเหนือกว่าคนอื่น ๆ ดังนั้นจึงมีวิธีรักษาเพียงวิธีเดียว นั่นคือ ความอ่อนน้อมถ่อมตนและการกลับใจ

นักจิตวิทยามีคำอธิบายที่แตกต่างกัน พวกเขาเชื่อว่าเราแสดงการพึ่งพาความคิดเห็นของผู้อื่นด้วยความไม่พอใจ เช่น เพื่อนบอกว่าคุณฟื้นมามากแล้ว คุณรับไปและโกรธเคือง ดังนั้น การแสดงให้เห็นว่าหัวข้อนี้ทำให้คุณเจ็บปวด (อย่างไรก็ตาม เป็นการดีกว่าที่จะไม่ตกหลุมรักการยั่วยุดังกล่าว แต่พยายามทำให้ทุกอย่างเป็นเรื่องตลก: จากนั้นผู้คนจะไม่มีความปรารถนาที่จะพูดคุยเกี่ยวกับรูปลักษณ์ของคุณ)

มีเหตุผลอื่นสำหรับความไม่พอใจ ตัวอย่างเช่น เมื่ออายุมากขึ้น คนส่วนใหญ่จะอ่อนแอและอ่อนไหวง่าย เรื่องเล็ก ๆ น้อย ๆ อาจทำให้เสียสมดุล สิ่งเล็ก ๆ น้อย ๆ ก็สามารถทำให้พวกเขาเจ็บปวดและขุ่นเคืองใจได้

และสำหรับบางคน ความขุ่นเคืองอาจปรากฏขึ้นท่ามกลางปัญหาสุขภาพร้ายแรง โดยเฉพาะอย่างยิ่ง ภาวะสมองเสื่อมในวัยชรา อย่างไรก็ตามในกรณีนี้มีอาการอื่น ๆ : ความจำเสื่อม, ความสนใจ, ไม่สามารถดำเนินการตามปกติได้

อย่าถือหินไว้ในอกของคุณ

อย่างไรก็ตาม การจมปลักอยู่กับความขุ่นเคืองเป็นสิ่งที่อันตราย: อารมณ์เชิงลบกัดกินร่างกาย ความไม่พอใจเรื้อรังสามารถกระตุ้นการพัฒนาของแผล, โรคหอบหืด, ความบกพร่องทางสายตา, โรคอ้วน แพทย์สังเกตเห็นว่าความขุ่นเคืองมักจะสะท้อนผ่านหัวใจและหลอดเลือด เพิ่มความเสี่ยงต่อโรคความดันโลหิตสูง หัวใจวาย และโรคหลอดเลือดสมอง

ครั้งหนึ่งนักวิทยาศาสตร์ชาวแคลิฟอร์เนียได้ทำการทดลองโดยแบ่งอาสาสมัคร 200 คนที่เคยทำความผิดร้ายแรงในอดีตออกเป็นสองกลุ่ม คือ กลุ่มที่ให้อภัยผู้กระทำผิดและกลุ่มที่ไม่ให้อภัย ผู้ทดลองถูกขอให้นึกถึงตอนที่เจ็บปวด นักวิทยาศาสตร์ในเวลานี้ควบคุมความดันโลหิตและการเต้นของหัวใจ ผู้ที่ยังคงโกรธผู้กระทำความผิดมีความดันโลหิตและชีพจรเพิ่มขึ้นอย่างรวดเร็ว และสำหรับผู้ที่ให้อภัยไม่มีการเบี่ยงเบนใด ๆ จากที่นักวิจัยสรุป: มันอันตรายไม่เพียง แต่จะถูกทำให้ขุ่นเคือง แต่ยังสะสมความไม่พอใจในจิตวิญญาณด้วย - จากนั้นพวกเขาก็กลายเป็นภาระหนัก ดังนั้นเรียนรู้ที่จะให้อภัย!

ที่จะเข้าใจและให้อภัย

สิ่งสำคัญคือต้องเตือนตัวเองให้บ่อยขึ้นว่าคุณจะไม่มีพ่อแม่คนอื่น พี่สาวคนอื่น ลูกหรือหลานคนอื่น เพราะฉะนั้นเราต้องดูแลกัน ฟัง. ได้ยิน. เข้าใจ. เอาตัวเองไปแทนที่คนอื่น

สิ่งสำคัญคือต้องไม่ลืมว่าในการทะเลาะใด ๆ ทั้งสองฝ่ายจะต้องถูกตำหนิ และแม้ว่าผลงานของคุณเองจะน้อย แต่ก็ยังพยายามเข้าใจและให้อภัยผู้กระทำความผิด ไม่มีใครบังคับให้คุณโยนคอของเขาทันทีหรือแสร้งทำเป็นว่าไม่มีอะไรเกิดขึ้น แต่การให้อภัยทางใจ การละความโกรธเป็นสิ่งจำเป็น

หากผู้กระทำความผิดสำนึกผิดและกำลังมองหาหนทางที่จะคืนดีกัน ก็ยิ่งคุ้มค่าที่จะคืนดีกันมากขึ้นเท่านั้น คุณไม่เคยทำให้ใครขุ่นเคืองใจในชีวิตของคุณแม้แต่โดยไม่เจตนาหรือไม่? ผู้กระทำความผิดของคุณอาจทำสิ่งนี้ไม่ได้จากความชั่วร้าย - เขาไม่เข้าใจคุณในทางที่ถูกต้องหรือไม่รู้ว่าเขาสร้างความเจ็บปวดอะไรให้กับคำพูดหรือการกระทำของเขา

ไม่มีอะไรต้องกังวลมากมาย

แต่ถ้าพวกเขาโกรธคุณล่ะ ตัวอย่างเช่น แม่แก่คิดว่าคุณใส่ใจเธอน้อย ลองคิดดูสิว่าเธออาจจะใช่? ในกรณีนี้ ให้ดูแลคุณเป็นสองเท่า: โทรบ่อยขึ้น มาเยี่ยม นำอาหาร ของขวัญเล็กๆ น้อยๆ ช่วยทำความสะอาด และจะมีเหตุผลน้อยลงสำหรับความขุ่นเคือง

หากคุณเห็นว่าญาติผู้สูงอายุไม่เพียง แต่ขุ่นเคืองกับทุกสิ่งติดต่อกัน แต่พฤติกรรมของเขาแปลกประหลาดบางอย่างปรากฏขึ้น (เช่นเขานึกในใจว่าลูกเขยต้องการทำลายเขา) ถ้าเขา หยุดจำญาติของเขา เขาแทบจะไม่เข้าใจ ข้อมูลใหม่, ที่อยู่จิตแพทย์. ในกรณีนี้จำเป็นต้องต่อสู้ไม่ใช่ด้วยความไม่พอใจที่เพิ่มขึ้น แต่ด้วยโรค (ขั้นตอนแรกคือการกำจัดสิ่งรบกวนในสมอง)