En havalı şakalar. komik şakalar

Rose canım, evlen benimle!
- Büyük pırlantalı bir yüzük mü?
- Meşhur bir şekilde beni gönderdin, meşhur ...

Karısı kocasını arar
- Bira! Konuşabilir misin?
- Olabilmek.
- O zaman dinle.

Barrymore, o bataklık uluması da ne?
- Kadınınızı hiç denize götürmediniz mi efendim?

Bir adam oğlunu almak için anaokuluna geldi, çocuğu giydirmeye başladı ve ardından öğretmen geldi:
- O senin çocuğun değil!
- Tamam komşu dedikodusu ama sen de oradasın!

Dostum, sıkıldın mı?
- O kadar değil.

Adamlar oturuyor, ekşi. Biri içmez.
"Karısı" diyor, "kokuyu alıyor, eve gitmesine izin vermiyor!"
- Anlamsız! Bir şey zaesh, kokuyu boğ, incir kokmayacak!
Adam içti. Bir diş sarımsak yedi, bir defne yaprağı çiğnedi, sigara içti ve sonunda sakız çiğnedi. Eve gelir, kapıyı çalar.
Karısı kapının arkasından bağırır:
- Yine sarhoş oldum, seni piç kurusu!
- Hayır ne yapıyorsun!
"Pekala, anahtar deliğinden nefes al."
Adam nefes aldı.
Karısı kapının arkasından bağırır:
- Şaka yapmakta iyisin! Ağzından nefes al!

Paşa, merhaba!
- Kızım, ben... - Uzun zamandır görüşmüyoruz! Yatakta hala iyi mi?
- Pekala, Paşa Paşa'dır.

Bir bayan çok pahalı bir butiğe girer.
Satıcı: - Merhaba, sizi tanıştırayım. yeni koleksiyon, bu özel! Affedersiniz, paranız var mı?
- HAYIR...
- Peki, ne iğnelersin, çarşıya gidersin!
- Bir kartım var.
- Tekrar merhaba!

Merhaba! Üzerinde ne harika bir sweatshirt var!
- Düşünsene, altında kesinlikle hiçbir şeyim yok!
- Merak etmeyin büyüyecekler!

Kapıyı çalan komşu
- Merhaba. Biz Yeni araba satın alınmış. Biraz ekmek ister misin?

Hizmetçi, evin hanımından zam istedi. Kadın gözle görülür bir şekilde üzgündü ve sordu:
- Helen, zammı neden hak ettiğini düşünüyorsun?
Bunun üç nedeni var. Birincisi, kıyafetleri senden daha iyi ütülerim.
Kadın:
- Bunu kim söyledi?
- Senin kocan.
- HAKKINDA…
Helen:
- İkinci sebep, senden daha iyi yemek yapmam.
- Bunu kim söyledi?
- Senin kocan.
- HAKKINDA…
Helen:
- Üçüncü sebep ise xs konusunda senden daha iyi olmam.
Kadın:
Kocam da öyle mi dedi?
Helen:
- Hayır, bahçıvanımız.
- Ne kadar istiyorsun?

Baba, ben bale yapmak istiyorum.
- Hayır Seryozha, bu tehlikeli.
- Neden?
- Bacaklarını kırarım.

Neden cebine prezervatif dolduruyorsun?
- Diskoya gidiyorum.
- İşareti biliyor musun?
- Ne?
- Bir şemsiye alın - yağmur yağmayacak!

Yaşlı bir Yahudi, elinde bir sopayla sokakta yürüyor - bacaklarını zar zor hareket ettirebiliyor ...
Sokağın diğer tarafında, bir adam ona yetişir. Yahudi ona seslenir:
- Delikanlı, çamaşırhanede olma ihtimalin var mı?
- Çamaşır odasına.
- Peki, o zaman beni takip edeceksin ...

Küçük Moishe dükkana gelir.
- Üç litre balım var, kavanozu pazarlamacıya veriyor. Dolu bir kutu döküyor.
- Ve babam yarın gelip ödeyecek.
- Hayır, - pazarlamacı kavanozu ondan alır ve balı geri döker.
Moishe dışarı çıkar ve kavanoza bakar:
- Babam haklıymış, iki sandviçe yetecek kadar var.

Odessa. Bir komşu diğerine şöyle der:
- Semyon Markovich, duygularına hâlâ hayranım! Siz ve Sofa 20 yıldır birlikte yaşıyorsunuz ve yine de şehirde dolaşırken daima el ele tutuşun!
- Ah Benya, onu bırakırsam mutlaka bir şeyler alır.

Dikkatlice soyunan bir adam doktora geldi: dikkatlice pantolonunu çıkardı, iç çamaşırını dikkatlice çıkardı ve dikkatlice bir sandalyeye astı. Doktora döndü ve şöyle dedi:
- Doktor, bir testisim ikinciden daha yukarıda!
Doktor:
- Sorun değil, hiçbir şey mükemmel değildir.
Adam:
- Evet, ama bir şekilde düzgün değil!

Programcı kocasının karısı sorar:
- Tatlım, evlilik yıldönümümüzün ne zaman olduğunu hatırlıyor musun?
- İyi evet! Antivirüs lisansının sona ermesinden tam dört gün sonra.

Kız arkadaşına bir metin mesajı gönderdi: "Harika bir Groundhog Günü için tebrikler." Benim bir pislik ve keçi olduğumu söyledi. Onu aramaya çalıştım. Telefonu açmadım. Sonra "kritik günlerinin" başladığını hatırladı ve sakinleşti. Ertesi gün SMS'imi tekrar okudum ve "Surka" kelimesindeki "r" harfini kaçırdığımı gördüm.

General, botlarını kırmızı kremayla cilalayan bir asker gördü:
- Çizmelerini neden kırmızı krema ile temizliyorsun?
- Seni ilgilendirmez, yoldaş general!
- Nasıl konuşuyorsun? Düzgün cevap ver!
- Yoldaş General, hiçbir yerde siyah kaymak yok, sadece kırmızı kalıyor ...
- Beni ilgilendirmez!
- Ve sana hemen söyledim!

Abram, ne düşünüyorsun, eşlerden hangisi daha iyi: doktor mu yoksa öğretmen mi?
- Doktor daha iyi.
- Neden?
- Pekala, doktorlar davet ediyor: "Girin, soyunun" ve öğretmenler "Tahtaya gidin!"

Bir manastıra, diğer manastırların başrahiplerinden oluşan bir komisyon geldi. Komisyon üyelerinden biri yerel rektöre geldi ve öfkeyle keşişlerin dua ederken sigara içtiklerini söylemeye başladı!
- Ve ne? bizim manastır Kutsal Sinod namaz kılarken sigara içebilir misin diye sordu.
- Cevap neydi?
- Cevap imkansız olduğuydu! Sonra sigara içerken dua etmenin mümkün olup olmadığını sorduk ve yapabileceğimiz söylendi! Görüyorsunuz, her şey soruyu nasıl sorduğunuza bağlı olacak!

Soyunma odasında iki kadın giyiniyor. Biri aile şortu giydi. İkincisi ona sorar:
- Erkek iç çamaşırı giymeye ne zaman başladın?
- Kocam onları yatağın altında bulduğundan beri.

Rabinovich bir iş gezisinden programın ilerisinde döndü, yatağın altına baktı - dolapta kimse yok - orası da boştu ve kimse balkonda asılı değildi. Odaya kasvetli bir şekilde döndü ve karısı ona alaycı bir şekilde şöyle dedi:
- Peki Syoma, şanssız mısın? Bugün suçu herkes adına üstlenmemiz gerekecek.

İpotek:
- Ve işte daire! tavşan düşünür.
- Öğle yemeği yedim! - boa yılanını düşünüyor.

Uçakta pilotlardan biri histerik bir şekilde güldü. Yardımcı pilot sorar:
- Ne oldu?
- Kaçtığımı öğrendiklerinde tımarhanede paniğe kapıldığını hayal ediyorum!

Vovochka'nın annesi soruyor:
Bugün testte kaç görev vardı?
- 15!
- Ve kaç yanlışa karar verdin?
- Sadece bir!
- Görünüşe göre diğerleri doğru karar verdi mi?
- Hayır, diğerlerini çözemedim...

Yoldaş çavuş, tankımızdan bir tırtıl uçtu!
- Açgözlü olma, bırak serçeler gagalasın.

Neden bahçenizde kediniz yok?
- Nedir?
- Evet, yani ... hiçbir şey ...
- Cheburek ister misin komşu?

İki adam bira içiyor. Biri diğerine diyor ki:
- Kendin için bir göbek büyüttün, İvanoviç!
- Göbek değil. Bu bir karaciğer!

Tatlım, çöp kutusunu attın mı?
- Evet canım. Anlayamıyorum - bugün çöpü nereye koyacağız?

"Sekreter kendi alanında iş arıyor. En zor seviyede atkı, hırka ve tektaş tecrübesi var. Yatakta kahve ikram etmeyin."

Bak ne civciv!
- Ben bir şişme değilim, ama fifa!
- Ah, futbolu da sever misin?

Kapı zili:
- Akşamdan kalma doktoru aradın mı?
- İsminde.
- Neden şikayet ediyorsun?
- İşkence içmek ...
- Ne sıklıkla başınıza geliyorlar?
- Yılda yaklaşık dört kez.
- Ne kadardır?
- Üç ay...

Komik şakalar, üzgün olduğunuzda ruh halinizi iyileştirmenize, insanlar arasındaki buzları kırmanıza ve bir konuşmadaki duraklamayı doldurmanıza yardımcı olacaktır. Sitemizin sizin için özel olarak seçilmiş en komik şakaları sadece neşenizi artırmakla kalmayacak, sağlığınızı da iyileştirecektir çünkü kahkaha en iyi ilaçtır. Bu bölümde, mizah anlayışınız ne olursa olsun beğeneceğiniz ümidiyle seçilmiş en komik fıkraları bulacaksınız.

Anekdotlar, söylememe izin verirseniz, edebi mizahın en eski biçimlerinden biridir. Yüzyılların derinliklerinden, şu anda sahip olduğumuz biçimlerde şakalar oluşturuldu. Şakalar hem çok komik hem de hiç komik olamayabileceğinden en komik fıkraları sitemizde toplamaya çalıştık. Zekâ, komik durumlar, olay örgüsü ve set karışımı aktörlerşakada önemli bir rol oynar. Ama anlamak için bile komik şakalar iyi bir mizah anlayışına sahip olmalısın, çünkü böylesine harika bir duygu olmadan şakaları hiç okumamak daha iyidir, anlamayacaksın. :)

Yiyeceklerin ağızdan mideye geçmesi 7 saniye sürer. Bir insan saçı 3 kilogramlık bir yüke dayanabilir. Penisin uzunluğu 3 parmak uzunluğundadır. Kadınlar erkeklere göre iki kat daha sık göz kırpıyor. Kızlar bu metni zaten okudular. Erkekler hala parmaklarına bakıyor.

Sınıfta öğretmen çocuklara bir görev verir.
- A şehrinden B şehrine - kırk kilometre ve B şehrinden C şehrine - yetmiş kilometre. Kaç yaşında olduğumu kim söyleyebilir?
Peter elini kaldırır ve şöyle der:
- Kırk sekiz.
- Petenka, nasıl tahmin ettin?
- Ve girişimizde tüm evlere sahip olmayan bir teyze yaşıyor, bu yüzden yirmi dört yaşında.

Bir sarışın güzellik salonuna gelir ve şöyle der:
- Çok pürüzsüz ve iri bir cilt istiyorum, parlak gözler. Ne kadar?
- 1500.
- Ne, operasyon için dolar mı?
- Hayır, gaz maskesi için ruble.

Öfkeli bir koca, evlilik yatağında bir adam bulur.
- Burada ne yapıyorsun?
"Görüyorsun," diyor karısı adama, "Sana onun bir aptal olduğunu söylemiştim."

Sokakta yağmur. Tamamen kuru bir adam ofise girer.
- Nasıl ıslanmadın?
- Ah... Dikkatliyim, dikkatliyim, damlalar arasında...

Tanıklıktan: "Bana domuz dedi, ama düşündüm ve düşündüm ve neden domuz olduğumu anlamadım. O bir kadın ve ben bir erkeğim. Bu nedenle, kırıldım ve vatandaş Nikolaev'i vurdum."

Kırışıklıklar, kuru cilt, çarpık bacaklar var mı?
Sakin ol - kocana sunulan bir şişe votka anında eski tazeliğini ve çekiciliğini geri getirecek.

Bir işaretçi kiliseye girer ve dua etmeye başlar:
- Tanrım, beni duyabiliyor musun? Bir bir bir...

Yaşlı beyefendi ölüyor. Karısı yatağının yanında oturuyor.
O: Martha, birlikte olduğumuz tüm o yılları şimdi hatırlıyorum...
O: Evet canım?
O: İlk tanıştığımız zamanı hatırlıyorum. Kesinlikle hiç param yoktu. Bir pound bana bir servet gibi geldi ... Ama sen yanımdaydın Martha ... Ve evlendiğimizde, hatırlıyor musun? - Zor kazandığım tüm paramı hisse senetlerine yatırdım ama fiyatları düştü ... Çok zor bir dönemdi ... Sonra sen de oradaydın ...
O (gözyaşları içinde): Evet, evet canım!
O: Ve sonra savaş başladığında ve ben askere alındığında... Hemşire olarak cepheye gittin ve ben yaralandığımda sen de oradaydın hastanede... Gönderiyi hatırlıyor musun- savaş krizi? Bazen günlerce yiyecek hiçbir şeyimiz olmadığında ... Sonra sen de benimleydin ... Ve sonra zatürreye yakalandığımda gece gündüz yatağımın yanında oturdun ... şimdi olduğu gibi ... Evet, şimdi , ben ölürken sen de oradasın Marta...
O (hıçkırarak): Tabii canım!!!
O: Martha, bana talihsizlik getirdin!

Merhaba Petya! Gel böyle kızlar var votka getir...
- Merhaba! Vasya! Gel, çok fazla votka var - kızları getir!

Yeni bir avcı arı türü yetiştirildi. Ayılar gibi iri, köpekler gibi cimri.
- Bal getiriyorlar mı?
- Tabi ki pazarda anneannelerden alıp getiriyorlar.

Kızım, parkta yürüyüşe çıkalım mı?
- Ve tam da bu parkta beni becerecek misin?
- Tabii ki değil! Biz sadece seninle yürüyoruz.
"Biliyor musun, gerçekten yürüyüşe çıkmak istemiyorum...

Buzdolabında iki domates var. Biri diğerine diyor ki:
- Dzzzzzz, ne kadar soğuk!
Saniye:
- Ahhh, konuşan domates!!

Küçük bir çocuk babasına "Papağanlar neden yeşil?" diye sorar.
- Çünkü palmiye ağaçlarında yol tutması oluyor.

Hayvanat bahçesi. Kız annesine sorar:
- Anne, bu keçi neden uzaklarda bir yere çok üzgün üzgün bakıyor biliyor musun?
- Kızım sen hiç dosyanı neşeli gördün mü? Bu sadece onların hayatı...

İnsan bir vampir tarafından ısırıldığında vampire dönüşür...
Etraftaki herkesin koçlar tarafından ısırıldığı hissine kapılıyorsunuz !!!

İki arkadaş arasındaki konuşma:
- Kahretsin, komşum şanslı! Bir kocam ve bir sevgilim var. Yani dün merdiven boşluğunda tecavüze uğradı...

Dün büyükanneme denemesi için bir enerji içeceği verdim.
- Ne olmuş?
- Süt için yürüyerek gitti ... Vologda'ya!

Karısı kocasına yaklaşır ve oğlunun davranışlarından şikayet etmeye başlar:
- Vasya, dayanılmaz hale geldi. Sadece çeşitli aptalların tavsiyelerini dinler. Onunla konuşabilirsin ve aniden seni dinleyecektir.

Sunny, bir şeyler mi pişiriyorsun yoksa kedimiz yine bir yere mi sıçtı?

• Sonraki >

Mümkün olan her türden en iyi 100 şakayı seçtik ve onları karışık bir sıraya koyduk. Eğlence!

İnsanlar yıllardır şaka yapıyor. Sözlerle şakalaşıyorlar, yüzler çiziyorlar, resimler çiziyorlar ve filmler çekiyorlar. Bir gün birinin bunu düzeltmesi gerekiyordu.

Bir klasikten bir şaka

Kara mizah

Parça (tamamen daha komik)

Bu mutlaka görülmeli

tuvalet mizahı

atasözü haline geldi

Şahsen ben palyaçoları hiç komik bulmuyorum. Dürüst olmak gerekirse, onlardan korkuyorum. Ne zaman başladığını bile bilmiyorum. Muhtemelen çocukken sirke götürüldüğümde ve bir palyaço babamı öldürdüğünde.

J. Kullanışlı

Tatusya, duyuyor musun? Gitmenizi tavsiye etmiyorum ... Hava dört artı ... Ve en önemlisi, burada kesinlikle hiç erkek yok ... Ale! Duyuyor musun?! Birçok kız dinlenmeden ayrılır ...

S. Dovlatov. rezerve

Tüm dünyanın yaratıcı entelijensiyası, Tacik Opera ve Bale Tiyatrosu'nun kapatılmasını kınadı. Müzik eleştirmenleri kendinden emin bir şekilde "Artık işsiz sanatçılar kesinlikle uyuşturucu satıcısı ve uyuşturucu kuryesi olacaklar" diyor.

Dergi "Kırmızı Burda"

kız güzel
çalıların arasında çıplak yatıyor.
diğeri tecavüz eder
ve tekme attım.

O. Grigoryev

Onlar küçük mavi yaratıklar ve her birinin elli eli var, bu yüzden tüm evrende deodorantı tekerlekten önce icat eden tek insanlar onlar.

Adams. Evrenin kenarındaki restoran

Roosevelt yaşıyor olsaydı, mezarında ters dönecekti.

samuel goldwyn

Boatwain denize düştü, Kaptan Hold bana söyledi. “Bunun için kısmen suçluyum. Sabah erken saatlerde oldu. Buzdağına daha iyi bakabilmek için onu kollarıma aldım ve sizi temin ederim ki tamamen kazara onu denize düşürdüm.
"Kaptan Hold," diye sordum, "onu kurtarmak için bir şey yaptınız mı?"
"Henüz değil," diye yanıtladı utanarak.

Leacock. Dalgalar arasında kaybolmak veya okyanusta bir gemi kazası

Aşıklar etrafımı sardı güzel insanlar, yüzüğü yavaşça sıkıyor ...

A. Knışev

Kapı zili. Bir adam kapıyı açar ve eşikte sabahlık ve palet giymiş, alpenstock, palyaço burnu, arkasında karton kelebek kanatları ve çanlı bir şapka takmış bir yaratık görür. Adam, hayret
- Sen kimsin?
Ben senin ölümünüm...
- Aman Tanrım! Ne saçma bir ölüm!

Korkunç siyatik. Eski zamanlayıcılar, bir kişinin böyle bir kıç ağrısı olduğunu hatırlamazlar.

F. Ranevskaya

Merhamet et, Pyotr Andreyeviç! Ne ile meşgulsün! Alexei Ivanovich ile tartıştın mı? Büyük sorun! Sert sözler kemik kırmaz. O seni azarladı, sen de onu azarladın; o burnunun içinde ve sen onun kulağındasın, diğerinde, üçüncüsünde - ve dağılın ...

A. Puşkin. kaptanın kızı

Ne harika? - ona gökten bağırdı Winnie the Pooh. - Kime benziyorum?
- Balonda uçan bir ayı üzerinde!
"Ama küçük bir kara bulut gibi görünmüyor mu?" diye sordu Pooh endişeyle.
- İyi değil.
- Belki buradan daha çok benziyordur.

A. Milne. Winnie the Pooh ve hepsi
(B. Zakhoder'in yeniden anlatımı)

Onların yanında olmasaydım can sıkıntısından ölürdüm.

Alexandre Dumas'ın oğlu

Vazgeçiyor musun, vazgeçmiyor musun? Woland korkunç bir sesle bağırdı.
Kedi alçakgönüllülükle "Düşüneyim," diye yanıtladı, dirseklerini masaya dayadı, kulaklarını patilerine gömdü ve düşünmeye başladı. Uzun süre düşündü ve sonunda şöyle dedi:
- Pes ediyorum.
Azazello, "İnatçı yaratığı öldür," diye fısıldadı.
- Evet, vazgeçtim, - dedi kedi, - ama sadece kıskanç insanların taciz ettiği bir ortamda oynayamadığım için vazgeçiyorum!

M. Bulgakov "Usta ve Margarita"

Kız arkadaşım ne okursa okusun seks sırasında gülmekten ölüyor.

Emo Phillips

Binlerce kez özür! diye haykırdı Don Goog, yavaşça masaya yaklaşarak. "Dükümün raşitizmi adına, tamamen öngörülemeyen koşullar!" Arkanar Kralı Majestelerinin devriyesi tarafından dört kez durduruldum ve iki kez de bazı kabadayılarla dövüştüm. O zarifçe kaldırdı sol el kanlı bir beze sarılmış. - Bu arada, helikopteri kulübenin arkasında olan asil dons?
Don Condor huysuzca, "Bu benim helikopterim," dedi. - Yollarda kavga edecek vaktim yok.

A. ve B. Strugatsky. tanrı olmak zor

Ammos Fedorovich. Hayır, onu kovmak zaten imkansız: Çocukken annesinin onu incittiğini ve o zamandan beri ondan biraz votka verdiğini söylüyor.

N. Gogol. Denetçi

Orada birkaç profesörle tanıştım. Biri beni sürekli takip etti ve Çingenelerin atalarının yurdunun Krkonoše'de olduğunu açıkladı, diğeri ise kürenin içinde, dıştakinden çok daha büyük başka bir top olduğunu savundu. Akıl hastanesinde herkes aklına geleni meclisteymiş gibi söyleyebiliyordu.

I. Hasek. Maceralar iyi askerŞveyka

Ne diyebilirim ki, büyük bir zevkle
İzin günümüzü geçirdik!
Sadece hava konusunda şanssızdık,
İnsanlar, dönemler ve ülkeler...

V. Vishnevsky

Indiana Jones beklenmedik bir şekilde tabancayla yapılan kılıç düellosunu kazanır.

"Indiana Jones kayıp gemiyi arıyor" filmi.

Kuzenim erken öldü. O sadece 19 yaşındaydı. İp cambazının ebedi düşmanı olan bir arı tarafından sokulmuş.

Dan Aksine, TV sunucusu

Çocuğun sabrı taşmaya başladı ve Julius Amca onları son ziyaret ettiğinde albümüne kendi portresini çizdi ve çizimin altına "Aptal" yazdı. Julius Amca yanlışlıkla bu çizimi gördü ve "Kötü bir at çizdin" dedi.

Lindgren. Çatıda yaşayan Carlson yine şaka yapıyor

V. Bogorad

Karakterinizle özdeşleşiyor musunuz?
- HAYIR.
- Neden?
- Çılgın bir yamyam robotu oynuyorum!

"Notting Hill" filminden

Ve baban bir binduzhnik Mendel Krik. Bu baba ne düşünüyor? İyi bir bardak votka içmeyi, birinin suratına yumruk atmayı, atlarını - başka hiçbir şeyi düşünmüyor.

Babil

Bir adam kıyafetlerle süslenmiştir. Çıplak insanların toplumda çok az etkisi vardır, hatta hiç yoktur.

M. Twain

Komik fıkraların en eskisi.
Bir zamanlar skolastik bir filozof eski tanıdığıyla tanıştı.
- HAKKINDA! Ve bana senin öldüğünü söylediler!
- Hayır, görüyorsun, yaşıyorum.
- İşte böyle. Ama senin öldüğünü bana söyleyen kişi senden daha çok övgüyü hak ediyor.

"Philogelos" anekdotları koleksiyonu, MÖ 5. yüzyıl. e.

Demokrasiye karşı en iyi argüman, ortalama bir seçmenle beş dakikalık bir sohbettir.

W. Churchill

Kırk yaş, sonunda kendini genç hissettiğin yaştır ama artık çok geç.

pablo picasso

Sadece iki sonsuz şey vardır: evren ve aptallık. Evrenden emin olmasam da.

Albert Einstein

Hey, hamur tatlısı, aklıma geldi: atalarımızın her biri en az bir kez düzüldü!

M / f'den "Beavis ve Butt-head"

Pekala, Kolyma'da bizimle olacaksın - rica ederim!
- Hayır, bize gelsen iyi olur...

"Elmas Kol" filminden

Daha hızlı uyu, yastığına başkasının ihtiyacı var!

M. Zoşçenko

Wodehouse. Böyle devam et Jeeves!

Karmaşık bir görevin çözümünü tembel bir çalışana emanet edin: o daha kolay bir yol bulacaktır.

Hlade Yasası

Varsa kritik durum, beni günün veya gecenin herhangi bir saatinde uyandır - bir kabine toplantısında olsam bile.

Ronald Reagan

Karmaşık bir ameliyattan sonra hastanın ellerini geliştirmesine yardımcı olmak için doktorlar ona bit verdi ...

I. Kvasov

Ramada. 30 milyon dolarlık bir jet bombardıman uçağını kaybettiniz!
Süper Harley. Ama tazminat olarak her hafta 10 dolar ödüyorum!

"Ateşli Kafalar" filminden

Rüyamda Freud'u gördüm. Bu ne anlama gelir?

E. Haydi

Uyuyacak hiçbir şey yoktu. Kapıcının odasında, Tikhon'un yeni keçe botlarının yaydığı çürüyen gübre kokusu vardı. Eski keçe çizmeler köşede duruyordu ve hava da ozonlanmamıştı.

Ilf, A. Petrov. 12 sandalye

Cebinde silah mı var yoksa beni gördüğüne mi sevindin?

Cankurtaran yeleği

Bazen insanları seni asmak istemekten uzaklaştırmak için güldürmen gerekir.

B. Göster

Ali… Bu kim? Müdür? Siktir git, yönetmen! Şu anda sana bağlı değil.

m / f "Masyanya" dan

Bir adam SSCB'den İsrail'e seyahat eder ve yanında bir papağan taşır. Gümrük memuru sorar:
- Papağan kaç yaşında?
- Üç yüz.
- O zaman bir antika. İhracat yasaktır. Sadece doldurulmuş veya karkas yapabilirsiniz.
Kafes Papağanı:
- Semyon, hatta bir leş, hatta doldurulmuş bir hayvan, ama buradan gitmelisin.

George darağacında hayatını sonlandırdığında, Harris dünyanın en kötü paketleyicisi olacak.

J. K. Jerome. Teknede üç, köpeği saymıyorum

Sürtük, dur! Bu fıkrayı anlattığında senin bir fil olduğunu bilmiyordu!

Harry Larsen

Hayat çok meşgulse,
Fonksiyon cinselliği zayıflatır.

I. Huberman

Simpsonlar piyango sonuçlarını izliyor.
Homer. Bu adam kesinlikle çok para kazandı ama paranın satın alamayacağı bir şey var!
Marge. Ve o ne?
Homer. Dinozor!

M / f "Simpsonlar" dan

Nehir o kadar kirliydi ki, bazen ters akıyormuş gibi görünüyordu.

T. Pratchett

İnsan beklediği parayla uzun süre yaşayabilir.

William Faulkner

Sonunda ailem kaçırıldığımı anlayınca bir dakika bile tereddüt etmediler ve hemen odamı kiraladılar.

W. Allen

Mog kabilesindenim. Yarı köpek, yarı insan. BEN en iyi arkadaş kendisi!

"Uzay Yumurtaları" filminden

Shikhman'ın ayısına dokunma,
Mishka şüpheleri ortadan kaldırdığında:
O Yahudilerle dolu
Her nesilde.
Orada büyükbaba felçli,
Eski haşere doktoru
Ve ben bir Yahudi aleyhtarıyım
Bir Yahudi aleyhtarı üzerinde.
Mishka bir doktor, aniden sakinleşti,
İsrail'de onlardan bir uçurum var.
sadece jinekolog var
Kesilmemiş köpekler gibi.
Diş hekimlerinin yolu yok,
Çok fazla soran
Bütün dişleri nerede bulabilirsin?
Yani işsizlik.

V. Vysotsky

İki ikiz erkek kardeş doğum günü hediyelerini sergiliyor.
Birinci. Ve sana ne verdiler?
Saniye. Boyama kitabı ve balon.
Birinci. Ama bana bir kutu çikolata, bir set keçeli kalem, bir itfaiye aracı verdiler. demiryolu pille çalışan, radyo kontrollü helikopter, kızak, iki pul albümü, bir kobay, bir el feneri ve bir bisiklet!
İkincisi (ellerini açarak). Ben kan kanseri değilim!

Elini tuttu ve defalarca sordu: "Parayı nereye koydun?"

A. Averchenko. Dergi "Satyricon"

Puşkin'in dört oğlu vardı ve hepsi aptaldı. İnsan sandalyeye bile oturamıyordu ve sürekli düşüyordu. Puşkin, sandalyesine oldukça kötü oturdu. Eskiden tam bir çığlıktı: masada oturuyorlardı; Bir uçta sürekli sandalyesinden düşen Puşkin, diğer uçta oğlu. Sadece azizleri dışarı çıkarın!

D. Kharms. Puşkin'in hayatından fıkralar

Bir bombardıman uçağında oturursanız, bu şehrin en iyi manzarası.

I. Brodsky. Verim

Sevgilim, bana elveda öpücüğü ver... Bir daha asla evlenmeyeceğine söz ver!
- Söz veriyorum!
- Seks yok!
Üzgünüm, duymadım...
- No-ka-ko-go sex-sa!
- Tatlım, konuşman bozuk... Korkunç bir yaran var!
- Seks yok, seks yok!
- HAKKINDA Kötü kaya, son sözler eşler karanlığın perdesi altında kalacak!
- Sikişme!
- Evet canım ... Işığa git ...

"Korkunç Film - 3" filminden

karaciğer ağrıyor
Kuru boğaz
Akşamdan kalma olacak bir şey yok
Belgeler çalındı
Göz kırılmış, ceket toz içinde,
yatağın altında pantolon
ne getirdiler
Komünist sürtükler...

Irteniev

İki arkadaşın evi soyuldu.
Ross. Sigorta şirketi ne dedi?
Chandler. Evet, hepsi tekrarladı: "Bizimle bir sigorta sözleşmesi yapmadınız, bizi aramayı bırakın."

"Arkadaşlar" dizisinden

M / f'den "Siste Kirpi"

Ve Fransa'da aşk hakkında yazmanın ne kadar zor olduğunu sen de biliyorsun. Çünkü aşka dair her şey uzun zamandır Fransa'da yazılmıştır. Orada herkes aşkı biliyor ama burada aşk hakkında hiçbir şey bilmiyorlar. Adamımıza orta öğretimi gösterin, ona zor bir şans gösterin ve "Bu ne tür bir şans - sert mi yoksa yumuşak mı?" - kesinlikle ağzından kaçıracak: "Tabii ki yumuşak" ve ona yumuşak gösterecek - bu yüzden kafası tamamen karışacak. Ve orada - hayır. Belki "St.John's wort" un ne kadara mal olduğunu bilmiyorlar, ancak şans yumuşaksa, o zaman herkes için yumuşak olacak ve kimse ona sert demeyecek ...

Ven. Erofeev. Moskova - Petuşki

Chukchi, romanını editöre getiriyor. Editörü okuyun ve yazara şunları söyleyin:
- Görüyorsun, oldukça zayıf ... Klasikleri okumalısın. Turgenev'i okudunuz mu? Ve Tolstoy? Ve Dostoyevski?
- Ancak, hayır. Chukchi bir okuyucu değil, Chukchi bir yazar.

Nick Gurevich

tavşan pisliği yemek
Güçlüdür, üstesinden gelir...
Yine de tadı güzel
Ve onunla olur, ölürler,
Ama hangileri hayatta?
Yaşlanıncaya kadar yaşıyorlar!

L. Filatov. Okçu Fedot hakkında ...

V. Lubnin

Kyle. Hey Stan, bu sabah gökkuşağı gördün mü?
Stan. Evet. Çok sağlıklı!
Cartman. Gökkuşaklarından nefret ediyorum!
Stan. Cartman, gökkuşağını herkes sever. Ondan nefret edecek ne var?
Cartman. Net değil, değil mi? Burada oturuyorsun, tüm düşüncelerin içinde ve bu gökkuşağı aşağı yuvarlanacak ve nasıl tam bacağın boyunca sürünecek, kıçına tırmanacak, ısırmaya başlayacağı yer! O zaman bağıracaksın: "Hey, kıçımdan defol, seni aptal gökkuşağı!"
Kyle. Cartman, gökkuşağı, bir fırtınadan sonra gökyüzünde beliren çok renkli bir kemerdir.
Cartman. Ah! Gökkuşağı! Ah evet, gökkuşağını seviyorum. Böyle harika!
Stan. Cartman, neden bahsediyorsun?
Cartman. A? Evet, yani ... Hiçbir şey hakkında ...

M / f "South Park" dan

Sana kesinlikle evlenemeyeceğimizi söylemek istiyorum.
- Neden?
- Her şeyden önce, ben doğal bir sarışın değilim.
- Önemli değil.
- Ama sigara içiyorum. Her zaman sigara içiyorum.
- Umurumda değil.
- Asla çocuğum olmayacak.
- Birini evlat edineceğiz.
- Oh lanet! Ve sonuçta ben bir erkeğim.
- Kuyu. Her birinin kendi eksiklikleri vardır.

"Cazda Sadece Kızlar" filminden

Sayın jüri üyeleri! Cicolini'ye bakın! Evet, aptal gibi konuşuyor ve aptal gibi görünüyor. Ama bunun seni aldatmasına izin verme, o gerçekten bir aptal.

"Ördek Çorbası" filminden.

şakalar farklı konular, kısa, bir dakikalığına çok komik, sizi gözyaşlarına boğacak.
Neşe bir insanın en göze çarpan özelliğidir.
Okuyun, birbirinize gülümseyin, şaka yapın - alay etmeden, alay etmeden.
Her sabah aynanın karşısında beş dakika gülün. Gülmek vücudumuzdaki birçok faydalı unsuru harekete geçirir ve aynı zamanda vücudu dengeli bir duruma getirir. Gülme alışkanlığını canlandırın, hayatınız daha canlı hale gelsin.

— Oh, ne kadar harika bir portre ne fiyata satılıyor? - Lütfen dokunma! Bu bir ayna!

— Kriz, ayağa kalkmama yardımcı oldu. Ödenmemiş bir kredi için banka arabayı aldı.

- Bilinmeyen Sanatçılar grubunu seviyorum, Parça 1, Parça 2, Parça 9'u söylüyorlar ve doğrudan ruhumu büyülüyorlar!

“Mucize, başkalarından işiten ve kendileri görmemiş kişiler tarafından anlatılan bir olaydır.”

- Merhaba! Tanıdık yüz Bir yerde karşılaştık!? Belki hayvanat bahçesinde?
"Belki... orada hangi hücredeydin?"

“Radyodaki sohbet: - Birincisi, birincisi, ben ikinciyim, sen üçüncü müsün?

Sınırsız İnternet erişimine sahip sınırlı bir zihin, çok tatsız bir kombinasyondur.

“Dün rüyamda geldiğimi gördüğüm için işe gelmedim”

Öğrencinin emirlerinden biri "Bir meslektaşınızı uyandırmamak için ders sırasında horlamayın!"

"Sarışınlarla ilgili şakalar tek gerçek değil"

"Tanrı rüyayı icat etti ve şeytan çalar saati icat etti"

"Hastane içinde. Doktor hastaya: "Yüzüncü kez tekrar ediyorum - Hafıza kaybı o kadar çabuk geçmez!"

"Bütün insanlar tek bir şey isteyen hayvanlardır... Ve neden benden olmasın?"

“Bütün erkekler aynı, sadece maaş farklı”

"Örümcek Adam'ın neden korktuğunu biliyor musun? İnsan terliği"

"Sen iyisin, içeceğim ve ikimiz de çok iyi olacağız!"

"En içten gülüşüm var ... kötü niyetli!"

"Her zaman nerede bekleniyorsun? İşte."

Bir psikiyatriste gitmeli miyim? Kendime sordum. Görüşler bölündü.

Duyuru: - Fırıncıya şoför arıyoruz... Kamyonunuzla ekmeğinizle.

"Kızlar internetteki bir sayfanın adı gibidir. Beğendikleriniz zaten alınmış."

"Aşk için kaç kez neredeyse ölüyordum bir bilseydin ... Ama her halükarda, cilt ve zührevi doktorlar sayesinde ..."

“30 yaşın üzerindeyseniz ve hayatta hiçbir şey başaramadıysanız, o zaman dürüst bir insansınız”

"Bir aptalı hedef alırsan, muhtemelen o da aynısını yapacaktır."

"Yapmanız gereken sayısız acil işiniz varsa, önce hangilerini erteleyeceğinizi bulmanız, yeniden denemeniz gerekir."

“Rusya'da yaşamak kolay, hayatta kalmak zor”

“Dost bulan bir hazine bulur. Ve kim bir hazine bulur, bir arkadaş değil ... "

"İki tane al, üç tane al, dört tane öde!"

"Karım iyi ve diğerleri daha da kötü!"

"Eşim sık sık televizyon izliyor, spiker bile onu tanıyor."

- "Saatin çalışıyor mu? - Hayır, bizimkini elime takıyorum."

“İyimserlik bilgi eksikliğidir”

“Daha kimse gülmekten ölmedi… Şaka yapanlar dışında…”

"İki ucu keskin bir kılıç, ikisini de alırsın."

Anne, erkek arkadaşımdan ayrıldım ... - Biliyorum! Sosyal medyada gördüm hatta beğendim.

Yaşasın internet! Önceden sadece komşularım benden nefret ederdi... ve şimdi dünyanın yarısı.

çocuklarını cezalandıran modern ebeveynler, onları Wi-Fi'nin zayıf olduğu bir köşeye koyuyor.

"Kötü Davranan Hasta Tekrar Ameliyat Edildi"

"Zamanında ödenen borç, dişleri diş macunundan daha iyi tutar."

“Bir aile skandalı bir rock konseri gibidir. Her zaman yeni malzemelerle başlar ve eski hitlerle biter."

"Sigara içmenin tehlikeleri hakkında o kadar çok şey yazıldı ki, kesinlikle okumayı bırakmaya karar verdim."

"Ayık bir tesisatçı bir peri masalı karakteridir!"

"Yalnız değilsin - yalnızlık seninle."

“İyi sarışın Manya her zaman satın alırdı. canlı balık serbest bırakılacak evcil hayvan dükkanından ... ormana!

"Herkes gibi yaşamak isterdim ama vicdanım buna izin vermiyor."

Bölüm teması: Şakalar kısa, çok komik, sevinç gözyaşları.

Kahkaha hoş bir duygu ve herhangi bir şirkette en iyi eğlencedir. Fıkra bilgisi ve fıkra anlatma yeteneği sizi olumlu bir şekilde ortaya çıkarabilir, insanlarla nasıl iletişim kuracağınızı ve durumu nasıl etkisiz hale getireceğinizi öğretebilir. komik şakalar, şakalar ve şiirler ekibinizi, ailenizi ve sevdiklerinizi kesinlikle memnun edecek ve öne çıkacak.

KVN, birkaç takımın çeşitli mizahi eserlerle birbirleriyle yarıştığı heyecan verici bir yarışmadır: şakalar, anekdotlar, skeçler, şakalar ve mizah. Bu, şakaların uzun süre kanatlı ve akılda kalıcı hale geldiği eşsiz bir oyundur.

KVN'den en iyi şakalar:

Hastanede ilginç bir olay:
(bir adam figürü kapının yanında duruyor ve gergin bir şekilde sigara içiyor)
"Blaine, ne zaman, ne zaman?" … Peki, ne kadar bekleyebilirsin? (duman çıkarır)
- Ivanova, doğur! (koridordan ses)
- Kahretsin ... sonunda! (sigarasını hızla söndürür). Giden!!!

İlginç bir gerçek: manyak bir katilin kurbanı beklenmedik bir şekilde şanslıydı!
(salonda yüksek sesli ve ürkütücü bir org çalar ve kurban rolündeki kişi ellerini öne uzatarak yavaşça geri çekilir. Kurban aniden bir şeye basar ...)
— Ah! Çervonçik!

Peltek çingene dizlerinin üzerine çöker ve sevgilisine evlenme teklif eder:
"Uzun zamandır bu sol'a gidiyorum... Rossa, lastiğim olur musun?"
— Canım, neden peltek konuşuyorsun?
- Kapa çeneni, tek kelime etme! (bir çingene bağırır ve bir yüzük çıkarır)
Ama aşkım, nereden buldun? altın yüzük?
"Bu bizim sırrımız olsun!" (baş aşağı indirir)

Doğum hastanesi yakınında bir olay, genç babalar pencerelerin altında durup sevgili eşlerine bağırıyorlar:
- Marina, kim?
- Bir oğlumuz var, Igor!
Angela kim?
- Bir kızımız var, Maxim!
- Katya, çamaşır makinesi nasıl açılır?
Kabloyu prize takın ve kırmızı düğmeye basın!
- Teşekkür ederim! (kaçar)
- Oleg, dur! Doğum yaptım!
- Tebrikler!

KVN'den şakalar, neşelendirmek için komik şakalar, en iyi şakalar KVN

Kısa şakalar, komik ve komik şakalar, şakalar, kısa şakalar

Arkadaşlar, meslektaşlar ve akrabalarla iletişim durumlarında komik ve kısa şakalar her zaman faydalı olacaktır.

En iyi kısa şakalar:

• Aktif olarak spor yapıyorsanız, ömrünüzü yaklaşık beş yıl uzatabilirsiniz, ancak spor yapmanın kendisi yaklaşık sekiz yıl sürer!
• Oğlan çok sert bir şekilde küfretti, öğretmen buna bir açıklama yaptı ve bu kelimelerin anlamını bilip bilmediğini sordu: "Tabii ki biliyorum!" (oğlan cevap verdi) Bu, babanın arabasının çalışmadığı anlamına geliyor!
• Tiyatrodaki vestiyerin üzerine bir mesaj: “Ceplerinizde değerli eşya ve banknot bırakmayın, vestiyer görevlisinin maaşı az!”
• Büyükanne Slavik, şişman torunu ona geldiğinde "çıkmazdaydı"
• Eve gidiyorum ve hemen hoş oluyor: Wi-Fi beni girişte karşılıyor
• Beyazların olduğu siyah bir arabayı ve siyahların olduğu beyaz bir arabayı yalnızca güvercinler mahvedebilir!
• Artık televizyonlarda güzel haberler sadece reklamlarda duyuluyor!
• Halk arasında "Bulldog" olarak anılan ünlü mizah yazarı Garik, "Garik" adlı bir buldog tarafından ısırıldı.
• Erkek tıraş makinesinin kuralı: ilk bıçak "temiz", ikincisi "daha temiz" ve üçüncüsü de "uzun" tıraş olur!

komik kısa şakalar ve şakalar

Nisan şakaları, şakalar içeren komik ve komik şakalar

Nisan komik şakaları her zaman insanları neşelendirebilir ve her durumda olumlu bir şekilde ayarlayabilir.

Nisan şakaları - özel çeşit mizah, arkadaşınızı rahatsız edici veya utanç verici bir konuma getirmenin olası yollarından herhangi birinde yatmaktadır.

İşte Nisan ayının kazan-kazan şakaları için birkaç seçenek:

nisan şakası"gözlerle"

Bu şaka, anlamı "nesnelerin bir tür canlanması" olan bir şakayı içerir - buzdolabındaki ürünler. Bu ilginç seçenek sabahtan itibaren iyi bir ruh hali, bir kişi cehaletten kapıyı açtığında ve tüm ürünlerin ona "baktığı" gerçeğinden birkaç saniyeliğine dehşete düştüğünde. Bu gözler bir zanaat mağazasından veya hırdavat bölümünden kolayca satın alınabilir.

1 Nisan Şakası iş yerindeki meslektaşlarınız için

Bu şaka, her masaüstü öğesinin yiyecek folyosuna sarılmasını içerir. İlk bakışta, bu, sahibini ilk dakikada şok edebilir ve kalan otuz kişi her bir öğeyi açarken, geri kalanı izleyip gülümseyecektir!

Çalışanlar ve iş arkadaşları için Nisan şakası

Karmaşık ve ilginç bir şaka, bir ofis koltuğunun koltuğunun altına bir boru takmanız gerektiğidir. Sandalyenin sahibi olan kişi oturmadığı zaman korkar ve şok olur.

Herkese iyi eğlenceler ve ilginç şakalar

İyi şakalar ve şakalar en üzücü ve en yağmurlu günde bile sizi neşelendirebilir. Okumak Iyi şakalar ve arkadaşlarınızla şakalar yapın, onları sevdiklerinize anlatın ve her gününüzü neşe ile doldurun.

Çeşitli konularda iyi şakalar ve şakalar:

• Bir kişinin sahip olduğu pozisyon ne kadar yüksekse, işe o kadar az devam ettiği fark edilmiştir.
• Kendinize biraz sıra dışı anlar yaşatmak ve gelenekleri yanıltmak için sigara folyosuna biraz yeşil çay koyun.
• On dakikadan fazla boşta kalan bir ofis çalışanı otomatik olarak "uyku moduna" geçebilir
• Sabahları hiçbir şey, konyak ile yıkanmış bir fincan güçlü, taze demlenmiş kahve kadar neşelendiremez.
• Anlamıyorum: Ailemden taşındım, bir daire satın aldım ve hemen konut ve toplumsal hizmetler için bir fatura aldım. Tabii parasını ödedim ama sonraki ay tekrar geldi ve sonra bir tane daha ... Ne? Önce ödemek zorunda mıydın? Herkes benim bir enayi olduğumu anlıyor ???
• Geceleri internette bir dizüstü bilgisayarla oturmaya karar verirseniz, şarj cihazını önceden açmayın. Eğer oturduysanız - uyku zamanı!
• "Mum Işığında Akşam Yemeği" sadece romantik değil, aynı zamanda - etkili tedavi hemoroid!
• Bilim adamları, bir damla erkek sperminde, bir damla insan kanından daha fazla "hayat" olduğu sonucuna vardılar. Sonuç: vampirler ne kadar kan emer?

iyi şakalar harika bir eğlence olacak

Şiirler her konuda şakalar, herkes için komik şakalar-kafiyeler

Komik bir formdaki şiirler, şirkette veya konukları eğlendirip memnun edebileceğiniz herhangi bir etkinlikte vurgunuz olacaktır.

Şiirsel biçimde komik şakalar:

bana evlenme teklif edemezsin
Ben yemek yapamam, ben bir şairim!
Tembelim ve bu benim durumum
Kahvaltı, akşam yemeği, öğle yemeği bana yabancı.
yüksek topuklu ayakkabı giymem
Ve eğitimli olamam.
Şakalarda ilham arıyorum
İlham aramıyorum!

Bir anda evi ve beni terk ettin.
Seni nerede arayacağımı bilmiyorum.
Kırmızı peruğun yastığın üzerinde kaldı
Ona üzüntüden sarılıyorum.
Komodininize atılan dişler
Ve yapay bir göz bir bardakta ekşir.
Dişlere bakıyorum, sadece dudakları hatırlıyorum
Bu sabah saatinde beni öpmemelerini!

Bulldog tanıdık bir adamı ısırmaya çalıştı,
Ondan kaçtı ve bir taş attı ama vurmadı.
O taş yakınlardan geçen kayınvalideye uçtu
"Eh, hiçbir şey ve öyle gidiyor!" düşündü ve söylemedi!

Şaka şarkıları, komik kısa şarkılar, küçük şarkılar ve ilahiler

Komik küçük şarkılar ilginç bir eğlence haline gelecek bayram masası ve herkesi mutlu et orjinal metin, mizah ve alaycılık.

Komik içki tarifleri:

Favorim traktör şoförü,
ben köyde sütçüyüm
Bounty ve twix gibiyiz
Tatlı çift!

Ormanda bir Noel ağacı doğdu
Ve orada büyüdü
Kılık değiştirmiş
Askeri alay.

eğer güçlü olsaydım
hayatım olurdu
Peri masalı gibi
Ve geceden sabaha kadınlar!

Bir sorum var - bana sporla ilgili
ne zaman başvur
Sabah öğle yemeği, öğleden sonra açık büfe,
Sadece zaman yok!

şarkı şeklinde komik şakalar

Fıkralar şakalar, herhangi bir konuda herkes için komik şakalar

Herkes iyi bir komik anekdot bilmeli, mizah duygusu olmayan bir insan kuru ve sıkıcı görünüyor!

Çeşitli konularda komik şakalar:

• - Düştün mü?
  - Hayır, kahretsin, dizim kaşındı! Sanırım asfaltı çizeceğim!
• Çıplak bir kadınla tartışamazsınız, çünkü her an giyinip gidebilir!
• Bir tarama kelimesini çözüyorum ve orada soru "üç harfli sansürsüz bir lanet". Kelime hemen aklıma geldi, cevabı kontrol etmeye karar verdim: "Şah mat" çıkıyor!
• - Merhaba, sizden bir parça sipariş etmek istiyorum. Bu mümkün mü?
  - Evet elbette! Kaç grama ihtiyacın var?
  - Burası bowling salonu mu?
• Kadın adama der ki:
  - Tatlım, karı koca olduğumuzda sorunları eşit olarak paylaşabiliriz!
  "Tatlım, bir sorunumuz yok!"
  - Ne zaman "karı koca" olacağımızı söylüyorum!
• Gürcü bir çocuk Rusça konuşulan bir okula giriyor, öğretmen ona dili öğretiyor:
  - Givi, "EKMEK" de.
  - Alkış!
  - Hayır Givi, daha yumuşak söylemelisin
  - Saçmalık!
  — Hayır, Givi daha da yumuşak!
  - Topuz!

herkes için herhangi bir konuda komik şakalar

Bilmece şakaları, cevapları olan komik bilmeceler, tüm durumlar için şakalar

Bilmece şakaları, herhangi bir şirket için ilginç bir eğlence olabilir. Bu tür şakalar, arkadaşları ve akrabaları, meslektaşları ve sevdiklerini eğlendirebilir. Şakalar-bilmeceler, herhangi bir tatile harika bir eşlik edecek.

Komik şirketler için en iyi bilmece şakaları:

• Bir mandalinanın yarısı neye benziyor?
  (cevap: mandalinanın diğer yarısı için)
• Bir durum hayal edin: beklenmedik misafirler size geldi. Buzdolabında: bir paket meyve suyu, bir şişe bira ve maden suyu var. İlk önce ne açacaksın?
  (cevap: buzdolabı!)
• Karısı sahil beldesinden kocasına ne hediye getirdi?
  (cevap: boynuzlar)
• Bir öğrenci ile bir kertenkele arasında ortak olan ne olabilir?
  (cevap: her ikisinin de "kuyrukları")
• Bir kişi dairesindeyken ve kafası olmadığında mı?
  (cevap: pencereden dışarı çıkardığında)
• Hem ateşi hem de suyu ziyaret etmeyi başaran bir tane ve bakır borular, Bu nedir?
  (cevap: kaçak içki)
• En büyük tavaya bile ne konulamaz?
  (cevap: kapağı)
• Ne yanmaz, ancak sürekli söndürme ister?
  (Cevap: borç)
• Hiçbir şekilde bir örgüye dokunamayan bir şerit var. Bu kaset nedir?
  (cevap: makineli tüfek)
• Arkanızda bir uçak ve önünüzde bir at olan bir arabada oturmak nasıl bir yerdir?
  (cevap: çocuk atlıkarıncası)
• Bu nasıl bir kadın, önce senin her yerine sıçar, sonra sert bir sesle para ister?
  (cevap: kondüktör-kontrolör)

Her durum için komik bilmece şakaları

Komik cevapları olan şakalar, eğlenceli bir şirket için komik şakalar

Aynı komik cevaplara sahip komik sorular, herkes için ilginç bir eğlence olabilir. Kutlamayı süsleyecekler, tanıdık olmayan insanlar arasında iletişim kurmaya yardımcı olacaklar ve sadece neşelenecekler.

En komik şaka soruları:

• Bu ne tür bir hayvan ya da bir kuş, uçar ve küfreder mi?
  (cevap: elektrikçi)
• Boş bir cepte ne olabilir?
  (cevap: delik)
• Bir insan hayatında iki kez bedavaya ve üçüncü kez ödemeniz gereken neyi giyer?
  (cevap: dişler)
• Binlerce insan geceleri ne yapıyor? Onlar ne yapıyor?
  (Cevap: İnternetteler)
• Üç harften erkekler için en korkunç kelime?
  (Cevap: Daha fazla!)
• Maalesef öğle yemeğinde ne yenemez?
  (cevap: kahvaltı)
• Kesinlikle herhangi bir kadın çantasında tam olarak ne yok?
  (cevap: sipariş)
• Halihazırda altı bacağı, iki kafası ve bir kuyruğu olan bu ne tür bir canavar?
  (cevap: binici)
• Bacakların arasında asılı duran bu garip küçük şey nedir? Bu garip küçük şey bir "X" ile başlıyor!
  (cevap: atkuyruğu)
• Kesinlikle herkesin kullandığı en popüler kağıt biçimi nedir?
  (cevap: elli dört metrelik tuvalet kağıdı rulosu)
• Kadın sütünün bir ana değeri vardır. Ne?
  (cevap: kabı)
• En iri maymunlar olan gorillerin neden bu kadar büyük burun delikleri var?
  (cevap: çünkü çok büyük parmakları var)

şakalar ve her durum için onlara komik cevaplar içeren sorular

Şakalara ve komik sorulara cevaplar, şakalara cevaplar-şakalar

Şaka sorularına verilen cevaplar özel bir alaycılığı gizler. Kural olarak, böyle bir bilmece sorusuna hemen doğru cevabı vermek imkansızdır ve bu nedenle böyle bir özelliğe sahiptirler.

Bilmece şakalarına cevaplar, komik cevaplar:

• Sarhoş bir asker yüksek bir kulenin yanından geçerek meydanda yürürse, üzerinde bir saat olduğunu ve ona ateş edildiğini fark ederse, nereye varır?
  (cevap: sarhoşluk ve halka açık bir yerde ateş etme suçundan polise)
• Hayatta sürekli artabilen ve asla azalamayan nedir?
  (cevap: kişinin yaşı)
• Akşam yemeği için en önemli ve en gerekli olanın BU olduğunu söylüyorlar, nedir bu?
  (cevap: ağız)
• Şiddetli yağmurda bütün kargalar bu ağaca tünemiş, bu ne tür bir ağaç?
  (cevap: ıslak odun)
• Kim iki kez doğup yalnızca bir kez ölebilir?
  (cevap: yumurtadan kuş çıkar)
• Bu nasıl bir şey, düşürürsen kuyruğundan alamazsın?
  (cevap: bir iplik yumağı)
• İçinde delik olan bir kovaya su getirebilir misin?
  (cevap: eğer suyu buza dondurursanız yapabilirsiniz)
• Sihirbaz, odanın ortasına bir test tüpü koyabileceğini ve yavaşça içine girebileceğini iddia ediyor, bu mümkün mü?
  (cevap: belki herhangi biri yavaşça odaya girebilir)

Şaka bilmecelerine komik cevaplar, alaylı komik cevaplar

Şakalar şakalar, komik hikayeler ve komik sahneler, komik şakalar

Mizah duygusu insanlarda her zaman değer görmüş ve takdir edilmiştir. Bir dizi şakaya sahipseniz ve komik Hikayeler, kesinlikle tanıdıklarınızı ve hatta yabancıları kazanabileceksiniz. Kahkaha, dünyadaki en hoş duygulardan biridir, bu yüzden başkalarına neşe vermeye değer!

En komik şakalar ve şakalar:

• Kadın beyninin nasıl çalıştığını hayal etmek isteyen herkesin bilgisayarda üst üste 150 farklı sekmeyi açıp kapatmaması yeterli!
• Tanıdık iki sporcu arasında geçen bir konuşma:
  "Nasıl daha hızlı kilo alabileceğimi biliyor musun?"
  - Halterleri al.
  — Hayır, anlamıyorsun, çabuk kilo almam gerekiyor!
  - Pekala, ye onları!
• Sabahın erken saatlerinde sabah çiyiyle kaplı ve temiz, hafif havayla dolu asfaltta koştuğunuzu hayal edin. Onun yokluğundan daha güzel ne olabilir?
• Genç eş, yabancı bir tesisten döndü. Kocası onu özler, onunla tanışır, onu besler ve sonra karısının tüm sırtının morluklar ve sıyrıklarla kaplı olduğunu fark eder. Ona söyler:
  "Tatlım, hemen bir doktora görünmelisin!"
  Ertesi gün karısı şöyle der:
  Doktor "gergin" olduğunu söyledi.
  Kocası kızdı, sorularla doktora koştu ve ona cevap verdi:
  "Sağır karın ve seni de boynuzladı!" Bunu ona "yerden bile değil" dedim!

neşelendirmek için şakalar ve komik şakalar

Sevilene şaka, sevileni güldürme, erkeklerle ilgili şakalar

Her kadının cephaneliğinde erkeklere adanmış bazı ilginç şakalar veya anekdotlar olmalıdır. Böylece aptal olmadığını ve iyi bir mizah anlayışı olduğunu gösterebilir.

Erkekler hakkında komik fıkralar ve fıkralar:

• Bir kız sahilde bir adama sorar:
  - Adamım, seninle bir gece, yani en fazla birkaç gece görüşmeme izin verir misin?
  - Nesin sen kızım, ben gerçek bir beyefendiyim - tüm tatil boyunca!
• İki arkadaş konuşuyor:
  - Dün misafirleriniz ne kadar eğlendiler?
  Tirbuşon kırılana kadar!
• İki arkadaş, birinin karısı hakkında konuşuyor:
  "Eşiniz çok güzel giyiniyor, böyle elbiseleri nereden buluyor?"
  Sadece inanmayacaksın! İnternetten sipariş ettiğim takım elbiseyle şimdi iki kez yanlış paket aldık.
• - Baba, soğuk bir bira ister misin?
  - Kesinlikle! Hala soruyor musun?
  Hayır sadece şaka yapıyorum!
• Bir koca işten eve gelir, karısı sorar:
  - ne kadar tatlı senin yeni iş yeri?
  - Oldukça iyi.
  -Sekreteriniz var mı?
  - Yemek yemek.
  - O güzel mi?
  - Normal!
  - Nasıl giyiniyor?
  - Hızlı!

sevgiliye şakalar, erkeklerle ilgili şakalar

En sevilen fıkralar, kadınlar ve kızlar hakkında fıkralar, komik fıkralar

Her erkek, arkadaşlarına, tanıdıklarına ve çalışanlarına anlatmak için kadınlar hakkında bir dizi komik ve komik fıkraya sahip olmalıdır. Bazıları en sevdiğiniz kızları neşelendirecek!

Kadınlar hakkında komik şakalar ve şakalar:

• İki arkadaş konuşuyor, biri hayattan şikayet ediyor:
  - Düşünebiliyor musunuz, benimkine bir daire verdiler ama çok küçük, çok rahatsız... Ayrılmak zorunda kaldım!
  - Bir apartman??
  - Koca yok!!
• Bir kadın balkona çıkar ve balkonun altında dumanı tüten bir erkek figürü görür ve bağırır:
  - Dostum, senden çok korkuyorum!
  - Neden benden korkuyorsun?
  "Beni alıp tecavüz edeceksin!"
  "Evet, sana nasıl ulaşabilirim?"
  - Şimdi aşağı iniyorum!
• Kocası bir iş gezisinden döner, anahtarı yavaşça kapıya çevirir. Karısı bunu duyar, sevgilisinin eşyalarını alır ve ona der ki:
  "Hadi hemen balkondan atla!"
  - Sen ne? Aklını mı kaçırdı? İşte on üçüncü kat!
  - Batıl inançlara asla inanma! BİR KERE!
• İki kız arkadaş sokakta konuşuyor:
  — Verochka, Seryozha ile evlendiğini duydum!
  Evet tatlım, biz evliyiz!
  - Evliliği nasıl buldun? Daha iyi oldu mu?
  - Hayır canım, düzelmedi ... Ama daha sık oldu!
• Bir kadın işe geliyor ve gözü morarmış. Herkes sormaya başlar:
  - Neye sahipsin? sen kimsin peki
  - Koca!
  - Vay! Ama biz onun bir iş gezisinde olduğunu düşündük!
  "Ben de öyle düşünmüştüm!
• Kadın kocasına koşar ve bağırır:
  "Tatlım, az önce tecavüze uğradım!! Ne yapmalıyım canım!
  - Bir limon ye!
  - Neden bu?
  - Evet, ağzın o kadar memnun kalmasın diye!

Kadınlar hakkında sevilen fıkralar, komik fıkralar ve anekdotlar

Şakayla tebrikler, sevdiklerinizi ilginç bir tebrikle başlangıçta nasıl tebrik edersiniz?

Bir şaka ile tebrik etmek, getirmenin orijinal ve orijinal bir yoludur. iyi ruh hali kutlama etrafındaki herkese. Tebrikler-şakalar her zaman takdir edilir, her zaman bir araya getirir ve tatili daha eğlenceli hale getirir.

Herhangi bir tatil için komik tebrikler:

Tüm hayallerinin gerçekleşmesine izin ver
Hayattaki tüm hedeflere ulaşılır.
Zenginlik artabilir
Sevgi ve duygular gelişir.
Sorunlar, gözyaşları ve zorluklar
Bırak sana giden yolu unutsunlar.
Üzüntü eşiğe ayak basmayacak.
Sana "tebriklerimi" sunuyorum!

umarım iyisindir
Bir kunduzu kuyruğundan yakalayabilmek için.
Herkes bana kunduzun
İyi kürklerde sayılmaz.
Sana güçlü bir yuva diliyorum
Böylece daha sık içindeyiz.
Böylece içinde konfor ve sıcaklık,
Refah, kahkaha ve güzellik!

Sana sonsuz refah diliyorum,
Güzel, sadık bir eş,
Ferrari arabaları,
"Armani" markasından takım elbise
Hayat pozitiflik getirsin
Yazlık Maldivler'de dursun.
Soğuk algınlığından korunmak için,
Böylece havyar dolu bir mideydi!

tatilinde sana dilek dilemek istiyorum
Bütün kafanla salataya düş,
Sonra arkadaşlarla yürü ve iç,
Sonra sarhoşken çıldırmak için.

yatağıma gitmek istiyorum
Ve orada güzelliği bul.
nice zaferler dilerim
Ve bin mutlu yıl!

komik ve komik tebrikler herhangi bir tatil için ayetlerde

Tatili sulandırabilecek veya arkadaşları eğlendirebilecek şakalar

Komik sahneler çeşitli şekillerde kullanılabilir: konukları eğlendirmek için, bir düğünde, KVN yarışmaları ve özel partiler için. Komik sahneler, sadece bir şakadan değil, aynı zamanda oyunculuktan, yüz ifadelerinden ve karakterlerin jestlerinden de her zaman bir zevktir.

Her durum için komik sahneler:

• İki tiyatro sanatçısı arasında geçen bir konuşma:
  - Larisa, yönetmenin yatağından sahneye çıktığını duydum.
  — Tacize ihtiyacım var!
  - Larisa, belki de "kanıt" demek istedin?
  - Açıkça kendim için karar verdim ve seçimimi yaptım!
• bahçede sohbet
  - Bu çocuğun nesi var?
  - Bayıldı mı?
  - Ama neyden? Neden?
  - Stresten!
  - Ve ne oldu?
  - Öğretmen onunla çok uzun oynadı "boynuzlu keçi!"
• Karanlık bir sokakta sohbet:
  - Benden korkuyor musun?
  - HAYIR!
  - Neden?
  - Ben bir Oriflame çalışanıyım!
  - Ve bu ne anlama geliyor?
  - Ben “üç arkadaşım” diyebiliyorum, onlar da “üç arkadaş” diyebiliyor ve her birine de “üç arkadaş” diyebiliyorlar!
• Oğul ve anne arasındaki konuşma:
  - Oğlum, yakında doğum günün geliyor, hediye olarak ne almak istersin?
  - Tampon! (çocuk kendinden emin bir şekilde bağırdı, anne şaşırdı)
  "Ama oğlum, neden tampon?" Bu şeyin ne olduğunu biliyor musun?
  - Kesinlikle! Televizyonda tamponla her gün sahile gidilebilir, denizde yüzebilir, dans edebilir, koşabilir ve eğlenebilirsiniz dediler!
• İki arkadaş arasındaki konuşma:
  - Düşünsene, kız arkadaşımdan ayrıldım!
  - Nedir? Ne oldu?
  -Aptalca bir durum çıktı... İkimiz duşa gittik orda bana diyor kötü şeyler yapalım diyorlar...
  - Ve sen ne yaptın?
  - Gözlerine şampuan sıktım ...

komik sahneler ve komik komik hikayeler

Rus radyo şakaları, çeşitli konularda komik sözler

Rus radyo fıkraları, ilk sözlerinden itibaren bir gülümseme getiren ve uzun süre akılda kalan özel bir mizah türüdür. Bu şakalar özellikle kısa, kısa ve alaycıdır, genellikle "kara mizah" içerirler ve her zaman popülerdirler.

Rus radyosunun komik şakaları:

• Mağazadaki pazarlamacının çok fazla şeyi vardı. kaba bir sesle kimsenin mağazadan paketi olmadan çıkmaması
• Sınıfta cam kenarına oturan ve bataryaya en yakın olan çocuklar, sınıf arkadaşlarından daha erken olgunlaşırlar.
• Süpermarket müdürü ve “şartlardan” sorumlu olan kişi, ölüm tarihini iki kez kesintiye uğrattı.
• Vasily ameliyattan inanılmaz derecede korkuyordu ... bununla hastasını da korkuttu ...
• Tesisatçı Fedor'un akşamdan kalma durumu o kadar şiddetliydi ki, bir saat boyunca kimse onu borudan çekemedi.
• Sergei Zhukov'un konserinde iki şey zıplıyor: şarkıcı ve baskı
• Annem yanlışlıkla oğlunun eşarbını diğer iç çamaşırlarıyla ve Spartak kibritiyle birlikte yıkadı, çocuk bir tür "pembe saçmalık" için kök salıyordu.
• Kefir'in kendisi Slavik'e kefirin çok eski olduğunu söyledi
• İstatistikler, insanların %80'inden fazlasının kuaförlerine teşekkür ederken kasten yalan söylediğini söylüyor.

Rus radyo şakaları, komik komik şakalar

videosu: " KVN - BIATHLON yarışması - KVN oyun tarihindeki en iyi şakalar "