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सबसे अच्छे चुटकुले। मजाकिया चुटकुले

गुलाब, प्रिय, मुझसे शादी करो!
- एक विशाल हीरे के साथ एक अंगूठी दें?
- प्रसिद्ध रूप से आपने मुझे दूर भेज दिया, प्रसिद्ध ...

पत्नी अपने पति को बुलाती है
- अले! क्या आप बात कर सकते हैं?
- कर सकना।
- तो सुनो।

बैरीमोर, वह दलदल चीख़ क्या है?
- आप अपनी महिला को कभी समुद्र में नहीं ले गए, सर?

एक आदमी अपने बेटे को लेने के लिए बालवाड़ी आया, लड़के को कपड़े पहनाने लगा और फिर शिक्षक आया:
- यह तुम्हारा बच्चा नहीं है!
- ठीक है, पड़ोसी गपशप, लेकिन तुम वहाँ भी हो!

आदमी, क्या तुम ऊब गए हो?
- इतने से नहीं।

पुरुष बैठे हैं, खट्टे हैं। एक नहीं पीता।
"पत्नी," वह कहती है, "गंध सूंघती है, उसे घर नहीं जाने देगी!"
- बकवास! ज़ेश कुछ, गंध बाहर डूबो, अंजीर नहीं सूंघेगा!
वह आदमी पी गया। उसने लहसुन की एक कली खाई, तेज पत्ता चबाया, धूम्रपान किया और अंत में गम चबाया। घर आता है, दरवाजा खटखटाता है।
पत्नी दरवाजे के पीछे से चिल्लाती है:
- फिर से नशे में धुत, कमीने!
- नहीं, तुम क्या कर रहे हो!
"ठीक है, कीहोल से सांस लें।"
आदमी ने सांस ली।
पत्नी दरवाजे के पीछे से चिल्लाती है:
- आप मजाक बनाने में अच्छे हैं! अपने मुंह से सांस लें!

पश्का, हैलो!
- लड़की, मैं नहीं... - बहुत दिनों से नहीं मिले! क्या वह अभी भी बिस्तर में अच्छा है?
- अच्छा, पाशा पाशा है।

एक महिला एक बहुत महंगे बुटीक में जाती है।
विक्रेता: - हैलो, मैं आपको मिलवाता हूं नया संग्रह, यह अनन्य है! क्षमा करें, क्या आपके पास पैसा है?
- नहीं...
- अच्छा, तुम क्या चुभ रहे हो, मैं बाजार जाऊंगा!
- मेरे पास एक कार्ड है।
- फिर से हैलो!

नमस्ते! आपने कितनी अच्छी स्वेटशर्ट पहनी है!
- कल्पना कीजिए, मेरे पास इसके तहत बिल्कुल कुछ नहीं है!
- चिंता मत करो, वे बढ़ेंगे!

पड़ोसी दरवाजे पर दस्तक दे रहा है
- नमस्ते। हम नई कारखरीदा। आप कुछ रोटी करना चाहते हैं?

नौकरानी ने घर की मालकिन से वेतन वृद्धि के लिए कहा। महिला स्पष्ट रूप से परेशान थी और पूछा:
- हेलेन, तुम्हें क्यों लगता है कि तुम वेतन वृद्धि के लायक हो?
वैसे इसके तीन कारण हैं। पहले तो मैं तुमसे बेहतर कपड़े इस्त्री करता हूँ।
महिला:
- किसने कहा कि?
- आपके पति।
- के बारे में…
हेलेन:
-दूसरा कारण यह है कि मैं तुमसे बेहतर खाना बनाती हूं।
- किसने कहा कि?
- आपके पति।
- के बारे में…
हेलेन:
- और तीसरा कारण यह है कि मैं xs के साथ तुमसे बेहतर हूँ।
महिला:
क्या मेरे पति ने भी यही कहा है?
हेलेन:
- नहीं, हमारे माली।
- तो आप कितना चाहते हैं?

पिताजी, मैं बैले करना चाहता हूँ।
- नहीं सरोजोहा, यह खतरनाक है।
- क्यों?
- मैं तुम्हारे पैर तोड़ दूंगा।

आप अपनी जेब में कंडोम क्यों भर रहे हैं?
- मैं डिस्को जा रहा हूँ।
- क्या आप संकेत जानते हैं?
- क्या?
- एक छाता लो - बारिश नहीं होगी!

एक बूढ़ा यहूदी सड़क पर एक छड़ी के साथ चल रहा है - वह मुश्किल से अपने पैर हिला सकता है ...
गली के दूसरी तरफ एक युवक ने उसे ओवरटेक कर लिया। यहूदी उसे पुकारता है:
- नौजवान, क्या तुम कपड़े धोने में किसी भी तरह से हो?
- कपड़े धोने के कमरे में।
- अच्छा, तो तुम मेरे पीछे आओगे ...

नन्हा मोइश स्टोर पर आता है।
- मेरे पास तीन लीटर शहद है, वह जार सेल्सवुमेन को थमा देता है। वह एक पूरा कैन डालती है।
- और पिताजी कल आकर भुगतान करेंगे।
- अच्छा, नहीं, - सेल्समैन उससे जार लेता है और शहद वापस डालता है।
मोइशे बाहर जाता है और जार में देखता है:
- पापा सही थे, दो सैंडविच के लिए काफी है।

ओडेसा। एक पड़ोसी दूसरे से कहता है:
- शिमोन मार्कोविच, मैं अभी भी आपकी भावनाओं की प्रशंसा करता हूं! आप और सोफा 20 साल से एक साथ रह रहे हैं, और फिर भी, शहर में घूमते हुए, हमेशा हाथ पकड़ कर चलते हैं!
- ओह, बेन्या, अगर मैं उसे जाने दूं, तो वह जरूर कुछ खरीदेगी।

एक आदमी डॉक्टर के पास आया, सावधानी से कपड़े उतारे: ध्यान से अपनी पैंट उतारी, सावधानी से अपनी जांघिया उतारी और ध्यान से एक कुर्सी पर लटका दी। डॉक्टर के पास गया और कहा:
- डॉक्टर, मेरा एक अंडकोष दूसरे से ऊंचा है!
चिकित्सक:
- ठीक है, कोई बात नहीं, कुछ भी सही नहीं है।
आदमी:
- हाँ, लेकिन किसी तरह यह साफ नहीं है!

उसके प्रोग्रामर पति की पत्नी पूछती है:
- हनी, क्या आपको याद है कि हमारी शादी की सालगिरह कब है?
- पूर्ण रूप से हाँ! एंटीवायरस लाइसेंस की समाप्ति के ठीक चार दिन बाद।

उसने अपनी प्रेमिका को एक पाठ संदेश भेजा: "अद्भुत ग्राउंडहोग दिवस पर बधाई।" उसने जवाब दिया कि मैं एक झटका और एक बकरी थी। उसे बुलाने का प्रयास किया। फोन नहीं उठाया। फिर उसे याद आया कि उसके "महत्वपूर्ण दिन" शुरू हो गए हैं और शांत हो गए हैं। अगले दिन मैंने अपना एसएमएस फिर से पढ़ा और देखा कि "सुरका" शब्द में "र" अक्षर मुझसे छूट गया है।

जनरल ने एक सैनिक को लाल क्रीम से अपने जूते पॉलिश करते देखा:
- आप अपने जूते लाल क्रीम से क्यों साफ करते हैं?
- यह आपकी चिंता नहीं करता, कॉमरेड जनरल!
- आप कैसे बात करते हैं? ठीक से उत्तर दो!
- कॉमरेड जनरल, कहीं कोई काली मलाई नहीं है, केवल लाल ही रहता है ...
- यह मुझे चिंतित नहीं करता!
- और मैंने तुमसे तुरंत कहा!

अब्राम, आपको क्या लगता है, पत्नियों में से कौन सी बेहतर है: डॉक्टर या शिक्षक?
- डॉक्टर बेहतर है।
- क्यों?
- ठीक है, डॉक्टर आमंत्रित करते हैं: "अंदर आओ, कपड़े उतारो," और शिक्षक आदेश देते हैं: "ब्लैकबोर्ड पर जाओ!"।

एक मठ में एक आयोग आया, जिसमें अन्य मठों के मठाधीश शामिल थे। आयोग के सदस्यों में से एक स्थानीय रेक्टर के पास आया और क्रोधित होकर कहने लगा कि जब वे प्रार्थना करते हैं तो भिक्षु धूम्रपान करते हैं!
- और क्या? हमारा मठ पवित्र धर्मसभापूछा कि क्या आप प्रार्थना करते समय धूम्रपान कर सकते हैं।
- और क्या जवाब था?
- जवाब था कि यह नामुमकिन है! और फिर हमने पूछा कि क्या धूम्रपान करते समय प्रार्थना करना संभव है, और हमें बताया गया कि हम कर सकते हैं! आप देखते हैं, सब कुछ इस बात पर निर्भर करेगा कि आप प्रश्न कैसे डालते हैं!

लॉकर रूम में दो महिलाओं की ड्रेसिंग। उनमें से एक ने पारिवारिक शॉर्ट्स पहन रखे थे। दूसरा उससे पूछता है:
- और आपने पुरुषों के जांघिया कब पहनना शुरू किया?
- जब से मेरे पति ने उन्हें पलंग के नीचे पाया।

रैबिनोविच शेड्यूल से पहले एक व्यापार यात्रा से लौटे, बिस्तर के नीचे देखा - कोई नहीं, कोठरी में - यह भी खाली था, और कोई भी बालकनी पर लटका नहीं था। वह उदास होकर कमरे में लौटा, और उसकी पत्नी ने उससे व्यंग्यात्मक ढंग से कहा:
- तो, सियोमा, क्या तुम बदकिस्मत हो? हमें आज सबके लिए रैप लेना होगा।

गिरवी रखना:
- और यहाँ अपार्टमेंट है! खरगोश सोचता है।
- मैंने लंच कर लिया है! - बोआ कंस्ट्रक्टर सोचता है।

विमान में सवार, पायलटों में से एक पागलों की तरह हंस पड़ा। सह-पायलट पूछता है:
- क्या हुआ है?
- मैं पागलखाने में घबराहट की कल्पना करता हूं जब उन्हें पता चलता है कि मैं भाग गया!

वोवोचका की माँ पूछती है:
आज परीक्षण पर कितने कार्य थे?
- 15!
- और आपने कितने गलत तय किए?
- केवल एक!
- और बाकी, यह पता चला, सही ढंग से तय किया?
- नहीं, मैं दूसरों को हल करने में कामयाब नहीं हुआ...

कॉमरेड सार्जेंट, एक कैटरपिलर हमारे टैंक से उड़ गया!
- लालची मत बनो, गौरैया को चोंच मारने दो।

आपके यार्ड में बिल्लियाँ क्यों नहीं हैं?
- क्या है वह?
- हां, तो... कुछ नहीं...
- क्या आप एक चबुरेक, पड़ोसी चाहेंगे?

दो आदमी बियर पी रहे हैं। एक दूसरे से कहता है:
- ठीक है, आप अपने लिए पेट बढ़ा चुके हैं, इवानोविच!
- यह पेट नहीं है। यह एक कलेजा है!

हनी, क्या तुमने कूड़ेदान को बाहर फेंक दिया?
- हाँ जान। मैं अभी समझ नहीं पा रहा हूँ - आज हम कचरा कहाँ डालने जा रहे हैं?

"सेक्रेटरी अपनी विशेषता में नौकरी की तलाश कर रहा है। सबसे कठिन स्तर पर एक स्कार्फ, एक सैपर और एक सॉलिटेयर के साथ अनुभव है। बिस्तर में कॉफी पेश न करें।"

देखो क्या चिकी है!
- मैं प्रफुल्लित नहीं हूं, लेकिन फीफा!
- ओह, क्या आप भी फुटबॉल के शौकीन हैं?

डोरबेल:
- क्या आपने हैंगओवर डॉक्टर को फोन किया था?
- बुलाया।
- तुम्हारी शिकायत किस बारे में है?
- शराब पीकर प्रताड़ित किया...
- वे आपके साथ कितनी बार होते हैं?
- साल में लगभग चार बार।
- कितनी देर?
- तीन महीने...

जब आप दुखी होते हैं तो मज़ेदार चुटकुले आपके मूड को बेहतर बनाने में मदद करेंगे, लोगों के बीच की बर्फ को तोड़ेंगे और बातचीत में बस एक विराम भर देंगे। हमारी साइट के सबसे मजेदार चुटकुले, विशेष रूप से आपके लिए चुने गए, न केवल आपको खुश करने में मदद करेंगे, बल्कि आपके स्वास्थ्य में भी सुधार करेंगे, क्योंकि हँसी सबसे अच्छी दवा है। इस खंड में आपको सबसे मजेदार चुटकुले मिलेंगे जो इस उम्मीद में चुने गए हैं कि आपका सेंस ऑफ ह्यूमर जो भी हो, आपको पसंद आएगा।

उपाख्यान साहित्यिक हास्य के सबसे पुराने रूपों में से एक हैं, अगर मैं ऐसा कह सकता हूं। सदियों की गहराई से, चुटकुले अब हमारे पास मौजूद रूपों में बनते हैं। हमने अपनी वेबसाइट पर सबसे मजेदार चुटकुलों को इकट्ठा करने की कोशिश की, क्योंकि चुटकुले या तो बहुत मज़ेदार हो सकते हैं या बिल्कुल भी मज़ेदार नहीं। बुद्धि, हास्यपूर्ण स्थितियों, कथानक और सेट का मिश्रण अभिनेताओंमजाक में एक प्रमुख भूमिका निभाते हैं। लेकिन समझने के लिए भी मजाकिया चुटकुलेआपके पास हास्य की एक अच्छी समझ होनी चाहिए, क्योंकि इस तरह के अद्भुत अर्थ के बिना चुटकुले बिल्कुल नहीं पढ़ना बेहतर है, आप समझ नहीं पाएंगे। :)

भोजन को मुंह से पेट तक जाने में 7 सेकंड का समय लगता है। एक मानव बाल 3 किलोग्राम भार का सामना कर सकता है। लिंग की लंबाई 3 अंगूठे की लंबाई है। महिलाएं पुरुषों की तुलना में दोगुनी बार पलकें झपकाती हैं। लड़कियां पहले ही इस पाठ को पढ़ चुकी हैं। लोग अभी भी अपने अंगूठे देख रहे हैं।

कक्षा में, शिक्षक बच्चों को एक कार्य देता है।
- शहर A से शहर B तक - चालीस किलोमीटर, और शहर B से शहर C तक - सत्तर किलोमीटर। कौन कह सकता है कि मेरी उम्र कितनी है?
पीटर अपना हाथ उठाता है और कहता है:
- अड़तालीस।
- पेटेंका, आपने कैसे अनुमान लगाया?
- और हमारे प्रवेश द्वार में एक आंटी रहती हैं, जिनके पास सभी घर नहीं हैं, इसलिए वह चौबीस हैं।

एक गोरा ब्यूटी सैलून में आता है और कहता है:
- मुझे बहुत चिकनी त्वचा और बड़ी चाहिए, चमकदार आँखें. यह कितने का है?
- 1500.
- क्या, ऑपरेशन के लिए डॉलर?
- नहीं, रूबल, गैस मास्क के लिए।

गुस्से में पति ने एक आदमी को वैवाहिक बिस्तर में पाया।
- आप यहां पर क्या कर रहे हैं?
"आप देखते हैं," पत्नी आदमी से कहती है, "मैंने तुमसे कहा था कि वह मूर्ख था।"

सड़क पर बारिश. एक बिल्कुल सूखा आदमी कार्यालय में प्रवेश करता है।
- तुम कैसे भीग नहीं गए?
- आह... मैं सावधान हूँ, सावधान, बूंदों के बीच...

गवाही से: "उसने मुझे एक सुअर कहा, लेकिन मैंने सोचा और सोचा और समझ में नहीं आया कि मैं सुअर क्यों था। वह एक महिला है, और मैं एक आदमी हूं। इसलिए, मैं नाराज था और नागरिक निकोलेव को मारा।"

क्या आपको झुर्रियां, रूखी त्वचा, टेढ़े पैर हैं?
शांत हो जाओ - वोदका की एक बोतल, जो आपके पति को प्रस्तुत की जाती है, तुरंत आपकी पूर्व ताजगी और आकर्षण वापस कर देगी।

एक सिग्नलमैन चर्च में प्रवेश करता है और प्रार्थना करना शुरू करता है:
- भगवान, क्या आप मुझे सुन सकते हैं? एक एक एक...

बूढ़ा सज्जन मर रहा है। उसकी पत्नी उसके बिस्तर के पास बैठी है।
वह: मार्था, मुझे अब उन सभी वर्षों की याद है जब हम साथ थे ...
उसका: हाँ, प्रिये?
वह: मुझे वह समय याद है जब हम पहली बार मिले थे। मेरे पास बिल्कुल पैसे नहीं थे। एक पाउंड मुझे तब एक भाग्य लग रहा था ... लेकिन आप मेरे बगल में थे, मार्था ... और जब हमने शादी की, तो क्या आपको याद है? - मैंने अपनी सारी मेहनत की कमाई शेयरों में लगा दी, लेकिन वे कीमत में गिर गए ... यह बहुत कठिन समय था ... तब आप भी थे ...
वह (आँसू के माध्यम से): हाँ, हाँ, प्रिये!
He: और बाद में, जब युद्ध शुरू हुआ और मुझे सेना में ले जाया गया... आप एक नर्स के रूप में मोर्चे पर गईं, और जब मैं घायल हो गई, तो आप भी अस्पताल में थीं... आपको पोस्ट याद है- युद्ध संकट? जब कभी-कभी हमारे पास कई दिनों तक खाने के लिए कुछ नहीं होता था... तब आप भी मेरे साथ होते थे... और बाद में जब मुझे निमोनिया हो जाता था, तो आप दिन-रात मेरे बिस्तर के पास बैठे रहते थे... जैसे अभी... हाँ, अब , जब मैं मर रहा हूँ, तुम वहाँ भी हो, मार्ता...
वह (रोते हुए): बेशक, प्रिये!!!
वह: मार्था, तुम मेरे लिए दुर्भाग्य लाते हो!

हैलो, पेट्या! आओ, ऐसी लड़कियां हैं, वोडका लाओ ...
- नमस्ते! वस्या! आओ, बहुत वोडका है - लड़कियों को लाओ!

शिकार करने वाली मधुमक्खियों की एक नई नस्ल पैदा हुई है। भालू की तरह विशाल, कुत्तों की तरह मतलबी।
- क्या वे शहद लाते हैं?
- बेशक, वे बाजार में दादी-नानी से दूर ले जाते हैं और लाते हैं।

लड़की, चलो पार्क में टहलने चलते हैं, क्या हम?
- और इसी पार्क में तुम मुझे चोदोगे?
- बिल्कुल नहीं! हम तो बस आपके साथ चल रहे हैं।
"तुम्हें पता है, मैं वास्तव में टहलने नहीं जाना चाहता ...

फ्रिज में दो टमाटर हैं। एक दूसरे से कहता है:
- Dzzzzzz, कितनी ठंड!
दूसरा:
- आह, बात करने वाला टमाटर !!

एक छोटा लड़का अपने पिता से पूछता है "तोते हरे क्यों होते हैं?"
- क्योंकि उन्हें खजूर के पेड़ों पर मोशन सिकनेस हो जाती है।

चिड़ियाघर। लड़की अपनी माँ से पूछती है:
- माँ, क्या आप जानती हैं कि यह बकरी दूर कहीं बहुत उदास क्यों दिख रही है?
- बेटी, क्या तुमने कभी अपने फोल्डर को खुश देखा है? यह सिर्फ उनका जीवन है ...

जब किसी व्यक्ति को पिशाच द्वारा काटा जाता है तो वह पिशाच बन जाता है...
किसी को यह आभास हो जाता है कि आसपास के सभी लोगों को मेढ़े ने काट लिया है !!!

दो दोस्तों के बीच बातचीत:
- धिक्कार है, ठीक है, मेरा पड़ोसी भाग्यशाली है! मेरा एक पति और एक प्रेमी है। इसलिए कल उसके साथ सीढ़ी पर रेप किया गया...

कल मैंने अपनी दादी को आजमाने के लिए एक एनर्जी ड्रिंक दिया।
- तो क्या हुआ?
- तो वह दूध के लिए पैदल चली ... वोलोग्दा के लिए!

पत्नी अपने पति के पास जाती है और अपने बेटे के व्यवहार के बारे में शिकायत करने लगती है:
- वस्या, वह बस असहनीय हो गया। विभिन्न मूर्खों की सलाह ही सुनता है। आप उससे बात कर सकते हैं और अचानक वह आपकी बात सुनेगा।

सनी, क्या तुम कुछ पका रही हो, या हमारी बिल्ली ने फिर से कहीं गड़बड़ कर दी है?

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हमने हर संभव शैली से 100 सर्वश्रेष्ठ चुटकुलों को चुना है और उन्हें अव्यवस्थित क्रम में व्यवस्थित किया है। आनंद लेना!

लोग सालों से मजाक कर रहे हैं। वे शब्दों से मजाक करते हैं, चेहरे बनाते हैं, चित्र बनाते हैं और फिल्में बनाते हैं। किसी को इसे एक दिन ठीक करना था।

एक क्लासिक से एक चुटकुला

काला हास्य

टुकड़ा (पूरी तरह से मजेदार)

इसे अवश्य देखा जाना चाहिए

शौचालय हास्य

मुहावरा बन गया है

निजी तौर पर, मुझे मसख़रे बिल्कुल भी मज़ाकिया नहीं लगते। सच कहूं तो मुझे उनसे डर लगता है। मुझे यह भी नहीं पता कि यह कब शुरू हुआ। शायद जब बचपन में मुझे सर्कस में ले जाया गया और एक जोकर ने मेरे पिता को मार डाला।

जे हैंडी

तातुस्या, क्या आप सुनते हैं ?! मैं आपको जाने की सलाह नहीं देता ... मौसम चार प्लस पर है ... और सबसे महत्वपूर्ण बात यह है कि यहां बिल्कुल पुरुष नहीं हैं ... अले! क्या आप सुनते हेँ?! कई लड़कियां आराम किए बिना निकल जाती हैं ...

एस डोवलतोव। संरक्षित

पूरी दुनिया के रचनात्मक बुद्धिजीवियों ने ताजिक ओपेरा और बैले थियेटर को बंद करने की निंदा की। "अब बेरोजगार कलाकार निश्चित रूप से ड्रग डीलर और ड्रग कोरियर बन जाएंगे," संगीत समीक्षक आत्मविश्वास से घोषणा करते हैं।

पत्रिका "रेड बर्दा"

वह लड़की सुंदर है
झाड़ियों में नंगा पड़ा है।
कोई दूसरा रेप करेगा
और मैंने बस लात मारी।

ओ ग्रिगोरिएव

वे छोटे नीले जीव हैं, और उनमें से प्रत्येक के पचास हाथ हैं, इसलिए वे पूरे ब्रह्मांड में एकमात्र ऐसे लोग हैं जिन्होंने पहिया से पहले दुर्गन्ध का आविष्कार किया।

डी एडम्स। ब्रह्मांड के किनारे पर रेस्तरां

यदि रूजवेल्ट जीवित होते, तो वे अपनी कब्र में करवट बदल रहे होते।

सैमुअल गोल्डविन

कप्तान होल्ड ने मुझे बताया, नाव चलाने वाला पानी में गिर गया। "मैं आंशिक रूप से इसके लिए दोषी हूं। यह सुबह जल्दी हुआ। हिमशैल को बेहतर ढंग से देखने के लिए मैंने उसे अपनी बाहों में उठा लिया, और दुर्घटना से, मैं आपको विश्वास दिलाता हूं, दुर्घटना से मैंने उसे पानी में गिरा दिया।
"कैप्टन होल्ड," मैंने पूछा, "क्या आपने उसे बचाने के लिए कुछ किया है?"
"अभी नहीं," उसने शर्म से जवाब दिया।

एस लीकॉक। लहरों के बीच खो गया, या समुद्र में एक जहाज़ की तबाही

प्रेमियों ने मुझे घेर लिया सुंदर लोग, धीरे-धीरे रिंग को निचोड़ें ...

ए निशेव

डोरबेल। एक आदमी इसे खोलता है और दहलीज पर एक प्राणी को एक ड्रेसिंग गाउन और फ्लिपर्स में देखता है, एक अल्पेनस्टॉक के साथ, एक जोकर की नाक, उसकी पीठ के पीछे कार्डबोर्ड तितली के पंख और घंटियों के साथ एक टोपी में। मैन, चकित
- आप कौन हैं?
मैं तुम्हारी मौत हूँ...
- अरे बाप रे! कैसी बेतुकी मौत है!

भयानक कटिस्नायुशूल। पुराने समय के लोगों को याद नहीं होता कि किसी व्यक्ति को ऐसा दर्द होता था।

एफ राणेवस्काया

दया करो, प्योत्र एंड्रीविच! आप क्या कर रहे हैं! क्या आपने अलेक्सी इवानोविच से झगड़ा किया? बड़ी परेशानी! कठोर शब्द कोई हड्डी नहीं तोड़ते। उसने तुझे डाँटा, और तू ने उसे डाँटा; वह आपके थूथन में है, और आप उसके कान में हैं, दूसरे में, तीसरे में - और तितर-बितर ...

ए पुष्किन। कप्तान की बेटी

क्या बढ़िया है? - आसमान से उसे विनी द पूह चिल्लाया। - अच्छा, मैं किसकी तरह दिखता हूं?
- एक भालू पर जो एक गुब्बारे में उड़ता है!
"लेकिन क्या यह एक छोटे काले बादल की तरह नहीं दिखता है?" पूह ने उत्सुकता से पूछा।
- अच्छा नहीं है।
- ठीक है, शायद यह यहाँ से और अधिक दिखता है।

ए मिल्ने। विनी द पूह और सभी
(बी। जाखोडर द्वारा रीटेलिंग)

अगर मैं उनके साथ नहीं होता तो मैं बोरियत से मर जाता।

एलेक्जेंडर डुमास बेटा

आप हार मान रहे हैं या नहीं? वोलैंड भयानक आवाज़ में चिल्लाया।
"मुझे सोचने दो," बिल्ली ने विनम्रतापूर्वक उत्तर दिया, अपनी कोहनी मेज पर रख दी, अपने कानों को अपने पंजे में दबा लिया और सोचने लगी। उसने बहुत देर तक सोचा और अंत में कहा:
- मैं हार मानता हूं।
"जिद्दी प्राणी को मार डालो," अज़ाज़ेलो फुसफुसाया।
- हाँ, मैंने हार मान ली, - बिल्ली ने कहा, - लेकिन मैं पूरी तरह से हार मान लेती हूँ क्योंकि मैं ईर्ष्यालु लोगों से उत्पीड़न के माहौल में नहीं खेल सकती हूँ!

एम। बुल्गाकोव "द मास्टर एंड मार्गारीटा"

मेरी प्रेमिका हमेशा सेक्स के दौरान हंसी के मारे मर जाती है, चाहे वह कुछ भी पढ़े।

इमो फिलिप्स

एक हजार क्षमा! डॉन गूग ने कहा, आसानी से मेज पर आ गया। "मेरे ड्यूक के रिकेट्स द्वारा, पूरी तरह से अप्रत्याशित परिस्थितियाँ!" महामहिम अरकानार के राजा के गश्ती दल द्वारा मुझे चार बार रोका गया, और दो बार मैंने कुछ बूरों से लड़ाई की। उसने शान से उठाया बायां हाथएक खूनी चीर में लिपटा हुआ। - वैसे, रईस, किसका हेलीकॉप्टर झोपड़ी के पीछे है?
"वह मेरा हेलीकाप्टर है," डॉन कोंडोर ने गुस्से से कहा। - मेरे पास सड़कों पर लड़ाई के लिए समय नहीं है।

ए और बी स्ट्रुगात्स्की। देवता बनना कठिन है

अम्मोस फेडोरोविच। नहीं, उसे बाहर निकालना पहले से ही असंभव है: वह कहता है कि बचपन में उसकी माँ ने उसे चोट पहुँचाई थी और तब से वह उससे थोड़ा सा वोदका दे रहा है।

एन गोगोल। लेखा परीक्षक

मैं वहां कई प्रोफेसरों से मिला। उनमें से एक ने हर समय मेरा पीछा किया और समझाया कि जिप्सियों का पैतृक घर क्रकोनोसे में था, और दूसरे ने तर्क दिया कि ग्लोब के अंदर एक और गेंद थी, जो बाहरी से बहुत बड़ी थी। पागलखाने में, हर कोई जो कुछ भी उसके दिमाग में आया कह सकता था, जैसे कि संसद में।

आई हसेक। एडवेंचर्स अच्छा सिपाहीश्वेता

मैं क्या कह सकता हूं, बहुत खुशी के साथ
हमने अपना दिन बिताया!
हम केवल मौसम के साथ बदकिस्मत थे,
लोग, युग और देश...

वी. विस्नेव्स्की

इंडियाना जोन्स अप्रत्याशित रूप से एक पिस्तौल के साथ कृपाण द्वंद्वयुद्ध जीतता है।

फिल्म "इंडियाना जोन्स इन सर्च ऑफ द लॉस्ट आर्क।"

मेरे चचेरे भाई की समय से पहले ही मृत्यु हो गई। वह केवल 19 वर्ष के थे। उसे एक मधुमक्खी ने डंक मार दिया था, जो रस्सी पर चलने वाले की शाश्वत दुश्मन थी।

दान राथर, टीवी प्रस्तोता

बच्चे का धैर्य समाप्त होने लगा, और जब अंकल जूलियस पिछली बार उनसे मिलने आए, तो उन्होंने अपने एल्बम में अपना चित्र बनाया, और ड्राइंग के तहत उन्होंने लिखा: "डंबास।" अंकल जूलियस ने गलती से इस ड्राइंग को देखा और कहा: "तुमने एक बुरा घोड़ा बनाया।"

ए लिंडग्रेन। छत पर रहने वाला कार्लसन फिर से मजाक कर रहा है

वी। बोगोराड

क्या आप अपने चरित्र से पहचान करते हैं?
- नहीं।
- क्यों?
- मैं एक पागल नरभक्षी रोबोट खेल रहा हूँ!

फिल्म "नॉटिंग हिल" से

और आपके पिता एक बिन्दुजनिक मेंडल क्रिक हैं। ये पापा क्या सोच रहे हैं? वह वोदका का एक अच्छा गिलास पीने के बारे में सोचता है, किसी के चेहरे पर मुक्का मारने के बारे में, उसके घोड़ों के बारे में - और कुछ नहीं।

आई. बेबेल

मनुष्य वस्त्रों से सुशोभित होता है। नग्न लोगों का समाज में बहुत कम प्रभाव होता है, अगर बिल्कुल नहीं।

एम ट्वेन

सबसे पुराने चुटकुले।
एक बार एक विद्वान दार्शनिक अपने पुराने परिचित से मिला।
- के बारे में! और उन्होंने मुझसे कहा कि तुम मर चुके हो!
- नहीं, आप देखिए, मैं जिंदा हूं।
- इस तरह से यह है। लेकिन जिस व्यक्ति ने मुझे बताया कि आप मर चुके हैं, वह आपसे अधिक श्रेय का हकदार है।

उपाख्यानों का संग्रह "फिलोगेलोस", 5वीं शताब्दी ई.पू. इ।

लोकतंत्र के खिलाफ सबसे अच्छा तर्क औसत मतदाता से पांच मिनट की बातचीत है।

डब्ल्यू चर्चिल

चालीस साल वह उम्र है जब आप अंततः युवा महसूस करते हैं, लेकिन अब बहुत देर हो चुकी है।

पब्लो पिकासो

केवल दो अनंत चीजें हैं: ब्रह्मांड और मूर्खता। हालांकि मैं ब्रह्मांड के बारे में निश्चित नहीं हूं।

अल्बर्ट आइंस्टीन

अरे, गुलगुले, इसने मुझे मारा: हमारे पूर्वजों में से प्रत्येक ने कम से कम एक बार चुदाई की!

एम / एफ "बेविस एंड बट-हेड" से

ठीक है, आप कोलिमा में हमारे साथ रहेंगे - आपका स्वागत है!
- नहीं, यह बेहतर है कि आप हमारे पास आएं ...

फिल्म "डायमंड आर्म" से

जल्दी सो जाओ, किसी और को तुम्हारे तकिए की जरूरत है!

एम। जोशचेंको

पी. वोडहाउस। इसे जारी रखो, जीव्स!

एक आलसी कर्मचारी को एक जटिल कार्य का समाधान सौंपें: वह एक आसान रास्ता खोज लेगा।

हलेड का नियम

अगर वहाँ होता नाज़ुक पतिस्थिति, मुझे दिन या रात के किसी भी समय जगाएं - भले ही मैं कैबिनेट बैठक में हूं।

रोनाल्ड रीगन

एक जटिल ऑपरेशन के बाद मरीज को अपने हाथ विकसित करने में मदद करने के लिए डॉक्टरों ने उसे जूँ दे दी...

आई. क्वासोव

रमादा। आपने $30 मिलियन का जेट बमवर्षक खो दिया है!
टॉपर हार्ले। लेकिन मैं मुआवजे के रूप में हर हफ्ते $10 का भुगतान करता हूं!

फिल्म "हॉट हेड्स" से

मैंने फ्रायड के बारे में सपना देखा। इसका क्या मतलब होगा?

ई। देता है

सोने के लिए कुछ नहीं था। चौकीदार के कमरे में सड़ी हुई खाद की गंध आ रही थी, जो टिखोन के नए जूतों से फैली हुई थी। पुराने महसूस किए गए जूते कोने में खड़े थे और हवा भी ओजोनेटेड नहीं थी।

आई। इलफ़, ए। पेट्रोव। 12 कुर्सियाँ

क्या आपकी जेब में बंदूक है या आप मुझे देखकर खुश हैं?

मॅई वेस्ट

कभी-कभी आपको लोगों का ध्यान भटकाने के लिए उन्हें हंसाना पड़ता है ताकि वे आपको फांसी पर लटकाना न चाहें।

बी शो

अले… यह कौन है? निदेशक? भाड़ में जाओ, निदेशक! अभी आपके ऊपर नहीं है।

एम / एफ "मसान्या" से

एक आदमी यूएसएसआर से इज़राइल की यात्रा करता है और उसके साथ एक तोता रखता है। सीमा शुल्क अधिकारी उससे पूछता है:
- तोता कितना पुराना?
- तीन सौ।
- तो यह एक प्राचीन है। निर्यात प्रतिबंधित है। आप केवल भरवां या शव कर सकते हैं।
पिंजरा तोता:
- शिमशोन, यहां तक कि एक शव, यहां तक कि एक भरवां जानवर, लेकिन आपको यहां से निकलने की जरूरत है।

जब जॉर्ज फांसी पर अपना जीवन समाप्त करता है, तो हैरिस दुनिया का सबसे खराब पैकर होगा।

जे के जेरोम। नाव में तीन, कुत्ते की गिनती नहीं

बिंबो, रुको! जब उसने यह चुटकुला सुनाया, तो उसे नहीं पता था कि तुम हाथी हो!

हैरी लार्सन

यदि जीवन बहुत व्यस्त है,
कार्य यौन को कमजोर करता है।

आई। हबरमैन

सिम्पसंस लॉटरी परिणाम देख रहे हैं।
होमर। इस आदमी ने बेशक बहुत पैसा जीता है, लेकिन एक चीज है जो पैसे से नहीं खरीदी जा सकती!
मार्ज। और वो क्या है?
होमर। डायनासोर!

एम / एफ "द सिम्पसंस" से

नदी इतनी गंदी थी कि कई बार तो ऐसा लगता था कि वह उलटी बह रही है।

टी. प्रचेत

व्यक्ति जिस धन का इंतजार कर रहा है, उस पर वह लंबे समय तक जीवित रह सकता है।

विलियम फॉल्कनर

जब आखिरकार मेरे माता-पिता को पता चला कि मेरा अपहरण कर लिया गया है, तो उन्होंने एक मिनट भी नहीं झिझका और तुरंत मेरा कमरा किराए पर दे दिया।

डब्ल्यू एलन

मैं मोग जनजाति से हूँ। आधा कुत्ता, आधा इंसान। मैं सबसे अच्छा दोस्तवह स्वयं!

फिल्म "स्पेस एग्स" से

शिखमन के भालू को मत छुओ,
मिश्का के साथ संदेह दूर:
वह यहूदियों से भरा हुआ है
हर पीढ़ी में।
वहाँ दादा को लकवा मार गया है,
पूर्व कीट चिकित्सक
और मैं एक यहूदी विरोधी हूं
एक यहूदी-विरोधी पर।
मिश्का एक डॉक्टर है, वह अचानक शांत हो गया,
इज़राइल में उनमें से एक रसातल है।
स्त्री रोग विशेषज्ञ ही हैं
बिना काटे कुत्तों की तरह।
दंत चिकित्सकों के लिए कोई रास्ता नहीं है,
बहुत ज्यादा पूछ रहा है।
आप सभी दांत कहां पा सकते हैं?
तो बेरोजगारी।

वी। वैयोट्स्की

दो जुड़वाँ भाई अपने जन्मदिन के तोहफे दिखाते हुए।
पहला। और उन्होंने आपको क्या दिया?
दूसरा। रंग भरने वाली किताब और गुब्बारा।
पहला। लेकिन उन्होंने मुझे चॉकलेट का एक बॉक्स, फील-टिप पेन का एक सेट, एक फायर ट्रक, रेलवेबैटरी संचालित, रेडियो नियंत्रित हेलीकाप्टर, स्लेज, दो स्टैम्प एल्बम, एक गिनी पिग, एक टॉर्च और एक साइकिल!
दूसरा (हाथ फैलाकर)। खैर, मुझे ब्लड कैंसर नहीं है!

उसने उसका हाथ पकड़ लिया और बार-बार पूछा: "तुमने पैसे कहाँ रखे?"

ए एवरचेंको। पत्रिका "सैट्रीकॉन"

पुष्किन के चार बेटे थे, और वे सभी बेवकूफ थे। एक कुर्सी पर बैठ भी नहीं पाता था और हर समय गिर जाता था। पुश्किन खुद अपनी कुर्सी पर बुरी तरह से बैठे थे। यह पूरी चीख होती थी: वे मेज पर बैठे थे; एक छोर पर पुश्किन अपनी कुर्सी से गिरते रहते हैं और दूसरे छोर पर उनका बेटा। बस संतों को बाहर निकालो!

डी खार्म्स। पुश्किन के जीवन का किस्सा

यदि आप बॉम्बर में बैठते हैं तो इस शहर का सबसे अच्छा दृश्य।

आई ब्रोडस्की। प्रदर्शन

डार्लिंग, मुझे अलविदा कहो... वादा करो कि तुम फिर कभी शादी नहीं करोगे!
- मैं वादा करता हूं!
- सेक्स नहीं!
क्षमा करें, मैंने नहीं सुना...
- नो-का-को-गो सेक्स-सा!
- जानेमन, तुम्हारी बोली टेढ़ी है... तुम्हें भयानक चोट लगी है!
- नो सेक्स, नो सेक्स!
- के बारे में खराब चट्टान, अंतिम शब्दपत्नियां अंधेरे के घूंघट के नीचे रहेंगी!
- बकवास मत करो!
- हाँ, प्रिय ... प्रकाश में जाओ ...

फिल्म "डरावना मूवी - 3" से

कलेजा दुख गया
सूखा गला
हैंगओवर होने के लिए कुछ नहीं
दस्तावेज चोरी हो गए
आँख फूटी है, जैकेट धूल में है,
बिस्तर के नीचे पैंट
क्या लाए हैं
कम्युनिस्ट कुतिया...

आई। इरटेनिव

दो दोस्तों के घर में चोरी
रॉस। बीमा कंपनी ने क्या कहा?
चांडलर। हां, उन सभी ने दोहराया: "आपने हमारे साथ बीमा अनुबंध समाप्त नहीं किया है, हमें कॉल करना बंद करें।"

श्रृंखला "मित्र" से

एम / एफ "धुंध में हाथी" से

और आप खुद जानते हैं कि फ्रांस में प्यार के बारे में लिखना कितना मुश्किल होता है। क्योंकि प्यार से जुड़ी हर बात फ्रांस में लंबे समय से लिखी गई है। वहां प्यार के बारे में सब जानते हैं, लेकिन यहां प्यार के बारे में कुछ नहीं जानते। हमारे आदमी को एक माध्यमिक शिक्षा के साथ दिखाएं, उसे एक कठिन जप दिखाएं और पूछें: "यह किस प्रकार का जप है - कठोर या नरम?" - वह निश्चित रूप से बाहर निकलेगा: "नरम, बिल्कुल," और उसे नरम दिखाओ - तो वह पूरी तरह से भ्रमित हो जाएगा। और वहाँ - नहीं। शायद वे नहीं जानते कि "सेंट जॉन पौधा" की कीमत कितनी है, लेकिन अगर चेंक्रे नरम है, तो यह सभी के लिए नरम होगा और कोई भी इसे कठोर नहीं कहेगा ...

वेन। इरोफीव। मास्को - पेटुकी

चुच्ची अपने उपन्यास को संपादक के पास लाता है। संपादक को पढ़ें और लेखक से कहें:
- आप देखिए, यह कमजोर है ... आपको क्लासिक्स पढ़ना चाहिए। क्या आपने तुर्गनेव को पढ़ा है? और टॉल्स्टॉय? और दोस्तोवस्की?
- हालांकि, नहीं। चुच्ची पाठक नहीं है, चुच्ची लेखक है।

निक गुरेविच

खरगोश की गोबर खाओ
वह जोरदार है, वह पार कर जाएगा ...
हालांकि इसका स्वाद अच्छा होता है
और उसके साथ ऐसा होता है, वे मर जाते हैं,
लेकिन कौन से जीवित रहते हैं?
वे बुढ़ापे तक जीते हैं!

एल फिलाटोव। फेडोट आर्चर के बारे में ...

वी. लुबिनिन

काइल। हे स्टेन, क्या आपने आज सुबह इंद्रधनुष देखा?
स्टेन। हाँ। इतना स्वस्थ!
कार्टमैन। मुझे इंद्रधनुष से नफरत है!
स्टेन। कार्टमैन, हर किसी को इंद्रधनुष पसंद होता है। उसके बारे में क्या नफरत है?
कार्टमैन। यह स्पष्ट नहीं है, है ना? यहाँ आप बैठे हैं, अपने विचारों में, और यह इंद्रधनुष नीचे गिर जाएगा, और यह आपके पैर के साथ कैसे रेंगेगा, आपकी गांड में चढ़ जाएगा, जहाँ यह काटने लगेगा! फिर आप चिल्लाएंगे: "अरे, मेरे गधे से बाहर निकलो, तुम बेवकूफ इंद्रधनुष हो!"
काइल। कार्टमैन, एक इंद्रधनुष एक ऐसा बहुरंगी मेहराब है जो एक आंधी के बाद आकाश में दिखाई देता है।
कार्टमैन। आह! इंद्रधनुष! अरे हाँ, मुझे इंद्रधनुष पसंद हैं। ऐसे मस्त!
स्टेन। कार्टमैन, तुम किस बारे में बात कर रहे हो?
कार्टमैन। ए? हाँ, तो ... कुछ नहीं के बारे में ...

एम / एफ "साउथ पार्क" से

मैं आपको बताना चाहता हूं कि हम बिल्कुल भी शादी नहीं कर सकते।
- क्यों?
- सबसे पहले, मैं प्राकृतिक गोरा नहीं हूँ।
- कोई फर्क नहीं पड़ता कि।
- लेकिन मैं धूम्रपान करता हूँ। मैं हर समय धूम्रपान करता हूं।
- मुझे परवाह नहीं है।
- मेरे कभी बच्चे नहीं होंगे।
- हम किसी को गोद लेंगे।
- ओह लानत! और आखिर मैं एक आदमी हूं।
- कुंआ। प्रत्येक की अपनी कमियां हैं।

फिल्म "ओनली गर्ल्स इन जैज" से

जूरी के सज्जनों! सिकोलिनी को देखो! हां, वह बेवकूफों की तरह बात करता है और बेवकूफों की तरह दिखता है। लेकिन उसे मूर्ख मत बनने दो, वह वास्तव में मूर्ख है।

फिल्म "डक सूप" से।

चुटकुले चालू विभिन्न विषय, छोटा, एक मिनट के लिए बहुत मज़ेदार, जो आपको हँसाकर आंसुओं से भर देगा।
प्रसन्नता व्यक्ति का सबसे उत्कृष्ट गुण है।
पढ़ें, एक-दूसरे को देखकर मुस्कुराएं, मजाक करें - बिना कांटों के, बिना अपमानजनक उपहास के।
रोज सुबह शीशे के सामने पांच मिनट हंसें। हंसी हमारे शरीर में कई लाभकारी तत्वों को सक्रिय करती है और शरीर को संतुलित स्थिति में भी लौटाती है। हंसने की आदत को दोबारा शुरू करें और आपका जीवन और अधिक जीवंत हो जाएगा।

- ओह, क्या अद्भुत चित्र किस कीमत पर बेचा जाता है? - कृपया स्पर्श न करें! यह एक दर्पण है!

— संकट ने मुझे अपने पैरों पर वापस आने में मदद की। अवैतनिक ऋण के लिए, बैंक ने कार ली।

- मुझे अज्ञात कलाकारों के समूह से प्यार है, वे ट्रैक 1, ट्रैक 2, ट्रैक 9 गाते हैं जो सीधे मेरी आत्मा को मोहित करते हैं!

"एक चमत्कार एक ऐसी घटना है जिसका वर्णन उन लोगों द्वारा किया जाता है जिन्होंने इसके बारे में दूसरों से सुना है जिन्होंने इसे स्वयं नहीं देखा है।"

- नमस्ते! जानामाना चेहराहम कहीं मिले !? शायद चिड़ियाघर में?
"हो सकता है ... आप किस सेल में थे?"

"रेडियो पर बातचीत: - पहले, पहले, मैं दूसरे, तुम तीसरे हो?

असीमित इंटरनेट एक्सेस के साथ सीमित दिमाग एक बहुत ही अप्रिय संयोजन है।

"कल मैं काम पर नहीं आया क्योंकि मैंने सपना देखा था कि मैं आया था"

छात्र की आज्ञाओं में से एक "व्याख्यान के दौरान खर्राटे न लें, ताकि किसी सहकर्मी को न जगाया जा सके!"

"गोरे लोगों के बारे में मजाक ही एकमात्र सच नहीं है"

"भगवान ने सपने का आविष्कार किया, और शैतान ने अलार्म घड़ी का आविष्कार किया"

"अस्पताल में। डॉक्टर मरीज से: "मैं सौवीं बार दोहराता हूं - भूलने की बीमारी इतनी जल्दी नहीं जाती!"

“सारे आदमी जानवर हैं जो सिर्फ एक ही चीज़ चाहते हैं… और मुझसे क्यों नहीं?”

"सभी पुरुष समान हैं, केवल वेतन अलग है"

"क्या आप जानते हैं कि स्पाइडरमैन किससे डरता है? मानव चप्पल"

"तुम अच्छे हो, मैं पीऊंगा और हम दोनों बहुत अच्छे होंगे!"

"मेरे पास सबसे ईमानदार हंसी है ... द्वेषपूर्ण!"

"आप हमेशा कहाँ उम्मीद कर रहे हैं? काम पर।"

क्या मुझे मनोचिकित्सक के पास जाना चाहिए? मैंने अपने आप से पूछा। राय बंटी हुई थी।

घोषणा: - हम एक बेकरी के लिए एक ड्राइवर की तलाश कर रहे हैं ... आपके ट्रक और आपकी रोटी के साथ।

"लड़कियां इंटरनेट पर एक पेज के नाम की तरह हैं। जिन्हें आप पसंद करते हैं वे पहले ही ले लिए गए हैं।"

"यदि आप जानते हैं कि मैं कितनी बार प्यार के लिए लगभग मर गया ... लेकिन किसी भी मामले में, त्वचा और आदरणीय डॉक्टरों के लिए धन्यवाद ..."

“यदि आपकी आयु 30 वर्ष से अधिक है और आपने जीवन में कुछ भी हासिल नहीं किया है, तो आप एक ईमानदार व्यक्ति हैं”

"यदि आप एक बेवकूफ के लिए लक्ष्य रखते हैं, तो वह शायद वही करेगा।"

"यदि आपके पास करने के लिए अनगिनत जरूरी काम हैं, तो आपको सबसे पहले यह पता लगाने की जरूरत है कि किसे बंद करना है, पुनः प्रयास करना है।"

"रूस में रहना आसान है, जीवित रहना मुश्किल है"

“जिसको मित्र मिल जाता है, उसे खजाना मिल जाता है। और जिसे खजाना मिलता है, दोस्त नहीं… ”

"दो खरीदें, तीन प्राप्त करें, आप चार के लिए भुगतान करें!"

"मेरी पत्नी अच्छी है, और अन्य उससे भी बदतर हैं!"

"मेरी पत्नी अक्सर टीवी देखती है कि उद्घोषक भी उसे पहचानता है।"

- "क्या आपकी घड़ी काम करती है? - नहीं, मैं अपनी घड़ी अपने हाथ में पहनता हूं।"

"आशावाद जानकारी की कमी है"

“हँसी से अभी तक कोई नहीं मरा…मज़ाक करने वालों के सिवा…”

"एक दोधारी तलवार, आपको दोनों मिलते हैं।"

माँ, मैंने अपने बॉयफ्रेंड से नाता तोड़ लिया ... - मुझे पता है! मैंने इसे सोशल मीडिया पर देखा और इसे पसंद भी किया।

इंटरनेट जिंदाबाद! पहले सिर्फ मेरे पड़ोसी ही मुझसे नफरत करते थे... और अब आधी दुनिया.

आधुनिक माता-पिता, अपने बच्चों को दंडित करते हुए, उन्हें एक ऐसे कोने में रख देते हैं जहाँ वाई-फाई कमजोर होता है।

"खराब व्यवहार वाले रोगी का फिर से ऑपरेशन"

"समय पर चुकाया गया कर्ज टूथपेस्ट से बेहतर दांत रखता है।"

"एक परिवार का घोटाला एक रॉक कॉन्सर्ट की तरह है। यह हमेशा नई सामग्री के साथ शुरू होता है और पुराने हिट्स के साथ समाप्त होता है।"

"अब धूम्रपान के खतरों के बारे में इतना कुछ लिखा गया है कि मैंने दृढ़ता से पढ़ना बंद करने का फैसला किया है।"

"एक शांत प्लम्बर एक परी-कथा चरित्र है!"

"आप अकेले नहीं हैं - अकेलापन आपके साथ है।"

“अच्छा गोरा मान्या हमेशा खरीदा जीवित मछलीपालतू जानवर की दुकान से रिहा होने के लिए ... जंगल में!

"मैं हर किसी की तरह जीना चाहूंगा, लेकिन मेरी अंतरात्मा इसकी इजाजत नहीं देती।"

अनुभाग विषय: चुटकुले छोटे होते हैं, खुशी के आँसुओं के लिए बहुत मज़ेदार होते हैं।

हँसी एक सुखद भावना है और किसी भी कंपनी में सबसे अच्छा शगल है। चुटकुलों का ज्ञान और चुटकुलों को बताने की क्षमता आपको एक अनुकूल प्रकाश में प्रकट कर सकती है, आपको लोगों से संपर्क करना और स्थिति को शांत करना सिखाती है। मजाकिया चुटकुले, चुटकुले और कविताएँ निश्चित रूप से आपकी टीम, आपके परिवार और प्रियजनों को प्रसन्न करेंगी और आपका आकर्षण बन जाएँगी।

केवीएन एक रोमांचक प्रतियोगिता है जिसमें कई टीमें एक-दूसरे के साथ कई तरह के हास्य कार्यों के साथ प्रतिस्पर्धा करती हैं: चुटकुले, उपाख्यान, स्किट्स, चुटकुले और हास्य। यह एक अनोखा खेल है, जिससे चुटकुले लंबे समय तक पंखों वाले और यादगार बन जाते हैं।

केवीएन से सर्वश्रेष्ठ चुटकुले:

अस्पताल में एक दिलचस्प मामला:
(एक आदमी दरवाजे के पास खड़ा है और घबराहट में धूम्रपान करता है)
"ब्लेन, कब, कब?" … ठीक है, आप कब तक प्रतीक्षा कर सकते हैं? (धूम्रपान छोड़ता है)
- इवानोवा, जन्म दो! (दालान से आवाज)
- अच्छा, लानत है ... आखिर! (जल्दी से सिगरेट बुझाता है)। जा रहा है!!!

एक दिलचस्प तथ्य: पागल हत्यारे का शिकार अप्रत्याशित रूप से भाग्यशाली था!
(हॉल में एक जोर से और भयानक अंग बजता है, और पीड़ित की भूमिका में व्यक्ति धीरे-धीरे पीछे हट जाता है, अपने हाथ आगे बढ़ाता है। अचानक पीड़ित किसी चीज पर कदम रखता है ...)
- ओपा! चेरवोनचिक!

लिस्पिंग जिप्सी अपने घुटने पर गिरती है और अपने प्रेमी को प्रस्ताव देती है:
"मैं लंबे समय से इस सोल में जा रहा हूं ... रॉसा, क्या तुम मेरे टायर बनोगे?"
- प्रिय, तुम क्यों फुसफुसा रहे हो?
- चुप रहो, एक शब्द मत कहो! (जिप्सी चिल्लाती है और एक अंगूठी निकालती है)
लेकिन, मेरे प्यार, तुम कहाँ मिले स्वर्ण की अंगूठी?
"इसे हमारा रहस्य बनने दो!" (सिर नीचे करता है)

प्रसूति अस्पताल के पास की घटना, युवा पिता खिड़कियों के नीचे खड़े होते हैं और अपनी प्यारी पत्नियों से चिल्लाते हैं:
- मरीना, कौन?
- हमारा एक लड़का है, इगोर!
एंजेला कौन?
- हमारी एक लड़की है, मैक्सिम!
- कात्या, वाशिंग मशीन कैसे चालू करें?
कॉर्ड में प्लग करें और लाल बटन दबाएं!
- धन्यवाद! (दूर चला गया)
- ओलेग, रुको! मैंने जन्म दिया!
- बहुत अच्छा!

केवीएन से चुटकुले, खुश करने के लिए मजेदार चुटकुले, सबसे अच्छा चुटकुलेकेवीएन

लघु चुटकुले, मज़ेदार और मज़ेदार चुटकुले, परिहास, लघु चुटकुले

दोस्तों, सहकर्मियों और रिश्तेदारों के साथ संचार के मामलों में मज़ेदार और छोटे चुटकुले हमेशा उपयोगी होंगे।

सर्वश्रेष्ठ लघु चुटकुले:

यदि आप खेलों में सक्रिय रूप से शामिल होते हैं, तो आप अपने जीवन को लगभग पांच साल बढ़ा सकते हैं, लेकिन खेलों में शामिल होने में लगभग आठ साल लग जाते हैं!
लड़के ने बहुत ज़ोर से गाली दी, जिस पर शिक्षक ने एक टिप्पणी की और पूछा कि क्या वह इन शब्दों का अर्थ जानता है: "बेशक मुझे पता है!" (लड़के ने जवाब दिया) इसका मतलब पापा की गाड़ी स्टार्ट नहीं होगी!
थिएटर में क्लोकरूम पर एक संदेश: "अपनी जेब में क़ीमती सामान और बैंकनोट मत छोड़ो, क्लोकरूम अटेंडेंट का वेतन बहुत कम है!"
दादी स्लाविक "एक मृत अंत में" थी जब उसका मोटा पोता उसके पास आया
मैं घर जाता हूं और यह तुरंत सुखद होता है: वाई-फाई मुझे प्रवेश द्वार पर मिलता है
केवल कबूतर ही काली कार को गोरों से और सफेद कार को कालों से बर्बाद कर सकते हैं!
आजकल टीवी पर आप विज्ञापनों के दौरान ही अच्छी खबरें सुन सकते हैं!
"बुलडॉग" के नाम से मशहूर हास्यकार गरिक को "गरिक" नाम के बुलडॉग ने काट लिया था
पुरुषों के रेज़र का नियम: पहला ब्लेड "साफ-सुथरा", दूसरा "समान क्लीनर", और तीसरा "लंबा" शेव करता है!

अजीब लघु चुटकुले और चुटकुले

अप्रैल चुटकुले, मज़ाकिया और मज़ाकिया चुटकुले परिहास के साथ

अप्रैल के चुटकुले हमेशा किसी भी स्थिति में लोगों को खुश करने और सकारात्मक तरीके से स्थापित करने में सक्षम होते हैं।

अप्रैल चुटकुले - विशेष प्रकारहास्य, यह इस तथ्य में निहित है कि किसी भी संभावित तरीके से अपने दोस्त को असहज या शर्मनाक स्थिति में डाल दें।

यहां अप्रैल के जीत-जीत चुटकुलों के कुछ विकल्प दिए गए हैं:

अप्रैल मजाक"आँखों से"

इस मजाक में एक मजाक शामिल है, जिसका अर्थ "वस्तुओं का एक प्रकार का पुनरुद्धार" है - रेफ्रिजरेटर में उत्पाद। यह दिलचस्प विकल्पसुबह से अच्छा मूड, जब अनजाने में एक व्यक्ति दरवाजा खोलता है और कुछ सेकंड के लिए इस तथ्य से भयभीत होता है कि सभी उत्पाद उसे "देख" रहे हैं। इन आंखों को किसी क्राफ्ट स्टोर या हार्डवेयर डिपार्टमेंट से आसानी से खरीदा जा सकता है।

अप्रैल मूर्ख का मजाकअपने काम पर सहयोगियों के लिए

इस मजाक में प्रत्येक डेस्कटॉप आइटम को खाद्य पन्नी में लपेटना शामिल है। पहली नज़र में, यह पहले मिनट में मालिक को झटका दे सकता है, और शेष तीस प्रत्येक आइटम को खोलते हैं जबकि बाकी लोग देखेंगे और मुस्कुराएंगे!

कर्मचारियों और सहकर्मियों के लिए अप्रैल मजाक

एक जटिल और दिलचस्प मजाक नहीं है कि आपको कार्यालय की कुर्सी की सीट के नीचे बिगुल लगाने की जरूरत है। कुर्सी का मालिक जब नहीं बैठेगा तो डरेगा और चौंकेगा।

अच्छा मज़ा और सभी के लिए दिलचस्प चुटकुले

अच्छे चुटकुले और चुटकुले आपको सबसे उदास और बरसात के दिन भी खुश कर सकते हैं। पढ़ना अच्छे चुटकुलेऔर अपने दोस्तों के साथ चुटकुले, उन्हें अपने प्रियजनों को बताएं और हर दिन को आनंद से भर दें।

विभिन्न विषयों पर अच्छे चुटकुले और चुटकुले:

यह देखा गया है कि एक व्यक्ति जितना अधिक उच्च पद पर होता है, काम पर उसकी उपस्थिति उतनी ही कम होती है
अपने आप को कुछ चरम क्षण देने और रीति-रिवाजों को गुमराह करने के लिए, सिगरेट की पन्नी में कुछ ग्रीन टी डालें
एक कार्यालय कर्मचारी, दस मिनट से अधिक समय तक निष्क्रिय रहने के कारण, स्वचालित रूप से "स्लीप मोड" में आ सकता है।
सुबह में, एक कप मजबूत, ताज़ी पीसे हुए कॉफ़ी के रूप में कुछ भी खुश नहीं कर सकता है, जिसे कॉन्यैक से धोया गया था।
मुझे समझ नहीं आया: मैं अपने माता-पिता से दूर चला गया, एक अपार्टमेंट खरीदा और तुरंत आवास और सांप्रदायिक सेवाओं के लिए बिल प्राप्त किया। बेशक, मैंने इसके लिए भुगतान किया, लेकिन अगले महीने यह फिर से आया, और फिर दूसरा ... क्या? क्या आपको पहले भुगतान करना था? हर कोई समझता है कि मैं एक चूसने वाला हूँ ???
यदि आप इंटरनेट पर लैपटॉप के साथ रात को बैठने का निर्णय लेते हैं, तो चार्जर को पहले से चालू न करें। यदि आप बैठ गए - यह सोने का समय है!
"कैंडललाइट डिनर" केवल रोमांटिक ही नहीं है, यह है - प्रभावी उपचारबवासीर!
वैज्ञानिकों ने निष्कर्ष निकाला है कि मानव रक्त की एक बूंद की तुलना में पुरुष शुक्राणु की एक बूंद में अधिक "जीवन" है। निष्कर्ष: पिशाच कितना खून चूसते हैं?

अच्छा मजाक एक अच्छा शगल होगा

किसी भी विषय पर कविताएँ चुटकुले, सबके लिए मज़ेदार चुटकुले-तुकबंदी

कॉमिक रूप में कविताएँ कंपनी में या किसी भी कार्यक्रम में आपका आकर्षण होंगी जहाँ आप मेहमानों का मनोरंजन कर सकते हैं और उन्हें प्रसन्न कर सकते हैं।

काव्यात्मक रूप में मजेदार चुटकुले:

तुम मुझसे शादी करने के लिए मत कहो
मैं खाना नहीं बना सकता, मैं एक कवि हूँ!
मैं आलसी हूँ और यह मेरी स्थिति है
नाश्ता, रात का खाना, दोपहर का भोजन मेरे लिए पराया है।
मैं हाई हील्स नहीं पहनती
और मैं शिक्षित नहीं हो सकता।
मैं चुटकुलों में प्रेरणा ढूंढता हूं
मैं प्रेरणा की तलाश नहीं कर रहा हूँ!

आपने घर और मुझे एक पल में छोड़ दिया,
आपको कहां देखना है - मुझे नहीं पता।
आपकी लाल विग तकिए पर रह गई थी
मैंने उसे दुख से गले लगाया।
आपकी रात की मेज पर दांत फेंके गए
और एक कृत्रिम आंख एक गिलास में खट्टी हो जाती है।
मैं दांतों को देखता हूं, मुझे केवल होंठ याद हैं
कि वे मुझे इस सुबह के समय नहीं चूमते!

बुलडॉग ने परिचित व्यक्ति को काटने की कोशिश की,
वह उससे दूर भागा और एक पत्थर फेंका, लेकिन मारा नहीं।
वह पत्थर उड़कर सास में जा लगा, जो पास से गुजर गई
"ठीक है, कुछ नहीं, और इसलिए यह जाता है!" उसने सोचा और कहा नहीं!

चुटकुलों के गीत, मज़ेदार लघु गीत, डिटिज और मंत्र

मजेदार किटी गाने दिलचस्प मनोरंजन बन जाएंगे उत्सव की मेजऔर किसी को खुश करो मूललेख, हास्य और व्यंग्य।

मजेदार पीने वाली डिटिज:

मेरा पसंदीदा ट्रैक्टर चालक है,
मैं गांव में दूधवाली हूं
हम बाउंटी और ट्विक्स की तरह हैं
अच्छा जोड़ा!

जंगल में एक क्रिसमस ट्री का जन्म हुआ
और वहीं पली-बढ़ी
एक भेस के रूप में सेवा की
सैन्य रेजिमेंट।

अगर मैं मजबूत होता
मेरा जीवन होगा
एक परी कथा की तरह
और महिलाएं रात से सुबह तक!

मेरा एक सवाल है - मुझसे खेल के बारे में
सहारा कब?
सुबह लंच, दोपहर में बुफे,
बस समय नहीं है!

गीत के रूप में अजीब मजाक

उपाख्यानों चुटकुले, किसी भी विषय पर सभी के लिए मजेदार चुटकुले

एक अच्छा मज़ेदार किस्सा हर किसी को पता होना चाहिए, बिना हास्य के व्यक्ति शुष्क और उबाऊ लगता है!

विभिन्न विषयों पर मजेदार चुटकुले:

- क्या आप आन पड़े?
- नहीं, लानत है, मेरे घुटने में खुजली है! खैर, मुझे लगता है कि मैं डामर खरोंच कर दूँगा!
आप एक नग्न महिला के साथ बहस नहीं कर सकते, यदि केवल इसलिए कि वह किसी भी समय कपड़े पहन सकती है और निकल सकती है!
मैं एक स्कैंडवर्ड हल करता हूं, और वहां सवाल "तीन अक्षरों का बिना सेंसर वाला अभिशाप" है। शब्द तुरंत मेरे दिमाग में आया, मैंने जवाब में जांच करने का फैसला किया: यह "चेकमेट" निकला!
- हैलो, मैं आपसे एक ट्रैक ऑर्डर करना चाहता हूं। क्या ऐसा संभव है?
- हाँ यकीनन! आपको कितने ग्राम चाहिए?
- क्या यह गेंदबाजी गली है?
महिला पुरुष से कहती है:
- हनी, जब हम पति-पत्नी बन जाते हैं, तो हम समस्याओं को समान रूप से साझा कर सकते हैं!
"हनी, हमें कोई समस्या नहीं है!"
- मैं आपको बता रहा हूँ जब हम "पति और पत्नी" बन जाते हैं!
एक जॉर्जियाई लड़का एक रूसी भाषी स्कूल में दाखिल हुआ, शिक्षक ने उसे भाषा सिखाई:
- गीवी, कहो "रोटी"
- ताली!
- नहीं, गीवी, आपको नरमी से कहने की जरूरत है
- बकवास!
- नहीं, गिवी और भी नरम है!
— बन!

सभी के लिए किसी भी विषय पर मजेदार चुटकुले

पहेलियों चुटकुले, जवाब के साथ अजीब पहेलियों, सभी अवसरों के लिए चुटकुले

पहेलियों के चुटकुले किसी भी कंपनी के लिए दिलचस्प मनोरंजन हो सकते हैं। इस तरह के चुटकुले दोस्तों और रिश्तेदारों, सहकर्मियों और प्रियजनों को खुश कर सकते हैं। चुटकुले-पहेलियां किसी भी छुट्टी के लिए एक बड़ी संगत होंगी।

अजीब कंपनियों के लिए सबसे अच्छा पहेली चुटकुले:

आधा कीनू कैसा दिखता है?
(उत्तर: कीनू के दूसरे भाग के लिए)
एक स्थिति की कल्पना करें: अप्रत्याशित मेहमान आपके पास आए। रेफ्रिजरेटर में है: जूस का एक पैकेट, बीयर की एक बोतल और मिनरल वाटर। आप पहले क्या खोलोगे?
(उत्तर: रेफ्रिजरेटर!)
बीच रिसॉर्ट से पत्नी अपने पति के लिए क्या उपहार लेकर आई?
(उत्तर: सींग)
विद्यार्थी और छिपकली में क्या समानता हो सकती है?
(उत्तर: दोनों में "पूंछ" होती है)
जब कोई व्यक्ति अपने अपार्टमेंट में होता है और उसका कोई सिर नहीं होता है?
(उत्तर: जब वह इसे खिड़की से बाहर चिपका देता है)
एक अनाज जो आग और पानी दोनों का दौरा करने में कामयाब रहा और कॉपर पाइप, यह क्या है?
(उत्तर: चांदनी)
सबसे बड़े बर्तन में भी क्या नहीं डाला जा सकता है?
(उत्तर: उसका कवर)
क्या जलता नहीं है, लेकिन लगातार बुझाने के लिए कहता है?
(उत्तर: ऋण)
एक रिबन है, जिसे किसी भी तरह से चोटी में नहीं बुना जा सकता है। यह टेप क्या है?
(उत्तर: मशीन गन)
यह कैसी जगह है जब आप एक ऐसी कार में बैठे हैं जिसमें आपके पीछे हवाई जहाज़ और सामने एक घोड़ा है?
(उत्तर: बच्चों का हिंडोला)
यह कैसी औरत है, जो पहले तो आप पर बरसती है, और फिर सख्त आवाज में पैसे की मांग करती है?
(उत्तर: कंडक्टर-नियंत्रक)

किसी भी अवसर के लिए मज़ेदार पहेली चुटकुले

मज़ेदार जवाब वाले चुटकुले, मज़ेदार कंपनी के लिए मज़ेदार चुटकुले

समान विनोदी उत्तरों वाले मजेदार प्रश्न किसी के लिए भी दिलचस्प मनोरंजन हो सकते हैं। वे उत्सव को सजाएंगे, अपरिचित लोगों के बीच संपर्क स्थापित करने में मदद करेंगे और केवल खुश होंगे।

सबसे मजेदार चुटकुला सवाल:

यह कैसा जानवर या पक्षी है, क्या यह उड़ता है और कसम खाता है?
(उत्तर: बिजली मिस्त्री)
खाली जेब में क्या हो सकता है?
(उत्तर: छेद)
एक व्यक्ति अपने जीवन में दो बार मुफ्त में क्या पहनता है, और तीसरी बार आपको भुगतान करना पड़ता है?
(उत्तर: दांत)
हजारों लोग रात में क्या करते हैं? वे क्या कर रहे हैं?
(उत्तर: वे इंटरनेट पर हैं)
पुरुषों के लिए तीन अक्षर का सबसे भयानक शब्द?
(उत्तर: अधिक!)
क्या, दुर्भाग्य से, दोपहर के भोजन के लिए नहीं खाया जा सकता है?
(उत्तर: नाश्ता)
किसी भी महिला के बैग में वास्तव में क्या नहीं है?
(उत्तर: आदेश)
यह कैसा राक्षस है जिसके पहले से ही छह पैर, दो सिर और एक पूंछ है?
(उत्तर: सवार)
पैरों के बीच लटकी यह अजीब सी चीज क्या है? यह अजीब छोटी सी बात एक "X" से शुरू होती है!
(उत्तर: पोनीटेल)
सबसे लोकप्रिय पेपर प्रारूप कौन सा है जिसका उपयोग बिल्कुल हर कोई करता है?
(उत्तर: टॉयलेट पेपर का चौवन मीटर रोल)
महिलाओं के दूध का एक मुख्य मूल्य है। क्या?
(उत्तर: इसका कंटेनर)
सबसे बड़े बंदरों, गोरिल्लाओं के इतने बड़े नथुने क्यों होते हैं?
(उत्तर: क्योंकि उसकी बहुत बड़ी उंगलियां हैं)

चुटकुलों के साथ सवाल और हर मौके के लिए उनके मजेदार जवाब

चुटकुलों और मजेदार सवालों के जवाब, चुटकुलों के जवाब-मजाक

चुटकुलों-सवालों के जवाबों में एक खास व्यंग्य छिपा होता है। एक नियम के रूप में, इस तरह के पहेली-प्रश्न का तुरंत सही उत्तर देना असंभव है, और इसलिए उनके पास ऐसी सुविधा है।

पहेली चुटकुलों के जवाब, मजेदार जवाब:

यदि एक शराबी सिपाही एक ऊंचे टॉवर के पिछले चौक पर चला गया, तो उस पर एक घड़ी और उस पर एक शॉट देखा, वह कहाँ समाप्त हुआ?
(जवाब: पुलिस को सार्वजनिक स्थान पर शराब पीने और गोली मारने के लिए)
जीवन में क्या लगातार बढ़ सकता है और कभी घटता नहीं है?
(उत्तर: व्यक्ति की उम्र)
वे कहते हैं कि यह रात के खाने के लिए सबसे महत्वपूर्ण और सबसे जरूरी है, यह क्या है?
(उत्तर: मुंह)
भारी बारिश के दौरान सभी कौवे इस पेड़ पर बैठते हैं, यह कैसा पेड़ है?
(उत्तर: गीली लकड़ी)
कौन दो बार जन्म ले सकता है और केवल एक बार मर सकता है?
(उत्तर: एक पक्षी अंडे से निकलता है)
यह कैसी चीज है, अगर आप इसे गिरा दें, तो आप इसे पूंछ से नहीं उठा सकते?
(उत्तर: धागे की एक गेंद)
क्या आप छेद वाली बाल्टी में पानी ला सकते हैं?
(उत्तर: आप कर सकते हैं, अगर आप पानी को बर्फ में जमा दें)
जादूगर का दावा है कि वह कमरे के केंद्र में एक परखनली रख सकता है और धीरे-धीरे उसमें रेंग सकता है, क्या यह संभव है?
(उत्तर: शायद कोई भी धीरे-धीरे कमरे में रेंग सकता है)

चुटकुला पहेलियों के मजेदार जवाब, व्यंग्य के साथ मजेदार जवाब

चुटकुले चुटकुले, मज़ेदार कहानियाँ और मज़ेदार दृश्य, हास्य चुटकुले

लोगों में हास्य की भावना को हमेशा महत्व दिया गया है और इसकी सराहना की गई है। यदि आपके पास चुटकुलों का एक सेट है और मज़ेदार कहानियाँ, आप निश्चित रूप से परिचितों और यहां तक कि अजनबियों को भी जीतने में सक्षम होंगे। हंसी पृथ्वी पर सबसे सुखद भावनाओं में से एक है, इसलिए यह दूसरों को खुशी देने लायक है!

अधिकांश मजाकिया चुटकुलेऔर चुटकुले:

कोई भी जो यह कल्पना करना चाहता है कि महिला मस्तिष्क कैसे काम करता है, कंप्यूटर पर एक पंक्ति में 150 अलग-अलग टैब खोलने और उन्हें बंद करने के लिए पर्याप्त नहीं है!
दो परिचित एथलीटों के बीच बातचीत:
"क्या आप जानते हैं कि मैं कैसे तेजी से द्रव्यमान प्राप्त कर सकता हूं?"
- अच्छा, डम्बल ले लो।
- नहीं, आप नहीं समझते, मुझे जल्दी से वजन बढ़ाने की जरूरत है!
- अच्छा, उन्हें खाओ!
सुबह की ओस से ढके और ताजी, हल्की हवा से भरे डामर पर सुबह-सुबह जॉगिंग की कल्पना करें। उसकी अनुपस्थिति से ज्यादा खूबसूरत और क्या हो सकता है?
युवा पत्नी एक विदेशी रिसॉर्ट से लौटी। पति उसे याद करता है, उससे मिलता है, उसे खाना खिलाता है और फिर नोटिस करता है कि उसकी पत्नी की पूरी पीठ पर चोट के निशान और खरोंच हैं। उसे बताता है:
"हनी, आपको तुरंत एक डॉक्टर को देखने की जरूरत है!"
अगले दिन पत्नी कहती है:
डॉक्टर ने कहा कि यह "नर्वस" था।
पति गुस्से में था, सवालों के साथ डॉक्टर के पास दौड़ा, और उसने उसे जवाब दिया:
"तुम्हारी बहरी पत्नी, और उसने तुम पर भी सींग लगाए हैं!" मैंने उसे यह "जमीन भी नहीं" से बताया!

चुटकुले और मजेदार चुटकुले खुश करने के लिए

किसी प्रियजन के लिए एक मजाक, किसी प्रियजन को कैसे हंसाया जाए, पुरुषों के बारे में चुटकुले

प्रत्येक महिला को अपने शस्त्रागार में पुरुषों को समर्पित कुछ दिलचस्प चुटकुले या उपाख्यान होने चाहिए। इसलिए वह दिखा सकती है कि वह बेवकूफ नहीं है और उसका सेंस ऑफ ह्यूमर अच्छा है।

पुरुषों के बारे में मजेदार चुटकुले और उपाख्यान:

एक लड़की समुद्र तट पर एक आदमी से पूछती है:
- यार, क्या तुम मुझे एक रात के लिए मिलने दोगे, ठीक है, ज़्यादा से ज़्यादा एक-दो रातें?
- तुम क्या हो, लड़की, मैं एक असली सज्जन हूँ - पूरी छुट्टी के लिए!
दो दोस्त बात कर रहे हैं:
- और कल आपके मेहमानों ने कितनी देर मस्ती की?
पेंचकश टूटने तक!
दो मित्र उनमें से एक की पत्नी के बारे में चर्चा कर रहे हैं:
"तुम्हारी बीवी इतने अच्छे कपड़े पहनती है, ऐसे कपड़े कहाँ से लाती है?"
आपको विश्वास नहीं होगा! दो बार अब हमें इंटरनेट से ऑर्डर किए गए सूट के साथ गलत पैकेज मिला है।
- पिताजी, क्या आप एक ठंडी बियर चाहेंगे?
- निश्चित रूप से! क्या आप अभी भी पूछ रहे हैं?
नहीं, मैं सिर्फ मज़ाक कर रहा हूँ!
एक पति काम से घर आता है, उसकी पत्नी उससे पूछती है:
- कितना प्यारा आपका नया कार्यस्थल?
- बहुत अच्छा।
- क्या आपके पास सचिव है?
- खाना।
- क्या वह सुंदर है?
- सामान्य!
- वह कैसे कपड़े पहनती है?
- तेज़!

अपने प्रिय को चुटकुले, पुरुषों के बारे में चुटकुले

पसंदीदा चुटकुले, महिलाओं और लड़कियों के बारे में चुटकुले, मजेदार चुटकुले

प्रत्येक पुरुष को अपने दोस्तों, परिचितों और कर्मचारियों को बताने के लिए महिलाओं के बारे में मज़ेदार और मज़ेदार चुटकुलों का एक सेट रखना चाहिए। उनमें से कुछ आपकी पसंदीदा लड़कियों को खुश करेंगे!

महिलाओं के बारे में मजेदार चुटकुले और चुटकुले:

दो दोस्त बात कर रहे हैं, एक जिंदगी से शिकायत करता है:
- क्या आप सोच सकते हैं, उन्होंने मुझे एक अपार्टमेंट दिया, लेकिन इतना छोटा, इतना असहज ... मुझे छोड़ना पड़ा!
- एक अपार्टमेंट??
- कोई पति नहीं!!
एक महिला बालकनी से बाहर जाती है और उसके नीचे एक आदमी की धूम्रपान आकृति को देखती है, चिल्लाती है:
- यार, मैं तुमसे बहुत डरता हूँ!
- तुम मुझसे क्यों डरते हो?
"तुम मुझे ले जाओगे और मेरा बलात्कार करोगे!"
"हाँ, मैं आपसे कैसे मिल सकता हूँ?"
- मैं अब नीचे जा रहा हूँ!
पति एक व्यावसायिक यात्रा से लौटता है, धीरे से दरवाजे की चाबी घुमाता है। पत्नी यह सुनती है, अपने प्रेमी की चीजों को पकड़ती है और उससे कहती है:
"चलो, कुछ ही समय में बालकनी से कूद जाओ!"
- आप क्या? उसका दिमाग खो गया ?! यहाँ तेरहवीं मंजिल है!
- अंधविश्वास पर कभी विश्वास न करें! एक बार!
दो गर्लफ्रेंड सड़क पर बात कर रही हैं:
- वेरोच्का, मैंने सुना है कि आपने शेरोज़ा से शादी की है!
हाँ, मधु, हम शादीशुदा हैं!
- और आपको शादी कैसी लगती है? क्या यह बेहतर हो गया?
- नहीं, प्रिय, यह बेहतर नहीं हुआ ... लेकिन यह अधिक बार हो गया!
एक महिला काम पर आती है, और उसकी आंखें काली होती हैं। सब पूछने लगते हैं:
- तुम्हारे पास क्या है? आप कौन हैं?
- पति!
- बहुत खूब! लेकिन हमने सोचा कि वह एक व्यापार यात्रा पर था!
"मैं भी ऐसा सोचा था!
पत्नी अपने पति के पास दौड़ती है और चिल्लाती है:
"हनी, मेरा अभी-अभी रेप हुआ है !! मुझे क्या करना चाहिए, प्रिये!
- नींबू खाओ!
- अच्छा, ऐसा क्यों है?
- हाँ, ताकि आपका थूथन इतना प्रसन्न न हो!

प्यारे चुटकुले, अजीब चुटकुले और महिलाओं के बारे में उपाख्यान

एक मजाक के साथ बधाई, मूल रूप से एक दिलचस्प बधाई के साथ प्रियजनों को कैसे बधाई दें?

मजाक के साथ बधाई देना एक मूल और मूल तरीका है अच्छा मूडउत्सव के आसपास सभी के लिए। बधाई-चुटकुलों की हमेशा सराहना की जाती है, वे हमेशा एक साथ लाते हैं और छुट्टी को और अधिक मजेदार बनाते हैं।

किसी भी छुट्टी के लिए कॉमिक बधाई:

अपने सभी सपने सच होने दें
जीवन में सभी लक्ष्य प्राप्त होते हैं।
धन वृद्धि हो सकती है
प्रेम और भावनाओं का विकास होता है।
समस्याएं, आंसू और कठिनाइयाँ
उन्हें आप के लिए रास्ता भूल जाने दो
उदासी दहलीज पर पैर नहीं रखेगी।
मैं आपको "बधाई" देता हूँ!

मैं आपकी भलाई की कामना करता हूं
ऊदबिलाव को पूंछ से पकड़ने में सक्षम होने के लिए।
हर कोई मुझे बताता रहता है कि ऊदबिलाव
अच्छे के फर में गिना।
मैं आपके मजबूत घर की कामना करता हूं
ताकि हम इसमें अधिक बार हों।
ताकि इसमें आराम और गर्मी हो,
समृद्धि, हँसी और सुंदरता!

मैं आपको अनंत समृद्धि की कामना करता हूं,
एक सुंदर, वफादार पत्नी,
फेरारी कार,
ब्रांड "अरमानी" से सूट
जीवन सकारात्मकता लाए
बता दें कि कॉटेज मालदीव में है।
सर्दी से बचने के लिए,
ताकि कैवियार भरा पेट हो!

मैं आपको अपनी छुट्टी पर शुभकामना देना चाहता हूं
अपने पूरे सिर के साथ सलाद में गिरें,
फिर दोस्तों के साथ घूमना और पीना,
फिर नशे में धुत होने के लिए।

मैं अपने बिस्तर पर जाना चाहता हूँ
और वहां सुंदरता पाएं।
मैं आपकी अनेक जीत की कामना करता हूं
और एक हजार खुशहाल साल!

मज़ाकिया और हास्य बधाईछंद में किसी भी छुट्टी के लिए

चुटकुले जो छुट्टी को कम कर सकते हैं या दोस्तों का मनोरंजन कर सकते हैं

मजेदार दृश्यों का उपयोग विभिन्न तरीकों से किया जा सकता है: मेहमानों का मनोरंजन करने के लिए, शादी में, केवीएन प्रतियोगिताओं और निजी पार्टियों के लिए। मजेदार दृश्य हमेशा न केवल मजाक से, बल्कि अभिनय, चेहरे के भाव और पात्रों के हावभाव से भी आनंदित करते हैं।

किसी भी अवसर के लिए मजेदार दृश्य:

दो थिएटर कलाकारों के बीच बातचीत:
- लारिसा, मैंने सुना है कि आप निर्देशक के बिस्तर से मंच पर आ गईं?
- मुझे उत्पीड़न चाहिए!
- लारिसा, शायद आपका मतलब "सबूत" था?
- मैंने स्पष्ट रूप से अपने लिए फैसला किया और अपनी पसंद बनाई!
बगीचे में बातचीत
- इस लड़के का क्या कसूर है?
- क्या वह बेहोश हो गया है?
- लेकिन किससे? क्यों?
- तनाव से!
- और क्या हुआ?
- शिक्षक ने उसके साथ बहुत देर तक खेला "सींग वाला बकरा!"
एक अंधेरी गली में बातचीत:
- तुम मुझसे डरते हो?
- नहीं!
- क्यों?
- मैं ओरिफ्लेम का कर्मचारी हूं!
- और इसका क्या मतलब है?
- मैं अपने "तीन दोस्त" कह सकता हूं, और वे अपने "तीन दोस्त" कह सकते हैं और उनमें से प्रत्येक को "तीन दोस्त" भी कह सकते हैं!
बेटे और माँ के बीच बातचीत:
- बेटा, तुम्हारा जन्मदिन जल्द ही आ रहा है, तुम उपहार के रूप में क्या प्राप्त करना चाहते हो?
- टैम्पोन! (लड़का आत्मविश्वास से चिल्लाया, माँ अवाक रह गई)
"लेकिन, बेटा, टैम्पोन क्यों?" क्या आप जानते हैं ये क्या चीज है?
- निश्चित रूप से! उन्होंने टीवी पर कहा कि टैम्पोन के साथ आप हर दिन समुद्र तट पर जा सकते हैं, समुद्र में तैर सकते हैं, नृत्य कर सकते हैं, दौड़ सकते हैं और मज़े कर सकते हैं!
दो दोस्तों के बीच बातचीत:
- कल्पना कीजिए, मैंने अपनी प्रेमिका से संबंध तोड़ लिया!
- क्या है वह? क्या हुआ है?
- एक बेवकूफी भरी स्थिति सामने आई ... हम दोनों शॉवर में गए, उसने मुझसे कहा, वे कहते हैं, चलो बुरा करते हैं ...
- और तुमने क्या किया?
- मैंने उसकी आँखों में शैम्पू से स्प्रे किया ...

अजीब दृश्यऔर मजेदार हास्य कहानियाँ

रूसी रेडियो चुटकुले, विभिन्न विषयों पर मजेदार बातें

रूसी रेडियो चुटकुले एक विशेष प्रकार का हास्य है जो पहले शब्दों से मुस्कान लाता है और लंबे समय तक याद किया जाता है। ये चुटकुले विशेष रूप से संक्षिप्तता, संक्षिप्तता और कटाक्ष हैं, उनमें अक्सर "काला हास्य" होता है और हमेशा लोकप्रिय होते हैं।

रूसी रेडियो के मजेदार चुटकुले:

स्टोर में सेल्सवुमन के पास इतना कुछ था कर्कश स्वर मेंकि कोई भी बिना पैकेज के दुकान से बाहर न जाए
जो बच्चे कक्षा में खिड़की के पास बैठते हैं और बैटरी के सबसे करीब होते हैं वे अपने सहपाठियों की तुलना में जल्दी परिपक्व हो जाते हैं
सुपरमार्केट के प्रबंधक और "शर्तों" के लिए ज़िम्मेदार मौत की तारीख दो बार बाधित हुई थी
वसीली ऑपरेशन से बहुत डरता था ... इससे उसने अपने मरीज को भी डरा दिया ...
प्लम्बर फेडर को इतना हैंगओवर था कि एक घंटे तक कोई भी उसे पाइप से दूर नहीं खींच सकता था
सर्गेई झूकोव के संगीत कार्यक्रम में, दो चीजें कूदती हैं: गायक और दबाव
माँ ने गलती से अपने बेटे के दुपट्टे को अन्य अंडरवियर और स्पार्टक मैच के साथ धो दिया, लड़का किसी तरह की "गुलाबी बकवास" के लिए जोर दे रहा था
केफिर ने खुद स्लाविक को बताया कि केफिर बहुत समाप्त हो गया था
आंकड़े कहते हैं कि 80% से अधिक लोग अपने नाई को धन्यवाद देते समय जानबूझकर झूठ बोलते हैं।