Dom › Tijelo › Najcool vicevi. smiješne šale

Najcool vicevi. smiješne šale

Rose, draga, udaj se za mene!
- Prsten s ogromnim dijamantom dati?
- Slavno si me ispratio, slavno...

Žena zove muža
- Ale! Možete li govoriti?
- Limenka.
- Onda slušaj.

Barrymore, kakav je to močvarni urlik?
- Nikad niste vodili svoju ženu na more, gospodine?

Čovjek je došao u vrtić po sina, počeo ga oblačiti, a onda je prišla učiteljica:
- Nije to tvoje dijete!
- Dobro, susjedski trač, ali i ti si tu!

Čovječe, dosadno ti je?
- Ne toliko.

Muški sjede, pokisli. Čovjek ne pije.
“Žena”, kaže, “osjeti smrad, ne pušta je kući!”
- Gluposti! Zaeš nešto, uguši miris, ni smokva neće mirisati!
Čovjek je pio. Pojeo je režanj češnjaka, žvakao lovorov list, pušio i na kraju žvakao žvakaću gumu. Dođe kući, pokuca na vrata.
Žena vrišti iza vrata:
- Opet si se napio, gade!
- Ne, što to radiš!
– Pa diši kroz ključanicu.
Čovjek je udahnuo.
Žena vrišti iza vrata:
- Dobar si u zbijanju šala! Dišite na usta!

Pashka, zdravo!
- Curo, ja ne... - Dugo se nismo vidjeli! Je li još uvijek dobar u krevetu?
- Pa paša je paša.

Dama ulazi u vrlo skupi butik.
Prodavač: - Dobar dan, da vas upoznam nova kolekcija, ekskluzivno je! Oprostite, imate li novca?
- Ne...
- Pa, što ste se zakačili, išli bi na tržnicu!
- Imam karticu.
- Bok opet!

Zdravo! Imaš li sjajnu majicu!
- Zamislite, ispod nemam baš ništa!
- Ne brini, narast će!

Susjed kuca na vrata
- Zdravo. Mi novi auto kupio. Hoćete li malo kruha?

Sluškinja je od gazdarice kuće tražila povećanje. Žena je vidno uzrujana upitala:
- Helen, zašto misliš da zaslužuješ povišicu?
Pa, postoje tri razloga za to. Prvo, ja peglam odjeću bolje od tebe.
Žena:
- Tko je to rekao?
- Vaš suprug.
- O…
Helen:
- Drugi razlog je taj što kuham bolje od tebe.
- Tko je to rekao?
- Vaš suprug.
- O…
Helen:
- I treći razlog je što sam ja bolji sa x-ima nego ti.
Žena:
Je li to rekao i moj muž?
Helen:
- Ne, naš vrtlar.
- Dakle, koliko želiš?

Tata, želim se baviti baletom.
- Ne, Serjoža, opasno je.
- Zašto?
- Slomit ću ti noge.

Zašto trpaš kondome u džepove?
- Idem u disko.
- Znate li znak?
- Što?
- Uzmi kišobran - neće kiše!

Stari Židov hoda ulicom sa štapom - jedva miče noge ...
S druge strane ulice prestiže ga tip. Židov ga doziva:
- Mladiću, jesi li slučajno u praonici?
- U praonicu rublja.
- Pa, onda ćeš me pratiti...

Mali Moishe dolazi u trgovinu.
- Imam tri litre meda, pruža teglu prodavačici. Ona natoči punu limenku.
- A tata će sutra doći i platiti.
- Pa ne - uzima mu prodavačica teglu i toči med natrag.
Moishe izlazi van i gleda u staklenku:
- Tata je bio u pravu, ima za dva sendviča.

Odesa. Jedan susjed kaže drugome:
- Semjone Markoviču, još uvijek se divim vašim osjećajima! Ti i Sofa živite zajedno već 20 godina, a ipak se u šetnji gradom uvijek držite za ruke!
- Oh, Benya, ako je pustim, sigurno će nešto kupiti.

Došao je neki čovjek doktoru, pažljivo se svukao: pažljivo skinuo hlače, pažljivo skinuo gaće i sve to pažljivo objesio na stolicu. Okrenuo se liječniku i rekao:
- Doktore, imam jedan testis viši od drugog!
Liječnik:
- Pa, u redu je, ništa nije savršeno.
Čovjek:
- Da, ali nekako nije uredno!

Žena svog muža programera pita:
- Dušo, sjećaš li se kad nam je godišnjica braka?
- Pa da! Točno četiri dana nakon isteka antivirusne licence.

Poslao je SMS poruku svojoj djevojci: "Čestitam na prekrasnom Danu mrmota." Odgovorila mi je da sam kreten i jarac. Pokušao sam je nazvati. Nisam digao slušalicu. Tada se sjetio da su počeli njezini “kritični dani” i smirio se. Sutradan sam ponovo pročitao svoj SMS i vidio da sam propustio slovo "r" u riječi "Surka".

General je vidio kako vojnik lašti svoje čizme crvenom kremom:
- Zašto čistiš čizme crvenom kremom?
- Vas se to ne tiče, druže generale!
- Kako razgovarate? Odgovorite ispravno!
- Druže generale, nema nigdje crne kreme, ostaje samo crvena ...
- Ne tiče me se!
- I odmah sam ti rekao!

Abrame, što misliš, koja je od žena bolja: liječnica ili učiteljica?
- Doktor je bolje.
- Zašto?
- Pa liječnici pozivaju: “Uđi, skini se”, a učitelji naređuju: “Idi na ploču!”.

U jedan samostan došla je komisija koju su činili igumani drugih samostana. Jedan od članova komisije došao je do lokalnog rektora i ogorčeno počeo pričati da redovnici puše kad se mole!
- I što? Naš samostan Sveti sinod pitao smiješ li pušiti dok se moliš.
- I koji je bio odgovor?
- Odgovor je bio da je to nemoguće! I onda smo pitali može li se klanjati dok se puši, i rečeno nam je da može! Vidite, sve će ovisiti o tome kako postavite pitanje!

Oblačenje u svlačionici dvije žene. Jedan od njih obukao je obiteljske kratke hlače. Drugi je pita:
- A kada ste počeli nositi muške gaće?
- Od vremena kada ih je moj muž pronašao ispod kreveta.

Rabinovich se prije roka vratio s poslovnog puta, pogledao ispod kreveta - nikoga, u ormar - tamo je također bilo prazno, a na balkonu nitko nije visio. Vratio se mrk u sobu, a žena mu je sarkastično rekla:
- Dakle, Syoma, nemaš li sreće? Morat ćemo danas odgovoriti za sve.

Hipoteka:
- A evo i stana! misli zec.
- Ručao sam! - misli udav.

U avionu se jedan od pilota histerično smijao. Kopilot pita:
- Što se dogodilo?
- Zamišljam paniku u ludnici kad saznaju da sam pobjegao!

Vovočkina mama pita:
Koliko je zadataka bilo danas na testu?
- 15!
- A koliko ste pogrešno odlučili?
- Samo jedan!
- A ostali su, ispada, ispravno odlučili?
- Ne, ostale nisam uspio riješiti...

Druže naredniče, s tenka nam je izletjela gusjenica!
- Ne budi pohlepan, neka vrapci kljucaju.

Zašto nemate mačke u svom dvorištu?
- Što je?
- Da, dakle... ništa...
- Hoćeš li čeburek, susjeda?

Dva muškarca piju pivo. Jedan kaže drugome:
- Pa ti si sebi narastao trbuh, Ivanoviču!
- Nije trbuh. To je jetra!

Dušo, jesi li bacila kantu za smeće?
- Da draga. Samo ne mogu shvatiti - gdje ćemo danas staviti smeće?

"Tajnica traži posao po svojoj specijalnosti. Ima iskustva sa šalom, saperom i pasijansom na najtežoj razini. Ne nuditi kavu u krevet."

Vidi kakva cura!
- Nisam ja faca, nego fifa!
- Oh, volite li i nogomet?

Zvonce na vratima:
- Jeste li zvali doktora za mamurluk?
- Zvali.
- Na što se žališ?
- Pijenje mučeno ...
- Koliko vam se često događaju?
- Oko četiri puta godišnje.
- Koliko dugo?
- Tri mjeseca...

Smiješne šale pomoći će vam da poboljšate raspoloženje kada ste tužni, probijte led među ljudima i samo ispunite stanku u razgovoru. Najsmješniji vicevi naše stranice, posebno odabrani za vas, pomoći će vam ne samo razveseliti, već i poboljšati vaše zdravlje, jer smijeh je najbolji lijek. U ovom ćete odjeljku pronaći najsmješnije viceve koji su odabrani u nadi da će vam se svidjeti bez obzira na vaš smisao za humor.

Anegdote su jedan od najstarijih oblika književnog humora, ako mogu tako reći. Iz dubine stoljeća vicevi su se oblikovali u oblike koje imamo sada. Pokušali smo prikupiti najsmješnije šale na našoj web stranici, jer šale mogu biti vrlo smiješne ili uopće nesmiješne. Mješavina duhovitosti, komičnih situacija, zapleta i seta glumci igraju glavnu ulogu u šali. Ali čak i da bismo razumjeli smiješne šale morate imati dobar smisao za humor, jer bez tako divnog smisla bolje je uopće ne čitati viceve, nećete razumjeti. :)

Potrebno je 7 sekundi da hrana prijeđe iz usta u želudac. Ljudska kosa može izdržati opterećenje od 3 kilograma. Dužina penisa je 3 dužine palca. Žene trepću dvostruko češće od muškaraca. Djevojke su već pročitale ovaj tekst. Dečki i dalje gledaju u palčeve.

U razredu učitelj daje djeci zadatak.
- Od grada A do grada B - četrdeset kilometara, a od grada B do grada C - sedamdeset kilometara. Tko može reći koliko imam godina?
Peter podiže ruku i kaže:
- Četrdeset osam.
- Petenka, kako si pogodio?
- A u našem ulazu živi jedna teta, koja nema sve kuće, pa ima dvadeset i četiri godine.

Dolazi plavuša u kozmetički salon i kaže:
- Želim vrlo glatku kožu i velike, sjajne oči. Koliko je to?
- 1500.
- Što, dolara za operaciju?
- Ne, rublje, za gas masku.

Ljutiti muž otkriva muškarca u bračnoj postelji.
- Što radite ovdje?
"Vidiš", kaže žena čovjeku, "rekla sam ti da je budala."

Kiša na ulici. U ured ulazi potpuno suh čovjek.
- Kako nisi pokisnuo?
- Ah... Pazim, pazim, između kapi...

Iz svjedočenja: "Nazvao me svinjom, ali sam mislio i razmišljao i nisam razumio zašto sam svinja. Ona je žensko, a ja sam muškarac. Stoga sam se uvrijedio i udario građanina Nikolajeva."

Imate bore, suhu kožu, krive noge?
Smirite se - boca votke, predstavljena vašem mužu, odmah će vam vratiti bivšu svježinu i privlačnost.

U crkvu ulazi signalista i počinje moliti:
- Gospodine, čuješ li me? Jedan jedan jedan...

Stari gospodin umire. Njegova žena sjedi pored njegovog kreveta.
On: Martha, sad se sjećam svih onih godina kad smo bili zajedno...
Ona: Da, dragi?
On: Sjećam se vremena kad smo se prvi put sreli. Nisam imao apsolutno nikakvog novca. Jedna funta mi se tada činila bogatstvom... Ali ti si bila pored mene, Martha... A kad smo se vjenčali, sjećaš li se? - Sav svoj teško zarađeni novac uložio sam u dionice, ali one su pojeftinile... Bilo je to jako teško vrijeme... Onda si i ti bio tu...
Ona (kroz suze): Da, da dragi!
On: A poslije, kad je počeo rat i mene su odveli u vojsku... Ti si išla na front kao bolničarka, a kad sam ja ranjen, bila si i ti tamo u bolnici... Sjećaš li se post- ratna kriza? Kad ponekad danima nismo imali što jesti... Tada si i ti bio sa mnom... A kasnije, kad sam dobio upalu pluća, sjedio si dan i noć kraj mog kreveta... kao sada... Da, sada , kad ja umirem, tu si i ti, Marta...
Ona (jecajući): Naravno draga!!!
On: Marta, donosiš mi nesreću!

Pozdrav, Petya! Dođi, ima takvih djevojaka, donesi votku ...
- Zdravo! Vasja! Dođite, ima toliko votke - dovedite djevojke!

Uzgajana je nova pasmina lovnih pčela. Ogromni kao medvjedi, zli kao psi.
- Nose li med?
- Naravno, oduzimaju od baka na tržnici i donose.

Curo, idemo prošetati parkom, može?
- I baš u ovom parku ćeš me jebati?
- Naravno da ne! Samo hodamo s tobom.
“Znaš, stvarno ne želim ići u šetnju…

U hladnjaku su dvije rajčice. Jedan kaže drugome:
- Dzzzzzz, kako je hladno!
Drugi:
- Ahhh, rajčica koja govori!!

Mali dječak pita svog tatu "Zašto su papige zelene?"
- Zato što dobivaju mučninu na palmama.

Zoološki vrt. Djevojčica pita majku:
- Mama, znaš li zašto ova koza jako tužno gleda negdje u daljinu?
- Kćeri, jesi li ikada vidjela svoju fasciklu veselu? To je samo njihov život...

Kad osobu ugrize vampir, ona se pretvara u vampira...
Čovjek ima osjećaj da su sve okolo izgrizli ovnovi !!!

Razgovor između dva prijatelja:
- Kvragu, pa moj susjed ima sreće! Imam muža i ljubavnika. Pa silovana je jučer na stubištu...

Jučer sam baki dala energetski napitak da proba.
- Pa što?
- Pa je otišla pješice po mlijeko ... U Vologdu!

Žena prilazi mužu i počinje se žaliti na ponašanje svog sina:
- Vasya, postao je jednostavno nepodnošljiv. Sluša samo savjete raznih idiota. Možete razgovarati s njim, a on će vas odjednom poslušati.

Sunny, kuhaš li ti nešto ili se naš mačak opet negdje usrao?

Dalje >

Odabrali smo 100 najboljih viceva iz svih mogućih žanrova i posložili ih po zbrkanom redoslijedu. Uživati!

Ljudi se godinama šale. Šale se riječima, prave grimase, crtaju slike i snimaju filmove. Netko je to jednog dana morao popraviti.

Šala iz klasika

crni humor

Fragment (potpuno smješniji)

Ovo morate vidjeti

toaletni humor

Postalo je poslovično

Osobno, klaunovi mi uopće nisu smiješni. Da budem iskren, bojim ih se. Ne znam ni kad je počelo. Vjerojatno kad su me kao dijete odveli u cirkus i kad mi je klaun ubio oca.

J. Handy

Tatusya, čuješ li?! Ne savjetujem vam da idete ... Vrijeme je na četiri plus ... I što je najvažnije, ovdje nema apsolutno nikakvih muškaraca ... Ale! Čuješ li?! Mnoge djevojke odlaze bez odmora...

S. Dovlatov. rezerva

Kreativna inteligencija cijelog svijeta osudila je zatvaranje Tadžikistanskog opernog i baletnog kazališta. “Sada će nezaposleni umjetnici sasvim sigurno postati dileri droge i kuriri droge”, samouvjereno izjavljuju glazbeni kritičari.

Časopis "Crvena Burda"

Djevojka je prelijepa
leži gola u grmlju.
Drugi bi silovao
a ja sam samo šutnuo.

O. Grigoriev

Oni su mala plava bića, a svako od njih ima pedeset ruku, pa su jedini ljudi u cijelom svemiru koji su izmislili dezodorans prije kotača.

D. Adams. Restoran na rubu svemira

Da je Roosevelt živ, prevrtao bi se u grobu.

Samuel Goldwyn

Bocman je pao u more, rekao mi je kapetan Hold. “Ja sam dijelom kriv za ovo. Dogodilo se to rano ujutro. Podigao sam ga u naručje da bolje vidim santu leda i sasvim slučajno, uvjeravam vas, sasvim slučajno sam ga ispustio u more.
"Kapetane Hold," upitao sam, "jeste li učinili nešto da ga spasite?"
"Ne još", sramežljivo je odgovorio.

S. Leacock. Izgubljen među valovima ili brodolom u oceanu

Ljubavnici su me okružili lijepi ljudi, polako stežući prsten ...

A. Knyshev

Zvonce na vratima. Otvara čovjek i na pragu ugleda stvorenje u kućnoj haljini i perajama, s alpinštinom, klaunovim nosom, kartonskim leptirovim krilima iza leđa i u kapi sa zvončićima. Čovječe, zadivljen
- Tko si ti?
Ja sam tvoja smrt...
- O moj Bože! Kakva apsurdna smrt!

Strašan išijas. Starci se ne sjećaju da je čovjek imao takvu guzicu.

F. Ranevskaja

Smiluj se, Petre Andrejeviču! Što radiš! Jeste li se posvađali s Aleksejem Ivanovičem? Velika nevolja! Teške riječi ne lome kosti. On je tebe grdio, a ti njega; on je u tvojoj njušci, a ti si u njegovom uhu, u drugom, u trećem - i rasprši se ...

A. Puškin. Kapetanova kći

Što je super? - viknuo mu je s neba Winnie the Pooh. - Pa, na koga ja sličim?
- Na medvjeda koji leti u balonu!
"Ali zar ne izgleda kao mali crni oblak?" upitao je Pooh zabrinuto.
- Nije dobro.
- Pa, možda odavde više izgleda.

A. Milne. Winnie the Pooh i sve
(prepričao B. Zahoder)

U njihovom društvu umrla bih od dosade da me nema.

Alexandre Dumas sin

Odustajete li ili ne? - vikao je Woland strašnim glasom.
„Da razmislim“, ponizno je odgovorio mačak, nalaktio se na stol, zario uši u šape i počeo razmišljati. Dugo je razmišljao i na kraju rekao:
- Odustajem.
"Ubij tvrdoglavo stvorenje", šapne Azazello.
- Da, odustajem - reče mačak - ali odustajem samo zato što ne mogu igrati u atmosferi uznemiravanja zavidnih ljudi!

M. Bulgakov "Majstor i Margarita"

Moja djevojka uvijek umire od smijeha tijekom seksa, bez obzira što čita.

Emo Phillips

Tisuću isprika! uzvikne Don Goog, glatko prilazeći stolu. "Kod rahitisa moga vojvode, potpuno nepredviđene okolnosti!" Četiri puta me zaustavila patrola Njegovog Veličanstva kralja Arkanara, a dva puta sam se potukao s nekim prosudjima. Graciozno je podignuo lijeva ruka umotan u krvavu krpu. - Usput, plemeniti done, čiji je helikopter iza kolibe?
"To je moj helikopter", rekao je Don Condor mrzovoljno. - Nemam vremena za svađe na cestama.

A. i B. Strugatski. Teško je biti bog

Amos Fedorovič. Ne, već ga je nemoguće istjerati: kaže da ga je u djetinjstvu majka povrijedila i od tada mu daje malo votke.

N. Gogolja. Revizor

Tamo sam upoznao nekoliko profesora. Jedan me cijelo vrijeme pratio i objašnjavao da je prapostojbina Cigana u Krkonošama, a drugi je tvrdio da u kugli zemaljskoj postoji još jedna lopta, mnogo veća od one vanjske. U ludnici je svatko mogao reći što mu padne na pamet, kao u parlamentu.

I. Hašek. Avanture dobar vojnikŠvejka

Što reći, sa velikim zadovoljstvom
Iskoristili smo slobodan dan!
Jedino nismo imali sreće s vremenom,
Ljudi, doba i država...

V. Vishnevsky

Indiana Jones neočekivano pobjeđuje u dvoboju sabljama i pištoljem.

Film "Indiana Jones u potrazi za izgubljenim kovčegom."

Moj bratić je upravo prerano umro. Imao je samo 19 godina. Ubola ga je pčela, vječni neprijatelj hodača po žici.

Dan Rather, TV voditelj

Klincu je počelo ponestajati strpljenja, a kad ih je posljednji put posjetio ujak Julius, nacrtao je njegov portret u svom albumu, a ispod crteža napisao: "Glupane". Ujak Julius je slučajno vidio ovaj crtež i rekao: "Nacrtao si lošeg konja."

A. Lindgren. Carlson, koji živi na krovu, opet se šali

V. Bogorad

Poistovjećujete li se sa svojim likom?
- Ne.
- Zašto?
- Glumim ludog robota kanibala!

Iz filma "Notting Hill"

A tvoj tata je binduzhnik Mendel Krik. Što ovaj tata misli? Razmišlja o tome da popije dobru čašu votke, da nekoga udari šakom u lice, o svojim konjima - i ni o čemu drugom.

I. Babel

Čovjeka krasi odjeća. Goli ljudi imaju vrlo mali utjecaj u društvu, ako ne i nikakav.

M. Twain

Najstariji smiješni vic.
Jednom je neki skolastički filozof sreo svog starog poznanika.
- O! I rekli su mi da si mrtav!
- Ne, vidiš, živ sam.
- Eto tako je. Ali osoba koja mi je rekla da si mrtav zaslužuje veće priznanje od tebe.

Zbirka anegdota "Philogelos", 5. st. pr. e.

Najbolji argument protiv demokracije je petominutni razgovor s prosječnim glasačem.

W. Churchill

Četrdeset godina je doba kada se konačno osjećate mladim, ali prekasno je.

Pablo Picasso

Postoje samo dvije beskonačne stvari: svemir i glupost. Iako nisam siguran za svemir.

Albert Einstein

Hej, knedlo, sinulo me: svaki naš predak se jebao barem jednom!

Iz m/ž "Beavis i Butt-head"

Pa, bit ćete s nama u Kolymi - dobrodošli ste!
- Ne, bolje je da dođeš k nama...

Iz filma "Dijamantna ruka"

Spavaj brže, još netko treba tvoj jastuk!

M. Zoščenko

P. Wodehouse. Samo tako nastavi, Jeeves!

Povjerite rješavanje složenog zadatka lijenom zaposleniku: on će pronaći lakši način.

Hladeov zakon

Ako ima kritična situacija, probudi me u bilo koje doba dana ili noći - čak i ako sam na sjednici vlade.

Ronald Reagan

Kako bi pomogli pacijentu da razvije ruke nakon složene operacije, liječnici su mu dali uši ...

I. Kvasov

Ramada. Izgubili ste mlazni bombarder vrijedan 30 milijuna dolara!
Topper Harley. Ali plaćam 10 dolara svaki tjedan kao kompenzaciju!

Iz filma "Vruće glave"

Sanjao sam Freuda. Što bi to značilo?

E. Lets

Nije bilo ničega za spavanje. U podvornikovoj sobi osjećao se miris trulog gnoja koji su širile nove Tihonove čizme. U kutu su stajale stare filcane čizme, a ni zrak nije bio ozoniziran.

I. Ilf, A. Petrov. 12 stolica

Imaš li pištolj u džepu ili ti je samo drago što me vidiš?

Mae West

Ponekad morate nasmijati ljude kako biste ih odvratili od želje da vas objese.

B. Prikaži

Ale… Tko je ovo? Direktor? Jebi se, direktore! Trenutno ne ovisi o vama.

Iz m/ž "Masyanya"

Čovjek putuje u Izrael iz SSSR-a i sa sobom nosi papigu. Pita ga carinik:
- Papagaj koliko je star?
- Tristo.
- Onda je to antikvitet. Izvoz je zabranjen. Možete samo punjeni ili trup.
Papiga u kavezu:
- Semjone, čak i lešinu, čak i plišanu životinju, ali moraš otići odavde.

Kad George završi svoj život na vješalima, Harris će biti najgori pakir na svijetu.

J. K. Jeronima. Troje u čamcu, ne računajući psa

Bimbo, stani! Kad je ispričao ovaj vic, nije znao da si ti slon!

Harry Larsen

Ako je život prezauzet,
Funkcija slabi seksualnu.

I. Huberman

Simpsonovi gledaju rezultate lutrije.
Homer. Ovaj tip je sigurno osvojio puno novca, ali postoji jedna stvar koju novac ne može kupiti!
Marge. I što je to?
Homer. dinosaur!

Iz m/ž "Simpsonovi"

Rijeka je bila toliko prljava da se na trenutke činilo kao da teče naopako.

T. Pratchett

Čovjek može dugo živjeti od novca koji čeka.

William Faulkner

Kad je mojim roditeljima napokon sinulo da sam oteta, nisu oklijevali ni trenutka i odmah su iznajmili moju sobu.

W. Allen

Ja sam iz plemena Mog. Pola pas, pola čovjek. ja najbolji prijatelj sam!

Iz filma "Svemirska jaja"

Ne diraj Shikhmanovog medvjeda,
S Mishkom bez sumnje:
On je pun Židova
U svakoj generaciji.
Tamo je djed paraliziran,
Bivši liječnik za štetočine
A ja sam antisemit
Na antisemitu.
Mishka je liječnik, odjednom se smirio,
U Izraelu ih je bezdan.
Postoje samo ginekolozi
Kao neošišani psi.
Nema načina za zubare,
Previše tražim.
Gdje sve možete pronaći zube?
Dakle, nezaposlenost.

V. Visockog

Dva brata blizanca pokazuju svoje rođendanske darove.
Prvi. I što su vam dali?
Drugi. Bojanka i balon.
Prvi. Ali dali su mi bombonijeru, set flomastera, vatrogasno vozilo, željeznička pruga na baterije, radio upravljani helikopter, sanjke, dva albuma za marke, zamorac, svjetiljka i bicikl!
Drugi (širi ruke). Pa ja nemam rak krvi!

Uhvatila ga je za ruku i više puta pitala: "Gdje si stavio novac?"

A. Averčenko. Časopis "Satirikon"

Puškin je imao četiri sina i svi su bili idioti. Čovjek nije mogao ni sjediti na stolici i stalno je padao. Sam Puškin prilično je loše sjedio u svojoj stolici. Nekada je to bio potpuni vrisak: sjedilo se za stolom; na jednom kraju Puškin neprestano pada sa stolice, a na drugom kraju njegov sin. Samo izvadite svece!

D. Kharms. Anegdote iz života Puškina

Najbolji pogled na ovaj grad, ako sjednete u bomber.

I. Brodski. Izvođenje

Draga, poljubi me za rastanak... Obećaj da se više nikada nećeš ženiti!
- Obećajem!
- Bez seksa!
Izvini, nisam čuo...
- No-ka-ko-go sex-sa!
- Dušo, tvoj govor je nejasan... Imaš užasnu ozljedu!
- Nema seksa, nema seksa!
- O TOME loša stijena, posljednje riječižene će ostati pod velom tame!
- Nemoj zajebavati!
- Da, dragi ... Idi na svjetlo ...

Iz filma "Strašni film - 3"

Boljela jetra
Suho grlo
Ništa za mamurluk
Dokumenti su ukradeni
Oko je razbijeno, jakna je u prašini,
Hlače ispod kreveta
Što su donijeli
Komunističke kučke...

I. Irtenjev

Dvojici prijatelja opljačkan stan.
Ross. Što je rekla osiguravajuća kuća?
Chandler. Da, svi su ponavljali: "Niste s nama sklopili ugovor o osiguranju, prestanite nam se javljati."

Iz serije "Prijatelji"

Iz m/ž "Jež u magli"

A znate i sami koliko je teško pisati o ljubavi u Francuskoj. Jer sve što se tiče ljubavi odavno je napisano u Francuskoj. Tamo svi znaju za ljubav, a ovdje o ljubavi ne znaju ništa. Pokažite našem čovjeku sa srednjim obrazovanjem, pokažite mu tvrdi šankr i pitajte: "Kakav je šankr - tvrdi ili meki?" - sigurno će izlanuti: "Meko, naravno," i pokazati mu meko - pa će se potpuno zbuniti. A tamo - ne. Možda ne znaju koliko košta "kantarion", ali ako je šankr mekan, onda će biti mekan za sve i nitko ga neće nazvati tvrdim ...

ven. Erofejev. Moskva - Petuški

Čukči donosi svoj roman uredniku. Pročitaj urednika i kaže autoru:
- Vidite, prilično je slabašan... Trebalo bi čitati klasike. Jeste li čitali Turgenjeva? A Tolstoj? A Dostojevski?
- Međutim, ne. Čukči nije čitač, Čukči je pisac.

Nick Gurevich

Jedite zečji izmet
Snažan je, izdržat će...
Ipak ima hladan okus
I s njim, dogodi se, umiru,
Ali koji od njih prežive?
Dožive starost!

L. Filatov. O Fedotu strijelcu ...

V. Lubnin

Kyle. Hej Stan, jesi li jutros vidio dugu?
Stan. Da. Tako zdravo!
Cartman. Mrzim duge!
Stan. Cartman, svi vole dugu. Što se ima mrziti kod nje?
Cartman. Nije jasno, zar ne? Evo ti sjediš, sav u svojim mislima, a ova duga će se strmoglaviti, i kako će ti puzati uz nogu, popeti se u guzicu, gdje će početi gristi! Tada ćete vikati: "Hej, izlazi mi iz dupeta, ti glupa duge!"
Kyle. Cartman, duga je takav raznobojni luk koji se pojavljuje na nebu nakon grmljavinske oluje.
Cartman. Ah! Duga! O da, volim duge. Cool takav!
Stan. Cartman, o čemu pričaš?
Cartman. A? Da, tako... Ni o čemu...

Od m/ž "South Park"

Želim ti reći da se uopće ne možemo vjenčati.
- Zašto?
- Kao prvo, ja nisam prirodna plavuša.
- Nije bitno.
- Ali ja pušim. Stalno pušim.
- Ne zanima me.
- Nikada neću imati djecu.
- Posvojit ćemo nekoga.
- Oh, dovraga! I na kraju krajeva, ja sam muškarac.
- Dobro. Svaki ima svoje nedostatke.

Iz filma "U džezu samo djevojke"

Gospodo porotnici! Pogledajte Cicolinija! Da, govori kao idiot i izgleda kao idiot. Ali neka vas to ne zavara, on je stvarno idiot.

Iz filma "Pačja juha".

šale na različite teme, kratko, vrlo duhovito na minutu, koje će vas nasmijati do suza.
Veselje je najistaknutija osobina osobe.
Čitajte, smiješite se jedno drugome, šalite se - bez dlakavih riječi, bez uvredljivog ismijavanja.
Smijte se pet minuta pred ogledalom svako jutro. Smijeh aktivira mnoge korisne elemente u našem tijelu, a također vraća tijelo u uravnoteženo stanje. Oživite naviku smijanja i život će vam postati življi.

— Oh, kakav divan portret po kojoj se cijeni prodaje? - Molim te, ne diraj! To je ogledalo!

— Kriza mi je pomogla da stanem na noge. Za neplaćeni kredit banka je uzela auto.

- Volim grupu Unknown Artists, pjevaju Track 1, Track 2, Track 9 direktno mi fasciniraju dušu!

“Čudo je događaj koji opisuju ljudi koji su o njemu čuli od drugih koji ga sami nisu vidjeli.”

- Zdravo! Poznato lice Negdje smo se sreli!? Možda u zoološkom vrtu?
"Možda... u kojoj ste ćeliji bili tamo?"

“Razgovor na radiju: - Prvi, prvi, ja sam drugi, jesi li ti treći?

Ograničeni um s neograničenim pristupom Internetu vrlo je neugodna kombinacija.

"Jučer nisam došao na posao jer sam sanjao da sam došao"

Jedna od studentskih zapovijedi "Nemoj hrkati tijekom predavanja da ne probudiš kolegu!"

"Vicevi o plavušama nisu jedina istina"

"Bog je izmislio san, a vrag izmislio budilicu"

"U bolnici. Doktor pacijentu: “Ponavljam po stoti put – amnezija ne prolazi tako brzo!”

“Svi ljudi su životinje koje žele samo jedno... A zašto ne od mene?”

“Svi ljudi su isti, samo je plaća drugačija”

“Znate li čega se Spiderman boji? Ljudske papuče"

“Ti si dobar, ja ću piti i oboje ćemo biti jako dobri!”

“Ja se najiskrenije smijem... zlobno!”

„Gdje te uvijek očekuju? Na poslu."

Trebam li ići psihijatru? pitala sam se. Mišljenja su bila podijeljena.

Oglas: - Tražimo vozača za pekaru ... Sa svojim kamionom i svojim kruhom.

“Djevojke su kao naziv stranice na internetu. Oni koji vam se sviđaju već su zauzeti."

“Da znate koliko sam puta zamalo umrla od ljubavi... Ali u svakom slučaju, hvala kožnim i venerološkim liječnicima...”

“Ako imate više od 30 godina i niste ništa postigli u životu, onda ste poštena osoba”

"Ako ciljate na idiota, on će vjerojatno učiniti isto."

"Ako imate bezbroj hitnih stvari za obaviti, prvo morate smisliti koje ćete odgoditi, pokušati ponovno."

“U Rusiji je lako živjeti, teško je preživjeti”

“Tko nađe prijatelja, nađe blago. A tko nađe blago, a ne prijatelja ... "

"Kupi dva, dobiješ tri, platiš četiri!"

“Moja žena je dobra, a druge su još gore!”

“Moja žena često gleda TV da je čak i spiker prepozna.”

- "Radi li ti sat? - Ne, ja nosim naš na ruci."

“Optimizam je nedostatak informacija”

“Još nitko nije umro od smijeha… osim onih koji su se šalili…”

"Dvosjekli mač, dobiješ oboje."

Mama, prekinula sam s dečkom ... - Znam! Vidjela sam to na društvenim mrežama i čak mi se svidjelo.

Živio Internet! Prije su me mrzili samo moji susjedi... a sada pola svijeta.

moderni roditelji, kažnjavajući svoju djecu, stavljaju ih u kut gdje je Wi-Fi slab.

"Pacijent lošeg ponašanja ponovno operiran"

"Dug plaćen na vrijeme čuva zube bolje od paste za zube."

“Obiteljski skandal je poput rock koncerta. Uvijek počinje s novim materijalom, a završava sa starim hitovima."

“Sada je toliko toga napisano o opasnostima pušenja da sam čvrsto odlučio prestati čitati.”

“Trijezni vodoinstalater je lik iz bajke!”

"Nisi sam - samoća je s tobom."

“Dobra plavuša Manya je uvijek kupovala žive ribe iz dućana za kućne ljubimce biti pušten ...u šumu!

“Želio bih živjeti kao svi ostali, ali mi savjest ne dopušta.”

Tema odjeljka: Šale su kratke, vrlo smiješne do suza radosnica.

Smijeh je ugodna emocija i najbolji provod u svakom društvu. Poznavanje viceva i sposobnost pričanja viceva može vas pokazati u povoljnom svjetlu, naučiti vas kako pronaći kontakt s ljudima i ublažiti situaciju. smiješne šale, vicevi i pjesme sigurno će se svidjeti vašem timu, vašoj obitelji i voljenima i postat će vaš vrhunac.

KVN je uzbudljivo natjecanje u kojem se nekoliko timova međusobno natječu s raznim duhovitim djelima: šalama, anegdotama, skečevima, šalama i humorom. Ovo je jedinstvena igra, šale iz kojih postaju krilate i dugo se pamte.

Najbolje šale iz KVN-a:

Zanimljiv slučaj u bolnici:
(figura muškarca stoji kraj vrata i nervozno puši)
"Blaine, kada, kada?" … Pa, koliko možete čekati? (ispušta dim)
- Ivanova, rodi! (glas iz hodnika)
- Pa, dovraga... konačno! (brzo gasi cigaretu). ide!!!

Zanimljiva činjenica: žrtva manijačnog ubojice imala je neočekivanu sreću!
(glasno i zastrašujuće sviraju orgulje u dvorani, a osoba u ulozi žrtve polako se odmiče, pružajući ruke naprijed. Odjednom žrtva stane na nešto...)
— Opa! Červončik!

Šepavi Ciganin pada na koljena i zaprosi svoju dragu:
"Već dugo idem na ovu sol... Rossa, hoćeš li biti moja guma?"
— Dragi, zašto šuškaš?
- Šuti, nemoj reći ni riječi! (viče ciganin i vadi prsten)
Ali, ljubavi moja, gdje si stigla Zlatni prsten?
“Neka ovo bude naša tajna!” (spušta glavu dolje)

Incident u blizini rodilišta, mladi očevi stoje ispod prozora i viču svojim voljenim ženama:
- Marina, tko?
- Imamo dječaka, Igora!
Angela koja?
- Imamo djevojku, Maxim!
- Katya, kako uključiti perilicu rublja?
Uključite kabel i pritisnite crveni gumb!
- Hvala vam! (bježi)
- Oleg, stani! rodila sam!
- Dobro napravljeno!

Šale iz KVN-a, smiješne šale za oraspoloženje, najbolji vicevi KVN

Kratki vicevi, smiješni i šaljivi vicevi, gegovi, kratki vicevi

Smiješne i kratke šale uvijek će biti korisne u slučajevima komunikacije s prijateljima, kolegama i rođacima.

Najbolji kratki vicevi:

Ako se aktivno bavite sportom, život možete produžiti za oko pet godina, ali za samo bavljenje sportom potrebno je oko osam godina!
Dječak je jako opsovao, na što je učiteljica primijetila i upitala zna li značenje ovih riječi: “Naravno da znam!” (odgovori dječak) To znači da tatin auto neće upaliti!
Poruka na garderobi u kazalištu: “Ne ostavljajte dragocjenosti i novčanice u džepovima, garderoberka ima malu plaću!”
Baka Slavika bila je "u slijepoj ulici" kad joj je došao debeli unuk
Idem do kuće i odmah je ugodno: Wi-Fi me čeka na ulazu
Samo golubovi mogu uništiti crni auto s bijelim i bijeli auto s crnima!
Danas na TV-u dobre vijesti možete čuti samo u reklamama!
Poznatog humorista Garika, kojeg popularno zovu "Bulldog", ugrizao je buldog po imenu "Garik"
Pravilo muške britve: prva oštrica brije "čisto", druga brije "još čistije", a treća također "dugo"!

smiješni kratki vicevi i dosjetke

Travanjski vicevi, smiješne i smiješne šale s gegovima

Travanjske smiješne šale uvijek mogu razveseliti i postaviti ljude na pozitivan način u bilo kojoj situaciji.

Travanjske šale - posebna vrsta humor, leži u tome da na bilo koji od mogućih načina svog prijatelja dovedete u neugodan ili neugodan položaj.

Evo nekoliko opcija za travanjske šale koje pobjeđuju:

travanjski vic"s očima"

Ova šala uključuje šalu čije je značenje "neka vrsta oživljavanja predmeta" - proizvoda u hladnjaku. Ovaj zanimljiva opcija dobro raspoloženje od samog jutra, kada čovjek iz neznanja otvori vrata i na par sekundi ostane užasnut činjenicom da svi proizvodi “gledaju” na njega. Ove se oči mogu lako kupiti u obrtničkoj trgovini ili u odjelu hardvera.

Prvotravanjska šala za kolege na poslu

Ova šala uključuje zamatanje svakog predmeta na radnoj površini u foliju za hranu. Na prvi pogled, ovo može šokirati vlasnika u prvoj minuti, a preostalih tridesetak odmota svaki predmet dok će ostali gledati i smješkati se!

Travanjski vic za zaposlenike i kolege

Nije komplicirana i zanimljiva šala da trebate ugraditi trubu ispod sjedala uredske stolice. Osoba koja posjeduje stolicu će biti uplašena i šokirana kada ne sjedne.

Dobra zabava i zanimljive šale za sve

Dobri vicevi i šale mogu vas razveseliti i na najtužniji i najkišniji dan. Čitati dobre šale i viceve sa svojim prijateljima, pričajte ih svojim najdražima i učinite svaki dan ispunjen radošću.

Dobri vicevi i vicevi na razne teme:

Uočeno je da što je neka osoba na višoj poziciji, to je njezina prisutnost na poslu rjeđa
Da biste si priuštili nekoliko ekstremnih trenutaka i zavarali običaje, stavite malo zelenog čaja u foliju za cigarete
Sjedeći uredski službenik, koji je besposlen više od deset minuta, može automatski uroniti u "sleep mode"
Ujutro ništa ne može toliko razveseliti kao šalica jake, svježe skuhane kave, koja je isprana konjakom.
Ne razumijem: odselio sam se od roditelja, kupio stan i odmah dobio račun za stanovanje i komunalne usluge. Naravno, platio sam ga, ali sljedeći mjesec je opet došao, pa još jedan... Što? Jeste li prvo morali platiti? Svi razumiju da sam ja naivčina ???
Ako odlučite sjediti noću s prijenosnim računalom na internetu, nemojte unaprijed uključivati punjač. Ako ste sjeli - vrijeme je za spavanje!
"Večera uz svijeće" nije samo romantična, ona je - učinkovito liječenje hemoroidi!
Znanstvenici su zaključili da u kapi muške sperme ima više "života" nego u kapi ljudske krvi. Zaključak: koliko vampiri sišu krvi?

dobre šale bit će odlična zabava

Pjesme šale na bilo koju temu, smiješne šale-rime za svakoga

Pjesme u komičnom obliku bit će vaš vrhunac u društvu ili na bilo kojem događanju gdje možete zabaviti i oduševiti goste.

Smiješne šale u poetskom obliku:

Ne pitaš me da se udam
Ne znam kuhati, ja sam pjesnik!
Lijen sam i ovo je moj status
Doručak, večera, ručak su mi strani.
Ne nosim visoke pete
A ja se ne mogu obrazovati.
Inspiraciju tražim u vicevima
Ne tražim inspiraciju!

Napustio si kuću i mene u trenutku,
Gdje da te tražim - ne znam.
Tvoja crvena perika ostala je na jastuku
Grlim ga od tuge.
Zubi bačeni na tvoj noćni ormarić
I umjetno oko kiseli u čaši.
Gledam zube, sjećam se samo usana
Da me ne ljube u jutro!

Bulldog je pokušao ugristi poznatog čovjeka,
Pobjegao mu je i bacio kamen, ali nije pogodio.
Taj kamen je odletio u svekrvu, koja je prošla u blizini
“Pa ništa i tako ide!” mislio je i nije rekao!

Šaljive pjesme, šaljive kratke pjesme, pjesmice i napjevi

Smiješne pjesmice postat će zanimljiva zabava za svečani stol i usrećiti bilo koga izvorni tekst, humor i sarkazam.

Smiješne pjesmice za piće:

Najdraži mi je traktorist,
Ja sam mljekarica na selu
Mi smo kao bounty i twix
Sladak par!

U šumi je rođeno božićno drvce
I tamo je odrasla
Služio kao maska
Vojna pukovnija.

Da sam jak
Moj bi život bio
Kao iz bajke
A žene od noći do jutra!

Imam jedno pitanje za mene vezano za sport
mjesto kada?
Ujutro ručak, poslijepodne švedski stol,
Samo nema vremena!

smiješne šale u obliku pjesme

Šale s anegdotama, smiješne šale za sve na bilo koju temu

Svatko bi trebao znati dobru smiješnu anegdotu, osoba bez smisla za humor djeluje suhoparno i dosadno!

Smiješne šale na razne teme:

- Jesi li pao?
- Ne, k vragu, zasvrbjelo me koljeno! Pa mislim da ću ogrebati asfalt!
Ne možete se svađati s golom ženom, makar samo zato što se u svakom trenutku može obući i otići!
Riješim skandvord, a tamo pitanje “necenzurirana kletva od tri slova”. Riječ mi je odmah pala na pamet, odlučio sam provjeriti odgovor: ispada, "šah-mat"!
- Pozdrav, želio bih naručiti pjesmu od vas. Je li moguće?
- Da naravno! Koliko grama trebate?
- Je li ovo kuglana?
Kaže žena muškarcu:
- Dušo, kad postanemo muž i žena, probleme možemo ravnopravno podijeliti!
"Dušo, mi nemamo problema!"
- Kažem ti kad postanemo "muž i žena"!
Gruzijski dječak je ušao u školu ruskog govornog područja, učiteljica ga uči jezik:
- Givi, reci "KRUH"
- Pljesnite!
- Ne, Givi, moraš reći tiše
- Sranje!
— Ne, Givi je još mekši!
— Lepinja!

smiješne šale na bilo koju temu za svakoga

Zagonetke vicevi, smiješne zagonetke s odgovorima, vicevi za sve prilike

Šale sa zagonetkama mogu biti zanimljiva zabava za svaku tvrtku. Takve šale mogu zabaviti prijatelje i rodbinu, kolege i voljene osobe. Šale-zagonetke bit će sjajna pratnja svakom odmoru.

Najbolji vicevi sa zagonetkama za smiješne tvrtke:

Kako izgleda jedna polovica mandarine?
(odgovor: za drugu polovicu mandarine)
Zamislite situaciju: došli su vam neočekivani gosti. U frižideru se nalazi: pakovanje soka, boca piva i mineralne vode. Što ćete prvo otvoriti?
(odgovor: hladnjak!)
Kakav je dar žena donijela mužu s ljetovališta?
(odgovor: rogovi)
Što može biti zajedničko između učenika i guštera?
(odgovor: oba imaju "repove")
Kada je osoba u svom stanu, a nema glavu?
(odgovor: kad ga gurne kroz prozor)
Zrno koje je uspjelo posjetiti i vatru i vodu i bakrene cijevi, Što je to?
(odgovor: mjesečina)
Što se ne može staviti ni u najveću tavu?
(odgovor: njena naslovnica)
Što ne gori, ali stalno traži da se ugasi?
(Odgovor: dug)
Postoji vrpca, koja se nikako ne može uplesti u pletenicu. Što je ovo kaseta?
(odgovor: mitraljez)
Kakvo je to mjesto kada sjediš u autu, a iza tebe je avion, a ispred tebe konj?
(odgovor: dječji vrtuljak)
Kakva je to žena koja se prvo namaže po tebi, a onda strogim glasom traži novac?
(odgovor: dirigent-kontrolor)

smiješne šale sa zagonetkama za svaku priliku

Vicevi sa smiješnim odgovorima, smiješne šale za veselo društvo

Smiješna pitanja s istim šaljivim odgovorima mogu biti zanimljiva zabava za svakoga. Oni će ukrasiti proslavu, pomoći u uspostavljanju kontakta između nepoznatih ljudi i samo razveseliti.

Najsmješnija pitanja za šalu:

Kakva je ovo životinja ili ptica, leti i psuje?
(odgovor: električar)
Što može biti u praznom džepu?
(odgovor: rupa)
Što čovjek dva puta u životu nosi besplatno, a treći put mora platiti?
(odgovor: zubi)
Što tisuće ljudi rade noću? Što oni rade?
(Odgovor: nalaze se na internetu)
Najstrašnija riječ za muškarce od tri slova?
(Odgovor: Više!)
Što se, nažalost, ne može jesti za ručak?
(odgovor: doručak)
Čega točno nema u apsolutno nijednoj ženskoj torbi?
(odgovor: red)
Kakvo je to čudovište koje već ima šest nogu, dvije glave i jedan rep?
(odgovor: jahač)
Što je ovo čudna mala stvar što visi između nogu? Ova čudna mala stvar počinje sa "X"!
(odgovor: konjski rep)
Koji je najpopularniji format papira koji koriste apsolutno svi?
(odgovor: rola toaletnog papira od pedeset i četiri metra)
Žensko mlijeko ima jednu glavnu vrijednost. Što?
(odgovor: njegov spremnik)
Zašto najveći majmuni, gorile, imaju tako velike nosnice?
(odgovor: jer ima jako velike prste)

pitanja sa šalama i smiješnim odgovorima na njih za svaku priliku

Odgovori na viceve i smiješna pitanja, odgovori-šale na viceve

Odgovori na viceve-pitanja kriju poseban sarkazam. U pravilu je nemoguće odmah dati točan odgovor na takvo zagonetno pitanje, pa stoga imaju takvu značajku.

Odgovori na viceve o zagonetkama, šaljivi odgovori:

Ako je pijani vojnik prošao trgom pored visoke kule, opazio sat na njemu i pucanj u njega, gdje je završio?
(odgovor: policiji zbog pijanstva i pucnjave na javnom mjestu)
Što se u životu može neprestano povećavati, a nikad smanjivati?
(odgovor: godine osobe)
Kažu da je OVO najvažnije i najpotrebnije za večeru, što je to?
(odgovor: usta)
Sve vrane sjede na ovo drvo tijekom jake kiše, kakvo je ovo drvo?
(odgovor: mokro drvo)
Tko se može dva puta roditi, a samo jednom umrijeti?
(odgovor: iz jajeta se izleže ptica)
Kakva je ovo stvar, ako je ispustiš, onda je ne možeš pokupiti za rep?
(odgovor: klupko konca)
Možete li donijeti vodu u kanti s rupom?
(odgovor: možete, ako zamrznete vodu u led)
Mađioničar tvrdi da može staviti epruvetu u sredinu sobe i polako se uvući u nju, je li to moguće?
(odgovor: možda se svatko može polako uvući u sobu)

smiješni odgovori na šale zagonetke, smiješni odgovori sa sarkazmom

Vicevi vicevi, smiješne priče i smiješne scene, duhoviti vicevi

Smisao za humor oduvijek se cijenio i cijenio kod ljudi. Ako posjedujete set viceva i smiješne priče, svakako ćete moći osvojiti poznanike, pa čak i nepoznate. Smijeh je jedna od najprijatnijih emocija na svijetu, stoga je vrijedno darovati radost drugima!

Najviše smiješne šale i šale:

Onaj tko želi zamisliti kako funkcionira ženski mozak dovoljno je otvoriti 150 različitih kartica u nizu na računalu i ne zatvoriti ih!
Razgovor dva poznata sportaša:
“Znate li kako mogu brže dobiti masu?”
- Pa uzmi bučice.
— Ne, ne razumijete, moram se brzo udebljati!
- Pa pojedi ih!
Zamislite trčanje u rano jutro na asfaltu prekrivenom jutarnjom rosom i ispunjenim svježim, laganim zrakom. Što može biti ljepše od njezine odsutnosti?
Mlada supruga vratila se iz stranog odmarališta. Mužu nedostaje, upozna je, nahrani je, a onda primijeti da su cijela leđa njegove žene prekrivena modricama i ogrebotinama. Kaže joj:
"Dušo, moraš odmah k liječniku!"
Sutradan žena kaže:
Liječnik je rekao da je "nervozno".
Muž je bio ogorčen, otrčao doktoru s pitanjima, a on mu odgovara:
“Tvoja gluha žena, a i tebi je nabila rogove!” Rekao sam joj ovo "ni iz zemlje"!

vicevi i smiješne dosjetke za razveseliti

Šala voljenoj osobi, kako nasmijati voljenu osobu, vicevi o muškarcima

Svaka žena u svom arsenalu mora imati neke zanimljive šale ili anegdote posvećene muškarcima. Tako može pokazati da nije glupa i da ima dobar smisao za humor.

Smiješne šale i anegdote o muškarcima:

Djevojka pita muškarca na plaži:
- Čovječe, hoćeš li mi dopustiti da se nađemo na jednu noć, dobro, najviše par noći?
- Šta si, curo, ja sam pravi gospodin - za cijeli odmor!
Razgovaraju dva prijatelja:
- A koliko su se vaši gosti jučer zabavljali?
Dok se vadičep ne pokvari!
Dva prijatelja razgovaraju o ženi jednog od njih:
“Vaša se žena tako lijepo oblači, gdje nabavlja takve haljine?”
Jednostavno nećete vjerovati! Već dva puta smo dobili krivi paket s odijelom koje sam naručio s interneta.
— Tata, hoćeš li hladno pivo?
- Sigurno! Još pitaš?
Ne, samo se šalim!
Dođe muž s posla, žena ga pita:
- kako slatko tvoj novi radno mjesto?
- Prilično pristojno.
- Imate li tajnicu?
- Jedi.
— Je li lijepa?
- Normalno!
- Kako se oblači?
- Brzo!

vicevi za svoju voljenu, vicevi o muškarcima

Omiljeni vicevi, vicevi o ženama i djevojkama, smiješni vicevi

Svaki bi muškarac trebao posjedovati skup smiješnih i smiješnih viceva o ženama koje će ispričati svojim prijateljima, poznanicima i zaposlenicima. Neki od njih razveselit će vaše najdraže djevojke!

Smiješne šale i vicevi o ženama:

Razgovaraju dva prijatelja, jedan se žali na život:
- Zamišljate, mome su dali stan, ali tako malen, tako neudoban... Morao sam otići!
- Apartman??
- Nema muža!!
Žena izlazi na balkon i ispod njega primjećuje pušeći lik muškarca koji viče:
- Čovječe, jako te se bojim!
- Zašto me se bojiš?
“Uzet ćeš me i silovati!”
"Da, kako mogu doći do tebe?"
- Sad idem dolje!
Muž se vraća s poslovnog puta, polako okreće ključ u vratima. Žena to čuje, zgrabi ljubavnikove stvari i reče mu:
“Hajde, brzo skoči s balkona!”
— Ti što? Smetnula s uma?! Evo trinaestog kata!
- Nikad ne vjeruj praznovjerju! JEDNOM!
Dvije djevojke razgovaraju na ulici:
— Veročka, čuo sam da si se udala za Serjožu!
Da, dušo, vjenčani smo!
- A kako vam se sviđa brak? Je li postalo bolje?
- Ne, draga, nije postalo bolje ... Ali postalo je češće!
Žena dolazi na posao, a ima modricu na oku. Svi se počnu pitati:
- Što imaš? Tko si ti tako?
- Muž!
- Vau! Ali mislili smo da je na poslovnom putu!
“I ja sam tako mislio!
Žena trči do muža i viče:
“Dušo, upravo sam silovana!! Što da radim, draga!
- Pojedi limun!
- Pa, zašto je ovo?
- Da, tako da tvoja njuška nije bila tako zadovoljna!

omiljeni vicevi, smiješne šale i anegdote o ženama

Čestitke sa šalom, kako originalno čestitati voljenima zanimljivom čestitkom?

Čestitanje šalom originalan je i originalan način donošenja dobro raspoloženje svima oko slavlja. Čestitke-šale su uvijek cijenjene, uvijek zbliže i učine praznik zabavnijim.

Komične čestitke za bilo koji praznik:

Neka se svi vaši snovi ostvare
Svi ciljevi u životu su postignuti.
Neka se bogatstvo poveća
Razvijaju se ljubav i osjećaji.
Problemi, suze i teškoće
Neka zaborave put do tebe
Tuga neće kročiti na prag.
Ja vam "čestitam"!

želim ti dobro
Moći uhvatiti dabra za rep.
Svi mi stalno govore da je dabar
Nebrojeno u krznima dobra.
Želim ti snažan dom
Pa da smo češće u njemu.
Tako da je u njemu udobnost i toplina,
Blagostanje, smijeh i ljepota!

Želim vam beskrajno blagostanje,
Lijepa, vjerna žena,
Ferrari automobili,
Odijelo marke "Armani"
Neka život donese pozitivnost
Neka kućica stoji na Maldivima.
Da biste izbjegli prehlade,
Tako da je kavijar bio pun želudac!

Želim vam poželjeti praznik
Upali u salatu cijelom glavom,
Zatim hodaj i pij s prijateljima,
Da onda poludi kad se napije.

Želim ići u svoj krevet
I tamo pronaći ljepotu.
Želim vam puno pobjeda
I tisuću sretnih godina!

smiješno i komične čestitke u stihovima za bilo koji praznik

Šale koje mogu razrijediti odmor ili zabaviti prijatelje

Smiješne scene mogu se koristiti na različite načine: za zabavu gostiju, na vjenčanju, za KVN natjecanja i privatne zabave. Smiješne scene uvijek su zadovoljstvo ne samo šalom, već i glumom, izrazima lica i gestama likova.

Smiješne scene za svaku priliku:

Razgovor dvoje kazališnih umjetnika:
- Larisa, čuo sam da si ušla na pozornicu kroz redateljev krevet?
— Trebam uznemiravanje!
- Larisa, možda si mislila "dokazi"?
- Jasno sam odlučila za sebe i napravila svoj izbor!
Razgovor u vrtu
- Što nije u redu s ovim dječakom?
- Je li se onesvijestio?
- Ali od čega? Zašto?
- Od stresa!
- I što se dogodilo?
- Učiteljica se s njim predugo igrala "rogati jarac!"
Razgovor u mračnoj uličici:
- Bojiš li me se?
- Ne!
- Zašto?
- Ja sam zaposlenik Oriflamea!
- A što to znači?
- Ja mogu zvati svoja “tri prijatelja”, a oni mogu zvati svoja “tri prijatelja” i svaki od njih također “tri prijatelja”!
Razgovor sina i majke:
- Sine, uskoro ti je rođendan, što želiš dobiti na poklon?
- Tampon! (dječak je samouvjereno vikao, majka je bila zatečena)
“Ali, sine, zašto tampon?” Znate li što je ovo?
- Sigurno! Rekli su na TV-u da s tamponom možete svaki dan na plažu, kupati se u moru, plesati, trčati i zabavljati se!
Razgovor između dva prijatelja:
- Zamisli, prekinuo sam s djevojkom!
- Što je? Što se dogodilo?
- Ispala je glupa situacija... Nas dvije smo otišle pod tuš, ona mi kaže tamo, kažu, ajmo raditi loše stvari...
- I što ste učinili?
- Poprskao sam je šamponom u oči ...

smiješne scene i smiješne humoristične priče

Ruski radijski vicevi, smiješne izreke o raznim temama

Ruski radijski vicevi posebna su vrsta humora koji mami osmijeh od prve riječi i dugo se pamti. Ove šale odlikuju se kratkoćom, kratkoćom i sarkazmom, često imaju "crni humor" i uvijek su popularne.

Smiješne šale ruskog radija:

Toliko je imala prodavačica u dućanu grubim glasom da nitko nije otišao iz trgovine bez paketa
Djeca koja sjede u učionici kraj prozora i najbliža su u bateriji sazriju ranije od svojih kolega
Voditeljici supermarketa i odgovornoj za “termine” dvaput je prekinut datum smrti
Vasily se nevjerojatno bojao operacije ... time je također uplašio svog pacijenta ...
Vodoinstalater Fedor imao je tako jak mamurluk da ga sat vremena nitko nije mogao odvojiti od cijevi
Na koncertu Sergeja Žukova skaču dvije stvari: pjevač i pritisak
Mama je slučajno oprala sinov šal uz ostalo donje rublje i utakmicu Spartaka, dečko je navijao za nekakvo "ružičasto sranje"
Sam kefir rekao je Slaviku da mu je istekao rok trajanja
Statistika kaže da više od 80% ljudi namjerno laže kada se zahvaljuje svom frizeru.