Šauniausi juokeliai. juokingi juokeliai

Rožė, brangioji, ištekėk už manęs!
- Žiedą su didžiuliu deimantu dovanoti?
- Žinoma, tu mane išlydei, žinoma...

Žmona skambina vyrui
- Ale! Ar gali kalbėti?
- Gali.
- Tada klausyk.

Barrymore, kas tas pelkės kauksmas?
- Jūs niekada nenusivedėte savo moters prie jūros, pone?

Vyras atėjo į darželį pasiimti sūnaus, pradėjo rengti berniuką, o tada priėjo mokytoja:
- Tai ne tavo vaikas!
- Gerai, kaimynų apkalbos, bet tu irgi ten!

Žmogau, ar tau nuobodu?
- Ne tiek daug.

Vyrai sėdi, surūgę. Vienas negeria.
„Žmona, – sako ji, – užuodžia kvapą, neleidžia jos eiti namo!
- Nesąmonė! Zaesh kažką, užgesink kvapą, nė figa neužuos!
Vyras išgėrė. Jis suvalgė česnako skiltelę, sukramtė lauro lapą, rūkė ir galiausiai kramtė gumą. Grįžta namo, pasibeldžia į duris.
Žmona rėkia iš už durų:
- Vėl prisigėriau, niekšeli!
- Ne, ką tu darai!
– Na, kvėpuok pro rakto skylutę.
Vyras atsikvėpė.
Žmona rėkia iš už durų:
- Tu gerai mokai juokauti! Kvėpuokite per burną!

Pashka, labas!
- Mergaite, aš ne... - Seniai nesimatė! Ar jis vis dar geras lovoje?
- Na, Paša yra Paša.

Ponia užeina į labai brangų butiką.
Pardavėjas: - Sveiki, leiskite man jus pristatyti nauja kolekcija, tai išskirtinis! Atsiprašau, ar turi pinigų?
- Ne...
- Na, ką tu prisegęs, eitų į turgų!
- Aš turiu kortelę.
- Labas dar kartą!

Sveiki! Kokį puikų megztinį vilki!
- Įsivaizduok, aš po juo visiškai nieko neturiu!
- Nesijaudink, jie užaugs!

Kaimynas beldžiasi į duris
- Sveiki. Mes naujas automobilis nusipirkau. Ar norėtum duonos?

Tarnaitė paprašė namo šeimininkės padidinti. Moteris buvo akivaizdžiai nusiminusi ir paklausė:
- Helen, kodėl manai, kad nusipelnei atlyginimo?
Na, tai yra trys priežastys. Pirma, aš lyginu drabužius geriau nei tu.
Moteris:
- Kas tai pasakė?
- Tavo vyras.
- APIE…
Helena:
– Antra priežastis – aš gaminu geriau nei tu.
- Kas tai pasakė?
- Tavo vyras.
- APIE…
Helena:
- Ir trečia priežastis yra ta, kad man su xs geriau nei tau.
Moteris:
Ar taip sakė ir mano vyras?
Helena:
- Ne, mūsų sodininke.
- Taigi, kiek tu nori?

Tėti, aš noriu žaisti baletą.
- Ne, Seryozha, tai pavojinga.
- Kodėl?
- Sulaužysiu tau kojas.

Kodėl kišate prezervatyvus į kišenes?
- Aš einu į diskoteką.
- Ar žinai ženklą?
- Ką?
- Paimk skėtį - lietus nelis!

Senas žydas eina gatve su lazda - jis vos gali pajudinti kojas ...
Kitoje gatvės pusėje jį aplenkia vaikinas. Žydas jam šaukia:
- Jaunuoli, ar netyčia esi skalbykloje?
- Į skalbyklą.
- Na, tada tu sek paskui mane...

Mažasis Moišė ateina į parduotuvę.
- Turiu tris litrus medaus, jis paduoda indelį pardavėjai. Ji pila pilną skardinę.
- O tėtis ateis rytoj ir sumokės.
- Na, ne, - pardavėja paima iš jo stiklainį ir supila medų atgal.
Moišė išeina į lauką ir žiūri į stiklainį:
– Tėtis buvo teisus, užtenka dviejų sumuštinių.

Odesa. Vienas kaimynas sako kitam:
- Semjonai Markovičiau, aš vis dar žaviuosi tavo jausmais! Jūs ir Sofa kartu gyvenate 20 metų, tačiau vaikščiodami po miestą visada laikykitės už rankų!
- O, Benija, jei aš ją paleisiu, ji tikrai ką nors nusipirks.

Vyras atėjo pas gydytoją, kruopščiai nusirengęs: atsargiai nusimovė kelnes, atsargiai nusimovė apatines kelnaites ir viską atsargiai pakabino ant kėdės. Atsisuko į gydytoją ir pasakė:
- Daktare, aš turiu vieną sėklidę aukštesnę už antrąją!
Gydytojas:
- Na, viskas gerai, nieko nėra tobulo.
Vyras:
– Taip, bet kažkaip netvarkinga!

Savo programuotojo vyro žmona klausia:
- Mieloji, ar prisimeni, kada mūsų vestuvių metinės?
- Na taip! Lygiai keturios dienos po antivirusinės licencijos pabaigos.

Jis savo merginai išsiuntė trumpąją žinutę: „Sveikiname su nuostabia Groundhog Day“. Ji atsakė, kad aš durnas ir ožka. Bandė jai paskambinti. Nekėlė ragelio. Tada jis prisiminė, kad prasidėjo jos „kritinės dienos“, ir nurimo. Kitą dieną dar kartą perskaičiau savo SMS ir pamačiau, kad žodyje „Surka“ praleidau „r“ raidę.

Generolas pamatė kareivį, blizginantį batus raudonu kremu:
– Kodėl batus valote raudonu kremu?
- Tai jums nerūpi, drauge generole!
- Kaip tu kalbi? Atsakykite tinkamai!
- Drauge generolas, niekur nėra juodo kremo, liko tik raudona ...
- Man tai nerūpi!
- Ir aš tau iš karto pasakiau!

Abramai, kaip manai, kuri iš žmonų geresnė: gydytoja ar mokytoja?
- Gydytojas geriau.
- Kodėl?
– Na, gydytojai kviečia: „Užeik, nusirenginėk“, o mokytojai liepia: „Eik prie lentos!“.

Į vieną vienuolyną atvyko komisija, kurią sudarė kitų vienuolynų abatai. Vienas komisijos narių atėjo pas vietos rektorių ir pasipiktinęs ėmė pasakoti, kad vienuoliai melsdamiesi rūko!
- Ir ką? Mūsų vienuolynas Šventasis Sinodas paklausė, ar galite rūkyti, kai meldžiatės.
- Ir koks buvo atsakymas?
– Atsakymas buvo, kad tai neįmanoma! Ir tada mes paklausėme, ar galima melstis rūkant, ir mums atsakė, kad galime! Matote, viskas priklausys nuo to, kaip suformuluosite klausimą!

Persirenginėja rūbinėje dvi moterys. Vienas iš jų apsivilko šeimyninius šortus. Antrasis jos klausia:
– O kada pradėjote dėvėti vyriškas apatines kelnaites?
– Nuo tada, kai mano vyras jas rado po lova.

Rabinovičius grįžo iš komandiruotės anksčiau laiko, pažiūrėjo po lova – niekas, spintoje – ten irgi tuščia, o balkone niekas nekabėjo. Jis niūrus grįžo į kambarį, o žmona jam sarkastiškai pasakė:
- Taigi, Syoma, ar tau nepasisekė? Šiandien turėsime priimti repą visiems.

Hipoteka:
– O štai butas! – galvoja triušis.
- Aš pietauju! - galvoja boa susiaurėjas.

Lėktuve vienas iš pilotų isteriškai nusijuokė. Antrasis pilotas klausia:
- Kas nutiko?
– Įsivaizduoju paniką beprotnamyje, kai sužino, kad aš pabėgau!

Vovočkos mama klausia:
Kiek užduočių šiandien buvo teste?
- 15!
– O kiek neteisingai nusprendei?
- Tik vienas!
– O kiti, pasirodo, teisingai nusprendė?
- Ne, kitų man nepavyko išspręsti...

Drauge seržante, nuo mūsų tanko nuskrido vikšras!
- Nebūk gobšus, tegul žvirbliai peša.

Kodėl jūsų kieme nėra kačių?
- Kas tai?
- Taip, taigi... nieko...
- Ar norėtum čebureko, kaimyne?

Du vyrai geria alų. Vienas sako kitam:
- Na, tu užsiauginai sau pilvuką, Ivanovičiau!
- Tai ne pilvas. Tai kepenys!

Mieloji, ar išmetei šiukšliadėžę?
- Taip, mieloji. Aš tiesiog negaliu suprasti – kur mes šiandien dėsime šiukšles?

"Sekretorius ieško darbo pagal specialybę. Turi patirties su skara, saperiu ir pasjansu pačiu sunkiausiu lygiu. Nesiūlykite kavos lovoje."

Pažiūrėk, koks jauniklis!
– Aš ne išsipučia, o fifa!
– O, ar tu taip pat mėgsti futbolą?

Durų skambutis:
- Ar iškvietėte pagirių gydytoją?
- Skambino.
- Kuo skundžiatės?
- Gerti kankino...
– Kaip dažnai tau jos nutinka?
– Maždaug keturis kartus per metus.
- Kiek ilgai?
- Trys mėnesiai...

Juokingi anekdotai padės pagerinti nuotaiką, kai liūdna, pralaužti ledus tarp žmonių ir tiesiog užpildyti pauzę pokalbyje. Specialiai jums parinkti smagiausi mūsų svetainės anekdotai padės ne tik nudžiuginti, bet ir pagerinti sveikatą, nes juokas – geriausias vaistas. Šioje skiltyje rasite juokingiausius anekdotus, kurie buvo atrinkti tikintis, kad koks bebūtų jūsų humoro jausmas, jie jums patiks.

Anekdotai yra viena iš seniausių literatūrinio humoro formų, jei taip galima sakyti. Iš šimtmečių gelmių anekdotai buvo suformuoti į tokias formas, kokias turime dabar. Savo svetainėje bandėme surinkti pačius juokingiausius anekdotus, nes anekdotai gali būti arba labai juokingi, arba visai nejuokingi. Šmaikštumo, komiškų situacijų, siužeto ir scenografijos mišinys aktoriai vaidina pagrindinį vaidmenį pokštuose. Bet net tam, kad suprastum juokingi juokeliai reikia turėti gerą humoro jausmą, nes be tokio nuostabaus jausmo geriau išvis neskaityti anekdotų, nesuprasi. :)

Maistas iš burnos į skrandį patenka per 7 sekundes. Žmogaus plaukas gali atlaikyti 3 kilogramų apkrovą. Varpos ilgis yra 3 nykščio ilgiai. Moterys mirksi du kartus dažniau nei vyrai. Merginos jau perskaitė šį tekstą. Vaikinai vis dar žiūri į nykščius.

Klasėje mokytojas duoda vaikams užduotį.
- Nuo miesto A iki miesto B - keturiasdešimt kilometrų, o nuo miesto B iki miesto C - septyniasdešimt kilometrų. Kas pasakys, kiek man metų?
Petras pakelia ranką ir sako:
- Keturiasdešimt aštuoni.
- Petenka, kaip atspėjai?
– O mūsų įėjime gyvena viena teta, kuri neturi visų namų, tad jai dvidešimt ketveri.

Blondinė ateina į grožio saloną ir sako:
- Noriu labai lygios odos ir didelės, blizgančios akys. Kiek tai kainuoja?
- 1500.
- Ką, dolerių už operaciją?
– Ne, rubliai, už dujokaukę.

Supykęs vyras santuokinėje lovoje atranda vyrą.
- Ką tu čia darai?
- Matai, - sako žmona vyrui, - aš tau sakiau, kad jis kvailys.

Lietus gatvėje. Į kabinetą įeina visiškai sausas vyras.
– Kaip nesušlapai?
- Ak... aš atsargus, atsargus, tarp lašų...

Iš parodymų: "Jis mane vadino kiaule, bet aš galvojau ir galvojau ir nesupratau, kodėl aš kiaulė. Ji - patelė, o aš - vyras. Todėl įsižeidžiau ir smogiau piliečiui Nikolajevui."

Ar turite raukšlių, sausą odą, kreivas kojas?
Nusiraminkite – butelis degtinės, padovanotas vyrui, akimirksniu sugrąžins buvusią gaivą ir patrauklumą.

Signalininkas įeina į bažnyčią ir pradeda melstis:
- Viešpatie, ar girdi mane? Vienas vienas vienas...

Senasis ponas miršta. Jo žmona sėdi šalia jo lovos.
Jis: Morta, dabar prisimenu visus tuos metus, kai buvome kartu ...
Ji: Taip, brangioji?
Jis: Prisimenu laiką, kai mes pirmą kartą susitikome. Aš visiškai neturėjau pinigų. Vienas svaras man tada atrodė turtas... Bet tu buvai šalia manęs, Morta... O kai susituokėme, ar prisimeni? – Visus sunkiai uždirbtus pinigus investavau į akcijas, bet jos atpigo... Tai buvo labai sunkus metas... Tada ir tu buvai ten...
Ji (pro ašaras): Taip, taip, brangioji!
Jis: O vėliau, kai prasidėjo karas ir mane išvežė į kariuomenę... Išėjai į frontą kaip slaugytoja, o kai buvau sužeistas, tu irgi ten gulėjai ligoninėje... Ar prisimeni po karo krize? Kai kartais ištisas dienas neturėdavome ką valgyti... Tada ir tu buvai su manimi... O vėliau, kai susirgau plaučių uždegimu, tu sėdėjai dieną ir naktį prie mano lovos... kaip dabar... Taip, dabar , kai aš mirštu, tu irgi ten, Marta...
Ji (verkdama): Žinoma, brangioji!!!
Jis: Morta, tu atneši man nelaimę!

Sveiki, Petya! Ateik, yra tokių merginų, atnešk degtinės ...
- Sveiki! Vasya! Ateik, tiek daug degtinės – atvesk mergaites!

Išvesta nauja medžiojamųjų bičių veislė. Didžiuliai kaip lokiai, niūrūs kaip šunys.
- Ar jie atneša medaus?
– Aišku, turguje atima iš močiučių ir atveža.

Mergaite, eikime pasivaikščioti į parką, ar ne?
- Ir šitame parke tu mane dulkinsi?
- Žinoma ne! Mes tik vaikštome su jumis.
„Žinai, aš tikrai nenoriu eiti pasivaikščioti...

Šaldytuve yra du pomidorai. Vienas sako kitam:
- Dzzzzzz, kaip šalta!
Antra:
- Ahhh, kalbantis pomidoras!!

Mažas berniukas klausia tėčio: „Kodėl papūgos žalios?
- Todėl, kad palmes suserga judesio liga.

Zoologijos sodas. Mergina klausia mamos:
- Mama, ar žinai, kodėl ši ožka labai liūdnai žiūri kažkur į tolį?
- Dukra, ar kada nors matėte savo aplanką linksmą? Tai tiesiog jų gyvenimas...

Kai žmogų įkanda vampyras, jis virsta vampyru...
Apima jausmas, kad visus aplinkui įkando avinai!!!

Dviejų draugų pokalbis:
- Po velnių, gerai, mano kaimynui pasisekė! Turiu vyrą ir meilužę. Taigi ji vakar buvo išprievartauta laiptinėje...

Vakar daviau močiutei paragauti energetinio gėrimo.
- Tai kas?
- Taigi ji ėjo pėsčiomis pieno ... Į Vologdą!

Žmona prieina prie vyro ir pradeda skųstis sūnaus elgesiu:
- Vasya, jis tapo tiesiog nepakeliamas. Klauso tik įvairių idiotų patarimų. Galite su juo pasikalbėti, ir staiga jis jūsų klausys.

Sunny, ar tu ką nors gamini, ar mūsų katė vėl kur nors nusinešė?

• Kitas >

Atrinkome 100 geriausių anekdotų iš visų įmanomų žanrų ir sudėliojome juos sumaišyta tvarka. Mėgautis!

Žmonės juokauja daugelį metų. Jie juokauja žodžiais, daro veidus, piešia paveikslus ir kuria filmus. Kažkas vieną dieną turėjo tai sutvarkyti.

Pokštas iš klasikos

juodas humoras

Fragmentas (visai juokingesnis)

Tai būtina pamatyti

tualetinis humoras

Tapo patarlė

Man asmeniškai klounai visai nejuokingi. Jei atvirai, aš jų bijau. Net nežinau kada tai prasidėjo. Tikriausiai kai mane vaikystėje išvežė į cirką ir klounas nužudė mano tėvą.

J. Handy

Tatusya, ar girdi?! Aš nepatariu tau eiti... Oras keturių plius... Ir svarbiausia, čia visiškai nėra vyrų... Ale! Ar girdi?! Daugelis merginų išeina nepailsėjusios...

S. Dovlatovas. Rezervas

Viso pasaulio kūrybinė inteligentija pasmerkė Tadžikistano operos ir baleto teatro uždarymą. „Dabar bedarbiai menininkai tikrai taps narkotikų prekeiviais ir narkotikų kurjeriais“, – užtikrintai skelbia muzikos kritikai.

Žurnalas "Raudonoji Burda"

Mergina graži
guli nuogas krūmuose.
Kitas išprievartuotų
o aš tiesiog spyriau.

O. Grigorjevas

Jie yra maži mėlyni padarai, ir kiekvienas iš jų turi penkiasdešimt rankų, todėl jie yra vieninteliai žmonės visoje visatoje, išradę dezodorantą prieš vairą.

D. Adamsas. Restoranas visatos pakraštyje

Jei Rooseveltas būtų gyvas, jis apsiverstų savo kape.

Samuelis Goldvinas

Laivas iškrito už borto, pasakė man kapitonas Holdas. „Iš dalies dėl to esu kaltas. Tai įvyko anksti ryte. Paėmiau jį ant rankų, kad galėčiau geriau pažvelgti į ledkalnį, ir visai atsitiktinai, patikinu jus, visai netyčia išmečiau jį už borto.
- Kapitone Hold, - paklausiau, - ar padarėte ką nors, kad jį išgelbėtumėte?
- Dar ne, - droviai atsakė jis.

S. Leacockas. Pasiklydo tarp bangų arba sudužo laivas vandenyne

Įsimylėjėliai mane apsupo gražūs žmonės, lėtai spaudžiant žiedą...

A. Knyševas

Durų skambutis. Žmogus atidaro jį ir pamato ant slenksčio būtybę su chalatu ir plekštėmis, su alpine, klouno nosimi, kartoniniais drugelio sparnais už nugaros ir kepure su varpeliais. Žmogau, nustebęs
- Kas tu esi?
Aš tavo mirtis...
- O Dieve! Kokia absurdiška mirtis!

Siaubinga išialgija. Senbuviai neprisimena, kad žmogui būtų buvęs toks užpakalio skausmas.

F. Ranevskaja

Pasigailėk, Piotrai Andreevičiau! Ką tu ketini! Ar susipykote su Aleksejumi Ivanovičiumi? Didelė bėda! Kieti žodžiai kaulų nelaužo. Jis barė tave, o tu jį barai; jis tavo snukyje, o tu jam ausyje, kitame, trečiame - ir išsisklaidyk...

A. Puškinas. Kapitono dukra

Kas puiku? - sušuko jam iš dangaus Mikė Pūkuotukas. - Na, į ką aš atrodau?
- Ant meškos, kuri skraido balionu!
– Bet ar tai neatrodo kaip mažas juodas debesėlis? – sunerimęs paklausė Pūkuotukas.
- Negerai.
– Na, gal labiau panašu iš čia.

A. Milne. Mikė Pūkuotukas ir viskas
(B. Zakhoderio perpasakojimas)

Jų kompanijoje aš numirčiau iš nuobodulio, jei manęs nebūtų.

Alexandre'o Dumas sūnus

Pasiduodi ar ne? – sušuko Volandas siaubingu balsu.
„Leisk man pagalvoti“, - nuolankiai atsakė katė, padėjo alkūnes ant stalo, įkišo ausis į letenas ir pradėjo galvoti. Jis ilgai mąstė ir galiausiai pasakė:
- Pasiduodu.
- Nužudyk užsispyrusią būtybę, - sušnibždėjo Azazello.
- Taip, aš pasiduodu, - pasakė katė, - bet pasiduodu tik todėl, kad negaliu žaisti pavydžių žmonių priekabiavimo atmosferoje!

M. Bulgakovas „Meistras ir Margarita“

Mano mergina visada miršta iš juoko sekso metu, nesvarbu, ką ji skaito.

Emo Phillipsas

Tūkstantis atsiprašymų! – sušuko Donas Gugas, sklandžiai artėdamas prie stalo. – Dėl mano kunigaikščio rachito – visiškai nenumatytos aplinkybės! Keturis kartus mane sustabdė Jo Didenybės Arkanaro karaliaus patrulis, du kartus kovojau su būrais. Jis grakščiai pakėlė kairiarankis suvyniotas į kruviną skudurą. – Beje, kilmingieji donai, kieno malūnsparnis yra už trobelės?
– Tai mano malūnsparnis, – piktai pasakė Donas Kondoras. – Neturiu laiko kovoms keliuose.

A. ir B. Strugackiai. Sunku būti dievu

Ammosas Fedorovičius. Ne, išvaryti jo jau neįmanoma: sako, kad vaikystėje mama jį skriaudė ir nuo tada iš jo atiduoda po truputį degtinės.

N. Gogolis. Revizorius

Ten sutikau keletą profesorių. Vienas iš jų visą laiką sekė mane ir aiškino, kad čigonų protėvių namai buvo Krkonoše, o kitas ginčijosi, kad rutulio viduje yra kitas rutulys, daug didesnis už išorinį. Pamišėlių prieglaudoje kiekvienas galėjo sakyti, kas jam šauna į galvą, tarsi parlamente.

I. Hašekas. Nuotykiai geras kareivis Shveyka

Ką aš galiu pasakyti, su dideliu malonumu
Mes praleidome laisvą dieną!
Mums nepasisekė tik oras,
Žmonės, era ir šalis...

V. Višnevskis

Indiana Džounsas netikėtai laimi kardo dvikovą su pistoletu.

Filmas „Indiana Džounsas ieško pamestos arkos“.

Mano pusbrolis ką tik mirė per anksti. Jam buvo tik 19 metų. Jį įgėlė bitė, amžinas lyno vaikščiotojo priešas.

Danas Ratheris, televizijos laidų vedėjas

Vaikučiui ėmė stigti kantrybė, o kai paskutinį kartą pas juos lankėsi dėdė Julius, savo albume nupiešė savo portretą, o po piešiniu parašė: „Dumbass“. Dėdė Julius netyčia pamatė šį piešinį ir pasakė: „Blogą arklį nupiešėte“.

A. Lindgren. Ant stogo gyvenantis Karlsonas vėl išdaigas

V. Bogoradas

Ar susitapatini su savo personažu?
– Ne.
- Kodėl?
- Aš vaidinu beprotišką robotą kanibalą!

Iš filmo "Notting Hill"

O tavo tėtis yra bindužnikas Mendelis Krikas. Ką galvoja šis tėtis? Jis galvoja apie tai, kaip išgerti gerą taurę degtinės, apie tai, kaip trenkti kam nors į veidą, apie savo arklius – ir nieko daugiau.

I. Babelis

Vyrą puošia drabužiai. Nuogi žmonės turi labai mažai įtakos visuomenei, jei ne visai.

M. Tvenas

Seniausi juokingi anekdotai.
Kartą scholastinis filosofas sutiko savo seną pažįstamą.
- APIE! Ir jie man pasakė, kad tu miręs!
- Ne, matai, aš gyvas.
– Taip yra. Bet žmogus, kuris man pasakė, kad tu miręs, nusipelno daugiau nuopelnų nei tu.

Anekdotų rinkinys „Philogelos“, V a. pr. e.

Geriausias argumentas prieš demokratiją yra penkių minučių pokalbis su vidutiniu rinkėju.

W. Churchillis

Keturiasdešimt metų – tai amžius, kai pagaliau jautiesi jaunas, bet jau per vėlu.

Pablo Picasso

Yra tik du begaliniai dalykai: visata ir kvailystė. Nors nesu tikras dėl visatos.

Albertas Einšteinas

Ei, koldūnai, man tai pataikė: kiekvienas iš mūsų protėvių pakliuvo bent kartą!

Iš m / f "Beavis and Butt-head"

Na, jūs būsite su mumis Kolymoje - esate laukiami!
- Ne, geriau ateik pas mus...

Iš filmo "Deimantinė ranka"

Miegok greičiau, kažkam reikia tavo pagalvės!

M. Zoščenka

P. Wodehouse. Taip ir toliau, Jeeves!

Sudėtingos užduoties sprendimą patikėkite tingiam darbuotojui: jis suras lengvesnį kelią.

Hlado dėsnis

Jeigu ten yra kritinė situacija, pažadink mane bet kuriuo dienos ar nakties metu – net jei dalyvauju kabineto posėdyje.

Ronaldas Reiganas

Norėdami padėti pacientui vystyti rankas po sudėtingos operacijos, gydytojai jam suteikė utėlių ...

I. Kvasovas

Ramada. Jūs pametėte 30 milijonų dolerių vertės reaktyvinį bombonešį!
Topper Harley. Bet aš moku 10 USD kiekvieną savaitę kaip kompensaciją!

Iš filmo „Karštos galvos“

Svajojau apie Freudą. Ką tai reikštų?

E. Leiskite

Nebuvo ant ko miegoti. Prižiūrėtojo kambaryje tvyrojo pūvančio mėšlo kvapas, kurį sklido nauji Tichono veltiniai batai. Kampe stovėjo seni veltiniai batai, oras taip pat nebuvo ozonuotas.

I. Ilfas, A. Petrovas. 12 kėdžių

Turi kišenėje ginklą ar tiesiog džiaugiesi mane matydamas?

Mae West

Kartais jūs turite priversti žmones juoktis, kad atitrauktumėte jų dėmesį nuo noro jus pakarti.

B. Rodyti

Ale… Kas tai? Direktorius? Po velnių, direktoriau! Šiuo metu nuo tavęs nepriklauso.

Iš m / f "Masyanya"

Vyras iš SSRS keliauja į Izraelį ir su savimi nešiojasi papūgą. Muitinės pareigūnas jo klausia:
- Papūga kiek metų?
- Trys šimtai.
– Tada tai antikvariniai daiktai. Eksportas draudžiamas. Galite tik įdaryti arba skerdena.
Papūga narve:
- Semjonai, net skerdieną, net gyvulio iškamšą, bet tau reikia dingti iš čia.

Kai Džordžas baigs savo gyvenimą ant kartuvės, Harisas bus blogiausias pakuotojas pasaulyje.

J. K. Jeronimas. Trys valtyje, neskaitant šuns

Bimbo, sustok! Kai jis pasakė šį pokštą, jis nežinojo, kad tu esi dramblys!

Haris Larsenas

Jei gyvenimas per daug užimtas,
Funkcija susilpnina seksualinį.

I. Hubermanas

Simpsonai stebi loterijos rezultatus.
Homeras. Šis vaikinas tikrai laimėjo daug pinigų, bet yra vienas dalykas, kurio už pinigus nenusipirksi!
Marge. Ir kas tai yra?
Homeras. Dinozauras!

Iš m / f "Simpsonai"

Upė buvo tokia purvina, kad kartais atrodė, kad ji teka aukštyn kojomis.

T. Pratchett

Iš tų pinigų, kurių laukia, žmogus gali gyventi ilgai.

Viljamas Folkneris

Kai pagaliau tėvai suprato, kad esu pagrobta, jie nė minutės nedvejojo ​​ir iškart išnuomojo mano kambarį.

W. Allenas

Aš esu iš Mog genties. Pusiau šuo, pusiau žmogus. aš geriausias draugas pats!

Iš filmo „Kosminiai kiaušiniai“

Neliesk Shikhmano lokio,
Su Mishka abejonėmis:
Jis pilnas žydų
Kiekvienoje kartoje.
Ten senelis paralyžiuotas,
Buvęs kenkėjų gydytojas
Ir aš esu antisemitas
Apie antisemitą.
Mishka yra gydytojas, jis staiga nurimo,
Izraelyje yra jų bedugnė.
Yra tik ginekologai
Kaip nepjaustyti šunys.
Odontologams nėra jokio kelio,
Per daug klausia.
Kur rasti visus dantis?
Taigi nedarbas.

V. Vysotskis

Du broliai dvyniai demonstruoja savo gimtadienio dovanas.
Pirmas. Ir ką jie tau davė?
Antra. Spalvinimo knygelė ir balionas.
Pirmas. Bet jie man davė šokolado dėžutę, flomasterių rinkinį, gaisrinį automobilį, geležinkelis maitinamas baterijomis, radijo bangomis valdomas malūnsparnis, rogės, du pašto ženklų albumai, jūrų kiaulytė, žibintuvėlis ir dviratis!
Antra (išskėsdama rankas). Na, aš nesergu kraujo vėžiu!

Ji sugriebė jo ranką ir ne kartą klausė: „Kur tu padėjai pinigus?

A. Averčenko. Žurnalas "Satyricon"

Puškinas turėjo keturis sūnus, ir jie visi buvo idiotai. Negalėjo net sėdėti ant kėdės ir visą laiką griuvo. Pats Puškinas gana prastai sėdėjo kėdėje. Anksčiau tai buvo visiškas riksmas: jie sėdėjo prie stalo; viename gale nuo kėdės vis krenta Puškinas, o kitame – jo sūnus. Tiesiog išvesk šventuosius!

D. Kharmsas. Anekdotai iš Puškino gyvenimo

Geriausias šio miesto vaizdas, jei sėdite bombonešyje.

I. Brodskis. Spektaklis

Brangioji, atsisveikink pabučiuok mane... Pažadėk, kad daugiau niekada netekėsi!
- Aš pažadu!
- Jokio sekso!
Atsiprašau, negirdėjau...
- Ne-ka-ko-go sex-sa!
- Mieloji, tavo kalba nerišli... Tu turi siaubingą traumą!
- Jokio sekso, jokio sekso!
- APIE blogas rokas, Paskutiniai žodžiaižmonos liks po tamsos šydu!
- Nedulkink!
- Taip, brangioji... Eik į šviesą...

Iš filmo „Siaubo filmas – 3“

Skaudėjo kepenys
Sausa gerklė
Nieko, kad būtų pagirios
Dokumentai buvo pavogti
Akis sulaužyta, striukė dulkėse,
Kelnės po lova
Ką jie atnešė
Komunistų kalės...

I. Irtenjevas

Apvogtas dviejų draugų butas.
Ross. Ką pasakė draudimo bendrovė?
Čandleris. Taip, jie visi kartojo: „Jūs su mumis nesudarėte draudimo sutarties, nebeskambinkite mums“.

Iš serijos "Draugai"

Iš m / f "Ežiukas rūke"

Ir jūs pats žinote, kaip sunku rašyti apie meilę Prancūzijoje. Nes viskas, kas liečia meilę, jau seniai parašyta Prancūzijoje. Ten visi žino apie meilę, bet čia nieko nežino apie meilę. Parodykite mūsų vyrą su viduriniu išsilavinimu, parodykite jam kietą šansą ir paklauskite: "Koks tai šansas - kietas ar minkštas?" - jis tikrai ištars: „Žinoma, minkštas“ ir parodys jam švelnų - taigi jis bus visiškai sutrikęs. O ten – ne. Galbūt jie nežino, kiek kainuoja "jonažolė", bet jei šansas minkštas, tai jis bus minkštas visiems ir niekas jo nepavadins kietu ...

Ven. Erofejevas. Maskva – Petushki

Čiukčiai atneša savo romaną redaktoriui. Perskaitykite redaktorių ir sako autoriui:
– Matai, tai gana silpna... Reikėtų paskaityti klasiką. Ar skaitėte Turgenevą? O Tolstojus? O Dostojevskis?
- Vis dėlto ne. Čiukčiai nėra skaitytojai, čiukčiai yra rašytojai.

Nikas Gurevičius

Valgykite triušių išmatas
Jis energingas, susitvarkys...
Nors skonis kietas
Ir su juo atsitinka, kad jie miršta,
Bet kurie iš jų išgyvena?
Jie gyvena iki senatvės!

L. Filatovas. Apie lankininką Fedotą...

V. Lubninas

Kyle'as. Ei, Stan, ar matei šį rytą vaivorykštę?
Stan. Taip. Toks sveikas!
Kartmanas. Aš nekenčiu vaivorykštės!
Stan. Cartman, visiems patinka vaivorykštė. Ko joje nekęsti?
Kartmanas. Neaišku, ar ne? Štai tu sėdi, visas mintyse, ir ši vaivorykštė nukris žemyn, o kaip ji šliauš tiesiai išilgai tavo kojos, įlips tau į užpakalį, kur pradės kandžioti! Tada tu šauksi: „Ei, išeik iš mano užpakalio, kvaila vaivorykšte!
Kyle'as. Cartman, vaivorykštė yra tokia įvairiaspalvė arka, kuri pasirodo danguje po perkūnijos.
Kartmanas. Ak! Vaivorykštė! O taip, aš myliu vaivorykštes. Šaunūs tokie!
Stan. Cartmanai, apie ką tu kalbi?
Kartmanas. A? Taip, taigi... Apie nieką...

Iš m / f "Pietų parkas"

Noriu jums pasakyti, kad mes niekaip negalime susituokti.
- Kodėl?
– Visų pirma, aš nesu natūrali blondinė.
- Nesvarbu.
- Bet aš rūkau. Aš rūkau visą laiką.
- Man nesvarbu.
– Aš niekada neturėsiu vaikų.
- Mes ką nors įsivaikinsime.
- O velnias! O juk aš vyras.
- Na. Kiekvienas turi savų trūkumų.

Iš filmo „Džiaze tik merginos“

Ponai žiuri! Pažvelk į Cicolini! Taip, jis kalba kaip idiotas ir atrodo kaip idiotas. Bet neleisk tam tavęs apgauti, jis tikrai idiotas.

Iš filmo „Anties sriuba“.

juokauja skirtingomis temomis, trumpas, labai juokingas minutėlę, kuris privers juoktis iki ašarų.
Linksmumas yra ryškiausias žmogaus bruožas.
Skaitykite, šypsokitės vienas kitam, juokaukite – be barnių, be įžeidžiančios pašaipos.
Kiekvieną rytą juokkitės penkias minutes prieš veidrodį. Juokas suaktyvina daugybę naudingų elementų mūsų kūne, taip pat grąžina kūną į subalansuotą būseną. Atgaivinkite įprotį juoktis ir jūsų gyvenimas taps gyvesnis.

– O, koks nuostabus portretas, už kokią kainą parduodamas? - Prašau neliesk! Tai veidrodis!

— Krizė padėjo man atsistoti. Už negrąžintą paskolą bankas paėmė automobilį.

– Man patinka grupė Nežinomų atlikėjų, jie dainuoja 1 takelį, 2 takelį, 9 takelį tiesiogiai žavi mano sielą!

"Stebuklas yra įvykis, aprašytas žmonių, kurie apie jį girdėjo iš kitų, kurie patys to nematė."

- Sveiki! Pažįstamas veidas Mes kažkur susitikome!? Gal zoologijos sode?
„Gal... kokioje kameroje tu buvai?

„Pokalbis per radiją: - Pirmas, pirmas, aš antras, ar tu trečias?

Ribotas protas su neribota prieiga prie interneto yra labai nemalonus derinys.

„Vakar neatėjau į darbą, nes svajojau, kad atėjau“

Vienas iš studentų įsakymų „Neknark per paskaitą, kad nepažadintum kolegos!“

"Anekdotai apie blondines nėra vienintelė tiesa"

"Dievas išrado sapną, o velnias išrado žadintuvą"

"Ligoninėje. Gydytojas pacientui: „Kartoju šimtą kartą – amnezija taip greitai nepraeina!

„Visi žmonės yra gyvūnai, kurie nori tik vieno… O kodėl gi ne iš manęs?

„Visi vyrai vienodi, tik atlyginimas skiriasi“

„Ar žinai, ko bijo žmogus-voras? Žmogaus šlepetės"

„Tu geras, aš išgersiu ir mums abiem bus labai gerai!

„Aš juokiuosi nuoširdžiausiai... piktybiškai!

„Kur tavęs visada laukiasi? Darbe."

Ar turėčiau eiti pas psichiatrą? paklausiau savęs. Nuomonės išsiskyrė.

Skelbimas: - Ieškome vairuotojo kepyklai... Su Jūsų sunkvežimiu ir Jūsų duona.

„Merginos yra tarsi puslapio pavadinimas internete. Tie, kurie tau patinka, jau paimti“.

„Jei žinotumėte, kiek kartų aš vos nenumiriau iš meilės... Bet bet kokiu atveju, odos ir venerinių gydytojų dėka...“

„Jei tau daugiau nei 30 metų ir nieko gyvenime nepasiekei, vadinasi, esi sąžiningas žmogus“

„Jei tu sieki idioto, jis tikriausiai darys tą patį“.

„Jei turite daugybę neatidėliotinų dalykų, pirmiausia turite išsiaiškinti, kuriuos atidėti ir pabandyti iš naujo.

„Gyventi Rusijoje lengva, išgyventi sunku“

„Kas suranda draugą, tas randa lobį. Ir kas randa lobį, ne draugą ... "

"Pirk du, gauk tris, moki už keturis!"

"Mano žmona yra gera, o kiti yra dar blogesni!"

„Mano žmona dažnai žiūri televizorių, kad ją atpažįsta net diktorius.

- "Ar tavo laikrodis veikia? - Ne, aš nešioju mūsų laikrodį ant rankos."

„Optimizmas yra informacijos trūkumas“

"Iš juoko dar niekas nemirė... išskyrus tuos, kurie juokavo..."

"Dviašmenis kardas, jūs gaunate abu."

Mama, aš išsiskyriau su savo vaikinu... - Aš žinau! Mačiau tai socialiniuose tinkluose ir net patiko.

Tegyvuoja internetas! Anksčiau manęs nekentė tik kaimynai... o dabar jau pusė žemės rutulio.

šiuolaikiniai tėvai, bausdami savo vaikus, pastato juos į kampą, kur silpnas bevielis internetas.

„Blogo elgesio pacientas vėl operuotas“

„Laiku sumokėta skola išlaiko dantis geriau nei dantų pasta“.

„Šeimos skandalas yra kaip roko koncertas. Visada prasideda nuo naujos medžiagos ir baigiasi senais hitais.

„Dabar apie rūkymo pavojų parašyta tiek daug, kad aš tvirtai nusprendžiau nustoti skaityti“.

„Blaivus santechnikas yra pasakos personažas!

„Tu ne vienas – vienatvė yra su tavimi“.

„Gera blondinė Manya visada pirkdavo gyva žuvis iš gyvūnų parduotuvės išleisti ... į mišką!

„Norėčiau gyventi kaip visi, bet sąžinė neleidžia“.

Skyriaus tema: Anekdotai trumpi, labai juokingi iki džiaugsmo ašarų.

Juokas yra maloni emocija ir geriausia pramoga bet kurioje kompanijoje. Anekdotų išmanymas ir mokėjimas juokauti gali atskleisti jus palankioje šviesoje, išmokyti rasti kontaktą su žmonėmis ir sušvelninti situaciją. juokingi juokeliai, anekdotai ir eilėraščiai tikrai patiks jūsų komandai, jūsų šeimai ir artimiesiems ir taps jūsų akcentu.

KVN yra jaudinantis konkursas, kuriame kelios komandos varžosi tarpusavyje su įvairiais humoristiniais kūriniais: juokeliais, anekdotais, sketais, pokštais ir humoru. Tai unikalus žaidimas, kurio anekdotai tampa sparnuoti ir įsimintini ilgam.

Geriausi KVN anekdotai:

Įdomus atvejis ligoninėje:
(prie durų stovi vyro figūra ir nervingai rūko)
– Bleinai, kada, kada? … Na, kiek galima laukti? (iškvepia dūmus)
- Ivanova, gimdyk! (balsas iš koridoriaus)
- Na, po velnių... pagaliau! (greitai užgesina cigaretę). Vyksta!!!

Įdomus faktas: maniako žudiko aukai netikėtai pasisekė!
(salėje groja garsūs ir siaubą keliantys vargonai, o aukos vaidmenį atliekantis žmogus lėtai atsitraukia, ištiesdamas rankas į priekį. Staiga auka ant kažko užlipa...)
– Opa! Červončikas!

Šlykštus čigonas parpuola ant kelių ir pasiūlo savo mylimajai:
„Aš jau seniai einu į šį solą... Rossa, ar būsi mano padanga?
– Brangioji, kodėl tu šliūkšteli?
- Užsičiaupk, nesakyk nė žodžio! (šaukia čigonė ir išsiima žiedą)
Bet, mano brangioji, iš kur tu atsidūrei Auksinis žiedas?
"Tebūnie tai mūsų paslaptis!" (nuleidžia galvą žemyn)

Incidentas prie gimdymo namų, jauni tėčiai stovi po langais ir šaukia savo mylimoms žmonoms:
- Marina, kas?
- Mes turime berniuką, Igori!
Angela kas?
- Mes turime merginą, Maksimai!
- Katya, kaip įjungti skalbimo mašiną?
Prijunkite laidą ir paspauskite raudoną mygtuką!
- Ačiū! (pabėga)
- Olegai, sustok! Aš pagimdžiau!
- Šauniai padirbėta!

Anekdotai iš KVN, juokingi anekdotai nudžiuginti, geriausi juokeliai KVN

Trumpi anekdotai, juokingi ir juokingi anekdotai, žiogeliai, trumpi juokeliai

Linksmi ir trumpi juokeliai visada pravers bendraujant su draugais, kolegomis ir artimaisiais.

Geriausi trumpi anekdotai:

• Jei aktyviai sportuoji, savo gyvenimą gali pailginti maždaug penkeriais metais, tačiau pačiam sportuoti prireikia maždaug aštuonerių metų!
• Berniukas labai stipriai keikėsi, į ką mokytojas pasakė pastabą ir paklausė, ar žino šių žodžių reikšmę: „Žinoma, žinau! (atsakė berniukas) Tai reiškia, kad tėčio automobilis neužsives!
• Teatre ant rūbinės žinutė: „Vertybių ir banknotų kišenėse nepalikite, rūbininkė turi mažą atlyginimą!
• Močiutė Slavik buvo „akligatvyje“, kai pas ją atėjo storas anūkas
• Užlipu į namą ir iš karto malonu: prie įėjimo mane pasitinka „Wi-Fi“.
• Tik balandžiai gali sugadinti juodą automobilį su baltais ir baltą automobilį su juodais!
• Šiais laikais per televiziją geras naujienas išgirsti tik per reklamas!
• Garsam humoristui Garikui, kuris liaudyje vadinamas „buldogu“, įkando buldogas, vardu „Garikas“.
• Vyriško skustuvo taisyklė: pirmasis peiliukas skutasi „švariai“, antrasis – „dar švariau“, o trečiasis irgi „ilgai“!

juokingi trumpi anekdotai ir anekdotai

Balandžio anekdotai, juokingi ir juokingi anekdotai su žiogeliais

Balandžio juokingi anekdotai visada sugeba nudžiuginti ir teigiamai nuteikti žmones bet kokioje situacijoje.

Balandžio anekdotai - ypatinga rūšis humoras, tai slypi tame, kad bet kuriuo iš galimų būdų savo draugą pastatyti į nepatogią ar gėdingą padėtį.

Štai keletas balandį naudingų juokelių variantų:

balandžio pokštas"su akimis"

Šis pokštas apima pokštą, kurio prasmė yra „savotiškas daiktų atgaivinimas“ – produktai šaldytuve. Tai įdomus variantas gera nuotaika nuo pat ryto, kai iš nežinojimo žmogus praveria duris ir kelioms sekundėms pasibaisėja nuo to, kad į jį „žiūri“ visi produktai. Šias akis galima lengvai įsigyti amatų parduotuvėje arba techninės įrangos skyriuje.

Balandžio 1-osios pokštas kolegoms jūsų darbe

Šis pokštas apima kiekvieną darbalaukio elementą įvynioti į maisto foliją. Iš pirmo žvilgsnio tai gali šokiruoti savininką jau pirmąją minutę, o likę trisdešimt išvynios kiekvieną daiktą, o likusieji žiūrės ir šypsosis!

Balandžio pokštas darbuotojams ir kolegoms

Nesudėtingas ir įdomus pokštas yra tai, kad po biuro kėdės sėdyne reikia sumontuoti buglį. Asmuo, kuriam priklauso kėdė, bus išsigandęs ir šokiruotas, kai neatsisės.

Smagių ir įdomių pokštų visiems

Geri juokeliai ir pokštai gali nudžiuginti net liūdniausią ir lietingiausią dieną. Skaityti geri juokeliai ir juokauja su draugais, papasakokite juos savo artimiesiems ir kiekvieną dieną teikite džiaugsmu.

Geri anekdotai ir anekdotai įvairiomis temomis:

• Pastebėta, kad kuo aukštesnes pareigas žmogus užima, tuo rečiau lankosi darbe
• Norėdami suteikti sau keletą ekstremalių akimirkų ir suklaidinti papročius, įdėkite žaliosios arbatos į cigarečių foliją
• Sėdintis biuro darbuotojas, nedirbdamas ilgiau nei dešimt minučių, gali automatiškai pasinerti į „miego režimą“
• Ryte niekas taip nenudžiugina, kaip puodukas stiprios, ką tik užplikytos kavos, nuplaunamos konjaku.
• Nesuprantu: išsikrausčiau iš tėvų, nusipirkau butą ir iškart gavau sąskaitą už būstą ir komunalines paslaugas. Aišku, sumokėjau, bet kitą mėnesį vėl atėjo, o paskui dar... Ką? Ar pirmiausia reikėjo mokėti? Visi supranta, kad aš siurblys???
• Jei nuspręsite sėdėti naktį su nešiojamuoju kompiuteriu internete, iš anksto neįjunkite įkroviklio. Jei atsisėdote - laikas miegoti!
• „Vakarienė žvakių šviesoje“ yra ne tik romantiška, bet ir efektyvus gydymas hemorojus!
• Mokslininkai padarė išvadą, kad vyrų spermos laše yra daugiau „gyvybės“ nei žmogaus kraujo laše. Išvada: kiek vampyrai čiulpia kraujo?

geri anekdotai bus puiki pramoga

Eilėraščiai anekdotai bet kokia tema, juokingi anekdotai-rimai visiems

Komiškos formos eilėraščiai bus jūsų akcentas įmonėje ar bet kuriame renginyje, kuriame galėsite linksminti ir pradžiuginti svečius.

Juokingi poetai poetine forma:

Tu neprašai manęs ištekėti
Aš nemoku gaminti, aš poetas!
Esu tinginys ir toks mano statusas
Pusryčiai, vakarienė, pietūs man svetimi.
Nenešioju aukštakulnių
Ir aš negaliu būti išsilavinęs.
Įkvėpimo ieškau anekdotuose
Aš neieškau įkvėpimo!

Tu akimirksniu palikai namus ir mane,
Kur tavęs ieškoti – nežinau.
Tavo raudonas perukas liko ant pagalvės
Apkabinu jį iš liūdesio.
Dantys išmesti ant tavo naktinio stalo
O dirbtinė akis rūgsta stiklinėje.
Žiūriu į dantis, prisimenu tik lūpas
Kad jie nebučiuotų manęs šią ryto valandą!

Buldogas bandė įkąsti pažįstamam vyrui,
Jis nuo jo pabėgo ir metė akmenį, bet nepataikė.
Tas akmuo įskrido į uošvę, kuri praėjo netoliese
"Na, nieko, ir taip išeina!" jis pagalvojo ir nesakė!

Anekdotų dainos, juokingos trumpos dainelės, smulkmenos ir giesmės

Smagios dainos taps įdomia pramoga šventinis stalas ir padaryti bet ką laimingą originalus tekstas, humoras ir sarkazmas.

Juokingi gėrimai:

Mano mėgstamiausias yra traktorininkas,
Esu melžėja kaime
Esame kaip bounty ir twix
Saldi porelė!

Miške gimė Kalėdų eglutė
Ir ten ji užaugo
Tarnavo kaip maskuotė
Karinis pulkas.

Jei būčiau stiprus
Mano gyvenimas būtų
Kaip iš pasakos
Ir moterys nuo vakaro iki ryto!

Turiu klausimą – man apie sportą
kurortas kada?
Pietūs ryte, švediškas stalas po pietų,
Tiesiog nėra laiko!

juokingi anekdotai dainų pavidalu

Anekdotai anekdotai, juokingi anekdotai visiems bet kokia tema

Kiekvienas turėtų žinoti gerą juokingą anekdotą, žmogus be humoro jausmo atrodo sausas ir nuobodus!

Juokingi anekdotai įvairiomis temomis:

• - Ar tu kritai?
  - Ne, po velnių, man niežėjo kelį! Na, galvoju, asfaltą subraižysiu!
• Jūs negalite ginčytis su nuoga moterimi, jei tik todėl, kad bet kurią akimirką ji gali apsirengti ir išeiti!
• Aš išsprendžiu skandalą, o ten klausimas yra „necenzūruotas trijų raidžių prakeiksmas“. Žodis iškart atėjo į galvą, nusprendžiau pasitikrinti atsakymą: pasirodo, „checkmate“!
• – Laba diena, norėčiau iš jūsų užsisakyti takelį. Ar tai įmanoma?
  - Taip, žinoma! Kiek gramų reikia?
  - Ar čia boulingas?
• Moteris sako vyrui:
  - Mieloji, kai tampame vyru ir žmona, problemas galime pasidalyti po lygiai!
  "Brangioji, mes neturime problemų!"
  – Aš tau sakau, kai tapsime „vyru ir žmona“!
• Gruzinų berniukas įstojo į rusakalbę mokyklą, mokytojas jį moko kalbos:
  - Givi, sakyk "DUONA"
  - Ploti!
  - Ne, Givi, reikia pasakyti švelniau
  - Šūdas!
  — Ne, Givi dar švelnesnė!
  — Bandelė!

juokingi anekdotai bet kokia tema visiems

Mįslių anekdotai, juokingos mįslės su atsakymais, anekdotai visoms progoms

Mįslių anekdotai gali būti įdomi pramoga bet kuriai kompanijai. Tokie pokštai gali pralinksminti draugus ir artimuosius, kolegas ir artimuosius. Anekdotai-mįslės bus puikus bet kokių atostogų palydėjimas.

Geriausi mįslių anekdotai juokingoms kompanijoms:

• Kaip atrodo viena mandarino pusė?
  (atsakymas: kitai mandarino pusei)
• Įsivaizduokite situaciją: pas jus atėjo netikėti svečiai. Šaldytuve yra: pakelis sulčių, butelis alaus ir mineralinio vandens. Ką atidarysi pirmiausia?
  (atsakymas: šaldytuvas!)
• Kokią dovaną žmona atnešė vyrui iš paplūdimio kurorto?
  (atsakymas: ragai)
• Kas gali būti bendra tarp studento ir driežo?
  (atsakymas: abu turi "uodegas")
• Kai žmogus yra savo bute ir neturi galvos?
  (atsakymas: kai jis iškiša jį pro langą)
• Grūdas, kuris spėjo aplankyti ir ugnį, ir vandenį, ir variniai vamzdžiai, Kas čia?
  (atsakymas: mėnulis)
• Ko negalima įdėti net į didžiausią keptuvę?
  (atsakymas: jos viršelis)
• Kas nedega, bet nuolat prašo gesinti?
  (Atsakymas: skola)
• Yra juostelė, kurios jokiu būdu negalima pinti į pynę. Kas tai per juosta?
  (atsakymas: kulkosvaidis)
• Kokia tai vieta, kai sėdi automobilyje su lėktuvu iš paskos ir arklys priešais tave?
  (atsakymas: vaikų karuselė)
• Kokia čia moteris, kuri iš pradžių trinasi per tave, o paskui griežtu balsu reikalauja pinigų?
  (atsakymas: laidininkas-valdiklis)

juokingi mįslių anekdotai bet kokiai progai

Anekdotai su juokingais atsakymais, juokingi anekdotai smagiai kompanijai

Juokingi klausimai su tokiais pat humoristiniais atsakymais gali būti įdomi pramoga kiekvienam. Jie papuoš šventę, padės užmegzti kontaktą tarp nepažįstamų žmonių ir tiesiog nudžiugins.

Juokingiausi pokštų klausimai:

• Koks tai gyvūnas ar paukštis, ar jis skraido ir prisiekia?
  (atsakymas: elektrikas)
• Kas gali būti tuščioje kišenėje?
  (atsakymas: skylė)
• Ką žmogus dėvi du kartus gyvenime nemokamai, o trečią kartą reikia susimokėti?
  (atsakymas: dantys)
• Ką tūkstančiai žmonių veikia naktimis? Ką jie daro?
  (Atsakymas: jie yra internete)
• Pats baisiausias žodis vyrams iš trijų raidžių?
  (Atsakymas: daugiau!)
• Ko, deja, negalima valgyti pietums?
  (atsakymas: pusryčiai)
• Ko tiksliai nėra jokiame moteriškame krepšyje?
  (atsakymas: užsakymas)
• Kas čia per pabaisa, kuri jau turi šešias kojas, dvi galvas ir vieną uodegą?
  (atsakymas: motociklininkas)
• Kas yra ši keista smulkmena, kabanti tarp kojų? Ši keista smulkmena prasideda raide „X“!
  (atsakymas: arklio uodega)
• Koks yra populiariausias popieriaus formatas, kurį naudoja absoliučiai visi?
  (atsakymas: penkiasdešimt keturių metrų tualetinio popieriaus ritinys)
• Moterų pienas turi vieną pagrindinę vertę. Ką?
  (atsakymas: jo konteineris)
• Kodėl didžiausios beždžionės, gorilos, turi tokias dideles šnerves?
  (atsakymas: nes ji turi labai didelius pirštus)

klausimai su juokeliais ir juokingi atsakymai į juos kiekvienai progai

Atsakymai į anekdotus ir juokingus klausimus, atsakymai-pokštai į anekdotus

Atsakymai į anekdotus-klausimus slepia ypatingą sarkazmą. Paprastai neįmanoma iš karto pateikti teisingo atsakymo į tokį mįslės klausimą, todėl jie turi tokią savybę.

Atsakymai į mįslių anekdotus, juokingi atsakymai:

• Jei girtas kareivis ėjo per aikštę pro aukštą bokštą, pastebėjo ant jo laikrodį ir šūvį, kur jis atsidūrė?
  (atsakymas: policijai dėl girtumo ir šaudymo viešoje vietoje)
• Kas gyvenime gali nuolat didėti ir niekada nesumažėti?
  (atsakymas: asmens amžius)
• Sako, TAI vakarienei svarbiausia ir reikalingiausia, kas tai?
  (atsakymas: burna)
• Per stiprų lietų ant šio medžio tupi visos varnos, koks tai medis?
  (atsakymas: šlapia mediena)
• Kas gali gimti du kartus ir mirti tik vieną kartą?
  (atsakymas: iš kiaušinio išsirita paukštis)
• Kas tai per daiktas, jei numesite, tada negalėsite paimti už uodegos?
  (atsakymas: siūlų kamuolys)
• Ar galima įnešti vandens kibire su skylute?
  (atsakymas: galite, jei užšaldysite vandenį į ledą)
• Magas teigia, kad jis gali įdėti mėgintuvėlį į kambario centrą ir lėtai įlįsti į jį, ar tai įmanoma?
  (atsakymas: galbūt bet kas gali lėtai įlįsti į kambarį)

juokingi atsakymai į anekdotų mįsles, juokingi atsakymai su sarkazmu

Anekdotai, juokingi pasakojimai ir juokingos scenos, humoristiniai anekdotai

Žmonių humoro jausmas visada buvo vertinamas ir vertinamas. Jei jums priklauso anekdotų rinkinys ir juokingos istorijos, tikrai pavyks užkariauti pažįstamų ir net nepažįstamų žmonių. Juokas yra viena maloniausių emocijų žemėje, todėl verta dovanoti džiaugsmą kitiems!

Dauguma juokingi juokeliai ir juokeliai:

• Kiekvienam, norinčiam įsivaizduoti, kaip veikia moters smegenys, pakanka kompiuteryje atidaryti 150 skirtingų skirtukų iš eilės ir jų neuždaryti!
• Dviejų pažįstamų sportininkų pokalbis:
  „Ar žinai, kaip aš galiu greičiau priaugti masės?
  - Na, pasiimk hantelius.
  — Ne, tu nesupranti, man reikia greitai priaugti svorio!
  - Na, valgyk juos!
• Įsivaizduokite bėgiojimą anksti ryte ant asfalto, padengto ryto rasa ir pripildytu gaivaus, lengvo oro. Kas gali būti gražiau už jos nebuvimą?
• Jauna žmona grįžo iš užsienio kurorto. Vyras jos pasiilgsta, susitinka, pamaitina, o paskui pastebi, kad visa žmonos nugara nusėta mėlynių ir nubrozdinimų. Jai sako:
  „Brangioji, tau reikia nedelsiant kreiptis į gydytoją!
  Kitą dieną žmona sako:
  Gydytojas sakė, kad tai „nervinasi“.
  Vyras pasipiktino, nubėgo pas gydytoją su klausimais, o šis jam atsako:
  – Tavo kurčia žmona ir ji tau taip pat ragavo! Aš jai tai pasakiau „net ne iš žemės“!

anekdotai ir juokingi anekdotai pralinksminti

Anekdotas mylimam žmogui, kaip prajuokinti mylimąjį, anekdotai apie vyrus

Kiekviena moteris savo arsenale turi turėti įdomių pokštų ar anekdotų, skirtų vyrams. Taigi ji gali parodyti, kad nėra kvaila ir turi gerą humoro jausmą.

Juokingi anekdotai ir anekdotai apie vyrus:

• Mergina klausia vyro paplūdimyje:
  - Žmogau, ar leisi man su tavimi susitikti vienai nakčiai, na, daugiausiai porai naktų?
  – Ką tu, mergaite, aš tikras džentelmenas – per visas atostogas!
• Du draugai kalbasi:
  – O kiek vakar linksminosi jūsų svečiai?
  Kol nutrūks kamščiatraukis!
• Du draugai diskutuoja apie vieno iš jų žmoną:
  „Jūsų žmona taip gražiai rengiasi, iš kur jai tokių suknelių?
  Jūs tiesiog nepatikėsite! Dabar jau du kartus gavome ne tą pakuotę su kostiumu, kurį užsisakiau iš interneto.
• – Tėti, ar norėtum šalto alaus?
  - Būtinai! Ar vis dar klausiate?
  Ne, aš tik juokauju!
• Vyras grįžta iš darbo, žmona jo klausia:
  - kaip miela tavo naujas darbo vieta?
  - Visai padoriai.
  – Ar turite sekretorę?
  - Valgyk.
  - Ar ji graži?
  - Normalus!
  - Kaip ji rengiasi?
  - Greitai!

anekdotai savo mylimajai, anekdotai apie vyrus

Mėgstamiausi anekdotai, juokeliai apie moteris ir merginas, juokingi anekdotai

Kiekvienas vyras turėtų turėti juokingų ir juokingų anekdotų apie moteris rinkinį, kurį galėtų pasakyti savo draugams, pažįstamiems ir darbuotojams. Kai kurie iš jų nudžiugins jūsų mėgstamiausias merginas!

Juokingi anekdotai ir anekdotai apie moteris:

• Du draugai kalbasi, vienas skundžiasi gyvenimu:
  - Įsivaizduoji, man davė butą, bet tokį mažą, tokį nepatogu... Turėjau išeiti!
  - Butas??
  - Jokio vyro!!
• Moteris išeina į balkoną ir pamato po juo rūkstančią vyro figūrą, šaukiančią:
  - Žmogau, aš tavęs labai bijau!
  - Kodėl tu manęs bijai?
  „Tu paimsi mane ir išprievartausi!
  "Taip, kaip aš galiu prie tavęs patekti?"
  - Dabar einu žemyn!
• Vyras grįžta iš komandiruotės, lėtai pasuka raktą duryse. Žmona tai išgirdo, griebia mylimojo daiktus ir sako jam:
  „Nagi, greitai iššok iš balkono!
  - Tu ką? Pametė sąmonę?! Štai tryliktas aukštas!
  - Niekada netikėkite prietarais! KARTĄ!
• Gatvėje kalbasi dvi draugės:
  - Veročka, aš girdėjau, kad tu vedei Seryozha!
  Taip, mieloji, mes susituokę!
  – O kaip jums patinka santuoka? Ar pagerėjo?
  - Ne, brangioji, nepagerėjo... Bet vis dažniau!
• Moteris ateina į darbą ir turi juodą akį. Visi pradeda klausinėti:
  - Ką tu turi? kas tu toks?
  - Vyras!
  - Oho! Bet mes manėme, kad jis komandiruotėje!
  „Aš irgi taip maniau!
• Žmona pribėga prie vyro ir šaukia:
  „Brangioji, mane ką tik išprievartavo!! Ką turėčiau daryti, brangioji!
  - Suvalgyk citriną!
  - Na, kodėl taip?
  - Taip, kad tavo snukis nebuvo toks malonus!

mylimi anekdotai, juokingi anekdotai ir anekdotai apie moteris

Sveikiname su pokštu, kaip iš pradžių pasveikinti artimuosius įdomiu sveikinimu?

Pasveikinimas pokštu – originalus ir originalus atnešimo būdas gera nuotaika visiems šventės dalyviams. Sveikinimai-pokštai visada vertinami, jie visada suburia ir padaro šventę linksmesnę.

Komiški sveikinimai bet kokios šventės proga:

Tegul visos jūsų svajonės išsipildo
Visi gyvenimo tikslai pasiekiami.
Gali padidėti turtas
Meilė ir jausmai vystosi.
Problemos, ašaros ir sunkumai
Leisk jiems pamiršti kelią pas tave
Liūdesys nekels kojos ant slenksčio.
„Sveikinu“!

linkiu tau sekmės
Kad būtų galima pagauti bebrą už uodegos.
Visi man vis sako, kad bebras
Neskaičiuojami kailiais gero.
Linkiu tvirtų namų
Kad jame būtume dažniau.
Kad jame būtų komfortas ir šiluma,
Gerovė, juokas ir grožis!

Linkiu jums begalinės gerovės,
Graži, ištikima žmona,
Ferrari automobiliai,
Kostiumas iš prekės ženklo "Armani"
Tegul gyvenimas atneša pozityvumo
Tegul namelis stovi Maldyvuose.
Norėdami išvengti peršalimo,
Taigi, kad ikrai buvo pilnas skrandis!

Noriu palinkėti jūsų atostogų
Į salotas kriskite visa galva,
Tada vaikščiok ir gerk su draugais,
Kad paskui išsižiotų išgėręs.

Noriu į savo lovą
Ir rask ten grožį.
Linkiu daug pergalių
Ir tūkstantis laimingų metų!

juokinga ir komiški sveikinimai eilėraščiuose bet kuriai šventei

Anekdotai, kurie gali praskiesti šventę ar pralinksminti draugus

Juokingas scenas galima panaudoti įvairiais būdais: linksminti svečius, vestuvėse, KVN konkursuose ir privačiuose vakarėliuose. Linksmos scenos visada teikia malonumą ne tik pokštu, bet ir vaidyba, mimika, personažų gestais.

Linksmos scenos bet kokiai progai:

• Dviejų teatro menininkų pokalbis:
  – Larisa, girdėjau, kad į sceną užlipai per režisieriaus lovą?
  – Man reikia priekabiavimo!
  - Larisa, gal turėjai omenyje „įrodymai“?
  – Aš aiškiai apsisprendžiau pats ir pasirinkau!
• Pokalbis sode
  - Kas negerai šiam berniukui?
  - Ar jis nualpo?
  - Bet nuo ko? Kodėl?
  - Nuo streso!
  - Ir kas nutiko?
  - Mokytojas per ilgai žaidė su juo "raguotas ožys!"
• Pokalbis tamsioje alėjoje:
  - Ar tu manęs bijai?
  - Ne!
  - Kodėl?
  – Aš esu „Oriflame“ darbuotojas!
  - Ir ką tai reiškia?
  - Aš galiu vadinti savo "tris draugus", o jie gali vadinti savo "trimis draugais" ir kiekvieną iš jų taip pat "trimis draugais"!
• Sūnaus ir mamos pokalbis:
  – Sūnau, tavo gimtadienis greitai, ką nori gauti dovanų?
  - Tamponas! (berniukas užtikrintai šaukė, mama nustebo)
  – Bet, sūnau, kam tamponas? Ar žinote, kas tai yra?
  - Būtinai! Per televiziją sakė, kad su tamponu galima kasdien eiti į paplūdimį, maudytis jūroje, šokti, bėgioti ir linksmintis!
• Dviejų draugų pokalbis:
  - Įsivaizduok, aš išsiskyriau su savo mergina!
  - Kas tai? Kas nutiko?
  - Išėjo kvaila situacija... Nuėjome dviese į dušą, ji man ten sako, sako, darykim blogus dalykus...
  - Ir ką tu padarei?
  - Papurškiau jai šampūnu į akis...

juokingos scenos ir juokingų humoristinių istorijų

Rusijos radijo anekdotai, juokingi posakiai įvairiomis temomis

Rusijos radijo anekdotai yra ypatinga humoro rūšis, sukelianti šypseną nuo pirmųjų žodžių ir įsimenama ilgam. Šie anekdotai yra ypač trumpi, trumpi ir sarkastiški, jie dažnai turi „juodojo humoro“ ir visada yra populiarūs.

Juokingi Rusijos radijo anekdotai:

• Pardavėja parduotuvėje turėjo tiek daug šiurkščiu balsu kad niekas neišėjo iš parduotuvės be pakuotės
• Vaikai, kurie sėdi klasėje prie lango ir yra arčiausiai baterijos, subręsta anksčiau nei jų klasės draugai
• Prekybos centro vadovui ir atsakingai už „sąlygas“ mirties data buvo nutraukta du kartus
• Vasilijus nepaprastai bijojo operacijos ... tuo jis taip pat išgąsdino savo pacientą ...
• Santechnikas Fiodoras turėjo tokias pagirias, kad valandą niekas negalėjo jo atitraukti nuo vamzdžio
• Sergejaus Žukovo koncerte šokinėja du dalykai: dainininkė ir spaudimas
• Mama netyčia išskalbė sūnaus šaliką kartu su kitais apatiniais ir „Spartak“ degtuku, berniukas įsišaknijo už kažkokius „rožinius šūdus“.
• Pats kefyras Slavikui pasakė, kad kefyras per daug pasibaigęs
• Statistika teigia, kad daugiau nei 80% žmonių sąmoningai meluoja dėkodami savo kirpėjui.

Rusijos radijo anekdotai, juokingi humoristiniai anekdotai

Vaizdo įrašas: " KVN - BIATLONO varžybos - geriausi anekdotai KVN žaidimo istorijoje "