അടിപൊളി തമാശകൾ. രസകരമായ തമാശകൾ

റോസ്, എന്റെ പ്രിയേ, എന്നെ വിവാഹം കഴിക്കൂ!
- നിങ്ങൾ എനിക്ക് ഒരു വലിയ വജ്രമുള്ള ഒരു മോതിരം തരുമോ?
- നിങ്ങൾ ശരിക്കും എന്നെ തകർത്തു, നിങ്ങൾ ശരിക്കും ...

ഭാര്യ ഭർത്താവിനെ വിളിക്കുന്നു:
- ആലെ! നിങ്ങള്ക്ക് സംസാരിക്കാന് കഴിയുമോ?
- കഴിയും.
- പിന്നെ കേൾക്കൂ.

ബാരിമോർ, ചതുപ്പുകളിൽ എന്താണ് അലറുന്നത്?
- നിങ്ങൾ ഒരിക്കലും നിങ്ങളുടെ സ്ത്രീയെ കടലിലേക്ക് കൊണ്ടുപോയിട്ടില്ല, സർ?

ഒരാൾ തന്റെ മകനെ എടുക്കാൻ കിന്റർഗാർട്ടനിലെത്തി, ആൺകുട്ടിയെ വസ്ത്രം ധരിക്കാൻ തുടങ്ങി, തുടർന്ന് ടീച്ചർ കയറിവന്നു:
- ഇത് നിങ്ങളുടെ കുട്ടിയല്ല!
- ശരി, അയൽക്കാരൻ ഗോസിപ്പ്, എന്നാൽ നിങ്ങളും അങ്ങനെ തന്നെ!

മനുഷ്യാ, നിനക്ക് ബോറാണോ?
- അത്രയൊന്നും അല്ല.

പുരുഷന്മാർ ഇരുന്നു, പുളിപ്പിക്കുകയാണ്. ഒരാൾ കുടിക്കില്ല.
"എന്റെ ഭാര്യ," അവൻ പറയുന്നു, "മണം മണക്കും, അവളെ വീട്ടിലേക്ക് വരാൻ അനുവദിക്കില്ല!"
- അസംബന്ധം! എന്തെങ്കിലും കഴിക്കൂ, നിങ്ങൾ മണം മുക്കിക്കളയും, ഒരു നാശം പോലും മണക്കില്ല!
ആ മനുഷ്യൻ കുടിച്ചു. ഞാൻ ഒരു അല്ലി വെളുത്തുള്ളി തിന്നു, ഒരു കായം ചവച്ചു, പുക വലിച്ചു, ഒടുവിൽ കുറച്ച് ഗം ചവച്ചു. അവൻ വീട്ടിൽ വന്ന് വാതിലിൽ മുട്ടുന്നു.
വാതിലിന് പിന്നിൽ നിന്ന് ഭാര്യ നിലവിളിക്കുന്നു:
- വീണ്ടും മദ്യപിച്ചു, തെണ്ടി!
- ഇല്ല, നിങ്ങൾ എന്തിനെക്കുറിച്ചാണ് സംസാരിക്കുന്നത്!
- ശരി, കീഹോളിലേക്ക് ശ്വസിക്കുക."
ആ മനുഷ്യൻ ശ്വസിച്ചു.
വാതിലിന് പിന്നിൽ നിന്ന് ഭാര്യ നിലവിളിക്കുന്നു:
- നിങ്ങൾ തമാശകൾ പറയുന്നതിൽ മിടുക്കനാണ്! നിങ്ങളുടെ വായിൽ ശ്വസിക്കുക!

പാഷാ, ഹലോ!
- പെൺകുട്ടി, ഞാനില്ല... - വളരെക്കാലമായി കാണുന്നില്ല! കിടക്കയിൽ ഇപ്പോഴും സുഖമാണോ?
- ശരി, പഷ്ക പഷ്കയാണ്.

ഒരു സ്ത്രീ വളരെ ചെലവേറിയ ബോട്ടിക്കിലേക്ക് നടക്കുന്നു.
വിൽപ്പനക്കാരൻ: - ഹലോ, ഞാൻ നിങ്ങളെ പരിചയപ്പെടുത്തട്ടെ പുതിയ ശേഖരം, ഇത് എക്സ്ക്ലൂസീവ് ആണ്! ക്ഷമിക്കണം, നിങ്ങളുടെ പക്കൽ പണമുണ്ടോ?
- ഇല്ല...
- ശരി, നിങ്ങൾ എന്തിനാണ് കുടുങ്ങിയത്, ഞാൻ മാർക്കറ്റിൽ പോകണം!
- എനിക്ക് ഒരു കാർഡ് ഉണ്ട്.
- ഹലോ വീണ്ടും!

ഹലോ! എന്തൊരു അടിപൊളി ബ്ലൗസാണ് നിങ്ങൾ ധരിച്ചിരിക്കുന്നത്!
- നിങ്ങൾക്ക് സങ്കൽപ്പിക്കാൻ കഴിയുമോ, എനിക്ക് അതിനടിയിൽ ഒന്നുമില്ല!
- വിഷമിക്കേണ്ട, അവർ വളരും!

ഒരു അയൽക്കാരൻ വാതിലിൽ മുട്ടുന്നു:
- ഹലോ. ഞങ്ങൾ പുതിയ കാർവാങ്ങി. എനിക്ക് കുറച്ച് റൊട്ടി തരാമോ?

വീട്ടുജോലിക്കാരി യജമാനത്തിയോട് വർദ്ധനവ് ആവശ്യപ്പെട്ടു. ആ സ്ത്രീ അസ്വസ്ഥയായി, ചോദിച്ചു:
- ഹെലൻ, എന്തുകൊണ്ടാണ് നിങ്ങൾ ശമ്പള വർദ്ധനവിന് അർഹനാണെന്ന് നിങ്ങൾ കരുതുന്നത്?
- ശരി, ഇതിന് മൂന്ന് കാരണങ്ങളുണ്ട്. ഒന്നാമതായി, നിങ്ങളെക്കാൾ നന്നായി ഞാൻ വസ്ത്രങ്ങൾ ഇസ്തിരിയിടുന്നു.
സ്ത്രീ:
- അത് ആര് പറഞ്ഞു?
- നിങ്ങളുടെ ഭർത്താവ്.
- കുറിച്ച്...
ഹെലൻ:
- രണ്ടാമത്തെ കാരണം ഞാൻ നിങ്ങളെക്കാൾ നന്നായി പാചകം ചെയ്യുന്നു എന്നതാണ്.
- അത് ആര് പറഞ്ഞു?
- നിങ്ങളുടെ ഭർത്താവ്.
- കുറിച്ച്...
ഹെലൻ:
- മൂന്നാമത്തെ കാരണം, ഞാൻ നിങ്ങളെക്കാൾ xs-ൽ മികച്ചതാണ് എന്നതാണ്.
സ്ത്രീ:
എന്റെ ഭർത്താവും അങ്ങനെയാണോ പറഞ്ഞത്?
ഹെലൻ:
- ഇല്ല, ഞങ്ങളുടെ തോട്ടക്കാരൻ.
- അപ്പോൾ, നിങ്ങൾക്ക് എത്ര വേണം?

അച്ഛാ, എനിക്ക് ബാലെ ചെയ്യണം.
- ഇല്ല, സെറിയോഷ, ഇത് അപകടകരമാണ്.
- എന്തുകൊണ്ട്?
- ഞാൻ നിങ്ങളുടെ കാലുകൾ തകർക്കും.

എന്തുകൊണ്ടാണ് നിങ്ങൾ നിങ്ങളുടെ പോക്കറ്റിൽ കോണ്ടം നിറയ്ക്കുന്നത്?
- ഞാൻ ഡിസ്കോയിലേക്ക് പോകുന്നു.
- നിങ്ങൾക്ക് അടയാളം അറിയാമോ?
- അതിൽ ഏത്?
- ഒരു കുട എടുക്കുക - മഴ പെയ്യില്ല!

ഒരു പഴയ ജൂതൻ ഒരു വടിയുമായി തെരുവിലൂടെ നടക്കുന്നു - അയാൾക്ക് കാലുകൾ ചലിപ്പിക്കാൻ കഴിയില്ല ...
തെരുവിന്റെ മറുവശത്ത്, ചിലർ അവനെ മറികടക്കുന്നു. യഹൂദൻ അവനെ വിളിച്ചു:
- ചെറുപ്പക്കാരാ, നിങ്ങൾ എന്തെങ്കിലും ആകസ്മികമായി അലക്കു ചെയ്യാൻ പോകുകയാണോ?
- അലക്കു മുറിയിലേക്ക്.
- ശരി, അപ്പോൾ നിങ്ങൾ എന്നെ പിന്തുടരും ...

ലിറ്റിൽ മോയിഷ് കടയിലേക്ക് വരുന്നു.
- എനിക്ക് മൂന്ന് ലിറ്റർ തേൻ ഉണ്ട്, അവൻ പാത്രം വിൽപ്പനക്കാരിക്ക് നൽകുന്നു. അവൾ ഒരു ക്യാൻ നിറയെ ഒഴിച്ചു.
- അച്ഛൻ നാളെ വന്ന് പണം നൽകും.
- ശരി, ഇല്ല, - വിൽപ്പനക്കാരി അവനിൽ നിന്ന് പാത്രം എടുത്ത് തേൻ തിരികെ ഒഴിക്കുന്നു.
മോയിഷ് പുറത്തേക്ക് പോയി പാത്രത്തിലേക്ക് നോക്കുന്നു:
- അച്ഛൻ പറഞ്ഞത് ശരിയാണ്, രണ്ട് സാൻഡ്വിച്ചുകൾക്ക് മതി.

ഒഡെസ. ഒരു അയൽക്കാരൻ മറ്റൊരാളോട് പറയുന്നു:
- സെമിയോൺ മാർക്കോവിച്ച്, ഞാൻ ഇപ്പോഴും നിങ്ങളുടെ വികാരങ്ങളെ അഭിനന്ദിക്കുന്നു! നിങ്ങളും സോഫയും 20 വർഷമായി ഒരുമിച്ചു ജീവിക്കുന്നു, എന്നിട്ടും, നഗരത്തിന് ചുറ്റും നടക്കുമ്പോൾ, നിങ്ങൾ എല്ലായ്പ്പോഴും കൈകൾ പിടിക്കുന്നു!
- ഓ, ബെനിയ, ഞാൻ അവളെ വിട്ടയച്ചാൽ, അവൾ തീർച്ചയായും എന്തെങ്കിലും വാങ്ങും.

ശ്രദ്ധാപൂർവ്വം വസ്ത്രം ധരിച്ച ഒരാൾ ഡോക്ടറുടെ അടുത്തേക്ക് വന്നു: ശ്രദ്ധാപൂർവ്വം തന്റെ പാന്റ് അഴിച്ചു, ശ്രദ്ധാപൂർവ്വം അടിവസ്ത്രം അഴിച്ച് ശ്രദ്ധാപൂർവ്വം ഒരു കസേരയിൽ തൂക്കി. തിരിഞ്ഞ് ഡോക്ടറുടെ അടുത്തേക്ക് പറഞ്ഞു:
- ഡോക്ടർ, എനിക്ക് ഒരു വൃഷണം രണ്ടാമത്തേതിനേക്കാൾ ഉയർന്നതാണ്!
ഡോക്ടർ:
- ശരി, കുഴപ്പമില്ല, ഒന്നും തികഞ്ഞതല്ല.
മനുഷ്യൻ:
- അതെ, പക്ഷേ എങ്ങനെയെങ്കിലും ഇത് വൃത്തിയല്ല!

പ്രോഗ്രാമർ ഭർത്താവിന്റെ ഭാര്യ ചോദിക്കുന്നു:
- പ്രിയേ, ഞങ്ങളുടെ വിവാഹ വാർഷികം എപ്പോഴാണെന്ന് ഓർക്കുന്നുണ്ടോ?
- ശരി, അതെ! ആന്റിവൈറസ് ലൈസൻസ് അവസാനിച്ച് കൃത്യം നാല് ദിവസത്തിന് ശേഷം.

അവൻ തന്റെ കാമുകിക്ക് ഒരു വാചക സന്ദേശം അയച്ചു: "അത്ഭുതകരമായ ഗ്രൗണ്ട്ഹോഗ് ദിനത്തിന് അഭിനന്ദനങ്ങൾ." ഞാനൊരു വിഡ്ഢിയും തെണ്ടിയുമാണെന്ന് അവൾ മറുപടി പറഞ്ഞു. ഞാൻ അവളെ വിളിക്കാൻ ശ്രമിച്ചു. ഫോൺ എടുത്തില്ല. അപ്പോൾ അവളുടെ "നിർണ്ണായക ദിനങ്ങൾ" ആരംഭിച്ചതും ശാന്തമായതും ഞാൻ ഓർത്തു. അടുത്ത ദിവസം ഞാൻ എന്റെ എസ്എംഎസ് വീണ്ടും വായിച്ചപ്പോൾ "സുർക്ക" എന്ന വാക്കിലെ "r" എന്ന അക്ഷരം നഷ്ടപ്പെട്ടതായി കണ്ടു.

ഒരു പട്ടാളക്കാരൻ ചുവന്ന ക്രീം കൊണ്ട് ബൂട്ട് മിനുക്കുന്നത് ജനറൽ കണ്ടു:
- എന്തുകൊണ്ടാണ് നിങ്ങൾ ചുവന്ന ക്രീം ഉപയോഗിച്ച് നിങ്ങളുടെ ബൂട്ട് വൃത്തിയാക്കുന്നത്?
- ഇത് നിങ്ങളെ ബാധിക്കുന്നില്ല, സഖാവ് ജനറൽ!
- നിങ്ങൾ എങ്ങനെ സംസാരിക്കും? ശരിയായി ഉത്തരം നൽകുക!
- സഖാവ് ജനറൽ, കറുത്ത ക്രീം എവിടെയും ഇല്ല, ചുവപ്പ് മാത്രം അവശേഷിക്കുന്നു ...
- ഇത് എന്നെ ബാധിക്കുന്നില്ല!
- ഞാൻ ഇത് നിങ്ങളോട് ഉടൻ പറഞ്ഞു!

അബ്രാം, ഭാര്യമാരിൽ ആരാണ് മികച്ചതെന്ന് നിങ്ങൾ കരുതുന്നു: ഒരു ഡോക്ടറോ അദ്ധ്യാപികയോ?
- ഡോക്ടർ ആണ് നല്ലത്.
- എന്തുകൊണ്ട്?
- ശരി, ഡോക്ടർമാർ ക്ഷണിക്കുന്നു: “അകത്തേക്ക് വരൂ, നിങ്ങളുടെ വസ്ത്രങ്ങൾ അഴിക്കുക,” അധ്യാപകർ ഉത്തരവിട്ടു: “ബ്ലാക്ക്ബോർഡിലേക്ക് പോകൂ!”

ഒരു ആശ്രമത്തിലേക്ക് ഒരു കമ്മീഷൻ വന്നു, അതിൽ മറ്റ് ആശ്രമങ്ങളിലെ മഠാധിപതികൾ ഉൾപ്പെടുന്നു. കമ്മീഷൻ അംഗങ്ങളിൽ ഒരാൾ പ്രാദേശിക മഠാധിപതിയുടെ അടുത്ത് വന്ന് സന്യാസിമാർ പ്രാർത്ഥിക്കുമ്പോൾ പുകവലിക്കുന്നുവെന്ന് ദേഷ്യത്തോടെ പറയാൻ തുടങ്ങി!
- പിന്നെ എന്ത്? നമ്മുടെ ആശ്രമം വിശുദ്ധ സിനഡ്പ്രാർത്ഥിക്കുമ്പോൾ പുകവലിക്കാൻ കഴിയുമോ എന്ന് ചോദിച്ചു.
- പിന്നെ എന്തായിരുന്നു ഉത്തരം?
- അത് അസാധ്യമാണ് എന്നായിരുന്നു ഉത്തരം! എന്നിട്ട് ഞങ്ങൾ ചോദിച്ചു, പുകവലിക്കുമ്പോൾ പ്രാർത്ഥിക്കാൻ കഴിയുമോ എന്ന്, അത് സാധ്യമാണെന്ന് അവർ ഞങ്ങളോട് പറഞ്ഞു! നിങ്ങൾ എങ്ങനെ ചോദ്യം ഉന്നയിക്കുന്നു എന്നതിനെ ആശ്രയിച്ചിരിക്കും എല്ലാം!

ലോക്കർ റൂമിൽ രണ്ട് സ്ത്രീകൾ വസ്ത്രം ധരിക്കുന്നു. അവരിൽ ഒരാൾ അവളുടെ വീട്ടുകാരുടെ പാന്റീസ് ഇട്ടു. രണ്ടാമൻ അവളോട് ചോദിക്കുന്നു:
- നിങ്ങൾ എപ്പോഴാണ് പുരുഷന്മാരുടെ അടിവസ്ത്രം ധരിക്കാൻ തുടങ്ങിയത്?
- എന്റെ ഭർത്താവ് അവരെ കട്ടിലിനടിയിൽ കണ്ടെത്തിയ സമയം മുതൽ.

റാബിനോവിച്ച് ആസൂത്രണം ചെയ്തതിനേക്കാൾ നേരത്തെ ഒരു ബിസിനസ്സ് യാത്രയിൽ നിന്ന് മടങ്ങി, കട്ടിലിനടിയിൽ നോക്കി - ആരുമില്ല, ക്ലോസറ്റിൽ - അതും ശൂന്യമായിരുന്നു, ആരും ബാൽക്കണിയിൽ തൂങ്ങിക്കിടന്നില്ല. അവൻ ഇരുണ്ട മുറിയിലേക്ക് മടങ്ങി, ഭാര്യ പരിഹാസത്തോടെ അവനോട് പറഞ്ഞു:
- ശരി, സിയോമ, നിങ്ങൾ ഭാഗ്യവാനാണോ? ഇന്ന് എല്ലാവർക്കും വേണ്ടി റാപ്പ് എടുക്കേണ്ടി വരും.

ജാമ്യം:
- ഇതാ അപ്പാർട്ട്മെന്റ്! - മുയൽ ചിന്തിക്കുന്നു.
- അങ്ങനെ ഞാൻ ഉച്ചഭക്ഷണം കഴിച്ചു! - ബോവ കൺസ്ട്രക്റ്റർ കരുതുന്നു.

വിമാനത്തിൽ പൈലറ്റുമാരിൽ ഒരാൾ ഉന്മാദത്തോടെ ചിരിച്ചു. സഹ പൈലറ്റ് ചോദിക്കുന്നു:
- എന്താണ് സംഭവിക്കുന്നത്?
"ഞാൻ രക്ഷപ്പെട്ടുവെന്ന് അവർ അറിയുമ്പോൾ ഭ്രാന്താലയത്തിലെ പരിഭ്രാന്തി എനിക്ക് ഊഹിക്കാൻ കഴിയും!"

വോവോച്ചയുടെ അമ്മ ചോദിക്കുന്നു:
- ഇന്ന് ടെസ്റ്റിൽ എത്ര ജോലികൾ ഉണ്ടായിരുന്നു?
- 15!
- നിങ്ങൾ എത്ര തവണ തെറ്റായി തീരുമാനിച്ചു?
- ഒന്ന് മാത്രം!
- മറ്റുള്ളവർ, അത് മാറുന്നു, ശരിയായി തീരുമാനിച്ചു?
- ഇല്ല, മറ്റുള്ളവരെ തീരുമാനിക്കാൻ എനിക്ക് സമയമില്ല ...

സഖാവ് സാർജന്റ്, ഞങ്ങളുടെ ടാങ്കിൽ നിന്ന് ഒരു കാറ്റർപില്ലർ വീണു!
- അത്യാഗ്രഹിയാകരുത്, കുരുവികൾ കുത്തട്ടെ.

എന്തുകൊണ്ടാണ് നിങ്ങളുടെ മുറ്റത്ത് പൂച്ചകൾ ഇല്ലാത്തത്?
- എന്താണിത്?
- അതെ, അങ്ങനെ ... ഒന്നുമില്ല ...
- അയൽക്കാരാ, നിങ്ങൾക്ക് കുറച്ച് പേസ്റ്റി വേണോ?

രണ്ടുപേർ ബിയർ കുടിക്കുന്നു. ഒരാൾ മറ്റൊരാളോട് പറയുന്നു:
- ശരി, നിങ്ങൾ സ്വയം ഒരു വയറു വളർത്തി, ഇവാനോവിച്ച്!
- ഇത് വയറല്ല. ഇത് കരളാണ്!

പ്രിയേ, നിങ്ങൾ ചവറ്റുകുട്ട വലിച്ചെറിഞ്ഞോ?
- അതെ ഡാർലിംഗ്. എനിക്ക് മനസ്സിലാകുന്നില്ല - ഇന്ന് നമ്മൾ എവിടെയാണ് മാലിന്യം ഇടാൻ പോകുന്നത്?

"ഒരു സെക്രട്ടറി അവളുടെ സ്പെഷ്യാലിറ്റിയിൽ ജോലി അന്വേഷിക്കുകയാണ്. എനിക്ക് സ്കാർഫ്, സപ്പർ, ടേപ്പ് വേം എന്നിവയുമായി വളരെ സങ്കീർണ്ണമായ തലത്തിൽ ജോലി ചെയ്ത പരിചയമുണ്ട്. കിടക്കയിൽ കാപ്പി നൽകരുത്."

നോക്കൂ, അത് എത്ര രസകരമാണെന്ന്!
- ഞാൻ ശാന്തനല്ല, പക്ഷേ ഫിഫ!
- ഓ, നിങ്ങൾക്കും ഫുട്ബോളിൽ താൽപ്പര്യമുണ്ടോ?

ഡോർബെൽ:
-നിങ്ങൾ വിശക്കുന്ന ഡോക്ടറെ വിളിച്ചോ?
- വിളിച്ചു.
- നിങ്ങൾ എന്തിനെക്കുറിച്ചാണ് പരാതിപ്പെടുന്നത്?
- മദ്യപാനം എന്നെ പീഡിപ്പിച്ചു ...
- അവ നിങ്ങൾക്ക് എത്ര തവണ സംഭവിക്കുന്നു?
- വർഷത്തിൽ ഏകദേശം നാല് തവണ.
- എത്രകാലം?
- മൂന്നു മാസം...

നിങ്ങൾ സങ്കടപ്പെടുമ്പോൾ നിങ്ങളുടെ മാനസികാവസ്ഥ മെച്ചപ്പെടുത്താനും ആളുകൾക്കിടയിൽ ഐസ് തകർക്കാനും സംഭാഷണത്തിലെ വിടവ് നികത്താനും രസകരമായ തമാശകൾ സഹായിക്കും. ഞങ്ങളുടെ സൈറ്റിലെ ഏറ്റവും രസകരമായ തമാശകൾ, നിങ്ങൾക്കായി പ്രത്യേകം തിരഞ്ഞെടുത്തത്, നിങ്ങളുടെ മാനസികാവസ്ഥ ഉയർത്താൻ മാത്രമല്ല, നിങ്ങളുടെ ആരോഗ്യം മെച്ചപ്പെടുത്താനും സഹായിക്കും, കാരണം ചിരി മികച്ച ഔഷധമാണ്. നിങ്ങളുടെ നർമ്മബോധം എന്തായാലും നിങ്ങൾക്ക് ഇഷ്ടപ്പെടുമെന്ന പ്രതീക്ഷയിൽ തിരഞ്ഞെടുത്ത ഏറ്റവും രസകരമായ തമാശകൾ ഈ വിഭാഗത്തിൽ നിങ്ങൾ കണ്ടെത്തും.

സാഹിത്യ ഹാസ്യത്തിന്റെ ഏറ്റവും പഴയ രൂപങ്ങളിലൊന്നാണ് ഉപകഥകൾ. നൂറ്റാണ്ടുകളുടെ ആഴങ്ങളിൽ നിന്ന്, തമാശകൾ ഇപ്പോൾ നമുക്കുള്ള രൂപങ്ങളായി രൂപപ്പെട്ടു. ഞങ്ങളുടെ വെബ്‌സൈറ്റിൽ ഏറ്റവും രസകരമായ തമാശകൾ ശേഖരിക്കാൻ ഞങ്ങൾ ശ്രമിച്ചു, കാരണം തമാശകൾ ഒന്നുകിൽ വളരെ തമാശയോ തമാശയോ ആയിരിക്കില്ല. ബുദ്ധി, ഹാസ്യസാഹചര്യങ്ങൾ, പ്ലോട്ട്, സെറ്റ് എന്നിവയുടെ മിശ്രിതം അഭിനേതാക്കൾതമാശയിൽ ഒരു പ്രധാന പങ്ക് വഹിക്കുന്നു. എന്നാൽ മനസ്സിലാക്കാൻ വേണ്ടി പോലും രസകരമായ തമാശകൾനിങ്ങൾക്ക് നല്ല നർമ്മബോധം ഉണ്ടായിരിക്കണം, കാരണം അത്തരമൊരു അത്ഭുതകരമായ നർമ്മബോധം ഇല്ലാതെ, തമാശകൾ വായിക്കാതിരിക്കുന്നതാണ് നല്ലത്, നിങ്ങൾക്ക് മനസ്സിലാകില്ല. :)

ഭക്ഷണം വായിൽ നിന്ന് വയറിലേക്ക് കടക്കാൻ 7 സെക്കൻഡ് എടുക്കും. ഒരു മനുഷ്യന്റെ മുടിക്ക് 3 കിലോഗ്രാം ഭാരം താങ്ങാൻ കഴിയും. ലിംഗത്തിന്റെ നീളം നിങ്ങളുടെ തള്ളവിരലിന്റെ 3 ഇരട്ടിയാണ്. സ്ത്രീകൾ പുരുഷന്മാരേക്കാൾ 2 മടങ്ങ് കൂടുതൽ തവണ കണ്ണടയ്ക്കുന്നു. പെൺകുട്ടികൾ ഇതിനകം ഈ വാചകം വായിച്ചു. ആൺകുട്ടികൾ ഇപ്പോഴും അവരുടെ തള്ളവിരലിലേക്ക് നോക്കുന്നു.

ക്ലാസ് മുറിയിൽ, അധ്യാപകൻ കുട്ടികൾക്ക് ഒരു ജോലി നൽകുന്നു.
- നഗരം എയിൽ നിന്ന് ബി നഗരത്തിലേക്ക് നാൽപ്പത് കിലോമീറ്ററാണ്, ബി നഗരത്തിൽ നിന്ന് സി നഗരത്തിലേക്ക് എഴുപത് കിലോമീറ്ററാണ്. എനിക്ക് എത്ര വയസ്സായി എന്ന് ആർക്ക് പറയാൻ കഴിയും?
പെത്യ കൈ ഉയർത്തി പറയുന്നു:
- നാല്പത്തി എട്ട്.
- പെറ്റെങ്ക, നിങ്ങൾ എങ്ങനെ ഊഹിച്ചു?
"എല്ലാം വീട്ടിൽ ഇല്ലാത്ത ഒരു അമ്മായി ഞങ്ങളുടെ കെട്ടിടത്തിൽ താമസിക്കുന്നുണ്ട്, അവൾക്ക് ഇരുപത്തിനാല് വയസ്സ്."

ഒരു സുന്ദരി ഒരു ബ്യൂട്ടി സലൂണിൽ വന്ന് പറയുന്നു:
- എനിക്ക് വളരെ മിനുസമാർന്നതും വലുതുമായ ചർമ്മം വേണം, തിളങ്ങുന്ന കണ്ണുകൾ. എത്രമാത്രമാണിത്?
- 1500.
- എന്ത്, ഓപ്പറേഷനുള്ള ഡോളർ?
- ഇല്ല, റൂബിൾസ്, ഒരു ഗ്യാസ് മാസ്കിന്.

കോപാകുലനായ ഭർത്താവ് ദാമ്പത്യ കിടക്കയിൽ ഒരാളെ കണ്ടെത്തുന്നു.
- ഇവിടെ നിങ്ങൾ എന്തുചെയ്യുന്നു?
"നീ കണ്ടോ," ഭാര്യ ആ മനുഷ്യനോട് പറഞ്ഞു, "അവൻ ഒരു വിഡ്ഢിയാണെന്ന് ഞാൻ നിന്നോട് പറഞ്ഞു."

തെരുവിൽ മഴ. പൂർണ്ണമായും ഉണങ്ങിയ ഒരു മനുഷ്യൻ ഓഫീസിലേക്ക് വരുന്നു.
- നീ നനയാത്തത് എങ്ങനെ?
- ആഹ്...ഞാൻ ശ്രദ്ധയോടെ, ശ്രദ്ധയോടെ, തുള്ളികൾക്കിടയിൽ...

സാക്ഷ്യപത്രത്തിൽ നിന്ന്: "അവൻ എന്നെ പന്നി എന്ന് വിളിച്ചു, പക്ഷേ ഞാൻ ചിന്തിച്ചു, ചിന്തിച്ചു, എന്തുകൊണ്ടാണ് ഞാൻ ഒരു പന്നിയെന്ന് എനിക്ക് മനസ്സിലായില്ല. അവൾ സ്ത്രീയാണ്, ഞാൻ ഒരു പുരുഷനാണ്. അതിനാൽ, ഞാൻ അസ്വസ്ഥനാകുകയും നിക്കോളേവ് പൗരനെ തല്ലുകയും ചെയ്തു."

നിങ്ങൾക്ക് ചുളിവുകൾ, വരണ്ട ചർമ്മം, വില്ലു കാലുകൾ എന്നിവയുണ്ടോ?
ശാന്തമാക്കുക - നിങ്ങളുടെ ഭർത്താവിന് നൽകിയ ഒരു കുപ്പി വോഡ്ക നിങ്ങളുടെ മുൻ പുതുമയിലേക്കും ആകർഷണീയതയിലേക്കും തൽക്ഷണം നിങ്ങളെ തിരികെ കൊണ്ടുവരും.

സിഗ്നൽമാൻ പള്ളിയിൽ പ്രവേശിച്ച് പ്രാർത്ഥിക്കാൻ തുടങ്ങുന്നു:
- കർത്താവേ, ഞാൻ പറയുന്നത് കേൾക്കുന്നുണ്ടോ? ഒന്ന്..ഒന്ന്...ഒന്ന്...

പഴയ മാന്യൻ മരിക്കുന്നു. അയാളുടെ കട്ടിലിന് സമീപം ഭാര്യ ഇരിക്കുന്നു.
അവൻ: മാർത്ത, ഞങ്ങൾ ഒരുമിച്ചുണ്ടായിരുന്ന ആ വർഷങ്ങളെല്ലാം ഞാൻ ഇപ്പോൾ ഓർക്കുന്നു.
അവൾ: അതെ, പ്രിയേ?
അവൻ: ഞങ്ങൾ ആദ്യമായി കണ്ടുമുട്ടിയ സമയം ഞാൻ ഓർക്കുന്നു. എനിക്ക് തീരെ പണമില്ലായിരുന്നു. അന്ന് എനിക്ക് ഒരു പൌണ്ട് ഭാഗ്യമായി തോന്നി... പക്ഷെ നീ എന്റെ അടുത്തായിരുന്നു മാർത്ത... പിന്നെ നമ്മൾ കല്യാണം കഴിച്ചപ്പോൾ നിനക്ക് ഓർമ്മയുണ്ടോ? - ഞാൻ കഷ്ടപ്പെട്ട് സമ്പാദിച്ച മുഴുവൻ പണവും ഷെയറുകളിൽ നിക്ഷേപിച്ചു, പക്ഷേ അവയ്ക്ക് വിലയിടിഞ്ഞു... വളരെ ബുദ്ധിമുട്ടുള്ള സമയമായിരുന്നു അത്... അപ്പോൾ നീയും സമീപത്തുണ്ടായിരുന്നു...
അവൾ (കണ്ണുനീരിലൂടെ): അതെ, അതെ, പ്രിയേ!
അവൻ: പിന്നീട്, യുദ്ധം ആരംഭിച്ച് എന്നെ സൈന്യത്തിലേക്ക് ഡ്രാഫ്റ്റ് ചെയ്തപ്പോൾ... നിങ്ങൾ ഒരു നഴ്‌സായി മുൻവശത്ത് പോയി, എനിക്ക് പരിക്കേറ്റപ്പോൾ, നിങ്ങൾ സമീപത്ത് ആശുപത്രിയിൽ ഉണ്ടായിരുന്നു ... യുദ്ധാനന്തരം നിങ്ങൾക്ക് ഓർമ്മയുണ്ടോ? പ്രതിസന്ധി? ചിലപ്പോഴൊക്കെ ദിവസങ്ങളോളം ഞങ്ങൾക്ക് കഴിക്കാൻ ഒന്നുമില്ലാതെ വന്നപ്പോൾ... പിന്നെ നീയും എന്നോടൊപ്പം ഉണ്ടായിരുന്നു... പിന്നീട് എനിക്ക് ന്യൂമോണിയ ബാധിച്ചപ്പോൾ നീ രാവും പകലും എന്റെ കട്ടിലിൽ ഇരുന്നു... ഇപ്പോഴത്തേതുപോലെ... അതെ, ഇപ്പോൾ, ഞാൻ മരിക്കുമ്പോൾ, നീയും ഇവിടെയുണ്ട്, മാർത്ത ...
അവൾ (കരയുന്നു): തീർച്ചയായും, പ്രിയ !!!
അവൻ: മാർത്ത, നീ എനിക്ക് നിർഭാഗ്യം കൊണ്ടുവന്നു!

ഹലോ, പെത്യ! വരൂ, അത്തരം പെൺകുട്ടികൾ ഇവിടെയുണ്ട്, വോഡ്ക കൊണ്ടുവരിക ...
- ഹലോ! വാസ്യ! വരൂ, ഇവിടെ ധാരാളം വോഡ്കയുണ്ട് - പെൺകുട്ടികളെ കൊണ്ടുവരിക!

വേട്ടയാടുന്ന തേനീച്ചകളുടെ ഒരു പുതിയ ഇനം വളർത്തി. കരടികളെപ്പോലെ ഭീമൻ, നായ്ക്കളെപ്പോലെ ദേഷ്യം.
- അവർ തേൻ കൊണ്ടുവരുമോ?
- തീർച്ചയായും, അവർ അത് മാർക്കറ്റിലെ സ്ത്രീകളിൽ നിന്ന് എടുത്ത് തിരികെ കൊണ്ടുവരുന്നു.

പെൺകുട്ടി, നമുക്ക് പാർക്കിൽ നടക്കാൻ പോകാം?
- ഈ പാർക്കിൽ തന്നെ നിങ്ങൾ എന്നെ ഭോഗിക്കുമോ?
- തീർച്ചയായും ഇല്ല! ഞങ്ങൾ നിങ്ങളോടൊപ്പം നടക്കാം.
- നിങ്ങൾക്കറിയാമോ, എനിക്ക് നടക്കാൻ പോകാൻ തോന്നുന്നില്ല ...

ഫ്രിഡ്ജിൽ രണ്ട് തക്കാളി ഇരിപ്പുണ്ട്. ഒരാൾ മറ്റൊരാളോട് പറയുന്നു:
- Dzzzzzz, എത്ര തണുപ്പാണ്!!
രണ്ടാമത്തേത്:
- ആഹാ, സംസാരിക്കുന്ന തക്കാളി!!

ഒരു കൊച്ചുകുട്ടി തന്റെ അച്ഛനോട് ചോദിക്കുന്നു, "എന്തുകൊണ്ടാണ് തത്തകൾ പച്ചയായിരിക്കുന്നത്?"
- കാരണം അവർ ഈന്തപ്പനകളിൽ കടൽരോഗം പിടിക്കുന്നു.

മൃഗശാല. ഒരു പെൺകുട്ടി അമ്മയോട് ചോദിക്കുന്നു:
- അമ്മേ, ഈ ആട് വളരെ സങ്കടത്തോടെ ദൂരത്തേക്ക് നോക്കുന്നത് എന്തുകൊണ്ടാണെന്ന് നിങ്ങൾക്കറിയാമോ?
- മകളേ, നിങ്ങൾ എപ്പോഴെങ്കിലും നിങ്ങളുടെ ഡാഡി സന്തോഷിക്കുന്നത് കണ്ടിട്ടുണ്ടോ? അവരുടെ ജീവിതം അങ്ങനെയാണ്...

ഒരാളെ വാമ്പയർ കടിച്ചാൽ അവൻ ഒരു വാമ്പയർ ആയി മാറുന്നു...
ചുറ്റും ഉള്ളവരെല്ലാം ആടുകൾ കടിച്ച പോലെ !!!

രണ്ട് സുഹൃത്തുക്കൾ തമ്മിലുള്ള സംഭാഷണം:
- നാശം, എന്റെ അയൽക്കാരൻ ഭാഗ്യവാനാണ്! എനിക്ക് ഒരു ഭർത്താവും കാമുകനുമുണ്ട്. ഇന്നലെ അവൾ പ്രവേശന കവാടത്തിൽ ബലാത്സംഗം ചെയ്യപ്പെട്ടു ...

ഇന്നലെ ഞാൻ എന്റെ മുത്തശ്ശിക്ക് ഒരു എനർജി ഡ്രിങ്ക് കൊടുത്തു.
- അതുകൊണ്ട്?
- അങ്ങനെ അവൾ പാൽ എടുക്കാൻ കാൽനടയായി പോയി... വോളോഗ്ഡയിലേക്ക്!

ഭാര്യ ഭർത്താവിനെ സമീപിക്കുകയും മകന്റെ പെരുമാറ്റത്തെക്കുറിച്ച് പരാതിപ്പെടാൻ തുടങ്ങുകയും ചെയ്യുന്നു:
- വാസ്യ, അവൻ അസഹനീയമായിത്തീർന്നു. വിവിധ വിഡ്ഢികളുടെ ഉപദേശം മാത്രമാണ് അവൻ കേൾക്കുന്നത്. ഒരുപക്ഷേ നിങ്ങൾക്ക് അവനോട് സംസാരിക്കാം, ഒരുപക്ഷേ അവൻ നിങ്ങളെ ശ്രദ്ധിക്കും.

സണ്ണീ, നീ എന്തെങ്കിലും പാചകം ചെയ്യുകയാണോ, അതോ നമ്മുടെ പൂച്ച വീണ്ടും എവിടെയെങ്കിലും ഉണ്ടോ?

• മുന്നോട്ട് >

സാധ്യമായ എല്ലാ വിഭാഗത്തിൽ നിന്നും ഞങ്ങൾ മികച്ച 100 തമാശകൾ തിരഞ്ഞെടുത്ത് അവയെ ക്രമത്തിൽ റാങ്ക് ചെയ്‌തു. ആസ്വദിക്കൂ!

ആളുകൾ വർഷങ്ങളായി തമാശകൾ ഉണ്ടാക്കുന്നു. അവർ വാക്കുകൾ കൊണ്ട് തമാശ പറയുകയും മുഖങ്ങൾ ഉണ്ടാക്കുകയും ചിത്രങ്ങൾ വരയ്ക്കുകയും സിനിമകൾ നിർമ്മിക്കുകയും ചെയ്യുന്നു. എന്നെങ്കിലും ആരെങ്കിലും ഇത് വൃത്തിയാക്കണം.

ഒരു ക്ലാസിക്കിൽ നിന്നുള്ള തമാശ

കറുത്ത ഹാസ്യം

ശകലം (മുഴുവൻ രസകരം)

ഇത് തീർച്ചയായും കാണേണ്ടതാണ്

ടോയ്‌ലറ്റ് നർമ്മം

പഴഞ്ചൊല്ല്

വ്യക്തിപരമായി, ഞാൻ കോമാളികളെ തമാശക്കാരായി കാണുന്നില്ല. സത്യം പറഞ്ഞാൽ എനിക്ക് അവരെ പേടിയാണ്. എപ്പോഴാണ് തുടങ്ങിയതെന്ന് പോലും അറിയില്ല. ഒരു പക്ഷെ എന്നെ കുട്ടിക്കാലത്ത് സർക്കസിനു കൊണ്ടുപോയപ്പോൾ കോമാളി അച്ഛനെ കൊന്നു.

ജെ. ഹെൻഡി

തതുസ്യ, നീ കേൾക്കുന്നുണ്ടോ?! പോകാൻ ഞാൻ ശുപാർശ ചെയ്യുന്നില്ല... കാലാവസ്ഥ -4 മൈനസ് ആണ്... ഏറ്റവും പ്രധാനമായി, ഇവിടെ തീർത്തും പുരുഷന്മാരില്ല... അലേ! നിങ്ങൾ കേൾക്കുന്നുണ്ടോ?! പല പെൺകുട്ടികളും വിശ്രമമില്ലാതെ പോകുന്നു ...

എസ് ഡോവ്ലറ്റോവ്. കരുതൽ

താജിക് ഓപ്പറയും ബാലെ തിയേറ്ററും അടച്ചുപൂട്ടുന്നതിനെ ലോകമെമ്പാടുമുള്ള സർഗ്ഗാത്മക ബുദ്ധിജീവികൾ അപലപിച്ചു. “ഇപ്പോൾ ജോലിയില്ലാതെ അവശേഷിക്കുന്ന കലാകാരന്മാർ മയക്കുമരുന്ന് വ്യാപാരികളും മയക്കുമരുന്ന് കൊറിയർമാരും ആയിത്തീരും,” സംഗീത നിരൂപകർ ആത്മവിശ്വാസത്തോടെ പറയുന്നു.

മാസിക "ക്രാസ്നയ ബുർദ"

പെൺകുട്ടി സുന്ദരിയാണ്
കുറ്റിക്കാട്ടിൽ നഗ്നനായി കിടക്കുന്നു.
മറ്റൊരാൾ ബലാത്സംഗം ചെയ്യുമായിരുന്നു
ഞാൻ വെറുതെ ചവിട്ടുകയും ചെയ്തു.

ഒ. ഗ്രിഗോറിയേവ്

അവർ ചെറിയ നീല ജീവികളാണ്, അവയിൽ ഓരോന്നിനും അമ്പത് കൈകളുണ്ട്, അതിനാൽ ചക്രത്തിന് മുമ്പ് ഡിയോഡറന്റ് കണ്ടുപിടിച്ച ഒരേയൊരു പ്രപഞ്ചം അവർ മാത്രമാണ്.

ഡി. ആഡംസ്. പ്രപഞ്ചത്തിന്റെ അറ്റത്തുള്ള റെസ്റ്റോറന്റ്

റൂസ്‌വെൽറ്റ് ജീവിച്ചിരുന്നെങ്കിൽ, അവൻ തന്റെ ശവക്കുഴിയിലേക്ക് മാറുമായിരുന്നു.

സാമുവൽ ഗോൾഡ്വിൻ

ബോട്ട്‌സ്‌വെയിൻ കടലിൽ വീണു, ”ക്യാപ്റ്റൻ ട്രിം എന്നോട് പറഞ്ഞു. - ഇതിന് ഭാഗികമായി ഞാൻ തന്നെ കുറ്റപ്പെടുത്തുന്നു. അതിരാവിലെയാണ് അത് സംഭവിച്ചത്. മഞ്ഞുമലയെ നന്നായി കാണുന്നതിന് വേണ്ടിയാണ് ഞാൻ അവനെ എടുത്തത്, തികച്ചും ആകസ്മികമായി, ഞാൻ നിങ്ങൾക്ക് ഉറപ്പുനൽകുന്നു, ഞാൻ അവനെ പൂർണ്ണമായും അബദ്ധത്തിൽ കടലിൽ ഉപേക്ഷിച്ചു.
"ക്യാപ്റ്റൻ ട്രിം," ഞാൻ ചോദിച്ചു, "നീ അവനെ രക്ഷിക്കാൻ എന്തെങ്കിലും ചെയ്തോ?"
“ഇതുവരെ ഇല്ല,” അവൻ നാണത്തോടെ മറുപടി പറഞ്ഞു.

എസ് ലീകോക്ക്. തിരമാലകൾക്കിടയിൽ നഷ്ടപ്പെട്ടു, അല്ലെങ്കിൽ സമുദ്രത്തിലെ കപ്പൽ തകർച്ച

എനിക്ക് ചുറ്റും പ്രണയിനികൾ ഉണ്ടായിരുന്നു നല്ല ആളുകൾ, പതുക്കെ മോതിരം ഞെക്കി...

എ ക്നിഷേവ്

ഡോർബെൽ. മനുഷ്യൻ അത് തുറന്ന് ഉമ്മരപ്പടിയിൽ ഒരു അങ്കിയും ഫ്ലിപ്പറുകളും ധരിച്ച ഒരു ജീവിയെ കാണുന്നു, ഒരു ആൽപെൻസ്റ്റോക്ക്, ഒരു കോമാളി മൂക്ക്, കാർഡ്ബോർഡ് ബട്ടർഫ്ലൈ ചിറകുകൾ പുറകിൽ, മണികളുള്ള തൊപ്പി. മനുഷ്യൻ, ആശ്ചര്യപ്പെട്ടു:
- നിങ്ങൾ ആരാണ്?
- ഞാൻ നിന്റെ മരണം...
- ഓ എന്റെ ദൈവമേ! എത്ര പരിഹാസ്യമായ മരണം!

ഭയങ്കര സയാറ്റിക്ക. ഒരു വ്യക്തിയുടെ കഴുതയെ ഇത്രയധികം വേദനിപ്പിക്കുന്നത് പഴയകാലക്കാർ ഓർക്കുന്നില്ല.

എഫ് റാനെവ്സ്കയ

കരുണയുണ്ടാകൂ, പ്യോറ്റർ ആൻഡ്രീച്ച്! നീ എന്തെടുക്കുന്നു! നിങ്ങളും അലക്സി ഇവാനോവിച്ചും തമ്മിൽ വഴക്കുണ്ടായോ? വലിയ കുഴപ്പം! കഠിനമായ വാക്കുകൾ എല്ലുകളെ തകർക്കുന്നില്ല. അവൻ നിന്നെ ശകാരിച്ചു, നീ അവനെ ശകാരിച്ചു; അവൻ നിങ്ങളെ മൂക്കിൽ അടിക്കുന്നു, നിങ്ങൾ അവന്റെ ചെവിയിൽ അടിക്കുന്നു, മറ്റൊന്നിൽ, മൂന്നാമത്തേതിൽ - നിങ്ങളുടെ വഴിക്ക് പോകൂ...

എ. പുഷ്കിൻ. ക്യാപ്റ്റന്റെ മകൾ

എന്താണ് മികച്ചത്? - വിന്നി ദി പൂഹ് ആകാശത്ത് നിന്ന് അവനോട് വിളിച്ചുപറഞ്ഞു. - ശരി, ഞാൻ ആരെപ്പോലെയാണ് കാണപ്പെടുന്നത്?
- ഒരു ചൂടുള്ള ബലൂണിൽ പറക്കുന്ന കരടിയിൽ!
"എന്നാൽ അത് ഒരു ചെറിയ കറുത്ത മേഘം പോലെ തോന്നുന്നില്ലേ?" - പൂഹ് ആകാംക്ഷയോടെ ചോദിച്ചു.
- നല്ലതല്ല.
- ശരി, ഒരുപക്ഷേ ഇത് ഇവിടെ നിന്ന് കൂടുതൽ പോലെ കാണപ്പെടുന്നു.

എ. മിൽനെ. വിന്നി ദി പൂയും എല്ലാം, എല്ലാം, എല്ലാം
(പുനർവായന ബി. സഖോദർ)

അവരുടെ കൂട്ടത്തിൽ, ഞാനില്ലായിരുന്നുവെങ്കിൽ ഞാൻ വിരസതയാൽ മരിക്കും.

അലക്സാണ്ടർ ഡുമാസ് മകൻ

നിങ്ങൾ ഉപേക്ഷിക്കുന്നുണ്ടോ ഇല്ലയോ? വോളണ്ട് ഭയങ്കര സ്വരത്തിൽ നിലവിളിച്ചു.
"ഞാൻ ചിന്തിക്കട്ടെ," പൂച്ച വിനയപൂർവ്വം ഉത്തരം നൽകി, കൈമുട്ട് മേശപ്പുറത്ത് വെച്ചു, ചെവികൾ കൈകാലുകളിൽ കുഴിച്ചിട്ട് ചിന്തിക്കാൻ തുടങ്ങി. അവൻ വളരെ നേരം ആലോചിച്ച് അവസാനം പറഞ്ഞു:
- ഞാൻ ഉപേക്ഷിക്കുന്നു.
“ശാഠ്യമുള്ള ജീവിയെ കൊല്ലൂ,” അസസെല്ലോ മന്ത്രിച്ചു.
"അതെ, ഞാൻ ഉപേക്ഷിക്കുന്നു, പക്ഷേ അസൂയയുള്ള ആളുകളിൽ നിന്ന് ഭീഷണിപ്പെടുത്തുന്ന അന്തരീക്ഷത്തിൽ എനിക്ക് കളിക്കാൻ കഴിയാത്തതിനാൽ ഞാൻ ഉപേക്ഷിക്കുന്നു!" - പൂച്ച പറഞ്ഞു.

എം. ബൾഗാക്കോവ് "മാസ്റ്ററും മാർഗരിറ്റയും"

എന്റെ സുഹൃത്ത് സെക്‌സിനിടെ ചിരിച്ചുകൊണ്ട് മരിക്കും, അവൾ എന്ത് വായിച്ചാലും.

ഇമോ ഫിലിപ്സ്

ഒരായിരം ക്ഷമാപണം! - ഡോൺ ഗഗ് കരഞ്ഞു, സുഗമമായി മേശയുടെ അടുത്തെത്തി. - എന്റെ ഡ്യൂക്കിന്റെ റിക്കറ്റുകൾ വഴി, തികച്ചും അപ്രതീക്ഷിതമായ സാഹചര്യങ്ങൾ! അർക്കനാറിലെ രാജാവിന്റെ പട്രോളിംഗ് എന്നെ നാല് തവണ തടഞ്ഞു, ഞാൻ രണ്ട് തവണ ചില ബൂറുകളുമായി യുദ്ധം ചെയ്തു. - അവൻ മനോഹരമായി ഉയർത്തി ഇടതു കൈരക്തം പുരണ്ട തുണിയിൽ പൊതിഞ്ഞു. - വഴിയിൽ, മാന്യരായ ഡോൺസ്, കുടിലിനു പിന്നിലെ ഹെലികോപ്റ്റർ ആരുടെതാണ്?
“ഇത് എന്റെ ഹെലികോപ്റ്ററാണ്,” ഡോൺ കോണ്ടർ പിറുപിറുത്തു പറഞ്ഞു. - റോഡുകളിൽ വഴക്കുണ്ടാക്കാൻ എനിക്ക് സമയമില്ല.

എ, ബി സ്ട്രുഗാറ്റ്സ്കി. ഒരു ദൈവമാകാൻ പ്രയാസമാണ്

അമ്മോസ് ഫെഡോറോവിച്ച്. ഇല്ല, ഇതിൽ നിന്ന് മുക്തി നേടുന്നത് ഇനി സാധ്യമല്ല: കുട്ടിക്കാലത്ത് അമ്മ തന്നെ വേദനിപ്പിച്ചെന്നും അതിനുശേഷം അവൾ അദ്ദേഹത്തിന് കുറച്ച് വോഡ്ക നൽകുന്നുണ്ടെന്നും അദ്ദേഹം പറയുന്നു.

എൻ. ഗോഗോൾ. ഓഡിറ്റർ

അവിടെ ഞാൻ പല പ്രൊഫസർമാരെയും കണ്ടു. അവരിൽ ഒരാൾ എന്നെ എല്ലായ്‌പ്പോഴും പിന്തുടരുകയും ജിപ്‌സികളുടെ പൂർവ്വിക ഭവനം ഭീമൻ പർവതനിരകളിലാണെന്ന് വിശദീകരിച്ചു, മറ്റൊരാൾ ഭൂഗോളത്തിനുള്ളിൽ മറ്റൊരു ഭൂഗോളമുണ്ടെന്ന് വാദിച്ചു, അത് പുറത്തെക്കാൾ വളരെ വലുതാണ്. ഒരു ഭ്രാന്താലയത്തിൽ, പാർലമെന്റിലെന്നപോലെ എല്ലാവർക്കും അവന്റെ തലയിൽ വരുന്നതെന്തും പറയാനാകും.

ജെ ഹസെക്. സാഹസികത നല്ല പടയാളിതയ്യൽക്കാരി

എനിക്ക് എന്ത് പറയാൻ കഴിയും, വളരെ സന്തോഷത്തോടെ
ഞങ്ങൾ അവധി ചെലവഴിച്ചു!
കാലാവസ്ഥയിൽ മാത്രമാണ് ഞങ്ങൾ നിർഭാഗ്യവാന്മാർ,
മനുഷ്യരും കാലഘട്ടവും രാജ്യവും...

വി.വിഷ്നെവ്സ്കി

ഇന്ത്യാന ജോൺസ് അപ്രതീക്ഷിതമായി ഒരു പിസ്റ്റൾ ഉപയോഗിച്ച് ഒരു സേബർ ഡ്യുവൽ വിജയിക്കുന്നു.

"നഷ്ടപ്പെട്ട പെട്ടകം തേടി ഇന്ത്യാന ജോൺസ്" എന്ന സിനിമ.

എന്റെ കസിൻ അകാലത്തിൽ മരിച്ചു. അദ്ദേഹത്തിന് 19 വയസ്സ് മാത്രമേ ഉണ്ടായിരുന്നുള്ളൂ. വടംവലിക്കാരന്റെ നിത്യശത്രുവായ ഒരു തേനീച്ച അവനെ കുത്തിക്കൊന്നു.

ഡാൻ റാതർ, ടിവി അവതാരകൻ

കുട്ടിക്ക് ക്ഷമ നശിച്ചു തുടങ്ങി, അവസാനമായി ജൂലിയസ് അങ്കിൾ അവരെ സന്ദർശിച്ചപ്പോൾ, അവൻ തന്റെ ആൽബത്തിൽ തന്റെ ഛായാചിത്രം വരച്ചു, ചിത്രത്തിന് കീഴിൽ അദ്ദേഹം എഴുതി: "ഡമ്മി". ജൂലിയസ് അമ്മാവൻ ആകസ്മികമായി ഈ ഡ്രോയിംഗ് കണ്ട് പറഞ്ഞു: "നിങ്ങൾ ഒരു മോശം കുതിരയെ വരച്ചു."

എ ലിൻഡ്ഗ്രെൻ. മേൽക്കൂരയിൽ താമസിക്കുന്ന കാൾസൺ വീണ്ടും തമാശ കളിക്കുന്നു

വി. ബൊഗോറാഡ്

നിങ്ങളുടെ സ്വഭാവവുമായി നിങ്ങൾ തിരിച്ചറിയുന്നുണ്ടോ?
- ഇല്ല.
- എന്തുകൊണ്ട്?
- ഞാൻ ഒരു ഭ്രാന്തൻ നരഭോജി റോബോട്ട് കളിക്കുന്നു!

"നോട്ടിംഗ് ഹിൽ" എന്ന സിനിമയിൽ നിന്ന്

നിങ്ങളുടെ അച്ഛൻ ഒരു മെൻഡൽ ക്രീക്ക് ബൈൻഡറാണ്. ഈ അച്ഛൻ എന്താണ് ആലോചിക്കുന്നത്? അവൻ ഒരു നല്ല വോഡ്ക കുടിക്കുന്നതിനെ കുറിച്ചും, ആരുടെയെങ്കിലും മുഖത്ത് കുത്തുന്നതിനെ കുറിച്ചും, അവന്റെ കുതിരകളെ കുറിച്ചും ചിന്തിക്കുന്നു - മറ്റൊന്നുമല്ല.

I. ബാബേൽ

വസ്ത്രങ്ങൾ ഒരു വ്യക്തിയെ ഉണ്ടാക്കുന്നു. നഗ്നരായ ആളുകൾക്ക് സമൂഹത്തിൽ സ്വാധീനം കുറവാണ്.

എം. ട്വയിൻ

തമാശകളിൽ ഏറ്റവും പഴയത്.
ഒരു ദിവസം തത്ത്വചിന്തകൻ തന്റെ പഴയ സുഹൃത്തിനെ കണ്ടുമുട്ടി.
- കുറിച്ച്! നിങ്ങൾ മരിച്ചുവെന്ന് അവർ എന്നോട് പറഞ്ഞു!
- ഇല്ല, നിങ്ങൾ കാണുന്നു, ഞാൻ ജീവിച്ചിരിക്കുന്നു.
- അത് അങ്ങനെയാണ്. പക്ഷേ നീ മരിച്ചുവെന്ന് എന്നോട് പറഞ്ഞ ആൾ നിന്നെക്കാൾ വിശ്വസ്തനാണ്.

ബിസി അഞ്ചാം നൂറ്റാണ്ടിലെ "ഫിലോഗെലോസ്" എന്ന കഥകളുടെ ശേഖരം. ഇ.

ജനാധിപത്യത്തിനെതിരായ ഏറ്റവും നല്ല വാദം ശരാശരി വോട്ടറുമായി അഞ്ച് മിനിറ്റ് സംഭാഷണമാണ്.

ഡബ്ല്യു ചർച്ചിൽ

നിങ്ങൾക്ക് ഒടുവിൽ ചെറുപ്പമായി തോന്നുന്ന പ്രായമാണ് നാൽപ്പത്, പക്ഷേ അത് വളരെ വൈകിയിരിക്കുന്നു.

പാബ്ലോ പിക്കാസോ

രണ്ട് അനന്തമായ കാര്യങ്ങൾ മാത്രമേയുള്ളൂ: പ്രപഞ്ചവും മണ്ടത്തരവും. പ്രപഞ്ചത്തെക്കുറിച്ച് എനിക്ക് ഉറപ്പില്ലെങ്കിലും.

ആൽബർട്ട് ഐൻസ്റ്റീൻ

കേൾക്കൂ, പറഞ്ഞല്ലോ, അത് എന്റെ മനസ്സിൽ ഉദിച്ചു: നമ്മുടെ പൂർവ്വികർ ഓരോരുത്തരും ഒരിക്കലെങ്കിലും ഭോഗിച്ചു!

"ബീവി ആൻഡ് ബട്ട്ഹെഡ്" എന്ന സിനിമയിൽ നിന്ന്

ശരി, നിങ്ങൾ കോളിമയിൽ ഞങ്ങളോടൊപ്പം ഉണ്ടെങ്കിൽ, നിങ്ങൾക്ക് സ്വാഗതം!
- ഇല്ല, നിങ്ങൾ ഞങ്ങളുടെ അടുത്തേക്ക് വരുന്നതാണ് നല്ലത് ...

"ദി ഡയമണ്ട് ആം" എന്ന സിനിമയിൽ നിന്ന്

വേഗം ഉറങ്ങൂ, മറ്റൊരാൾക്ക് നിങ്ങളുടെ തലയിണ ആവശ്യമാണ്!

എം സോഷ്ചെങ്കോ

പി വുഡ്ഹൗസ്. തുടരുക, ജീവ്‌സ്!

ബുദ്ധിമുട്ടുള്ള ഒരു ജോലിയുടെ പരിഹാരം അലസനായ ഒരു ജീവനക്കാരനെ ഏൽപ്പിക്കുക: അവൻ ഒരു എളുപ്പവഴി കണ്ടെത്തും.

ഹ്ലേഡിന്റെ നിയമം

അവിടെയുണ്ടെങ്കിൽ ഗുരുതരമായ സാഹചര്യം, രാവും പകലും ഏത് സമയത്തും എന്നെ ഉണർത്തുക - ഞാൻ ക്യാബിനറ്റ് മീറ്റിംഗിലാണെങ്കിൽ പോലും.

റൊണാൾഡ് റീഗൻ

സങ്കീർണ്ണമായ ഒരു ഓപ്പറേഷനു ശേഷം ഒരു രോഗിയുടെ കൈകൾ വികസിപ്പിക്കാൻ സഹായിക്കുന്നതിന്, ഡോക്ടർമാർ അദ്ദേഹത്തിന് പേൻ നൽകി...

I. ക്വാസോവ്

റമദ. നിങ്ങൾക്ക് 30 മില്യൺ ഡോളറിന്റെ ജെറ്റ് ബോംബർ നഷ്ടപ്പെട്ടു!
ടോപ്പർ ഹാർലി. എന്നാൽ ഞാൻ നഷ്ടപരിഹാരമായി എല്ലാ ആഴ്ചയും $10 നൽകുന്നു!

"ഹോട്ട് ഷോട്ടുകൾ" എന്ന സിനിമയിൽ നിന്ന്

ഞാൻ ഫ്രോയിഡിനെക്കുറിച്ച് സ്വപ്നം കണ്ടു. അതിന്റെ അർത്ഥമെന്താണ്?

ഇ. ലെക്

ഉറങ്ങാൻ ഒന്നുമില്ലായിരുന്നു. കാവൽക്കാരന്റെ മുറിയിൽ ടിഖോണിന്റെ പുതിയ ബൂട്ടുകൾ പരത്തുന്ന അഴുകിയ വളത്തിന്റെ ഗന്ധം ഉണ്ടായിരുന്നു. പഴയ ബൂട്ടുകൾ മൂലയിൽ നിന്നു, വായുവും ഓസോണൈസ് ചെയ്തില്ല.

I. ഇൽഫ്, എ. പെട്രോവ്. 12 കസേരകൾ

നിങ്ങളുടെ പോക്കറ്റിൽ തോക്കുണ്ടോ അതോ എന്നെ കണ്ടതിൽ സന്തോഷമുണ്ടോ?

മേ വെസ്റ്റ്

നിങ്ങളെ തൂക്കിലേറ്റാൻ ആഗ്രഹിക്കുന്നതിൽ നിന്ന് ആളുകളെ വ്യതിചലിപ്പിക്കാൻ ചിലപ്പോൾ നിങ്ങൾ ചിരിപ്പിക്കേണ്ടിവരും.

ബി.ഷോ

അലേ... ആരാ ഇത്? സംവിധായകൻ? ഫക്ക് യു, സംവിധായകൻ! ഒരു മിനിറ്റിനുള്ളിൽ നിങ്ങളുടേതല്ല.

"മസ്യന്യ" എന്ന സിനിമയിൽ നിന്ന്

ഒരു മനുഷ്യൻ സോവിയറ്റ് യൂണിയനിൽ നിന്ന് ഇസ്രായേലിലേക്ക് യാത്ര ചെയ്യുകയും ഒരു തത്തയെ കൂടെ കൊണ്ടുപോകുകയും ചെയ്യുന്നു. കസ്റ്റംസ് ഓഫീസർ അവനോട് ചോദിക്കുന്നു:
- തത്തയ്ക്ക് എത്ര വയസ്സായി?
- മുന്നൂറ്.
- അപ്പോൾ അതൊരു പുരാതനവസ്തുവാണ്. കയറ്റുമതി നിരോധിച്ചിരിക്കുന്നു. നിങ്ങൾക്ക് സ്റ്റഫ് ചെയ്ത മൃഗമോ ശവമോ മാത്രമേ ഉപയോഗിക്കാൻ കഴിയൂ.
കൂട്ടിൽ നിന്നുള്ള തത്ത:
- സെമിയോൺ, അത് ശവമോ സ്റ്റഫ് ചെയ്ത മൃഗമോ ആകട്ടെ, നിങ്ങൾ ഇവിടെ നിന്ന് പോകണം.

ജോർജ്ജ് തൂക്കുമരത്തിൽ ജീവിതം അവസാനിപ്പിക്കുമ്പോൾ, ഹാരിസ് ലോകത്തിലെ ഏറ്റവും മോശം പാക്കറായി തുടരും.

ജെ സി ജെറോം. പട്ടിയെ കണക്കാക്കാതെ ബോട്ടിൽ മൂന്നുപേർ

ബിംബോ, കാത്തിരിക്കൂ! ഈ തമാശ പറഞ്ഞപ്പോൾ അവൻ അറിഞ്ഞില്ല നീ ആനയാണെന്ന്!

ഹാരി ലാർസെൻ

ജീവിതം വളരെ തിരക്കിലാണെങ്കിൽ,
ലൈംഗിക പ്രവർത്തനം ദുർബലമാകുന്നു.

I. ഗുബർമാൻ

ലോട്ടറി ഫലങ്ങൾ സിംസൺസ് നിരീക്ഷിക്കുന്നു.
ഹോമർ. ഈ ആൾ തീർച്ചയായും ധാരാളം പണം നേടി, എന്നാൽ എത്ര പണം നൽകിയാലും വാങ്ങാൻ കഴിയാത്ത ഒന്നുണ്ട്!
മാർജ്. പിന്നെ എന്താണ് അത്?
ഹോമർ. ദിനോസർ!

"ദി സിംസൺസ്" എന്ന സിനിമയിൽ നിന്ന്

നദി വളരെ വൃത്തിഹീനമായിരുന്നു, ചിലപ്പോൾ അത് തലകീഴായി ഒഴുകുന്നത് പോലെ തോന്നി.

ടി. പ്രാറ്റ്ചെറ്റ്

ഒരു വ്യക്തിക്ക് അവൻ കാത്തിരിക്കുന്ന പണം കൊണ്ട് ദീർഘകാലം ജീവിക്കാൻ കഴിയും.

വില്യം ഫോക്ക്നർ

ഒടുവിൽ ഞാൻ തട്ടിക്കൊണ്ടുപോയതാണെന്ന് എന്റെ മാതാപിതാക്കൾ മനസ്സിലാക്കിയപ്പോൾ, അവർ ഒരു നിമിഷം പോലും മടിച്ചില്ല, ഉടനെ എന്റെ മുറി വാടകയ്‌ക്കെടുത്തു.

W. അലൻ

ഞാൻ മോഗ് ഗോത്രത്തിൽ നിന്നുള്ളയാളാണ്. പകുതി നായ, പകുതി മനുഷ്യൻ. ഐ ആത്മ സുഹൃത്ത്സ്വയം!

"സ്പേസ് എഗ്ഗ്സ്" എന്ന സിനിമയിൽ നിന്ന്

ശിഖ്മാന്റെ കരടിയെ തൊടരുത്,
മിഷ്കയോടൊപ്പം, സംശയങ്ങൾ നീങ്ങുന്നു:
അവനെല്ലാം ജൂതന്മാരാണ്
എല്ലാ തലമുറയിലും.
അവിടെ മുത്തച്ഛൻ തളർവാതം പിടിച്ചിരിക്കുന്നു,
മുൻ കീട ഡോക്ടർ
പിന്നെ ഞാൻ ഒരു യഹൂദ വിരോധിയാണ്
സെമിറ്റ് വിരുദ്ധതയെക്കുറിച്ച്.
മിഷ്ക ഒരു ഡോക്ടറാണ്, അവൻ പെട്ടെന്ന് നിശബ്ദനായി,
ഇസ്രായേലിൽ അവരുടെ ഒരു അഗാധതയുണ്ട്.
അവിടെ ഗൈനക്കോളജിസ്റ്റുകൾ മാത്രമാണുള്ളത്
വെട്ടാത്ത നായ്ക്കളെ പോലെ.
ദന്തഡോക്ടർമാർക്ക് ഒരു വഴിയുമില്ല
അവർ വളരെയധികം ആവശ്യപ്പെടുന്നു.
എല്ലാ പല്ലുകളും എവിടെ കണ്ടെത്താനാകും?
ഇതിനർത്ഥം തൊഴിലില്ലായ്മ എന്നാണ്.

വി.വൈസോട്സ്കി

രണ്ട് ഇരട്ട സഹോദരന്മാർ അവരുടെ ജന്മദിന സമ്മാനങ്ങൾ കാണിക്കുന്നു.
ആദ്യം. അവർ നിങ്ങൾക്ക് എന്താണ് നൽകിയത്?
രണ്ടാമത്. കളറിംഗ് ബുക്കും ബലൂണും.
ആദ്യം. പക്ഷേ അവർ എനിക്ക് ഒരു പെട്ടി ചോക്ലേറ്റ്, ഒരു സെറ്റ് മാർക്കറുകൾ, ഒരു ഫയർ ട്രക്ക്, റെയിൽവേബാറ്ററിയിൽ പ്രവർത്തിക്കുന്ന, റേഡിയോ നിയന്ത്രിത ഹെലികോപ്റ്റർ, സ്ലെഡ്, രണ്ട് സ്റ്റാമ്പ് ആൽബങ്ങൾ, ഗിനി പന്നി, ഫ്ലാഷ്ലൈറ്റ്, സൈക്കിൾ!
രണ്ടാമത്തേത് (കൈകൾ വിടർത്തി). ശരി, കുറഞ്ഞത് എനിക്ക് രക്താർബുദം ഇല്ല!

അവൾ അവന്റെ കൈ പിടിച്ച് ആവർത്തിച്ച് ചോദിച്ചു, "എവിടെയാണ് പണം വെച്ചത്?"

എ അവെർചെങ്കോ. മാഗസിൻ "സാറ്റിറിക്കൺ"

പുഷ്കിന് നാല് ആൺമക്കളുണ്ടായിരുന്നു, അവരെല്ലാം വിഡ്ഢികളായിരുന്നു. അവരിൽ ഒരാൾക്ക് ഒരു കസേരയിൽ ഇരിക്കാൻ പോലും കഴിയാതെ വീണുകൊണ്ടിരുന്നു. പുഷ്കിൻ തന്നെ ഒരു കസേരയിൽ മോശമായി ഇരുന്നു. അത് ശുദ്ധമായ തമാശയായിരുന്നു: അവർ മേശപ്പുറത്ത് ഇരിക്കുകയായിരുന്നു; ഒരറ്റത്ത്, പുഷ്കിൻ തന്റെ കസേരയിൽ നിന്ന് വീഴുന്നു, മറ്റേ അറ്റത്ത് മകൻ. വിശുദ്ധരെ പുറത്തെടുക്കുക!

ഡി ഹാർംസ്. പുഷ്കിന്റെ ജീവിതത്തിൽ നിന്നുള്ള കഥകൾ

നിങ്ങൾ ഒരു ബോംബറിൽ ഇരുന്നാൽ ഈ നഗരത്തിന്റെ ഏറ്റവും മികച്ച കാഴ്ചയാണ്.

I. ബ്രോഡ്സ്കി. പ്രകടനം

പ്രിയേ, എന്നെ വിടൂ... ഇനി ഒരിക്കലും വിവാഹം കഴിക്കില്ലെന്ന് എനിക്ക് വാക്ക് തരൂ!
- ഞാൻ വാഗ്ദാനം ചെയ്യുന്നു!
- സെക്‌സ് വേണ്ട!
- ക്ഷമിക്കണം, ഞാൻ കേട്ടില്ല ...
- സെക്‌സ് വേണ്ട!
- പ്രിയേ, നിന്റെ സംസാരം അവ്യക്തമാണ്... നിനക്ക് ഭയങ്കര പരിക്ക്!
- സെക്സില്ല, സെക്സില്ല!
- കുറിച്ച് ദുഷിച്ച പാറ, അവസാന വാക്കുകൾഭാര്യമാർ ഇരുട്ടിന്റെ മറവിൽ തുടരും!
- ചതിക്കരുത്!
- അതെ, പ്രിയേ, വെളിച്ചത്തിലേക്ക് പോകൂ ...

"സ്‌കറി മൂവി 3" എന്ന സിനിമയിൽ നിന്ന്

എന്റെ കരൾ വേദനിക്കുന്നു
എന്റെ തൊണ്ട വരണ്ടു
കൂടെ നിൽക്കാൻ ഒന്നുമില്ല
രേഖകൾ മോഷ്ടിച്ചു
കണ്ണ് കറുത്തിരിക്കുന്നു, ജാക്കറ്റ് പൊടിയിൽ മൂടിയിരിക്കുന്നു,
കട്ടിലിനടിയിൽ പാന്റ്സ്
അവർ എന്താണ് വന്നിരിക്കുന്നത്?
കമ്മ്യൂണിസ്റ്റ് തെണ്ടികൾ...

I. ഇർടെനെവ്

രണ്ട് സുഹൃത്തുക്കളുടെ അപ്പാർട്ട്‌മെന്റാണ് മോഷണം പോയത്.
റോസ്. ഇൻഷുറൻസ് കമ്പനി എന്താണ് പറഞ്ഞത്?
ചാൻഡലർ. അതെ, അവർ ആവർത്തിച്ചുകൊണ്ടിരുന്നു: "നിങ്ങൾ ഞങ്ങളുമായി ഒരു ഇൻഷുറൻസ് കരാർ ഒപ്പിട്ടിട്ടില്ല, ഞങ്ങളെ വിളിക്കുന്നത് നിർത്തുക."

"സുഹൃത്തുക്കൾ" എന്ന പരമ്പരയിൽ നിന്ന്

"ഹെഡ്ജ്ഹോഗ് ഇൻ ദി ഫോഗ്" എന്ന സിനിമയിൽ നിന്ന്

ഫ്രാൻസിൽ പ്രണയത്തെക്കുറിച്ച് എഴുതുന്നത് എത്ര ബുദ്ധിമുട്ടാണെന്ന് നിങ്ങൾക്കറിയാം. കാരണം പ്രണയവുമായി ബന്ധപ്പെട്ടതെല്ലാം ഫ്രാൻസിൽ വളരെക്കാലമായി എഴുതിയിട്ടുണ്ട്. അവിടെ എല്ലാവർക്കും പ്രണയത്തെക്കുറിച്ച് അറിയാം, പക്ഷേ ഇവിടെ അവർക്ക് പ്രണയത്തെക്കുറിച്ച് ഒന്നും അറിയില്ല. സെക്കൻഡറി വിദ്യാഭ്യാസമുള്ള ഞങ്ങളുടെ വ്യക്തിയെ കാണിക്കുക, ചാൻസറെ കാണിച്ച് ചോദിക്കുക: "ഏത് ചാൻസറാണ് - കഠിനമോ മൃദുമോ?" - അവൻ തീർച്ചയായും മങ്ങിക്കും: "മൃദു, തീർച്ചയായും," എന്നാൽ അവനെ മൃദുവായി കാണിക്കുക - അവൻ പൂർണ്ണമായും ആശയക്കുഴപ്പത്തിലാകും. എന്നാൽ അവിടെ - ഇല്ല. അവിടെ, ഒരുപക്ഷേ, "സെന്റ് ജോൺസ് വോർട്ടിന്റെ" വില എത്രയാണെന്ന് അവർക്കറിയില്ല, പക്ഷേ ചാൻസറെ മൃദുവാണെങ്കിൽ, അത് എല്ലാവർക്കും മൃദുമായിരിക്കും, ആരും അതിനെ കഠിനമായി വിളിക്കില്ല ...

വെൺ. ഇറോഫീവ്. മോസ്കോ - പെതുഷ്കി

ഒരു ചുക്കി തന്റെ നോവൽ എഡിറ്റോറിയൽ ഓഫീസിലേക്ക് കൊണ്ടുവരുന്നു. എഡിറ്റർ അത് വായിച്ച് എഴുത്തുകാരനോട് പറഞ്ഞു:
- നിങ്ങൾ കാണുന്നു, ഇത് വളരെ ദുർബലമാണ് ... നിങ്ങൾ ക്ലാസിക്കുകൾ വായിക്കണം. നിങ്ങൾ തുർഗനേവ് വായിച്ചിട്ടുണ്ടോ? പിന്നെ ടോൾസ്റ്റോയ്? പിന്നെ ദസ്തയേവ്സ്കി?
- എന്നിരുന്നാലും, ഇല്ല. ചുക്കി ഒരു വായനക്കാരനല്ല, ചുക്കി ഒരു എഴുത്തുകാരനാണ്.

നിക്ക് ഗുരെവിച്ച്

മുയൽ കാഷ്ഠം കഴിക്കുക
അവൻ ഊർജ്ജസ്വലനാണ്, അവൻ കടന്നുപോകും ...
തണുത്ത രുചിയാണെങ്കിലും,
ചിലപ്പോൾ അവർ അതിൽ നിന്ന് മരിക്കുന്നു,
എന്നാൽ ഏതൊക്കെയാണ് അതിജീവിക്കുന്നത് -
അവർ വാർദ്ധക്യം വരെ ജീവിക്കുന്നു!

എൽ ഫിലറ്റോവ്. ധനു രാശിയിലെ ഫെഡോട്ടിനെക്കുറിച്ച്...

വി.ലുബ്നിൻ

കൈൽ. ഹേ സ്റ്റാൻ, ഇന്ന് രാവിലെ നീ മഴവില്ല് കണ്ടോ?
സ്റ്റാൻ. അതെ. അതിനാൽ ആരോഗ്യം!
കാർട്ട്മാൻ. ഞാൻ മഴവില്ലുകളെ വെറുക്കുന്നു!
സ്റ്റാൻ. കാർട്ട്മാൻ, എല്ലാവർക്കും മഴവില്ലുകൾ ഇഷ്ടമാണ്. അവളെ വെറുക്കാൻ എന്താണ് ഉള്ളത്?
കാർട്ട്മാൻ. വ്യക്തമല്ല, അല്ലേ? ഇവിടെ നിങ്ങൾ ഇരിക്കുന്നു, എല്ലാം നിങ്ങളുടെ ചിന്തകളിൽ, ഈ മഴവില്ല് വന്ന് നിങ്ങളുടെ കാലിന് മുകളിൽ ഇഴയുകയും നിങ്ങളുടെ കഴുതയിൽ കയറുകയും കടിക്കാൻ തുടങ്ങുകയും ചെയ്യും! അപ്പോൾ നിങ്ങൾ നിലവിളിക്കും: "ഹേയ്, എന്റെ കഴുതയിൽ നിന്ന് പുറത്തുകടക്കുക, മണ്ടൻ മഴവില്ല്!"
കൈൽ. കാർട്ട്മാൻ, ഒരു മഴവില്ല് ഒരു ഇടിമിന്നലിനുശേഷം ആകാശത്ത് പ്രത്യക്ഷപ്പെടുന്ന ഒരു ബഹുവർണ്ണ കമാനമാണ്.
കാർട്ട്മാൻ. ആഹ്! മഴവില്ല്! അതെ, എനിക്ക് മഴവില്ലുകൾ ഇഷ്ടമാണ്. വളരെ കൂൾ!
സ്റ്റാൻ. കാർട്ട്മാൻ, നിങ്ങൾ എന്തിനെക്കുറിച്ചാണ് സംസാരിച്ചത്?
കാർട്ട്മാൻ. എ? അതെ അങ്ങനെ... ഒന്നിനെക്കുറിച്ചും...

"സൗത്ത് പാർക്ക്" എന്ന സിനിമയിൽ നിന്ന്

എനിക്ക് നിങ്ങളോട് പറയാൻ ആഗ്രഹിക്കുന്നു, ഞങ്ങൾക്ക് വിവാഹം കഴിക്കാൻ കഴിയില്ല.
- എന്തുകൊണ്ട്?
- ഒന്നാമതായി, ഞാൻ ഒരു സ്വാഭാവിക സുന്ദരിയല്ല.
- സാരമില്ല.
- എന്നാൽ ഞാൻ പുകവലിക്കുന്നു. ഞാൻ എപ്പോഴും പുകവലിക്കുന്നു.
- ഞാൻ കാര്യമാക്കുന്നില്ല.
- എനിക്ക് ഒരിക്കലും കുട്ടികളുണ്ടാകില്ല.
- ഞങ്ങൾ ഒരാളെ ദത്തെടുക്കും.
- ഓ, നാശം! എല്ലാത്തിനുമുപരി, ഞാൻ ഒരു മനുഷ്യനാണ്.
- നന്നായി. ഓരോന്നിനും അതിന്റേതായ പോരായ്മകളുണ്ട്.

"ചിലത് ഇറ്റ് ഹോട്ട്" എന്ന സിനിമയിൽ നിന്ന്

ജൂറിയിലെ മാന്യന്മാർ! സിക്കോളിനിയെ നോക്കൂ! അതെ, അവൻ ഒരു വിഡ്ഢിയെപ്പോലെ സംസാരിക്കുന്നു, ഒരു വിഡ്ഢിയെപ്പോലെയാണ്. എന്നാൽ അത് നിങ്ങളെ കബളിപ്പിക്കാൻ അനുവദിക്കരുത്: അവൻ ശരിക്കും ഒരു വിഡ്ഢിയാണ്.

"ഡക്ക് സൂപ്പ്" എന്ന സിനിമയിൽ നിന്ന്.

തമാശകൾ വ്യത്യസ്ത വിഷയങ്ങൾ, ഹ്രസ്വമായ, ഒരു മിനിറ്റ് വളരെ തമാശ, നിങ്ങൾ കരയുന്നത് വരെ ചിരിക്കും.
ഒരു വ്യക്തിയുടെ ഏറ്റവും മികച്ച സവിശേഷതയാണ് പ്രസന്നത.
വായിക്കുക, പരസ്പരം പുഞ്ചിരിക്കുക, തമാശ പറയുക - ബാർബുകളില്ലാതെ, നിന്ദ്യമായ പരിഹാസമില്ലാതെ.
എല്ലാ ദിവസവും രാവിലെ കണ്ണാടിക്ക് മുന്നിൽ നിന്ന് അഞ്ച് മിനിറ്റ് ചിരിക്കുക. ചിരി നമ്മുടെ ശരീരത്തിലെ പല ഗുണകരമായ ഘടകങ്ങളെയും സജീവമാക്കുന്നു, കൂടാതെ ശരീരത്തെ സന്തുലിതാവസ്ഥയിലേക്ക് തിരികെ കൊണ്ടുവരുന്നു. നിങ്ങളുടെ ചിരി ശീലം പുനരുജ്ജീവിപ്പിക്കുക, നിങ്ങളുടെ ജീവിതം കൂടുതൽ ഊർജ്ജസ്വലമാകും.

- ഓ, എന്തൊരു അത്ഭുതകരമായ ഛായാചിത്രം, എന്ത് വിലയ്ക്കാണ് ഇത് വിൽക്കുന്നത്? - ദയവായി തൊടരുത്! ഇതൊരു കണ്ണാടിയാണ്!

- പ്രതിസന്ധി എന്നെ വീണ്ടും കാലിൽ പിടിക്കാൻ സഹായിച്ചു. തിരിച്ചടയ്ക്കാത്ത വായ്പയ്ക്കാണ് ബാങ്ക് കാർ എടുത്തത്.

- അജ്ഞാത പ്രകടനക്കാരുടെ സംഘത്തെ ഞാൻ ആരാധിക്കുന്നു, അവർ ട്രാക്ക് 1, ട്രാക്ക് 2, ട്രാക്ക് 9 പാടുന്നു, അവർ എന്റെ ആത്മാവിനെ ആകർഷിക്കുന്നു!

"ഒരു അത്ഭുതം എന്നത് സ്വയം കാണാത്ത മറ്റുള്ളവരിൽ നിന്ന് അതിനെക്കുറിച്ച് കേട്ട ആളുകൾ വിവരിക്കുന്ന ഒരു സംഭവമാണ്."

- ഹലോ! പരിചിതമായ മുഖംനമ്മൾ എവിടെയോ കണ്ടുമുട്ടി! ഒരുപക്ഷേ മൃഗശാലയിൽ?
- ഒരുപക്ഷേ... നിങ്ങൾ അവിടെ ഏത് സെല്ലിലായിരുന്നു?

"റേഡിയോയിലെ സംഭാഷണം: "ആദ്യം, ആദ്യം, ഞാൻ രണ്ടാമൻ, നീ മൂന്നാമൻ?"

ഇന്റർനെറ്റിലേക്കുള്ള പരിധിയില്ലാത്ത ആക്‌സസ് ഉള്ള ഒരു പരിമിതമായ മനസ്സ് വളരെ അസുഖകരമായ സംയോജനമാണ്.

"ഇന്നലെ ഞാൻ ജോലിക്ക് വന്നില്ല കാരണം ഞാൻ വന്നതായി സ്വപ്നം കണ്ടു"

വിദ്യാർത്ഥിയുടെ കൽപ്പനകളിലൊന്ന് "ഒരു സഹപ്രവർത്തകനെ ഉണർത്താതിരിക്കാൻ ഒരു പ്രഭാഷണത്തിനിടെ കൂർക്കംവലി പാടില്ല!"

"ബ്ളോണ്ടുകളെക്കുറിച്ചുള്ള തമാശകൾ മാത്രമല്ല സത്യം"

"ദൈവം ഒരു സ്വപ്നം കണ്ടുപിടിച്ചു, പിശാച് ഒരു അലാറം ക്ലോക്ക് കണ്ടുപിടിച്ചു"

"ആശുപത്രിയിൽ. രോഗിയോട് ഡോക്ടർ: "ഞാൻ നൂറാം തവണ ആവർത്തിക്കുന്നു - ഓർമ്മക്കുറവ് അത്ര പെട്ടെന്ന് പോകില്ല!"

"എല്ലാ മനുഷ്യരും ഒരു കാര്യം മാത്രം ആഗ്രഹിക്കുന്ന മൃഗങ്ങളാണ് ... എന്തുകൊണ്ട് എന്നിൽ നിന്ന് പാടില്ല?"

"എല്ലാ പുരുഷന്മാരും ഒരുപോലെയാണ്, ശമ്പളം മാത്രം വ്യത്യസ്തമാണ്"

“സ്പൈഡർമാൻ എന്തിനെയാണ് ഭയപ്പെടുന്നതെന്ന് നിങ്ങൾക്കറിയാമോ? മനുഷ്യ ചെരിപ്പുകൾ"

"നിങ്ങൾ നല്ലതാണ്, ഞാൻ കുടിക്കും, ഞങ്ങൾ രണ്ടുപേരും വളരെ നല്ലവരായിരിക്കും!"

"എനിക്ക് ഏറ്റവും ആത്മാർത്ഥമായ ചിരിയുണ്ട്... ദ്രോഹത്തോടെ!"

"എവിടെയാണ് നിങ്ങൾക്ക് എപ്പോഴും സ്വാഗതം? ജോലി."

- ഒരു സൈക്യാട്രിസ്റ്റിലേക്ക് പോകുന്നത് മൂല്യവത്താണോ? - ഞാൻ സ്വയം ചോദിച്ചു. അഭിപ്രായങ്ങൾ ഭിന്നിച്ചു.

അറിയിപ്പ്: - ഞങ്ങൾ ഒരു ബേക്കറിക്കായി ഒരു ഡ്രൈവറെ തിരയുകയാണ്... നിങ്ങളുടെ ട്രക്കും റൊട്ടിയും.

“പെൺകുട്ടികൾ ഇന്റർനെറ്റിലെ ഒരു പേജിന്റെ പേര് പോലെയാണ്. നിങ്ങൾ ഇഷ്ടപ്പെടുന്നവ വളരെക്കാലമായി എടുത്തതാണ്."

“ഞാൻ എത്രയോ തവണ പ്രണയത്തിനുവേണ്ടി മരിച്ചുവെന്ന് നിങ്ങൾക്കറിയാമെങ്കിൽ... എന്തായാലും, ചർമ്മത്തിനും ലൈംഗികതയ്ക്കും നന്ദി...”

"നിങ്ങൾക്ക് 30 വയസ്സിന് മുകളിൽ പ്രായമുണ്ടെങ്കിൽ ജീവിതത്തിൽ ഒന്നും നേടിയിട്ടില്ലെങ്കിൽ, നിങ്ങൾ സത്യസന്ധനായ വ്യക്തിയാണ്."

"നിങ്ങൾ ഒരു വിഡ്ഢിയെയാണ് ലക്ഷ്യമിടുന്നതെങ്കിൽ, അവൻ അത് തന്നെ ചെയ്യും."

"നിങ്ങൾക്ക് എണ്ണമറ്റ അടിയന്തിര ജോലികൾ ഉണ്ടെങ്കിൽ, ഏതൊക്കെയാണ് വീണ്ടും മാറ്റിവയ്ക്കേണ്ടതെന്ന് ആദ്യം കണ്ടെത്തേണ്ടതുണ്ട്."

"റഷ്യയിൽ താമസിക്കുന്നത് എളുപ്പമാണ്, പക്ഷേ അതിജീവിക്കുന്നത് ബുദ്ധിമുട്ടാണ്"

"ഒരു സുഹൃത്തിനെ കണ്ടെത്തുന്നവൻ ഒരു നിധി കണ്ടെത്തുന്നു. ഒരു നിധി കണ്ടെത്തുന്നവൻ ഒരു സുഹൃത്തല്ല ... "

"രണ്ട് വാങ്ങുക, മൂന്ന് നേടുക, നിങ്ങൾ നാലിന് പണം നൽകുക!"

"എന്റെ ഭാര്യ നല്ലവളാണ്, മറ്റുള്ളവർ അതിലും മോശമാണ്!"

"എന്റെ ഭാര്യ പലപ്പോഴും ടിവി കാണുന്നു, അനൗൺസർ പോലും അവളെ തിരിച്ചറിയുന്നു."

- "നിങ്ങളുടെ വാച്ച് പ്രവർത്തിക്കുന്നുണ്ടോ? - ഇല്ല, അത് എന്റെ കൈയിലുണ്ട്."

"ശുഭാപ്തിവിശ്വാസം എന്നത് വിവരങ്ങളുടെ അഭാവമല്ല"

"ചിരി കൊണ്ട് ആരും മരിച്ചിട്ടില്ല... തമാശ പറഞ്ഞവരല്ലാതെ..."

"ഇത് ഇരുതല മൂർച്ചയുള്ള വാളാണ്, രണ്ടിൽ നിന്നും നിങ്ങൾക്ക് ലഭിക്കും."

അമ്മേ, ഞാൻ എന്റെ കാമുകനുമായി പിരിഞ്ഞു ... - എനിക്കറിയാം! സോഷ്യൽ നെറ്റ്‌വർക്കുകളിൽ ഞാൻ അത് കണ്ടു, അത് ഇഷ്ടപ്പെട്ടു.

ഇന്റർനെറ്റ് ദീർഘായുസ്സോടെ! മുമ്പ്, എന്റെ അയൽക്കാർ മാത്രമേ എന്നെ വെറുത്തിരുന്നുള്ളൂ ... ഇപ്പോൾ പകുതി ലോകം എന്നെ വെറുക്കുന്നു.

ആധുനിക മാതാപിതാക്കൾ, തങ്ങളുടെ കുട്ടികളെ ശിക്ഷിക്കുമ്പോൾ, വൈ-ഫൈ ദുർബലമായ ഒരു മൂലയിൽ അവരെ ഇടുന്നു.

"രോഗിയുടെ മോശം പെരുമാറ്റം വീണ്ടും ഓപ്പറേഷൻ ചെയ്തു"

"നിങ്ങളുടെ കടം കൃത്യസമയത്ത് അടയ്ക്കുന്നത് ടൂത്ത് പേസ്റ്റിനെക്കാൾ നന്നായി നിങ്ങളുടെ പല്ലുകളെ സംരക്ഷിക്കുന്നു."

“ഒരു കുടുംബ അഴിമതി ഒരു റോക്ക് കച്ചേരി പോലെയാണ്. ഇത് എല്ലായ്പ്പോഴും പുതിയ മെറ്റീരിയലിൽ ആരംഭിച്ച് പഴയ ഹിറ്റുകളിൽ അവസാനിക്കുന്നു.

“ഇപ്പോൾ അവർ പുകവലിയുടെ അപകടങ്ങളെക്കുറിച്ച് വളരെയധികം എഴുതുന്നു, വായന നിർത്താൻ ഞാൻ ഉറച്ചു തീരുമാനിച്ചു.”

"സുബോധമുള്ള പ്ലംബർ ഒരു യക്ഷിക്കഥ കഥാപാത്രമാണ്!"

"നിങ്ങൾ തനിച്ചല്ല - ഏകാന്തത നിങ്ങളോടൊപ്പമുണ്ട്."

“നല്ല സുന്ദരിയായ മന്യ എപ്പോഴും വാങ്ങി ജീവനുള്ള മത്സ്യംവളർത്തുമൃഗശാലയിൽ നിന്ന് വിട്ടയയ്ക്കാൻ... കാട്ടിലേക്ക്!

"എല്ലാവരെയും പോലെ ജീവിക്കാൻ ഞാൻ ആഗ്രഹിക്കുന്നു, പക്ഷേ എന്റെ മനസ്സാക്ഷി അത് അനുവദിക്കുന്നില്ല."

വിഭാഗത്തിന്റെ വിഷയം: ചെറിയ തമാശകൾ, സന്തോഷത്തിന്റെ കണ്ണുനീർ വരെ വളരെ തമാശ.

ചിരി ഒരു സുഖകരമായ വികാരമാണ്, ഏത് കമ്പനിയിലും സമയം ചെലവഴിക്കാനുള്ള മികച്ച മാർഗമാണ്. തമാശകൾ അറിയുന്നതും തമാശകൾ പറയാനുള്ള കഴിവും നിങ്ങളെ അനുകൂലമായ വെളിച്ചത്തിൽ വെളിപ്പെടുത്താനും ആളുകളുമായി സമ്പർക്കം കണ്ടെത്താനും സാഹചര്യം ഇല്ലാതാക്കാനും നിങ്ങളെ പഠിപ്പിക്കും. രസകരമായ തമാശകൾ, തമാശകളും കവിതകളും തീർച്ചയായും നിങ്ങളുടെ ടീമിനെയും കുടുംബത്തെയും പ്രിയപ്പെട്ടവരെയും സന്തോഷിപ്പിക്കുകയും നിങ്ങളുടെ ഹൈലൈറ്റ് ആകുകയും ചെയ്യും.

തമാശകൾ, ഉപകഥകൾ, സ്കിറ്റുകൾ, തമാശകൾ, തമാശകൾ എന്നിങ്ങനെ നിരവധി ടീമുകൾ പരസ്പരം മത്സരിക്കുന്ന ആവേശകരമായ മത്സരമാണ് കെവിഎൻ. ഇതൊരു അദ്വിതീയ ഗെയിമാണ്, അതിൽ നിന്നുള്ള തമാശകൾ വളരെക്കാലം ജനപ്രിയവും അവിസ്മരണീയവുമാണ്.

കെവിഎനിൽ നിന്നുള്ള മികച്ച തമാശകൾ:

പ്രസവ ആശുപത്രിയിലെ രസകരമായ ഒരു സംഭവം:
(ഒരു മനുഷ്യന്റെ രൂപം വാതിലിനടുത്ത് നിൽക്കുകയും പരിഭ്രാന്തിയോടെ പുകവലിക്കുകയും ചെയ്യുന്നു)
- നാശം, എപ്പോൾ, എപ്പോൾ? ... ശരി, നിങ്ങൾക്ക് എത്രനേരം കാത്തിരിക്കാനാകും? (പുക ശ്വസിക്കുന്നു)
- ഇവാനോവ, പ്രസവിക്കൂ! (ഇടനാഴിയിൽ നിന്നുള്ള ശബ്ദം)
- ശരി, നാശം ... ഒടുവിൽ! (വേഗത്തിൽ സിഗരറ്റ് കെടുത്തുന്നു). പോകുന്നു!!!

രസകരമായ വസ്തുത: കൊലയാളി ഭ്രാന്തന്റെ ഇര അപ്രതീക്ഷിതമായി ഭാഗ്യവാനായിരുന്നു!
(ഹാളിൽ ഒരു ഉച്ചത്തിലുള്ള ഭയാനകമായ അവയവം കളിക്കുന്നു, ഇരയുടെ റോളിലുള്ള ആൾ പതുക്കെ പിന്നോട്ട് പോകുന്നു, കൈകൾ മുന്നോട്ട് വെച്ചു. പെട്ടെന്ന് ഇര എന്തോ ചവിട്ടി...)
- ശ്ശോ! Chervonchik!

ലിസ്പിങ്ങ് ജിപ്സി മുട്ടുകുത്തി തന്റെ പ്രിയതമയോട് അഭ്യർത്ഥിക്കുന്നു:
- ഞാൻ ഇതിനെക്കുറിച്ച് വളരെക്കാലമായി ചിന്തിക്കുന്നു ... റോസാ, നീ എന്റെ ടയർ ആയിരിക്കുമോ?
- പ്രിയേ, എന്തുകൊണ്ടാണ് നിങ്ങൾ ലിപ് ചെയ്യുന്നത്?
- സംസാരിക്കുക, ഒന്നും പറയരുത്! (ജിപ്സി ആക്രോശിക്കുകയും മോതിരം പുറത്തെടുക്കുകയും ചെയ്യുന്നു)
- പക്ഷേ, പ്രിയേ, നിങ്ങൾക്കത് എവിടെ നിന്ന് ലഭിച്ചു? സ്വർണ്ണ മോതിരം?
- ഇത് നമ്മുടെ രഹസ്യമായിരിക്കട്ടെ! (അവന്റെ തല താഴേക്ക് താഴ്ത്തുന്നു)

മെറ്റേണിറ്റി ഹോസ്പിറ്റലിനടുത്തുള്ള ഒരു സംഭവം, ചെറുപ്പക്കാരായ പിതാക്കന്മാർ ജനാലയ്ക്കടിയിൽ നിന്നുകൊണ്ട് തങ്ങളുടെ പ്രിയപ്പെട്ട ഭാര്യമാരോട് നിലവിളിക്കുന്നു:
- മറീന, ആരാണ്?
- ഞങ്ങൾക്ക് ഒരു ആൺകുട്ടിയുണ്ട്, ഇഗോർ!
ഏഞ്ചല ആരാണ്?
- ഞങ്ങൾക്ക് ഒരു പെൺകുട്ടിയുണ്ട്, മാക്സിം!
- കത്യാ, വാഷിംഗ് മെഷീൻ എങ്ങനെ ഓണാക്കാം?
- ഔട്ട്ലെറ്റിലേക്ക് ചരട് പ്ലഗ് ചെയ്ത് ചുവന്ന ബട്ടൺ അമർത്തുക!
- നന്ദി! (ഓടിപ്പോകുന്നു)
- ഒലെഗ്, നിർത്തുക! ഞാൻ പ്രസവിച്ചു!
- നന്നായി ചെയ്തു!

KVN-ൽ നിന്നുള്ള തമാശകൾ, നിങ്ങളുടെ ആവേശം ഉയർത്തുന്നതിനുള്ള രസകരമായ തമാശകൾ, മികച്ച തമാശകൾകെ.വി.എൻ

ചെറിയ തമാശകൾ, രസകരവും രസകരവുമായ തമാശകൾ, തമാശകൾ, ചെറിയ തമാശകൾ

സുഹൃത്തുക്കളുമായും സഹപ്രവർത്തകരുമായും കുടുംബാംഗങ്ങളുമായും ആശയവിനിമയം നടത്തുമ്പോൾ രസകരവും ഹ്രസ്വവുമായ തമാശകൾ എല്ലായ്പ്പോഴും ഉപയോഗപ്രദമാകും.

മികച്ച ഹ്രസ്വ തമാശകൾ:

• നിങ്ങൾ സ്പോർട്സിൽ സജീവമായി ഏർപ്പെടുകയാണെങ്കിൽ, നിങ്ങളുടെ ആയുസ്സ് ഏകദേശം അഞ്ച് വർഷത്തേക്ക് നീട്ടാൻ കഴിയും, എന്നാൽ കായികം തന്നെ കളിക്കാൻ നിങ്ങൾക്ക് എട്ട് വർഷം ചെലവഴിക്കേണ്ടതുണ്ട്!
• ആൺകുട്ടി വളരെ ശക്തമായി സത്യം ചെയ്തു, അതിനോട് ടീച്ചർ ഒരു പരാമർശം നടത്തുകയും ഈ വാക്കുകളുടെ അർത്ഥം അറിയാമോ എന്ന് ചോദിക്കുകയും ചെയ്തു: "തീർച്ചയായും എനിക്കറിയാം!" (കുട്ടി മറുപടി പറഞ്ഞു) ഇതിനർത്ഥം അച്ഛന്റെ കാർ സ്റ്റാർട്ട് ചെയ്യില്ല എന്നാണ്!
• തിയേറ്ററിലെ വാർഡ്രോബിൽ ഒരു സന്ദേശം: "വിലയേറിയ വസ്തുക്കളും നോട്ടുകളും നിങ്ങളുടെ പോക്കറ്റിൽ ഇടരുത്, ക്ലോക്ക്റൂം അറ്റൻഡന്റിന് ചെറിയ ശമ്പളമുണ്ട്!"
• ഇതിനകം തടിച്ച കൊച്ചുമകൻ അവളുടെ അടുക്കൽ വന്നപ്പോൾ സ്ലാവിക്കിന്റെ മുത്തശ്ശി "ഒരു അവസാനഘട്ടത്തിൽ" സ്വയം കണ്ടെത്തി
• ഞാൻ വീടിനെ സമീപിക്കുന്നു, അത് ഉടൻ തന്നെ മനോഹരമാണ്: പ്രവേശന കവാടത്തിൽ Wi-Fi എന്നെ സ്വാഗതം ചെയ്യുന്നു
• വെള്ള നിറമുള്ള കറുത്ത കാറും കറുപ്പ് നിറമുള്ള വെള്ള കാറും നശിപ്പിക്കാൻ പ്രാവുകൾക്ക് മാത്രമേ കഴിയൂ!
• ഇന്നത്തെ കാലത്ത് പരസ്യങ്ങൾക്കിടയിൽ മാത്രമേ നിങ്ങൾക്ക് ടിവിയിൽ നല്ല വാർത്തകൾ കേൾക്കാൻ കഴിയൂ!
• "ബുൾഡോഗ്" എന്ന് വിളിക്കപ്പെടുന്ന പ്രശസ്ത ഹാസ്യനടൻ ഗാരിക്കിനെ "ഗാരിക്ക്" എന്ന ബുൾഡോഗ് കടിച്ചു.
• പുരുഷന്മാരുടെ റേസറിന്റെ നിയമം: ആദ്യത്തെ ബ്ലേഡ് “വൃത്തിയായി” ഷേവ് ചെയ്യുന്നു, രണ്ടാമത്തേത് “ഇതിലും വൃത്തിയുള്ളത്”, മൂന്നാമത്തേത് “നീളമുള്ളത്”!

തമാശയുള്ള ചെറിയ തമാശകളും ഉപകഥകളും

ഏപ്രിൽ തമാശകൾ, തമാശകൾക്കൊപ്പം രസകരവും രസകരവുമായ തമാശകൾ

ഏപ്രിൽ മാസത്തെ തമാശകൾക്ക് എപ്പോഴും ആളുകളുടെ ആത്മാക്കൾ ഉയർത്താനും ഏത് സാഹചര്യത്തിലും അവരെ പോസിറ്റീവ് മൂഡിൽ ആക്കാനും കഴിയും.

ഏപ്രിൽ തമാശകൾ - പ്രത്യേക തരംനർമ്മം, സാധ്യമായ വിധത്തിൽ നിങ്ങളുടെ സുഹൃത്തിനെ അസുഖകരമായ അല്ലെങ്കിൽ ലജ്ജാകരമായ സ്ഥാനത്ത് നിർത്തുന്നതിൽ അടങ്ങിയിരിക്കുന്നു.

ഏപ്രിൽ വിൻ-വിൻ തമാശകൾക്കുള്ള ചില ഓപ്ഷനുകൾ ഇതാ:

ഏപ്രിൽ തമാശ"കണ്ണുകൾ കൊണ്ട്"

ഈ തമാശയിൽ ഒരു തമാശ ഉൾപ്പെടുന്നു, അതിന്റെ അർത്ഥം "ഒരുതരം വസ്തുക്കളുടെ പുനരുജ്ജീവനം" - റഫ്രിജറേറ്ററിലെ ഭക്ഷണം. ഈ രസകരമായ ഓപ്ഷൻരാവിലെ മുതൽ നല്ല മാനസികാവസ്ഥ, അറിവില്ലായ്മ കാരണം, ഒരു വ്യക്തി വാതിൽ തുറക്കുകയും എല്ലാ ഉൽപ്പന്നങ്ങളും അവനെ "തുറിച്ചുനോക്കുന്നു" എന്ന വസ്തുതയാൽ കുറച്ച് നിമിഷങ്ങൾ പരിഭ്രാന്തനാകുകയും ചെയ്യുന്നു. ഈ കണ്ണുകൾ ഒരു ക്രാഫ്റ്റ് സ്റ്റോറിലോ ഹാർഡ്‌വെയർ ഡിപ്പാർട്ട്‌മെന്റിലോ എളുപ്പത്തിൽ വാങ്ങാം.

ഏപ്രിൽ ഫൂളിന്റെ തമാശനിങ്ങളുടെ ജോലിയിലുള്ള സഹപ്രവർത്തകർക്കായി

ഈ തമാശയിൽ ഓരോ ഡെസ്ക്ടോപ്പ് ഇനവും ഫുഡ് ഫോയിലിൽ പൊതിയുന്നത് ഉൾപ്പെടുന്നു. ഒറ്റനോട്ടത്തിൽ, ഇത് ആദ്യ മിനിറ്റിൽ ഉടമയെ ഞെട്ടിച്ചേക്കാം, ബാക്കിയുള്ള മുപ്പത് പേർ ഓരോ ഇനത്തിൽ നിന്നും റാപ്പർ നീക്കം ചെയ്യും, മറ്റുള്ളവർ അത് നോക്കി പുഞ്ചിരിക്കും!

ജീവനക്കാർക്കും സഹപ്രവർത്തകർക്കും ഏപ്രിൽ തമാശ

ഒരു ഓഫീസ് കസേരയുടെ സീറ്റിനടിയിൽ നിങ്ങൾ ഒരു ഫോർജ് ഇൻസ്റ്റാൾ ചെയ്യേണ്ടതുണ്ട് എന്നതാണ് ലളിതവും രസകരവുമായ ഒരു തമാശ. ഇരിക്കുന്നത് താനല്ലാത്തപ്പോൾ കസേരയുടെ ഉടമസ്ഥൻ പേടിക്കുകയും ഞെട്ടുകയും ചെയ്യും.

എല്ലാവർക്കും നല്ല തമാശകളും രസകരമായ തമാശകളും

നല്ല തമാശകൾക്കും തമാശകൾക്കും ഏറ്റവും സങ്കടകരവും കൊടുങ്കാറ്റുള്ളതുമായ ദിവസത്തിൽ പോലും നിങ്ങളുടെ ആവേശം ഉയർത്താൻ കഴിയും. വായിക്കുക നല്ല തമാശകൾസുഹൃത്തുക്കളുമായുള്ള തമാശകൾ, പ്രിയപ്പെട്ടവരോട് പറയുക, എല്ലാ ദിവസവും സന്തോഷം നിറയ്ക്കുക.

വിവിധ വിഷയങ്ങളിൽ നല്ല തമാശകളും തമാശകളും:

• ഒരു വ്യക്തി എത്ര ഉയർന്ന സ്ഥാനം വഹിക്കുന്നുവോ അത്രയധികം അവന്റെ ജോലിയിൽ ഹാജരാകുന്നത് കുറവാണെന്ന് ശ്രദ്ധയിൽപ്പെട്ടിട്ടുണ്ട്.
• നിങ്ങൾക്ക് കുറച്ച് മിനിറ്റുകൾ നൽകാനും ആചാരങ്ങളെ തെറ്റിദ്ധരിപ്പിക്കാനും, സിഗരറ്റ് ഫോയിലിലേക്ക് കുറച്ച് ഗ്രീൻ ടീ ഒഴിക്കുക
• ഇരിക്കുന്ന ഓഫീസ് ജീവനക്കാരന്, പത്ത് മിനിറ്റിലധികം നിഷ്‌ക്രിയനായിരിക്കുമ്പോൾ, സ്വയമേവ "സ്ലീപ്പ് മോഡിലേക്ക്" പോകാനാകും.
• രാവിലെ, കോഗ്നാക് ഉപയോഗിച്ച് കഴുകിയ ഒരു കപ്പ് ശക്തമായ, പുതുതായി ഉണ്ടാക്കിയ കാപ്പി പോലെ ഒന്നും നിങ്ങളെ ഉത്തേജിപ്പിക്കില്ല.
• എനിക്ക് മനസ്സിലാകുന്നില്ല: ഞാൻ എന്റെ മാതാപിതാക്കളിൽ നിന്ന് മാറി, ഒരു അപ്പാർട്ട്മെന്റ് വാങ്ങി, താമസത്തിനും സാമുദായിക സേവനങ്ങൾക്കും ഉടൻ ഒരു ബിൽ ലഭിച്ചു. തീര്ച്ചയായും ഞാൻ പണമടച്ചു, പക്ഷേ അടുത്ത മാസം അത് വീണ്ടും വന്നു, പിന്നെ വീണ്ടും ... എന്ത്? ആദ്യത്തേതിന് ഞാൻ പണം നൽകേണ്ടിയിരുന്നില്ലേ? ഞാൻ ഒരു LOCH ആണെന്ന് എല്ലാവർക്കും മനസ്സിലായോ???
• രാത്രിയിൽ നിങ്ങളുടെ ലാപ്‌ടോപ്പ് ഇന്റർനെറ്റിൽ ഉപയോഗിക്കാൻ നിങ്ങൾ തീരുമാനിക്കുകയാണെങ്കിൽ, മുൻകൂട്ടി ചാർജർ ഓണാക്കരുത്. നിങ്ങൾ ഇരുന്നാൽ, ഉറങ്ങാൻ സമയമായി!
• "മെഴുകുതിരി വെളിച്ചത്തിൽ അത്താഴം" പ്രണയം മാത്രമല്ല, അത്... ഫലപ്രദമായ ചികിത്സമൂലക്കുരു!
• ഒരു തുള്ളി മനുഷ്യരക്തത്തേക്കാൾ ഒരു തുള്ളി പുരുഷ ബീജത്തിൽ കൂടുതൽ "ജീവൻ" ഉണ്ടെന്നാണ് ശാസ്ത്രജ്ഞരുടെ നിഗമനം. ഉപസംഹാരം: എന്തുകൊണ്ടാണ് വാമ്പയർ രക്തം കുടിക്കുന്നത്?

നല്ല തമാശകൾ ഒരു നല്ല സമയമായിരിക്കും

ഏതെങ്കിലും വിഷയത്തെക്കുറിച്ചുള്ള കവിതകളും തമാശകളും, എല്ലാവർക്കുമായി രസകരമായ പ്രാസമുള്ള തമാശകൾ

ഒരു കോമിക് രൂപത്തിലുള്ള കവിതകൾ ഒരു കമ്പനിയിലോ അതിഥികളെ രസിപ്പിക്കാനും ആഹ്ലാദിപ്പിക്കാനും കഴിയുന്ന ഏതെങ്കിലും ഇവന്റിൽ നിങ്ങളുടെ ഹൈലൈറ്റായി മാറും.

കാവ്യരൂപത്തിലുള്ള രസകരമായ തമാശകൾ:

നിന്നെ വിവാഹം കഴിക്കാൻ എന്നോട് ആവശ്യപ്പെടരുത്
എനിക്ക് പാചകം ചെയ്യാൻ കഴിയില്ല, ഞാൻ ഒരു കവിയാണ്!
ഞാൻ മടിയനാണ്, അതാണ് എന്റെ നില
പ്രാതലും അത്താഴവും ഉച്ചഭക്ഷണവും എനിക്ക് അന്യമാണ്.
ഞാൻ ഹൈഹീൽ ചെരുപ്പുകൾ ധരിക്കാറില്ല,
പിന്നെ എനിക്ക് വിദ്യാഭ്യാസം നേടാനാവില്ല.
തമാശകളിൽ ഞാൻ പ്രചോദനം തേടുന്നു
ഞാൻ മറ്റുള്ളവരുടെ പ്രചോദനം തേടുന്നില്ല!

ഒരു നിമിഷം കൊണ്ട് നീ എന്നെയും വീടും വിട്ടു.
നിന്നെ എവിടെ അന്വേഷിക്കണമെന്ന് എനിക്കറിയില്ല.
നിങ്ങളുടെ ചുവന്ന വിഗ് തലയിണയിൽ ഉപേക്ഷിച്ചു
സങ്കടം കൊണ്ട് ഞാൻ അവനെ കെട്ടിപ്പിടിച്ചു.
നിങ്ങളുടെ നൈറ്റ്സ്റ്റാൻഡിൽ പല്ലുകൾ അവശേഷിക്കുന്നു
ഒപ്പം ഗ്ലാസിൽ കൃത്രിമ കണ്ണ് പുളിയും.
ഞാൻ പല്ലുകളിലേക്ക് നോക്കുന്നു, എനിക്ക് ചുണ്ടുകൾ മാത്രമേ ഓർമ്മയുള്ളൂ
ഈ പ്രഭാതത്തിൽ എന്തുകൊണ്ട് അവർ എന്നെ ചുംബിച്ചുകൂടാ!

ബുൾഡോഗ് തനിക്കറിയാവുന്ന ഒരാളെ കടിക്കാൻ ശ്രമിച്ചു.
അവനിൽ നിന്ന് ഓടി ഒരു കല്ലെറിഞ്ഞു, പക്ഷേ അടിച്ചില്ല.
ആ കല്ല് അടുത്തുകൂടി പോകുന്ന അമ്മായിയമ്മയുടെ നേരെ പറന്നു
“കുഴപ്പമില്ല, ശരിയാകും!” അവൻ ചിന്തിച്ചു, പറഞ്ഞില്ല!

തമാശകളുടെ പാട്ടുകൾ, തമാശയുള്ള ചെറിയ പാട്ടുകൾ, ഡിറ്റികൾ, ഗാനങ്ങൾ

രസകരമായ ഡിറ്റികൾ രസകരമായ ഒരു വിനോദമായിരിക്കും ഉത്സവ പട്ടികഅവരിൽ ആരെയും സന്തോഷിപ്പിക്കുകയും ചെയ്യും യഥാർത്ഥ വാചകം, തമാശയും പരിഹാസവും.

രസകരമായ മദ്യപാനം:

എന്റെ പ്രിയപ്പെട്ടത് ഒരു ട്രാക്ടർ ഡ്രൈവറാണ്,
ഞാൻ ഗ്രാമത്തിലെ ഒരു പാൽക്കാരിയാണ്,
ഞങ്ങൾ ഔദാര്യവും ട്വിക്സും പോലെയാണ്
മധുര ദമ്പതികൾ!

കാട്ടിൽ ഒരു ക്രിസ്മസ് ട്രീ പിറന്നു
അവിടെ അവൾ വളർന്നു
ഒരു മറവായി സേവിച്ചു
സൈനിക റെജിമെന്റ്.

ഞാൻ ഒരു ശക്തനായിരുന്നെങ്കിൽ,
എന്റെ ജീവിതം ആയിരിക്കും
ഒരു യക്ഷിക്കഥ പോലെ
രാത്രി മുതൽ രാവിലെ വരെ സ്ത്രീകൾ!

എനിക്ക് ഒരു ചോദ്യമുണ്ട് - സ്പോർട്സിനെ കുറിച്ച്
എപ്പോൾ റിസോർട്ട്?
രാവിലെ ഉച്ചഭക്ഷണം, ഉച്ചയ്ക്ക് ബുഫെ,
സമയമില്ല!

പാട്ട് രൂപത്തിൽ രസകരമായ തമാശകൾ

തമാശകൾ തമാശകൾ, ഏത് വിഷയത്തിലും എല്ലാവർക്കും തമാശയുള്ള തമാശകൾ

എല്ലാവരും ഒരു നല്ല തമാശ അറിഞ്ഞിരിക്കണം; നർമ്മബോധമില്ലാത്ത ഒരു വ്യക്തി വരണ്ടതും വിരസവുമാണെന്ന് തോന്നുന്നു!

വിവിധ വിഷയങ്ങളിൽ രസകരമായ തമാശകൾ:

• - നീ വീണോ?
  - ഇല്ല, നാശം, എന്റെ കാൽമുട്ടിന് ചൊറിച്ചിൽ! ശരി, ഞാൻ അത് അസ്ഫാൽറ്റിൽ സ്ക്രാച്ച് ചെയ്യുമെന്ന് ഞാൻ കരുതുന്നു!
• നഗ്നയായ ഒരു സ്ത്രീയോട് നിങ്ങൾക്ക് തർക്കിക്കാൻ കഴിയില്ല, കാരണം അവൾക്ക് ഏത് നിമിഷവും വസ്ത്രം ധരിച്ച് പോകാം!
• ഞാൻ ഒരു സ്കാൻവേഡ് പരിഹരിക്കുകയാണ്, "സെൻസർ ചെയ്യാത്ത മൂന്നക്ഷര ശപഥം" എന്ന ചോദ്യമുണ്ട്. ഒരു വാക്ക് ഉടൻ മനസ്സിൽ വന്നു, ഉത്തരം പരിശോധിക്കാൻ ഞാൻ തീരുമാനിച്ചു: അത് "ചെക്ക്മേറ്റ്" ആയി മാറുന്നു!
• - ഹലോ, നിങ്ങളിൽ നിന്ന് ഒരു ട്രാക്ക് ഓർഡർ ചെയ്യാൻ ഞാൻ ആഗ്രഹിക്കുന്നു. ഇത് സാധ്യമാണോ?
  - അതെ, തീർച്ചയായും! നിങ്ങൾക്ക് എത്ര ഗ്രാം വേണം?
  - ഇതൊരു ബൗളിംഗ് ഇടമാണോ?
• സ്ത്രീ പുരുഷനോട് പറയുന്നു:
  - പ്രിയേ, നമ്മൾ ഭാര്യാഭർത്താക്കന്മാരാകുമ്പോൾ, പ്രശ്നങ്ങൾ തുല്യമായി പങ്കിടാൻ നമുക്ക് കഴിയും!
  - പ്രിയേ, പക്ഷേ ഞങ്ങൾക്ക് പ്രശ്നങ്ങളില്ല!
  - ഞാൻ നിങ്ങളോട് പറയുന്നു, നമ്മൾ "ഭർത്താക്കന്മാരും ഭാര്യയും" ആകുമ്പോൾ!
• ഒരു ജോർജിയൻ ആൺകുട്ടി റഷ്യൻ ഭാഷാ സ്കൂളിൽ പ്രവേശിച്ചു, അധ്യാപകൻ അവനെ ഭാഷ പഠിപ്പിക്കുന്നു:
  - ഗിവി, "ബ്രെഡ്" എന്ന് പറയുക
  - അടി!
  - ഇല്ല, ഗിവി, നിങ്ങൾ ഇത് കൂടുതൽ മൃദുവായി പറയേണ്ടതുണ്ട്
  - സ്ലർപ്പ്!
  - ഇല്ല, ഗിവി അതിലും മൃദുവാണ്!
  - ബൺ!

എല്ലാവർക്കുമായി ഏത് വിഷയത്തിലും രസകരമായ തമാശകൾ

കടങ്കഥ തമാശകൾ, ഉത്തരങ്ങളുള്ള തമാശയുള്ള കടങ്കഥകൾ, എല്ലാ അവസരങ്ങൾക്കുമുള്ള തമാശകൾ

കടങ്കഥ തമാശകൾ ഏതൊരു കമ്പനിക്കും രസകരമായ വിനോദമായിരിക്കും. അത്തരം തമാശകളിലൂടെ നിങ്ങളുടെ സുഹൃത്തുക്കളെയും ബന്ധുക്കളെയും സഹപ്രവർത്തകരെയും പ്രിയപ്പെട്ടവരെയും രസിപ്പിക്കാം. തമാശകളും കടങ്കഥകളും ഏത് അവധിക്കാലത്തിനും ഒരു അത്ഭുതകരമായ അനുബന്ധമായിരിക്കും.

രസകരമായ കമ്പനികൾക്കുള്ള മികച്ച തമാശകളും കടങ്കഥകളും:

• ടാംഗറിനിന്റെ ഒരു പകുതി എങ്ങനെയിരിക്കും?
  (ഉത്തരം: ടാംഗറിൻ പകുതി)
• സാഹചര്യം സങ്കൽപ്പിക്കുക: അതിഥികൾ അപ്രതീക്ഷിതമായി നിങ്ങളുടെ അടുക്കൽ വന്നു. റഫ്രിജറേറ്ററിൽ ഉണ്ട്: ഒരു പായ്ക്ക് ജ്യൂസ്, ഒരു കുപ്പി ബിയർ, മിനറൽ വാട്ടർ. നിങ്ങൾ ആദ്യം തുറക്കുന്നത് എന്താണ്?
  (ഉത്തരം: റഫ്രിജറേറ്റർ!)
• ബീച്ച് റിസോർട്ടിൽ നിന്ന് ഭാര്യ ഭർത്താവിന് എന്ത് സമ്മാനം കൊണ്ടുവന്നു?
  (ഉത്തരം: കൊമ്പുകൾ)
• ഒരു വിദ്യാർത്ഥിക്കും പല്ലിക്കും പൊതുവായി എന്തായിരിക്കാം?
  (ഉത്തരം: രണ്ടിനും വാലുണ്ട്)
• ഒരു വ്യക്തി തന്റെ അപ്പാർട്ട്മെന്റിൽ എപ്പോഴാണ്, അയാൾക്ക് തലയില്ല?
  (ഉത്തരം: അവൻ അത് ജാലകത്തിന് പുറത്ത് വയ്ക്കുമ്പോൾ)
• തീയിലും വെള്ളത്തിലും കഴിയുന്ന ഒരു ധാന്യം ചെമ്പ് പൈപ്പുകൾ, ഇത് എന്താണ്?
  (ഉത്തരം: മൂൺഷൈൻ)
• ഏറ്റവും വലിയ പാത്രത്തിൽ പോലും എന്താണ് വയ്ക്കാൻ കഴിയാത്തത്?
  (ഉത്തരം: അവളുടെ കവർ)
• എന്താണ് കത്താത്തത്, പക്ഷേ നിരന്തരം കെടുത്താൻ ആവശ്യപ്പെടുന്നു?
  (ഉത്തരം: പണ കടം)
• ഒരു ബ്രെയ്ഡിൽ നെയ്തെടുക്കാൻ കഴിയാത്ത ഒരു റിബൺ ഉണ്ട്. ഇത് എന്ത് തരം ടേപ്പ് ആണ്?
  (ഉത്തരം: മെഷീൻ ഗൺ)
• നിങ്ങൾ ഒരു കാറിൽ ഇരിക്കുമ്പോൾ, ഒരു വിമാനം നിങ്ങളുടെ പിന്നിൽ, ഒരു കുതിര നിങ്ങളുടെ മുന്നിൽ ഇരിക്കുമ്പോൾ അത് ഏതുതരം സ്ഥലമാണ്?
  (ഉത്തരം: കുട്ടികളുടെ കറൗസൽ)
• ആദ്യം നിങ്ങളിൽ മുഴുവനും തടവുകയും പിന്നീട് കടുത്ത സ്വരത്തിൽ പണം ആവശ്യപ്പെടുകയും ചെയ്യുന്ന ഈ സ്ത്രീ എങ്ങനെയുള്ള സ്ത്രീയാണ്?
  (ഉത്തരം: കണ്ടക്ടർ കൺട്രോളർ)

ഏത് അവസരത്തിനും രസകരമായ തമാശകൾ-കടങ്കഥകൾ

രസകരമായ ഉത്തരങ്ങളുള്ള ചോദ്യങ്ങളും തമാശകളും, രസകരമായ ഒരു കമ്പനിക്കുള്ള തമാശകൾ

തമാശ നിറഞ്ഞ ഉത്തരങ്ങളുള്ള രസകരമായ ചോദ്യങ്ങൾ ആർക്കും രസകരമായ വിനോദമായിരിക്കും. അവർ ആഘോഷം അലങ്കരിക്കും, അപരിചിതരായ ആളുകൾക്കിടയിൽ സമ്പർക്കം സ്ഥാപിക്കാൻ സഹായിക്കുകയും നിങ്ങളുടെ ആത്മാവിനെ ഉയർത്തുകയും ചെയ്യും.

ഏറ്റവും രസകരമായ തമാശ ചോദ്യങ്ങൾ:

• ഇത് ഏതുതരം മൃഗമോ പക്ഷിയോ ആണ്, ഇത് പറന്നു സത്യം ചെയ്യുമോ?
  (ഉത്തരം: ഇലക്ട്രീഷ്യൻ)
• ഒഴിഞ്ഞ പോക്കറ്റിൽ എന്തായിരിക്കാം?
  (ഉത്തരം: ദ്വാരം)
• ഒരു വ്യക്തി തന്റെ ജീവിതത്തിൽ രണ്ടുതവണ സൗജന്യമായി എന്താണ് ധരിക്കുന്നത്, എന്നാൽ മൂന്നാമത്തെ തവണ അയാൾ പണം നൽകണം?
  (ഉത്തരം: പല്ലുകൾക്ക്)
• ആയിരക്കണക്കിന് ആളുകൾ രാത്രിയിൽ എന്താണ് ചെയ്യുന്നത്? അവർ എന്ത് ചെയ്യുന്നു?
  (ഉത്തരം: ഇന്റർനെറ്റ് സർഫ് ചെയ്യുക)
• പുരുഷന്മാർക്കുള്ള ഏറ്റവും ഭയാനകമായ മൂന്നക്ഷരം?
  (ഉത്തരം: കൂടുതൽ!)
• നിർഭാഗ്യവശാൽ, ഉച്ചഭക്ഷണത്തിന് എന്ത് കഴിക്കാൻ കഴിയില്ല?
  (ഉത്തരം: പ്രഭാതഭക്ഷണം)
• എല്ലാ സ്ത്രീകളുടെയും ബാഗിൽ നിന്ന് തീർച്ചയായും എന്താണ് നഷ്ടമായത്?
  (ഉത്തരം: കുറിച്ച്)
• ആറ് കാലുകളും രണ്ട് തലകളും ഒരു വാലും ഉള്ള ഇത് ഏത് തരത്തിലുള്ള രാക്ഷസനാണ്?
  (ഉത്തരം: കുതിരക്കാരൻ)
• നിങ്ങളുടെ കാലുകൾക്കിടയിൽ തൂങ്ങിക്കിടക്കുന്ന ഈ വിചിത്രമായ കാര്യം എന്താണ്? "എക്സ്" ഉള്ള ഈ വിചിത്രമായ കാര്യം ആരംഭിക്കുന്നു!
  (ഉത്തരം: പോണിടെയിൽ)
• എല്ലാവരും ഉപയോഗിക്കുന്ന ഏറ്റവും ജനപ്രിയമായ പേപ്പർ ഫോർമാറ്റ് ഏതാണ്?
  (ഉത്തരം: ടോയ്‌ലറ്റ് പേപ്പറിന്റെ അമ്പത്തിനാല് മീറ്റർ റോൾ)
• മനുഷ്യന്റെ പാലിന് ഒരു പ്രധാന മൂല്യമുണ്ട്. അതിൽ ഏത്?
  (ഉത്തരം: അവന്റെ കണ്ടെയ്നർ)
• ഏറ്റവും വലിയ കുരങ്ങന്മാരായ ഗൊറില്ലകൾക്ക് ഇത്ര വലിയ നാസാരന്ധ്രങ്ങൾ ഉള്ളത് എന്തുകൊണ്ട്?
  (ഉത്തരം: അവൾക്ക് വളരെ വലിയ വിരലുകളുള്ളതിനാൽ)

എല്ലാ അവസരങ്ങളിലും തമാശകളും തമാശയുള്ള ഉത്തരങ്ങളും ഉള്ള ചോദ്യങ്ങൾ

തമാശകൾക്കും രസകരമായ ചോദ്യങ്ങൾക്കും ഉത്തരം, തമാശകൾക്കുള്ള രസകരമായ ഉത്തരങ്ങൾ

തമാശയുള്ള ചോദ്യങ്ങൾക്കുള്ള ഉത്തരങ്ങൾ ഒരു പ്രത്യേക പരിഹാസം മറയ്ക്കുന്നു. ചട്ടം പോലെ, അത്തരമൊരു കടങ്കഥ-ചോദ്യത്തിന് ശരിയായ ഉത്തരം ഉടനടി നൽകുന്നത് അസാധ്യമാണ്, അതിനാൽ അവർക്ക് അത്തരമൊരു സവിശേഷതയുണ്ട്.

തമാശകൾക്കുള്ള ഉത്തരങ്ങൾ, കടങ്കഥകൾ, രസകരമായ ഉത്തരങ്ങൾ:

• മദ്യപിച്ച ഒരു പട്ടാളക്കാരൻ സ്‌ക്വയറിലൂടെ ഒരു ഉയർന്ന ഗോപുരത്തിലൂടെ നടക്കുമ്പോൾ, അതിൽ ഒരു ക്ലോക്ക് ശ്രദ്ധിക്കുകയും അതിന് നേരെ വെടിയുതിർക്കുകയും ചെയ്താൽ, അവൻ എവിടെയാണ് അടിച്ചത്?
  (ഉത്തരം: മദ്യപിച്ചതിനും പൊതുസ്ഥലത്ത് വെടിവെച്ചതിനും പോലീസിനോട്)
• ജീവിതത്തിൽ നിരന്തരം വർദ്ധിക്കുകയും ഒരിക്കലും കുറയാതിരിക്കുകയും ചെയ്യുന്നതെന്താണ്?
  (ഉത്തരം: വ്യക്തിയുടെ പ്രായം)
• അത്താഴത്തിന് ഇത് ഏറ്റവും പ്രധാനപ്പെട്ടതും ആവശ്യമുള്ളതും ആണെന്ന് അവർ പറയുന്നു, അതെന്താണ്?
  (ഉത്തരം: വായ)
• കനത്ത മഴയിൽ കാക്കകളെല്ലാം ഈ മരത്തിൽ ഇരിക്കുന്നു, ഇത് ഏതുതരം മരമാണ്?
  (ഉത്തരം: നനഞ്ഞ മരം)
• രണ്ട് തവണ ജനിച്ച് ഒരു തവണ മാത്രം മരിക്കാൻ ആർക്കാണ് കഴിയുക?
  (ഉത്തരം: ഒരു പക്ഷി മുട്ടയിൽ നിന്ന് വിരിയുന്നു)
• നിങ്ങൾ അത് താഴെയിട്ടാൽ വാലിൽ നിന്ന് എടുക്കാൻ കഴിയാത്തത് എന്ത് തരത്തിലുള്ള കാര്യമാണ്?
  (ഉത്തരം: നൂൽ പന്ത്)
• ദ്വാരമുള്ള ബക്കറ്റിൽ വെള്ളം കൊണ്ടുവരാൻ കഴിയുമോ?
  (ഉത്തരം: നിങ്ങൾക്ക് കഴിയും, നിങ്ങൾ വെള്ളം ഐസാക്കി മാറ്റുകയാണെങ്കിൽ)
• മുറിയുടെ മധ്യഭാഗത്ത് ഒരു ടെസ്റ്റ് ട്യൂബ് സ്ഥാപിച്ച് പതുക്കെ അതിലേക്ക് ഇഴയാൻ കഴിയുമെന്ന് മാന്ത്രികൻ അവകാശപ്പെടുന്നു, ഇത് സാധ്യമാണോ?
  (ഉത്തരം: ആർക്കെങ്കിലും സാവധാനം മുറിയിലേക്ക് ഇഴഞ്ഞേക്കാം)

തമാശ കടങ്കഥകൾക്കുള്ള രസകരമായ ഉത്തരങ്ങൾ, പരിഹാസത്തോടെയുള്ള രസകരമായ ഉത്തരങ്ങൾ

രസകരമായ തമാശകൾ, തമാശയുള്ള കഥകളും രസകരമായ രംഗങ്ങളും, നർമ്മ തമാശകളും

നർമ്മബോധം എല്ലായ്പ്പോഴും ആളുകളിൽ വിലമതിക്കുകയും വിലമതിക്കുകയും ചെയ്യുന്നു. നിങ്ങൾക്ക് ഒരു കൂട്ടം തമാശകൾ ഉണ്ടെങ്കിൽ ഒപ്പം രസകരമായ കഥകൾ, നിങ്ങളുടെ പരിചയക്കാരെയും അപരിചിതരെപ്പോലും കീഴടക്കാൻ നിങ്ങൾക്ക് തീർച്ചയായും കഴിയും. ചിരി ഭൂമിയിലെ ഏറ്റവും മനോഹരമായ വികാരങ്ങളിൽ ഒന്നാണ്, അതിനാൽ മറ്റുള്ളവർക്ക് സന്തോഷം നൽകുന്നത് മൂല്യവത്താണ്!

ഏറ്റവും രസകരമായ തമാശകൾതമാശകളും:

• സ്ത്രീ മസ്തിഷ്കം എങ്ങനെ പ്രവർത്തിക്കുന്നുവെന്ന് സങ്കൽപ്പിക്കാൻ ആഗ്രഹിക്കുന്ന ആർക്കും കമ്പ്യൂട്ടറിൽ 150 വ്യത്യസ്ത ടാബുകൾ തുടർച്ചയായി തുറന്നാൽ മതി, അവ അടയ്ക്കരുത്!
• പരിചിതരായ രണ്ട് കായികതാരങ്ങൾ തമ്മിലുള്ള സംഭാഷണം:
  - എനിക്ക് എങ്ങനെ വേഗത്തിൽ ശരീരഭാരം വർദ്ധിപ്പിക്കാമെന്ന് നിങ്ങൾക്കറിയാമോ?
  - ശരി, ഡംബെൽസ് എടുക്കുക.
  - ഇല്ല, നിങ്ങൾക്ക് മനസ്സിലാകുന്നില്ല, എനിക്ക് വേഗത്തിൽ ശരീരഭാരം വർദ്ധിപ്പിക്കേണ്ടതുണ്ട്!
  - ശരി, അവ കഴിക്കുക!
• അതിരാവിലെ മഞ്ഞു മൂടി, ശുദ്ധവും ഇളം വായുവും നിറഞ്ഞ അസ്ഫാൽറ്റിൽ ജോഗിംഗ് ചെയ്യുന്നത് സങ്കൽപ്പിക്കുക. അവളുടെ അഭാവത്തേക്കാൾ മനോഹരമായി മറ്റെന്താണ്?
• ഒരു യുവഭാര്യ ഒരു വിദേശ റിസോർട്ടിൽ നിന്ന് തിരിച്ചെത്തി. ഭർത്താവ് ബോറടിക്കുന്നു, അവളെ കണ്ടുമുട്ടുന്നു, ഭക്ഷണം കൊടുക്കുന്നു, തുടർന്ന് ഭാര്യയുടെ പുറം ചതവുകളും ഉരച്ചിലുകളും കൊണ്ട് പൊതിഞ്ഞതായി ശ്രദ്ധിക്കുന്നു. അവൻ അവളോട് പറയുന്നു:
  - പ്രിയേ, നിങ്ങൾ അടിയന്തിരമായി ഒരു ഡോക്ടറെ കാണേണ്ടതുണ്ട്!
  അടുത്ത ദിവസം ഭാര്യ പറയുന്നു:
  - ഡോക്ടർ പറഞ്ഞു അത് "ഞരമ്പ്" ആണ്.
  ഭർത്താവ് പ്രകോപിതനായി, ചോദ്യങ്ങളുമായി ഡോക്ടറുടെ അടുത്തേക്ക് ഓടി, അയാൾ അവനോട് ഉത്തരം പറഞ്ഞു:
  "നിങ്ങളുടെ ഭാര്യ ബധിരയാണ്, അവൾ നിങ്ങളെയും കബളിപ്പിച്ചു!" "അസമമായ നിലത്ത്" ഞാൻ അവളോട് ഇത് പറഞ്ഞു!

നിങ്ങളെ സന്തോഷിപ്പിക്കാൻ തമാശകളും തമാശകളും

നിങ്ങളുടെ പ്രിയപ്പെട്ടവരോട് തമാശ പറയുക, നിങ്ങളുടെ പ്രിയപ്പെട്ട ഒരാളെ എങ്ങനെ ചിരിപ്പിക്കാം, പുരുഷന്മാരെക്കുറിച്ചുള്ള തമാശകൾ

ഓരോ സ്ത്രീയും അവളുടെ ആയുധപ്പുരയിൽ പുരുഷന്മാർക്കായി സമർപ്പിച്ചിരിക്കുന്ന രസകരമായ നിരവധി തമാശകളോ കഥകളോ ഉണ്ടായിരിക്കണം. താൻ മണ്ടനല്ലെന്നും നല്ല നർമ്മബോധമുണ്ടെന്നും ഇതിലൂടെ അവൾക്ക് തെളിയിക്കാനാകും.

പുരുഷന്മാരെക്കുറിച്ചുള്ള രസകരമായ തമാശകളും കഥകളും:

• കടൽത്തീരത്തുള്ള ഒരു പുരുഷനോട് ഒരു പെൺകുട്ടി ചോദിക്കുന്നു:
  - മനുഷ്യാ, ഒരു രാത്രി, അല്ലെങ്കിൽ പരമാവധി രണ്ട് രാത്രികൾ നിങ്ങളെ കാണാൻ നിങ്ങൾ എന്നെ അനുവദിക്കുമോ?
  - നിങ്ങൾ എന്താണ് പറയുന്നത്, പെൺകുട്ടി, ഞാൻ ഒരു യഥാർത്ഥ മാന്യനാണ് - മുഴുവൻ അവധിക്കാലത്തിനും!
• രണ്ട് സുഹൃത്തുക്കൾ സംസാരിക്കുന്നു:
  - നിങ്ങളുടെ അതിഥികൾ ഇന്നലെ എത്രനേരം ആസ്വദിച്ചു?
  - അതെ, കോർക്ക്സ്ക്രൂ പൊട്ടുന്നത് വരെ!
• രണ്ട് സുഹൃത്തുക്കൾ അവരിൽ ഒരാളുടെ ഭാര്യയെക്കുറിച്ച് ചർച്ച ചെയ്യുന്നു:
  - നിങ്ങളുടെ ഭാര്യ വളരെ മനോഹരമായി വസ്ത്രം ധരിക്കുന്നു, അവൾക്ക് അത്തരം വസ്ത്രങ്ങൾ എവിടെ നിന്ന് ലഭിക്കും?
  - നിങ്ങൾ വിശ്വസിക്കില്ല! ഇന്റർനെറ്റിൽ നിന്ന് ഞാൻ ഓർഡർ ചെയ്ത സ്യൂട്ട് അടങ്ങിയ തെറ്റായ പാക്കേജ് ഇപ്പോൾ രണ്ടുതവണ ഞങ്ങൾക്ക് ലഭിച്ചു.
• - അച്ഛാ, നിങ്ങൾക്ക് ഒരു തണുത്ത ബിയർ വേണോ?
  - തീർച്ചയായും! ഇപ്പോഴും ചോദിക്കുന്നുണ്ടോ??
  - ഇല്ല, ഞാൻ തമാശ പറയുകയാണ്!
• ഒരു ഭർത്താവ് ജോലി കഴിഞ്ഞ് വീട്ടിലേക്ക് വരുന്നു, ഭാര്യ അവനോട് ചോദിക്കുന്നു:
  - പ്രിയേ, എങ്ങനെ നിങ്ങളുടെ പുതിയത് ജോലിസ്ഥലം?
  - തികച്ചും മാന്യമായ.
  - നിങ്ങൾക്ക് ഒരു സെക്രട്ടറി ഉണ്ടോ?
  - കഴിക്കുക.
  - അവൾ സുന്ദരിയാണോ?
  - സാധാരണ!
  - അവൾ എങ്ങനെ വസ്ത്രം ധരിക്കുന്നു?
  - വേഗം!

നിങ്ങളുടെ പ്രിയപ്പെട്ടയാൾക്കുള്ള തമാശകൾ, പുരുഷന്മാരെക്കുറിച്ചുള്ള തമാശകൾ

നിങ്ങളുടെ പ്രിയപ്പെട്ടവർക്കുള്ള തമാശകൾ, സ്ത്രീകളെയും പെൺകുട്ടികളെയും കുറിച്ചുള്ള തമാശകൾ, തമാശയുള്ള തമാശകൾ

ഓരോ പുരുഷനും തന്റെ സുഹൃത്തുക്കളോടും പരിചയക്കാരോടും ജോലിക്കാരോടും പറയാൻ സ്ത്രീകളെക്കുറിച്ചുള്ള തമാശകളും തമാശകളും ഉണ്ടായിരിക്കണം. അവരിൽ ചിലർ നിങ്ങളുടെ പ്രിയപ്പെട്ട പെൺകുട്ടികളെയും സന്തോഷിപ്പിക്കും!

സ്ത്രീകളെക്കുറിച്ചുള്ള രസകരമായ തമാശകൾ:

• രണ്ട് സുഹൃത്തുക്കൾ സംസാരിക്കുന്നു, ഒരാൾ ജീവിതത്തെക്കുറിച്ച് പരാതിപ്പെടുന്നു:
  "നിങ്ങൾക്ക് സങ്കൽപ്പിക്കാനാകുമോ, അവർ എനിക്ക് ഒരു അപ്പാർട്ട്മെന്റ് തന്നു, പക്ഷേ അത് വളരെ ചെറുതായിരുന്നു, വളരെ അസുഖകരമായിരുന്നു ... എനിക്ക് അത് ഉപേക്ഷിക്കേണ്ടി വന്നു!"
  - അപ്പാർട്ട്മെന്റ് ??
  - ഭർത്താവില്ല!!
• ഒരു സ്ത്രീ ബാൽക്കണിയിലേക്ക് പോയി, അതിനടിയിൽ പുകവലിക്കുന്ന ഒരു പുരുഷന്റെ രൂപം ശ്രദ്ധിക്കുകയും നിലവിളിക്കുകയും ചെയ്യുന്നു:
  - മനുഷ്യാ, ഞാൻ നിന്നെ വളരെ ഭയപ്പെടുന്നു!
  - എന്തിനാ എന്നെ പേടിക്കുന്നത്?
  - നിങ്ങൾ എന്നെ കൊണ്ടുപോയി ബലാത്സംഗം ചെയ്യും!
  - ഞാൻ എങ്ങനെ നിങ്ങളുടെ അടുക്കൽ എത്തും ??
  - ഞാൻ ഇപ്പോൾ ഇറങ്ങും!
• ഭർത്താവ് ഒരു ബിസിനസ്സ് യാത്രയിൽ നിന്ന് മടങ്ങുകയും വാതിലിന്റെ താക്കോൽ പതുക്കെ തിരിക്കുകയും ചെയ്യുന്നു. ഭാര്യ ഇത് കേട്ട്, കാമുകന്റെ സാധനങ്ങൾ തട്ടിയെടുത്ത് അവനോട് പറയുന്നു:
  - വരൂ, ഉടൻ തന്നെ ബാൽക്കണിയിൽ നിന്ന് ചാടുക!
  - നീ എന്ത് ചെയ്യുന്നു? അവളുടെ മനസ്സ് നഷ്ടപ്പെട്ടോ?! ഇത് പതിമൂന്നാം നിലയാണ്!
  "അന്ധവിശ്വാസങ്ങളിൽ വിശ്വസിക്കാൻ സമയമില്ല!" ഒരിക്കല്!
• തെരുവിൽ സംസാരിക്കുന്ന രണ്ട് സുഹൃത്തുക്കൾ:
  - വെറോച്ച, നിങ്ങൾ സെറിയോഷയെ വിവാഹം കഴിച്ചതായി ഞാൻ കേട്ടു!
  - അതെ, പ്രിയേ, ഞങ്ങൾ വിവാഹിതരായി!
  - പിന്നെ നിങ്ങൾ എങ്ങനെ വിവാഹം ഇഷ്ടപ്പെടുന്നു? അത് മെച്ചപ്പെട്ടിട്ടുണ്ടോ?
  - ഇല്ല, പ്രിയേ, ഇത് മെച്ചപ്പെട്ടിട്ടില്ല ... പക്ഷേ ഇത് കൂടുതൽ പതിവായി മാറിയിരിക്കുന്നു!
• ഒരു സ്ത്രീ ജോലിക്ക് വരുന്നു, കണ്ണ് കറുത്തിരിക്കുന്നു. എല്ലാവരും ചോദിക്കാൻ തുടങ്ങുന്നു:
  - നിങ്ങൾക്ക് എന്താണ് ഉള്ളത്? അപ്പോൾ നിങ്ങൾ ആരാണ്?
  - ഭർത്താവ്!
  - വൗ! എന്നാൽ ഞങ്ങൾ കരുതി, അവൻ ഒരു ബിസിനസ്സ് യാത്രയിൽ പോയിരിക്കുകയാണെന്ന്!
  “ഞാനും അങ്ങനെ വിചാരിച്ചു!
• ഭാര്യ ഭർത്താവിന്റെ അടുത്തേക്ക് ഓടിച്ചെന്ന് നിലവിളിക്കുന്നു:
  - പ്രിയേ, ഞാൻ ബലാത്സംഗം ചെയ്യപ്പെട്ടു! ഞാൻ എന്തുചെയ്യണം, പ്രിയേ!
  - ഒരു നാരങ്ങ കഴിക്കൂ!
  - ശരി, ഇത് എന്തിനാണ്?
  - നിങ്ങളുടെ മുഖം വളരെ സന്തോഷവാനായിരിക്കരുത്!

പ്രിയപ്പെട്ട തമാശകൾ, തമാശകൾ, സ്ത്രീകളെക്കുറിച്ചുള്ള തമാശകൾ

ഒരു തമാശയോടെ അഭിനന്ദനങ്ങൾ, രസകരമായ ഒരു അഭിനന്ദനത്തോടെ നിങ്ങളുടെ പ്രിയപ്പെട്ടവരെ യഥാർത്ഥ രീതിയിൽ എങ്ങനെ അഭിനന്ദിക്കാം?

ഒരു തമാശയിലൂടെ അഭിനന്ദിക്കുക എന്നത് കൊണ്ടുവരാനുള്ള യഥാർത്ഥവും അതുല്യവുമായ മാർഗമാണ് നല്ല മാനസികാവസ്ഥആഘോഷത്തിൽ നിങ്ങളുടെ ചുറ്റുമുള്ള എല്ലാവർക്കും. അഭിനന്ദനങ്ങൾ-തമാശകൾ എല്ലായ്പ്പോഴും വിലമതിക്കപ്പെടുന്നു, അവ എല്ലായ്പ്പോഴും ഒരുമിച്ച് കൊണ്ടുവരികയും അവധിക്കാലം കൂടുതൽ രസകരമാക്കുകയും ചെയ്യുന്നു.

ഏത് അവധിക്കാലത്തിനും കോമിക് അഭിനന്ദനങ്ങൾ:

നിങ്ങളുടെ സ്വപ്നങ്ങളെല്ലാം സാക്ഷാത്കരിക്കപ്പെടട്ടെ,
ജീവിതത്തിലെ എല്ലാ ലക്ഷ്യങ്ങളും നേടിയെടുക്കുന്നു.
സമ്പത്ത് വർദ്ധിക്കട്ടെ
സ്നേഹവും വികാരങ്ങളും വികസിക്കുന്നു.
പ്രശ്നങ്ങളും കണ്ണീരും പ്രയാസങ്ങളും
നിങ്ങളിലേക്കുള്ള വഴി അവർ മറക്കട്ടെ,
സങ്കടം ഉമ്മരപ്പടിയിൽ കാലുകുത്തുകയില്ല.
ഞാൻ നിങ്ങൾക്ക് എന്റെ "അഭിനന്ദനങ്ങൾ" നൽകുന്നു!

നിങ്ങൾക്ക് ആശംസകൾ നേരാൻ ഞാൻ ആഗ്രഹിക്കുന്നു
അങ്ങനെ അയാൾക്ക് ഒരു ബീവറിനെ വാലിൽ പിടിക്കാൻ കഴിഞ്ഞു.
ബീവറിനുണ്ടെന്ന് എല്ലാവരും എന്നോട് പറഞ്ഞുകൊണ്ടേയിരിക്കുന്നു
രോമങ്ങളിലെ നന്മ എണ്ണമറ്റതാണ്.
ശക്തമായ ഒരു വീട് ലഭിക്കാൻ ഞാൻ ആഗ്രഹിക്കുന്നു,
അതിനാൽ ഞങ്ങൾ അത് കൂടുതൽ തവണ സന്ദർശിക്കുന്നു.
അതിനാൽ അതിൽ ആശ്വാസവും ഊഷ്മളതയും ഉണ്ട്,
സമൃദ്ധി, ചിരി, സൗന്ദര്യം!

ഞാൻ നിങ്ങൾക്ക് അനന്തമായ അഭിവൃദ്ധി നേരുന്നു,
സുന്ദരിയായ, വിശ്വസ്തയായ ഭാര്യ,
ഫെരാരി കാറുകൾ,
അർമാനി ബ്രാൻഡിൽ നിന്നുള്ള സ്യൂട്ട്
ജീവിതം പോസിറ്റിവിറ്റി നൽകട്ടെ
ഡാച്ച മാലിദ്വീപിലായിരിക്കട്ടെ.
ജലദോഷം ഒഴിവാക്കാൻ,
നിന്റെ വയറ്റിൽ കാവിയാർ നിറയട്ടെ!

നിങ്ങളുടെ അവധിക്കാലം ആശംസിക്കാൻ ഞാൻ ആഗ്രഹിക്കുന്നു
നിങ്ങളുടെ തല മുഴുവൻ സാലഡിലേക്ക് വീഴുക,
എന്നിട്ട് പുറത്ത് പോയി സുഹൃത്തുക്കളോടൊപ്പം കുടിക്കുക,
അതിനാൽ പിന്നീട് നിങ്ങൾ മദ്യപിച്ചിരിക്കുമ്പോൾ നിങ്ങൾക്ക് വിചിത്രമായി പ്രവർത്തിക്കാം.

എനിക്ക് എന്റെ കിടക്കയിലേക്ക് പോകണം
അവിടെ ഒരു സുന്ദരിയെ കണ്ടെത്തുക.
നിങ്ങൾക്ക് നിരവധി വിജയങ്ങൾ നേരുന്നു
ഒപ്പം സന്തോഷകരമായ ആയിരം വർഷങ്ങൾ!

തമാശയും രസകരമായ അഭിനന്ദനങ്ങൾഏത് അവസരത്തിനും വാക്യത്തിൽ

ഒരു അവധിക്കാലം ശോഭനമാക്കാനോ സുഹൃത്തുക്കളെ രസിപ്പിക്കാനോ കഴിയുന്ന തമാശകൾ

രസകരമായ രംഗങ്ങൾ വിവിധ രീതികളിൽ ഉപയോഗിക്കാം: അതിഥികളെ രസിപ്പിക്കാൻ, ഒരു വിവാഹത്തിൽ, കെവിഎൻ മത്സരങ്ങൾക്കും സ്വകാര്യ പാർട്ടികൾക്കും. തമാശയിൽ നിന്ന് മാത്രമല്ല, അഭിനയം, മുഖഭാവങ്ങൾ, കഥാപാത്രങ്ങളുടെ ആംഗ്യങ്ങൾ എന്നിവയിൽ നിന്ന് രസകരമായ രംഗങ്ങൾ എല്ലായ്പ്പോഴും ആനന്ദകരമാണ്.

ഏത് അവസരത്തിനും രസകരമായ രംഗങ്ങൾ:

• രണ്ട് നാടക പ്രവർത്തകർ തമ്മിലുള്ള സംഭാഷണം:
  - ലാരിസ, നിങ്ങൾ സംവിധായകന്റെ കിടക്കയിലൂടെ സ്റ്റേജിൽ കയറിയതായി ഞാൻ കേട്ടു?
  - എനിക്ക് ഉപദ്രവം വേണം!
  - ലാരിസ, ഒരുപക്ഷേ നിങ്ങൾ "തെളിവ്" എന്നാണോ ഉദ്ദേശിച്ചത്?
  "ഞാൻ സ്വയം തീരുമാനിക്കുകയും എന്റെ തിരഞ്ഞെടുപ്പ് നടത്തുകയും ചെയ്തു!"
• പൂന്തോട്ടത്തിൽ സംഭാഷണം
  - ഈ കുട്ടിക്ക് എന്ത് പറ്റി?
  - അവൻ തളർന്നുപോയോ?
  - എന്നാൽ എന്തിൽ നിന്ന്? എന്തുകൊണ്ട്?
  - സമ്മർദ്ദത്തിൽ നിന്ന്!
  - എന്നിട്ട് എന്ത് സംഭവിച്ചു?
  - ടീച്ചർ അവനോടൊപ്പം വളരെ നേരം "കൊമ്പുള്ള ആട്" കളിച്ചു!
• ഇരുണ്ട ഇടവഴിയിലെ സംഭാഷണം:
  - നിനക്ക് എന്നെ പേടിയുണ്ടോ?
  - ഇല്ല!
  - എന്തുകൊണ്ട്?
  - ഞാനൊരു ഒറിഫ്ലെയിം ജീവനക്കാരനാണ്!
  - പിന്നെ എന്താണ് അർത്ഥമാക്കുന്നത്?
  - എനിക്ക് എന്റെ "മൂന്ന് സുഹൃത്തുക്കൾ" എന്ന് വിളിക്കാം, അവർക്ക് അവരുടെ "മൂന്ന് സുഹൃത്തുക്കൾ" എന്നും ഓരോരുത്തർക്കും "മൂന്ന് സുഹൃത്തുക്കൾ" എന്നും വിളിക്കാം!
• മകനും അമ്മയും തമ്മിലുള്ള സംഭാഷണം:
  - മകനേ, ഇത് ഉടൻ നിങ്ങളുടെ ജന്മദിനമാണ്, നിങ്ങൾക്ക് എന്താണ് സമ്മാനമായി ലഭിക്കാൻ ആഗ്രഹിക്കുന്നത്?
  - ടാംപോൺ! (കുട്ടി ആത്മവിശ്വാസത്തോടെ നിലവിളിച്ചു, അമ്മ ഞെട്ടിപ്പോയി)
  “പക്ഷേ, മകനേ, എന്തിനാണ് ഒരു ടാംപൺ?” ഇത് എന്താണെന്ന് അറിയാമോ?
  - തീർച്ചയായും! ഒരു ടാംപൺ ഉപയോഗിച്ച് നിങ്ങൾക്ക് എല്ലാ ദിവസവും കടൽത്തീരത്ത് പോകാനും കടലിൽ നീന്താനും നൃത്തം ചെയ്യാനും ഓടാനും ആസ്വദിക്കാനും കഴിയുമെന്ന് അവർ ടിവിയിൽ പറഞ്ഞു!
• രണ്ട് സുഹൃത്തുക്കൾ തമ്മിലുള്ള സംഭാഷണം:
  - നിങ്ങൾക്ക് സങ്കൽപ്പിക്കാൻ കഴിയുമോ, ഞാൻ എന്റെ കാമുകിയുമായി പിരിഞ്ഞു!
  - എന്താണിത്? എന്താണ് സംഭവിക്കുന്നത്?
  - ഇതൊരു മണ്ടത്തരമാണ്... ഞങ്ങൾ രണ്ടുപേരും കുളിക്കാൻ പോയി, അവിടെ അവൾ എന്നോട് പറഞ്ഞു, നമുക്ക് മോശമായ കാര്യങ്ങൾ ചെയ്യാം...
  - പിന്നെ നീ എന്ത് ചെയ്തു?
  അവളുടെ കണ്ണുകളിൽ ഷാംപൂ തളിച്ചു...

രസകരമായ രംഗങ്ങൾഒപ്പം തമാശ നിറഞ്ഞ കഥകളും

റഷ്യൻ റേഡിയോ തമാശകൾ, വിവിധ വിഷയങ്ങളെക്കുറിച്ചുള്ള രസകരമായ വാക്കുകൾ

റഷ്യൻ റേഡിയോ തമാശകൾ ഒരു പ്രത്യേക തരം നർമ്മമാണ്, അത് ആദ്യ വാക്കുകളിൽ നിന്ന് നിങ്ങളെ പുഞ്ചിരിപ്പിക്കുകയും വളരെക്കാലം ഓർമ്മിക്കുകയും ചെയ്യുന്നു. ഈ തമാശകൾ അവയുടെ പ്രത്യേക ലാക്കോണിസം, സംക്ഷിപ്തത, പരിഹാസം എന്നിവയാൽ വേർതിരിച്ചിരിക്കുന്നു; അവയ്ക്ക് പലപ്പോഴും "കറുത്ത തമാശ" ഉണ്ട്, എല്ലായ്പ്പോഴും ജനപ്രിയമാണ്.

റഷ്യൻ റേഡിയോയിൽ നിന്നുള്ള രസകരമായ തമാശകൾ:

• കടയിലെ വിൽപ്പനക്കാരിക്ക് അത്രയും ഉണ്ടായിരുന്നു പരുക്കൻ ശബ്ദത്തിൽഒരു പൊതിയും ഇല്ലാതെ ആരും സ്റ്റോർ വിട്ടിട്ടില്ല എന്ന്
• ക്ലാസ് മുറിയിൽ ജനാലയ്ക്കരികിൽ ഇരിക്കുന്ന കുട്ടികൾ അവരുടെ സഹപാഠികളേക്കാൾ നേരത്തെ പക്വത പ്രാപിക്കുന്നു
• സൂപ്പർമാർക്കറ്റ് മാനേജരും "കാലാവധിക്ക്" ഉത്തരവാദിയായ വ്യക്തിയും മരണ തീയതി രണ്ടുതവണ തടസ്സപ്പെടുത്തി
• ഓപ്പറേഷനെ വാസിലിക്ക് അവിശ്വസനീയമാംവിധം ഭയമായിരുന്നു ... ഇത് കൊണ്ട് അവൻ തന്റെ രോഗിയെയും ഭയപ്പെടുത്തി ...
• പ്ലംബർ ഫെഡോറിന് അത്തരമൊരു ഹാംഗ് ഓവർ ഉണ്ടായിരുന്നു, ഒരു മണിക്കൂറോളം ആർക്കും അവനെ പൈപ്പിൽ നിന്ന് വലിച്ചിടാൻ കഴിഞ്ഞില്ല
• സെർജി സുക്കോവിന്റെ കച്ചേരിയിൽ, രണ്ട് കാര്യങ്ങൾ കുതിക്കുന്നു: ഗായകനും സമ്മർദ്ദവും
• സ്പാർട്ടക് മത്സരത്തിനിടെ അമ്മ അബദ്ധവശാൽ മകന്റെ സ്കാർഫും മറ്റ് അലക്കുകളും കഴുകി, ആൺകുട്ടി ചില "പിങ്ക് ക്രാപ്പ്"ക്കായി വേരൂന്നുകയായിരുന്നു
• കെഫീർ കാലഹരണപ്പെട്ടതാണെന്ന് കെഫീർ തന്നെ സ്ലാവിക്കിനോട് പറഞ്ഞു
• ഹെയർഡ്രെസ്സറിന് നന്ദി പറയുമ്പോൾ 80% ആളുകളും ബോധപൂർവം കള്ളം പറയുന്നുവെന്ന് സ്ഥിതിവിവരക്കണക്കുകൾ പറയുന്നു.

റഷ്യൻ റേഡിയോ തമാശകൾ, തമാശയുള്ള തമാശകൾ

വീഡിയോ: " കെവിഎൻ - ബിയാത്ത്‌ലോൺ മത്സരം - കെവിഎൻ ഗെയിമിന്റെ മുഴുവൻ ചരിത്രത്തിലെയും മികച്ച തമാശകൾ"