As piadas mais legais. piadas engraçadas

Rose, minha querida, case comigo!
- Você vai me dar um anel com um diamante enorme?
- Você realmente me surpreendeu, você realmente...

A esposa liga para o marido:
- Ale! Você pode falar?
- Pode.
- Então ouça.

Barrymore, o que é aquele uivo nos pântanos?
-Você nunca levou sua mulher para o mar, senhor?

Um homem veio ao jardim de infância buscar o filho, começou a vestir o menino e aí a professora apareceu:
- Este não é seu filho!
- Ok, vizinho fofoqueiro, mas você também!

Cara, você está entediado?
- Nem tanto.

Os homens estão sentados, fazendo fermento. Não se bebe.
“Minha esposa”, diz ele, “sentirá o cheiro e não a deixará voltar para casa!”
- Absurdo! Coma alguma coisa, você abafará o cheiro, e nada sentirá o cheiro!
O homem bebeu. Comi um dente de alho, mastiguei uma folha de louro, fumei e finalmente mastiguei um chiclete. Ele chega em casa e bate na porta.
A esposa grita atrás da porta:
- Fiquei bêbado de novo, seu desgraçado!
- Não, do que você está falando!
- Bem, respire pelo buraco da fechadura."
O homem respirou.
A esposa grita atrás da porta:
- Você é bom em contar piadas! Respire com a boca!

Paxá, olá!
- Garota, eu não... - Faz muito tempo que não vejo! Ainda bem na cama?
- Bem, Pashka é Pashka.

Uma senhora entra em uma boutique muito cara.
Vendedor: - Olá, deixe-me apresentá-lo nova coleção, isso é exclusivo! Com licença, você tem dinheiro?
- Não...
- Bem, por que você está preso, eu deveria ir ao mercado!
- Eu tenho um cartão.
- Olá de novo!

Olá! Que blusa legal você está usando!
- Você pode imaginar, não tenho absolutamente nada embaixo disso!
- Não se preocupe, eles vão crescer!

Um vizinho bate na porta:
- Olá. Nós carro novo comprado. Você pode me emprestar um pouco de pão?

A empregada pediu um aumento à dona da casa. A mulher ficou visivelmente chateada e perguntou:
- Helen, por que você acha que merece um aumento salarial?
- Bem, há três razões para isso. Em primeiro lugar, passo roupas melhor que você.
Mulher:
- Quem disse isso?
- Seu marido.
- SOBRE…
Helena:
- A segunda razão é que eu cozinho melhor que você.
- Quem disse isso?
- Seu marido.
- SOBRE…
Helena:
- E a terceira razão é que sou melhor no sexo que você.
Mulher:
- Meu marido também disse isso?!
Helena:
- Não, nosso jardineiro.
- Então, quanto você quer?

Pai, quero fazer balé.
- Não, Seryozha, é perigoso.
- Por que?
- Vou quebrar suas pernas.

Por que você está enfiando preservativos nos bolsos?
- Vou para a discoteca.
- Você conhece o sinal?
- Qual deles?
- Se levar guarda-chuva, não vai chover!

Um velho judeu está andando pela rua com uma bengala - ele mal consegue mover as pernas...
Do outro lado da rua, um cara o ultrapassa. O judeu grita para ele:
- Jovem, por acaso você vai para a lavanderia?
- Para a lavanderia.
- Pois então, siga-me...

O pequeno Moishe chega à loja.
“Preciso de três litros de mel”, entrega o pote à vendedora. Ela serve uma jarra cheia.
- E papai virá amanhã e pagará.
“Bem, não”, a vendedora pega o pote dele e despeja o mel de volta.
Moishe sai e olha dentro da jarra:
- Papai estava certo, dá para dois sanduíches.

Odessa. Um vizinho diz para outro:
- Semyon Markovich, ainda estou encantado com seus sentimentos! Você e Sofa moram juntos há 20 anos e mesmo assim, andando pela cidade, vocês sempre estão de mãos dadas!
- Ah, Benya, se eu deixar ela ir, ela com certeza vai comprar alguma coisa.

Um homem veio ao médico, despiu-se com cuidado: tirou com cuidado a calça, tirou com cuidado a cueca e pendurou tudo com cuidado em uma cadeira. Ele se virou para o médico e disse:
- Doutor, tenho um testículo mais alto que o segundo!
Doutor:
- Bem, isso é normal, nada é perfeito.
Homem:
- Sim, mas de alguma forma não é legal!

Uma esposa pergunta ao marido programador:
- Querida, você lembra quando é nosso aniversário de casamento?
- Bem, sim! Exatamente quatro dias após o vencimento da licença do antivírus.

Enviei um SMS para minha namorada: “Parabéns pelo maravilhoso Dia da Marmota”. Ela respondeu que eu era um idiota e um idiota. Tentei ligar para ela. Não atendeu o telefone. Então me lembrei que seus “dias críticos” haviam começado e se acalmaram. No dia seguinte reli meu SMS e vi que havia perdido a letra “r” na palavra “Surka”.

O general viu um soldado engraxando as botas com creme vermelho:
- Por que você limpa as botas com creme vermelho?
- Isso não lhe diz respeito, camarada General!
- Como você fala? Responda corretamente!
- Camarada General, não há creme preto em lugar nenhum, só resta vermelho...
- Isso não me diz respeito!
- E eu te contei isso na hora!

Abrão, qual das esposas você acha que é melhor: uma médica ou uma professora?
- O médico está melhor.
- Por que?
- Bom, os médicos convidam: “Entre, tire a roupa”, e os professores mandam: “Vá para a lousa!”

Uma comissão chegou a um mosteiro, que consistia em abades de outros mosteiros. Um dos membros da comissão foi até o abade local e, indignado, começou a dizer-lhe que os monges fumam quando rezam!
- E o que? Nosso mosteiro Santo Sínodo perguntou se era possível fumar enquanto orava.
- E qual foi a resposta?
- A resposta foi não! E então perguntamos se era possível orar fumando e eles nos disseram que era possível! Veja, tudo vai depender de como você coloca a questão!

Duas mulheres estão se vestindo no vestiário. Uma delas vestiu a calcinha da família. O segundo pergunta a ela:
- Quando você começou a usar cuecas masculinas?
- Desde que meu marido os encontrou debaixo da cama.

Rabinovich voltou de uma viagem de negócios mais cedo do que o planejado, olhou embaixo da cama - não havia ninguém, no armário - também estava vazio e não havia ninguém pendurado na varanda. Ele voltou tristemente para a sala, e sua esposa lhe disse sarcasticamente:
- Bem, Syoma, você está com azar? Teremos que levar a culpa para todos hoje.

Hipoteca:
- E aqui está o apartamento! - pensa o coelho.
- Então eu almocei! - pensa a jibóia.

A bordo do avião, um dos pilotos riu histericamente. O copiloto pergunta:
- O que aconteceu?
“Posso imaginar o pânico no hospício quando descobrirem que eu escapei!”

A mãe de Vovochka pergunta:
- Quantas tarefas estavam no teste hoje?
- 15!
- E quantas vezes você decidiu errado?
- Apenas um!
- E os outros, ao que parece, decidiram corretamente?
- Não, não tive tempo de decidir os outros...

Camarada Sargento, uma lagarta caiu do nosso tanque!
- Não seja ganancioso, deixe os pardais bicarem.

Por que você não tem gatos no seu quintal?
- O que é?
- Sim, então... nada...
- Quer um pastoso, vizinho?

Dois homens bebem cerveja. Um diz ao outro:
- Bem, você cresceu uma barriga, Ivanovich!
- Não é uma barriga. É o fígado!

Querida, você jogou fora a lata de lixo?
- Sim, querido. Eu simplesmente não consigo entender onde vamos colocar o lixo hoje?

"Uma secretária está procurando emprego em sua especialidade. Tenho experiência em trabalhar com lenço, sapador e tênia em um nível muito complexo. Não ofereça café na cama."

Olha que legal!
- Eu não sou legal, mas FIFA!
- Ah, você também se interessa por futebol?

Campainha:
-Você ligou para o médico da fome?
- Chamado.
- Do que você está reclamando?
- As bebedeiras me torturaram...
- Com que frequência eles acontecem com você?
- Cerca de quatro vezes por ano.
- Quanto tempo?
- Por três meses...

Piadas engraçadas ajudarão a melhorar seu humor quando você estiver triste, quebrar o gelo entre as pessoas e simplesmente preencher uma lacuna na conversa. As piadas mais engraçadas do nosso site, selecionadas especialmente para você, vão ajudar não só a levantar o ânimo, mas também a melhorar a sua saúde, pois rir é o melhor remédio. Nesta seção você encontrará as piadas mais engraçadas que foram selecionadas na esperança de que, seja qual for o seu senso de humor, você goste delas.

As anedotas são uma das formas mais antigas de humor literário, por assim dizer. Desde tempos imemoriais, as piadas evoluíram para as formas que temos hoje. Tentamos coletar as piadas mais engraçadas em nosso site, pois as piadas podem ser muito engraçadas ou nada engraçadas. Uma mistura de humor, situações cômicas, enredo e cenário personagens desempenhar um papel importante na piada. Mas mesmo para entender muito piadas engraçadas Você precisa ter um bom senso de humor, porque sem um senso de humor tão maravilhoso é melhor não ler piadas, você não vai entender. :)

O alimento leva 7 segundos para passar da boca ao estômago. O cabelo humano pode suportar uma carga de 3 quilos. O comprimento do pênis é 3 vezes o comprimento do polegar. As mulheres piscam 2 vezes mais que os homens. As meninas já leram este texto. Os caras ainda estão olhando para o polegar.

Na sala de aula, a professora dá uma tarefa às crianças.
- Da cidade A à cidade B são quarenta quilômetros, e da cidade B à cidade C são setenta quilômetros. Quem pode dizer quantos anos eu tenho?
Petya levanta a mão e diz:
- Quarenta e oito.
- Petenka, como você adivinhou?
“E tem uma tia morando no nosso prédio que não tem tudo em casa, então ela tem vinte e quatro anos.”

Uma loira chega a um salão de beleza e diz:
- Quero uma pele bem lisa e grande, olhos brilhantes. Quanto isso custa?
- 1500.
- O quê, dólares para a operação?
- Não, rublos, por uma máscara de gás.

Um marido furioso descobre um homem no leito conjugal.
- O que você está fazendo aqui?
“Veja”, diz a esposa ao homem, “eu disse que ele é um tolo”.

Chuva na rua. Um homem completamente seco entra no escritório.
- Por que você não se molhou?
- Ah...eu tomo cuidado, com cuidado, entre as gotas...

Do depoimento: "Ele me chamou de porco, mas eu pensei e pensei e não entendi por que era um porco. Ela é mulher e eu sou homem. Portanto, fiquei ofendido e bati no cidadão Nikolaev."

Você tem rugas, pele seca, pernas arqueadas?
Acalme-se - uma garrafa de vodka dada ao seu marido irá devolvê-la instantaneamente ao seu antigo frescor e atratividade.

O sinaleiro entra na igreja e começa a orar:
- Senhor, você pode me ouvir? Um um um...

O velho cavalheiro está morrendo. Sua esposa está sentada perto de sua cama.
Ele: Martha, agora me lembro de todos aqueles anos em que estivemos juntos...
Ela: Sim, querido?
Ele: Lembro-me da época em que nos conhecemos. Eu não tinha absolutamente nenhum dinheiro. Uma libra me parecia uma fortuna naquela época... Mas você estava ao meu lado, Martha... E quando nos casamos, você se lembra? - Investi todo o meu suado dinheiro em ações, mas elas caíram de preço... Foi um momento muito difícil... Aí você também estava por perto...
Ela (em meio às lágrimas): Sim, sim, querido!
Ele: E mais tarde, quando a guerra começou e eu fui convocado para o exército... Você foi para o front como enfermeira e quando eu fui ferido, você também estava por perto no hospital... Você se lembra do pós-guerra? crise? Quando às vezes não tínhamos o que comer durante dias a fio... Aí você também estava comigo... E mais tarde, quando adoeci com pneumonia, você ficou sentado dia e noite ao lado da minha cama... assim como agora... Sim, agora, quando estou morrendo, você também está aqui, Martha...
Ela (soluçando): Claro, querido!!!
Ele: Martha, você me traz infortúnio!

Olá, Petia! Venha, tem garotas assim aqui, traga vodca...
- Olá! Vasya! Venha, tem tanta vodca aqui - traga as meninas!

Uma nova raça de abelhas caçadoras foi criada. Enormes como ursos, furiosos como cães.
- Eles trazem mel?
- Claro, eles pegam das mulheres do mercado e trazem de volta.

Garota, vamos passear no parque?
- E nesse mesmo parque você vai me foder?
- Claro que não! Vamos apenas dar um passeio com você.
- Sabe, eu realmente não estou com vontade de dar um passeio...

Há dois tomates na geladeira. Um diz ao outro:
- Dzzzzzz, que frio está!!
Segundo:
- Aaaah, um tomate falante!!

Um garotinho pergunta ao pai: “Por que os papagaios são verdes?”
- Porque enjoam nas palmeiras.

Jardim zoológico. Uma menina pergunta à mãe:
- Mãe, você sabe por que essa cabra olha para longe com muita tristeza?
- Filha, você já viu seu papai feliz? É assim que a vida deles é...

Quando uma pessoa é mordida por um vampiro, ela se transforma em vampiro...
Parece que todos ao redor foram mordidos por ovelhas!!!

Conversa entre dois amigos:
- Droga, meu vizinho tem sorte! Tenho marido e amante. Então ontem ela foi estuprada na entrada...

Ontem dei um energético para minha avó experimentar.
- E daí?
- Então ela foi a pé buscar leite... Para Vologda!

A esposa se aproxima do marido e começa a reclamar do comportamento do filho:
- Vasya, ele se tornou simplesmente insuportável. Ele apenas ouve conselhos de vários idiotas. Talvez você possa falar com ele e talvez ele ouça você.

Sunny, você está cozinhando alguma coisa ou nosso gato cagou em algum lugar de novo?

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Selecionamos as 100 melhores piadas de todos os gêneros possíveis e as classificamos em ordem. Aproveitar!

As pessoas fazem piadas há anos. Eles brincam com palavras, fazem caretas, fazem desenhos e fazem filmes. Alguém tinha que limpar isso algum dia.

Piada de um clássico

Humor negro

Fragmento (completamente mais engraçado)

Isto é imperdível

Humor de banheiro

Proverbial

Pessoalmente, não acho palhaços nada engraçados. Para falar a verdade, tenho medo deles. Eu nem sei quando começou. Provavelmente quando fui levado ao circo quando criança e o palhaço matou meu pai.

J.Hendy

Tatusya, você ouviu?! Eu não recomendo ir... O tempo está -4 menos... E o mais importante, não há absolutamente nenhum homem aqui... Ale! Você escuta?! Muitas meninas vão embora sem descansar...

S. Dovlatov. reserva

A intelectualidade criativa de todo o mundo condenou o encerramento da Ópera e do Teatro de Ballet do Tajiquistão. “Agora, os artistas que ficam sem trabalho provavelmente se tornarão traficantes e entregadores de drogas”, dizem os críticos musicais com segurança.

Revista "Krasnaya Burda"

A menina é bonita
deitado nu nos arbustos.
Outro teria estuprado
e eu simplesmente chutei.

O. Grigoriev

São pequenas criaturas azuis, e cada uma delas tem cinquenta braços, de modo que são as únicas pessoas em todo o universo que inventaram o desodorante antes da roda.

D. Adams. Restaurante no limite do universo

Se Roosevelt tivesse vivido, ele teria se revirado no túmulo.

Samuel Goldwyn

O contramestre caiu no mar”, disse-me o capitão Thrym. - Eu mesmo sou parcialmente culpado por isso. Aconteceu de manhã cedo. Eu o peguei para que ele pudesse ver melhor o iceberg e, por acaso, garanto, deixei-o cair no mar sem querer.
“Capitão Thrym”, perguntei, “você fez alguma coisa para salvá-lo?”
“Ainda não”, ele respondeu envergonhado.

S.Leacock. Perdido entre as ondas, ou naufrágio no oceano

Eu estava cercado por namorados pessoas legais, apertando lentamente o anel ...

A. Knyshev

Campainha. O homem abre e vê na soleira uma criatura de manto e nadadeiras, com alpenstock, nariz de palhaço, asas de borboleta de papelão nas costas e boné com sinos. Cara, surpreso:
- Quem é você?
- Eu sou sua morte...
- Oh meu Deus! Que morte ridícula!

Ciática terrível. Os veteranos não se lembram de a bunda de uma pessoa doer tanto.

F. Ranevskaia

Tenha piedade, Piotr Andreich! O que você está fazendo! Você e Alexey Ivanovich brigaram? Grande problema! Palavras duras não quebram ossos. Ele repreendeu você e você o repreendeu; ele te bate no focinho, e você bate na orelha dele, em outro, no terceiro - e seguem caminhos separados...

A. Pushkin. Filha do capitão

O que é ótimo? - o Ursinho Pooh gritou para ele do céu. - Bem, com quem eu pareço?
- Em um urso voando em um balão de ar quente!
- Ele não parece uma pequena nuvem negra? - Pooh perguntou ansiosamente.
- Não é bom.
- Ok, talvez pareça mais daqui.

A. Milne. Winnie the Pooh e tudo, tudo, tudo
(releitura de B. Zakhoder)

Na companhia deles eu teria morrido de tédio se não estivesse lá.

filho de Alexandre Dumas

Você está desistindo ou não? - Woland gritou com uma voz terrível.
“Deixe-me pensar”, respondeu o gato humildemente, apoiou os cotovelos na mesa, enterrou as orelhas nas patas e começou a pensar. Ele pensou muito e finalmente disse:
- Desisto.
“Mate a criatura teimosa”, sussurrou Azazello.
“Sim, eu desisto”, disse o gato, “mas desisto apenas porque não posso brincar em um ambiente de bullying por parte de pessoas invejosas!”

M. Bulgakov “O Mestre e Margarita”

Minha amiga sempre morre de rir durante o sexo, não importa o que ela leia.

Emo Phillips

Mil desculpas! - gritou Don Gug, aproximando-se suavemente da mesa. - Pelo raquitismo do meu duque, circunstâncias completamente imprevistas! Fui parado quatro vezes pela patrulha de Sua Majestade o Rei de Arkanar e lutei duas vezes com alguns rudes. - Ele levantou graciosamente mão esquerda envolto em um pano sangrento. - A propósito, nobres dons, de quem é esse helicóptero atrás da cabana?
“Este é o meu helicóptero”, disse Don Condor mal-humorado. - Não tenho tempo para brigas nas estradas.

A. e B. Strugatsky. É difícil ser um deus

Ammos Fedorovich. Não, não dá mais para se livrar disso: ele diz que a mãe o machucou quando criança e desde então ela lhe dá um pouco de vodca.

N. Gogol. Auditor

Conheci vários professores lá. Um deles me acompanhava o tempo todo e explicava que o lar ancestral dos ciganos ficava nas Montanhas dos Gigantes, e o outro argumentava que dentro do globo existe outro globo, muito maior que o externo. Num hospício, todos podiam dizer o que lhe vinha à cabeça, como se estivesse no parlamento.

J. Hasek. Aventuras bom soldado Costureira

O que posso dizer, com muito prazer
Passamos nosso dia de folga!
Só tivemos azar com o tempo,
Pessoas, época e país...

V. Vishnevsky

Indiana Jones vence inesperadamente um duelo de sabre com uma pistola.

Filme "Indiana Jones em Busca da Arca Perdida".

Meu primo faleceu prematuramente. Ele tinha apenas 19 anos. Ele foi picado por uma abelha, eterna inimiga do equilibrista.

Dan Rather, apresentador de TV

O Garoto começou a ficar sem paciência e, na última vez que tio Júlio os visitou, ele desenhou seu retrato em seu álbum e, embaixo da foto, escreveu: “Manequim”. Tio Julius acidentalmente viu este desenho e disse: “Você desenhou mal um cavalo”.

A. Lindgren. Carlson, que mora no telhado, volta a pregar peças

V. Bogorad

Você se identifica com seu personagem?
- Não.
- Por que?
- Eu interpreto um robô canibal maluco!

Do filme "Notting Hill"

E seu pai é um encadernador de Mendel Creek. O que esse pai está pensando? Ele pensa em beber uma boa dose de vodca, em dar um soco na cara de alguém, em seus cavalos - e nada mais.

Eu. Babel

As roupas fazem uma pessoa. Pessoas nuas têm muito pouca ou nenhuma influência na sociedade.

M. Twain

A mais antiga das piadas engraçadas.
Um dia, o filósofo escolástico conheceu seu velho amigo.
- SOBRE! E eles me disseram que você morreu!
- Não, você vê, estou vivo.
- É assim que é. Mas a pessoa que me disse que você morreu é mais confiável do que você.

Coleção de anedotas "Philogelos", século V aC. e.

O melhor argumento contra a democracia é uma conversa de cinco minutos com o eleitor médio.

W. Churchill

Quarenta é a idade em que você finalmente se sente jovem, mas é tarde demais.

Pablo Picasso

Existem apenas duas coisas infinitas: o Universo e a estupidez. Embora eu não tenha certeza sobre o Universo.

Albert Einstein

Ouça, bolinho, me dei conta: cada um de nossos ancestrais fodeu pelo menos uma vez!

Do filme "Beavis e Butthead"

Bem, se você estiver conosco em Kolyma, de nada!
- Não, é melhor você vir até nós...

Do filme “O Braço de Diamante”

Durma rápido, alguém precisa do seu travesseiro!

M. Zoshchenko

P. Woodhouse. Continue assim, Jeeves!

Confie a solução de uma tarefa difícil a um funcionário preguiçoso: ele encontrará um caminho mais fácil.

Lei de Hlade

Se houver situação crítica, me acorde a qualquer hora do dia ou da noite - mesmo se eu estiver em uma reunião de gabinete.

Ronald Reagan

Para ajudar um paciente a desenvolver as mãos após uma operação complexa, os médicos lhe deram piolhos...

I. Kvasov

Ramada. Você perdeu um bombardeiro a jato de US$ 30 milhões!
Topper Harley. Mas eu pago US$ 10 toda semana como compensação!

Do filme “Hot Shots”

Sonhei com Freud. O que isso significaria?

E.Lec

Não havia nada para dormir. Na sala do zelador havia cheiro de esterco podre, espalhado pelas novas botas de feltro de Tíkhon. Botas velhas de feltro ficavam no canto e o ar também não era ozonizado.

I. Ilf, A. Petrov. 12 cadeiras

Você tem uma arma no bolso ou está feliz em me ver?

Mae Oeste

Às vezes você tem que fazer as pessoas rirem para distraí-las de quererem enforcá-lo.

B. Shaw

Ale... Quem é esse? Diretor? Foda-se, diretor! Não depende de você em um minuto.

Do filme “Masyanya”

Um homem viaja da URSS para Israel e leva consigo um papagaio. O funcionário da alfândega pergunta a ele:
- Quantos anos tem o papagaio?
- Trezentos.
- Então é uma antiguidade. A exportação é proibida. Você só pode usar um bicho de pelúcia ou uma carcaça.
Papagaio da gaiola:
- Semyon, seja uma carcaça ou um bicho de pelúcia, você tem que sair daqui.

Quando George terminar sua vida na forca, Harris continuará sendo o pior empacotador do mundo.

J. C. Jerônimo. Três no barco, sem contar o cachorro

Bimbo, espere! Quando ele contou essa piada, ele não sabia que você era um elefante!

Harry Larsen

Se a vida estiver muito ocupada,
A função sexual enfraquece.

Eu. Guberman

Os Simpsons estão acompanhando os resultados da loteria.
Homero. Esse cara certamente ganhou muito dinheiro, mas há uma coisa que dinheiro nenhum pode comprar!
Marge. E o que é isso?
Homero. Dinossauro!

Do filme "Os Simpsons"

O rio estava tão sujo que às vezes parecia que corria de cabeça para baixo.

T. Pratchett

Uma pessoa pode viver muito tempo com o dinheiro que espera.

William Faulkner

Quando meus pais finalmente perceberam que eu havia sido sequestrado, não hesitaram um minuto e imediatamente alugaram meu quarto.

W. Allen

Eu sou da tribo Mog. Meio cachorro, meio humano. EU Melhor amigo você mesmo!

Do filme “Ovos Espaciais”

Não toque no urso de Shikhman,
Com Mishka, as dúvidas vão embora:
Ele é todo judeu
Em cada geração.
Lá o avô está paralisado,
Ex-médico de pragas
E eu sou um anti-semita
Sobre anti-semita.
Mishka é médico, de repente ele ficou quieto,
Há um abismo deles em Israel.
Só tem ginecologistas lá
Como cães sem cortes.
Não há como os dentistas
Eles pedem demais.
Onde posso encontrar todos os dentes?
Isso significa desemprego.

V. Vysotsky

Dois irmãos gêmeos exibem seus presentes de aniversário.
Primeiro. O que eles te deram?
Segundo. Livro de colorir e balão.
Primeiro. Mas eles me deram uma caixa de chocolates, um conjunto de marcadores, um caminhão de bombeiros, estrada de ferro helicóptero controlado por rádio, movido a bateria, trenó, dois álbuns de selos, cobaia, lanterna e bicicleta!
Segundo (abrindo os braços). Bem, pelo menos eu não tenho câncer no sangue!

Ela agarrou a mão dele e perguntou repetidamente: “Onde você colocou o dinheiro?”

A. Averchenko. Revista "Satyricon"

Pushkin teve quatro filhos e todos eram idiotas. Um deles não conseguia nem sentar na cadeira e continuava caindo. O próprio Pushkin sentou-se mal em uma cadeira. Costumava ser hilário: eles estavam sentados à mesa; De um lado, Pushkin continua caindo da cadeira e, do outro, seu filho. Apenas tire os santos!

D. Danos. Anedotas da vida de Pushkin

A melhor vista desta cidade é se você estiver sentado em um bombardeiro.

I. Brodsky. Desempenho

Querido, dê-me um beijo de adeus... Prometa-me que nunca mais se casará!
- Eu prometo!
- Sem sexo!
- Desculpe, não ouvi...
- Sem sexo!
- Querido, sua fala está arrastada... Você está com um ferimento terrível!
- Sem sexo, sem sexo!
- SOBRE rocha maligna, últimas palavras as esposas permanecerão sob o véu das trevas!
- Não foda!
- Sim, querido... Vá para a luz...

Do filme “Filme de Terror 3”

Meu fígado dói
Minha garganta está seca
Não há nada com que ficar pendurado
Os documentos foram roubados
O olho está enegrecido, a jaqueta está coberta de poeira,
Calças debaixo da cama
A que ponto eles chegaram?
Vadias comunistas...

I.Irtenev

O apartamento de dois amigos foi assaltado.
Ross. O que a seguradora disse?
Chandler. Sim, repetiam: “Você não assinou contrato de seguro conosco, pare de nos ligar”.

Da série "Amigos"

Do filme “Ouriço no Nevoeiro”

E você mesmo sabe como é difícil escrever sobre o amor na França. Porque tudo relacionado ao amor já foi escrito na França. Todo mundo lá sabe sobre o amor, mas aqui não sabe nada sobre o amor. Mostre a nossa pessoa com ensino médio, mostre-lhe o cancro e pergunte: “Qual é o cancro - duro ou mole?” - ele com certeza deixará escapar: “Suave, claro”, mas mostre-lhe suavidade - e ele ficará completamente confuso. Mas aí - não. Lá, talvez, eles não saibam quanto custa a “erva de São João”, mas se o cancro for mole, então será mole para todos e ninguém vai chamar de duro...

Ven. Erofeev. Moscou - Petushki

A Chukchi traz seu romance para a redação. O editor leu e disse ao autor:
- Veja, é um pouco fraco... Você deveria ler os clássicos. Você leu Turgenev? E Tolstoi? E Dostoiévski?
- Porém, não. O Chukchi não é um leitor, o Chukchi é um escritor.

Nick Gurevich

Coma excrementos de lebre
Ele é vigoroso, ele vai superar...
Embora tenha um gosto legal,
E às vezes eles morrem por causa disso,
Mas quais sobrevivem -
Eles vivem até a velhice!

L. Filatov. Sobre Fedot, o Sagitário...

V. Lubnin

Kyle. Ei Stan, você viu o arco-íris esta manhã?
Stan. Sim. Tão saudável!
Cartman. Eu odeio arco-íris!
Stan. Cartman, todo mundo gosta de arco-íris. O que há para odiar nela?
Cartman. Não está claro, não é? Aqui está você sentado, pensando, e esse arco-íris virá e rastejará pela sua perna, subirá na sua bunda e começará a morder! Aí você gritará: “Ei, sai da minha bunda, seu arco-íris estúpido!”
Kyle. Cartman, um arco-íris é um arco multicolorido que aparece no céu após uma tempestade.
Cartman. Ahh! Arco-íris! Ah, sim, eu adoro arco-íris. Tão legal!
Stan. Cartman, do que você estava falando?
Cartman. A? Sim, então... Sobre nada...

Do filme "South Park"

Quero lhe dizer que não podemos nos casar de jeito nenhum.
- Por que?
- Em primeiro lugar, não sou loira natural.
- Não importa.
- Mas eu fumo. Eu fumo o tempo todo.
- Eu não ligo.
- Eu nunca terei filhos.
- Vamos adotar alguém.
- Oh droga! E afinal, sou um homem.
- Bem. Todo mundo tem suas próprias deficiências.

Do filme “Some Like It Hot”

Senhores do júri! Olha Cicolini! Sim, ele fala como um idiota e parece um idiota. Mas não se deixe enganar: ele é realmente um idiota.

Do filme “Sopa de Pato”.

Piadas ativadas tópicos diferentes, baixinho, muito engraçado por um minuto, que vai te fazer rir até chorar.
A alegria é a característica mais marcante de uma pessoa.
Leiam, sorriam um para o outro, brinquem - sem farpas, sem ridículo ofensivo.
Ria por cinco minutos na frente do espelho todas as manhãs. O riso ativa muitos elementos benéficos em nosso corpo e também devolve o corpo a um estado de equilíbrio. Revitalize seu hábito de rir e sua vida se tornará mais vibrante.

- Ah, que retrato maravilhoso, a que preço está sendo vendido? - Por favor, não toque! Isto é um espelho!

— A crise me ajudou a me recuperar. O banco pegou o carro por um empréstimo não pago.

— Adoro o grupo de artistas desconhecidos, eles cantam a faixa 1, a faixa 2, a faixa 9 e cativam minha alma!

“Um milagre é um evento descrito por pessoas que ouviram falar dele de outras pessoas que não o viram.”

- Olá! Rosto familiar, nos conhecemos em algum lugar!? Talvez no zoológico?
- Talvez... em que cela você estava lá?

“Conversa no rádio: “Primeiro, primeiro, eu sou o segundo, você é o terceiro?”

Uma mente limitada com acesso ilimitado à Internet é uma combinação muito desagradável.

“Ontem não vim trabalhar porque sonhei que vim”

Um dos mandamentos do aluno é “Não roncar durante a aula para não acordar o colega!”

“Piadas sobre loiras não são a única verdade”

“Deus inventou um sonho e o diabo inventou um despertador”

"No Hospital. Médico para paciente: “Repito pela centésima vez - a amnésia não passa tão rapidamente!”

“Todos os homens são animais que querem apenas uma coisa... E por que não de mim?”

“Todos os homens são iguais, só o salário é diferente”

“Você sabe do que o Homem-Aranha tem medo? Chinelos de homem"

“Você está bem, eu vou beber e nós dois ficaremos muito bem!”

“Eu tenho a risada mais sincera... maliciosamente!”

“Onde você é sempre bem-vindo? No trabalho."

— Vale a pena ir ao psiquiatra? - eu me perguntei. As opiniões estavam divididas.

Comunicado: - Procuramos motorista para padaria... Com seu caminhão e seu pão.

“As meninas são como o nome de uma página na Internet. As que você gosta já foram tiradas há muito tempo."

“Se você soubesse quantas vezes quase morri de amor... Mas em todo caso, graças aos médicos da pele e das doenças venéreas...”

“Se você tem mais de 30 anos e não conquistou nada na vida, então você é uma pessoa honesta.”

"Se você mira em um idiota, ele provavelmente fará o mesmo."

“Se você tem inúmeras tarefas urgentes, primeiro precisa descobrir quais delas precisam ser adiadas novamente.”

“Viver na Rússia é fácil, mas sobreviver é difícil”

“Quem encontra um amigo encontra um tesouro. E quem encontra um tesouro não é amigo..."

"Compre dois, ganhe três e você paga por quatro!"

“Minha esposa é boa, mas outras são ainda piores!”

“Minha esposa assiste TV com tanta frequência que até o locutor a reconhece.”

- "Seu relógio funciona? - Não, estou com ele na mão."

“Otimismo não é falta de informação”

“Ninguém nunca morreu de tanto rir... exceto aqueles que brincavam...”

“É uma faca de dois gumes, você obterá de ambos.”

Mãe, terminei com meu namorado... - Eu sei! Vi nas redes sociais e até gostei.

Viva a Internet! Anteriormente, apenas os meus vizinhos me odiavam... e agora metade do mundo me odeia.

Os pais modernos, ao punirem os filhos, colocam-nos num canto onde o Wi-Fi é fraco.

“Mau comportamento do paciente foi operado novamente”

“Pagar sua dívida em dia preserva seus dentes melhor do que pasta de dente.”

“Um escândalo familiar é como um show de rock. Sempre começa com material novo e termina com sucessos antigos."

“Agora escrevem tanto sobre os perigos do fumo que decidi firmemente parar de ler.”

“O encanador sóbrio é um personagem de conto de fadas!”

“Você não está sozinho – a solidão está com você.”

“A boa loira que Manya sempre comprou peixe vivo da loja de animais para ser solto... na floresta!

“Gostaria de viver como todo mundo, mas minha consciência não permite.”

Tema da seção: Piadas curtas, muito engraçadas a ponto de chorar de alegria.

O riso é uma emoção agradável e a melhor forma de passar o tempo em qualquer companhia. Conhecer piadas e saber contar piadas pode revelar você sob uma luz favorável, ensiná-lo a encontrar contato com as pessoas e a acalmar a situação. piadas engraçadas, piadas e poemas certamente farão as delícias de sua equipe, sua família e entes queridos e se tornarão seu destaque.

KVN é uma competição emocionante em que várias equipes competem entre si com uma variedade de obras humorísticas: piadas, anedotas, esquetes, piadas e humor. Este é um jogo único, cujas piadas se tornaram populares e memoráveis ​​​​por muito tempo.

As melhores piadas da KVN:

Um incidente interessante na maternidade:
(a figura de um homem fica perto da porta e fuma nervosamente)
- Droga, quando, quando? ... Bem, quanto tempo você pode esperar? (exala fumaça)
- Ivanova, dê à luz! (voz do corredor)
- Bem, droga... finalmente! (apaga rapidamente o cigarro). Indo!!!

Fato interessante: a vítima do maníaco assassino teve uma sorte inesperada!
(um órgão alto e assustador toca no corredor, e a pessoa no papel de vítima recua lentamente, estendendo as mãos. De repente a vítima pisa em alguma coisa...)
- Ops! Chervonchik!

O cigano balbuciante cai de joelhos e propõe à sua amada:
- Já estou pensando nisso há muito tempo... Rossa, você será meu pneu?
- Querida, por que você balbucia?
- Fale, não diga nada! (a cigana grita e tira o anel)
- Mas, querido, de onde você tirou isso? anel de ouro?
- Que este seja o nosso segredo! (abaixa a cabeça)

Um incidente perto da maternidade, jovens pais ficam sob as janelas e gritam para suas amadas esposas:
- Marina, quem?
- Temos um menino, Igor!
-Ângela, quem?
- Temos uma menina, Maxim!
- Katya, como ligar a máquina de lavar?
— Conecte o cabo na tomada e pressione o botão vermelho!
- Obrigado! (fugir)
- Oleg, pare! Eu dei à luz!
- Bom trabalho!

Piadas da KVN, piadas engraçadas para levantar o ânimo, melhores piadas KVN

Piadas curtas, piadas engraçadas e divertidas, piadas, piadas curtas

Piadas engraçadas e curtas sempre serão úteis na comunicação com amigos, colegas e familiares.

As melhores piadas curtas:

• Se você pratica esportes ativamente, pode prolongar sua vida em cerca de cinco anos, mas precisa gastar oito anos para praticar o esporte em si!
• O menino praguejou com muita força, ao que a professora fez uma observação e perguntou se ele sabia o significado dessas palavras: “Claro que sei!” (o menino respondeu) Isso significa que o carro do papai não pega!
• Mensagem no guarda-roupa do teatro: “Não deixe objetos de valor e notas no bolso, o atendente do vestiário tem um salário pequeno!”
• A avó de Slavik se viu “em um beco sem saída” quando seu neto já gordo veio até ela
• Aproximo-me da casa e é imediatamente agradável: o Wi-Fi me recebe na entrada
• Só os pombos podem estragar um carro preto com branco e um carro branco com preto!
• Hoje em dia você só ouve boas notícias na TV durante os comerciais!
• O famoso comediante Garik, popularmente chamado de "Bulldog", foi mordido por um bulldog chamado "Garik"
• A regra da navalha masculina: a primeira lâmina faz o barbear “de forma limpa”, a segunda faz o barbear “ainda mais limpo” e a terceira também “longa”!

piadas curtas e anedotas engraçadas

Piadas de abril, piadas engraçadas e divertidas com piadas

As piadas engraçadas de abril sempre são capazes de levantar o ânimo das pessoas e deixá-las de bom humor em qualquer situação.

Piadas de abril - tipo especial humor, consiste em colocar o seu amigo em uma posição desconfortável ou constrangedora de qualquer maneira possível.

Aqui estão algumas opções para piadas ganha-ganha de abril:

Piada de abril"com olhos"

Essa piada envolve uma piada, cujo significado é “uma espécie de renascimento de objetos” - comida na geladeira. Esse opção interessante bom humor desde a manhã, quando, por ignorância, uma pessoa abre a porta e fica horrorizada por alguns segundos com o fato de todos os produtos estarem “olhando” para ela. Esses olhos podem ser facilmente adquiridos em uma loja de artesanato ou departamento de ferragens.

Piada de primeiro de abril para colegas no seu trabalho

Essa piada envolve embrulhar cada item da mesa em papel alumínio. À primeira vista, isso pode chocar o proprietário no primeiro minuto, e os trinta restantes retirarão a embalagem de cada item enquanto outros observam e sorriem!

Piada de abril para funcionários e colegas

Uma piada simples e interessante é que você precisa instalar uma forja sob o assento de uma cadeira de escritório. O dono da cadeira ficará assustado e chocado quando não for ele quem se sentar.

Boas piadas e piadas interessantes para todos

Boas piadas e piadas podem levantar seu ânimo mesmo nos dias mais tristes e tempestuosos. Ler boas piadas e piadas com amigos, conte-as aos entes queridos e torne todos os dias cheios de alegria.

Boas piadas e piadas sobre vários temas:

• Percebeu-se que quanto mais elevado o cargo que uma pessoa ocupa, menos frequente é o seu comparecimento ao trabalho.
• Para ter alguns minutos extremos e enganar os costumes, coloque um pouco de chá verde em papel alumínio
• Um funcionário de escritório sentado, ocioso por mais de dez minutos, pode entrar automaticamente no “modo de suspensão”.
• De manhã, nada pode revigorá-lo tanto quanto uma xícara de café forte e acabado de fazer, regado com conhaque.
• Não entendo: afastei-me dos meus pais, comprei um apartamento e recebi imediatamente uma conta de habitação e serviços comunitários. Claro que paguei, mas no mês seguinte veio de novo, e de novo... O quê? Eu não deveria ter pago pelo primeiro? Todo mundo já percebeu que eu sou um LOCH???
• Se você decidir usar seu laptop na Internet à noite, não ligue o carregador com antecedência. Se você sentar, é hora de dormir!
• "Dinner by Candlelight" não é apenas romance, é... tratamento eficaz hemorróidas!
• Os cientistas concluíram que há mais “vida” numa gota de esperma masculino do que numa gota de sangue humano. Conclusão: por que os vampiros sugam sangue?

boas piadas serão um ótimo momento

Poemas e piadas sobre qualquer assunto, piadas engraçadas com rimas para todos

Poemas em forma de quadrinhos serão o seu destaque em uma empresa ou em qualquer evento onde você possa entreter e encantar os convidados.

Piadas engraçadas em forma poética:

Não me peça em casamento
Não sei cozinhar, sou poeta!
Eu sou preguiçoso e esse é o meu status
Café da manhã, jantar, almoço são estranhos para mim.
Eu não uso salto alto,
E eu não posso ser educado.
Procuro inspiração nas piadas
Não procuro a inspiração de outras pessoas!

Você saiu de casa e de mim em um instante,
Não sei onde procurar por você.
Sua peruca vermelha foi deixada no travesseiro
Eu o abraço de tristeza.
Ainda há dentes na sua mesa de cabeceira
E o olho artificial azeda no copo.
Olho os dentes, só me lembro dos lábios
Por que não me beijam a esta hora da manhã!

O bulldog tentou morder um homem que ele conhecia,
Ele fugiu dele e jogou uma pedra, mas não acertou.
Aquela pedra voou na minha sogra que estava passando por perto
“Está tudo bem, vai ficar tudo bem!” ele pensou e não disse!

Canções de piadas, canções curtas engraçadas, cantigas e cantos

Cantigas engraçadas serão um entretenimento interessante para mesa festiva e irá encantar qualquer um com seus texto original, humor e sarcasmo.

Cantigas engraçadas para beber:

Meu favorito é um tratorista,
Sou uma leiteira na aldeia,
Somos como recompensa e twix
Doce casal!

Uma árvore de Natal nasceu na floresta
E lá ela cresceu
Serviu como camuflagem
Regimento militar.

Se eu fosse um homem forte,
Minha vida seria
Como um conto de fadas
E mulheres da noite até de manhã!

Eu tenho uma pergunta sobre esportes
quando recorrer?
Almoço pela manhã, buffet à tarde,
Simplesmente não há tempo!

piadas engraçadas em forma de música

Piadas, piadas engraçadas para todos sobre qualquer assunto

Todos deveriam conhecer uma boa piada engraçada; uma pessoa sem senso de humor parece seca e chata!

Piadas engraçadas sobre uma variedade de tópicos:

• - Você caiu?
  - Não, droga, meu joelho coçou! Bem, acho que vou arranhar no asfalto!
• Não se pode discutir com uma mulher nua, até porque a qualquer momento ela pode se vestir e ir embora!
• Estou resolvendo um scanword e surge a pergunta “palavrão de três letras sem censura”. Uma palavra imediatamente me veio à mente, resolvi verificar a resposta: acontece que “xeque-mate”!
• - Olá, gostaria de encomendar uma faixa para você. Isso é possível?
  - Sim, claro! Quantos gramas você precisa?
  - Isto é uma pista de boliche?
• Uma mulher diz a um homem:
  - Querido, quando nos tornarmos marido e mulher, poderemos dividir os problemas igualmente!
  - Querido, mas não temos problemas!
  - Estou te dizendo, quando nos tornarmos “marido e mulher”!
• Um menino georgiano ingressou em uma escola de língua russa, a professora lhe ensina a língua:
  - Givi, diga “PÃO”
  - Tapa!
  - Não, Givi, você precisa falar mais baixo
  - Sorvete!
  - Não, a Givi é ainda mais mole!
  - Pão!

piadas engraçadas sobre qualquer assunto para todos

Enigmas, piadas, enigmas engraçados com respostas, piadas para todas as ocasiões

Piadas de enigmas podem ser um entretenimento interessante para qualquer empresa. Você pode divertir seus amigos e parentes, colegas e entes queridos com essas piadas. Piadas e charadas serão um acompanhamento maravilhoso para qualquer feriado.

As melhores piadas e charadas para empresas divertidas:

• Qual é a aparência da metade de uma tangerina?
  (resposta: a outra metade de uma tangerina)
• Imagine a situação: convidados vieram até você inesperadamente. Na geladeira tem: um pacote de suco, uma garrafa de cerveja e água mineral. Qual é a primeira coisa que você abrirá?
  (resposta: geladeira!)
• Que presente a esposa trouxe para o marido do resort de praia?
  (resposta: chifres)
• O que um estudante e um lagarto poderiam ter em comum?
  (resposta: ambos têm cauda)
• Quando uma pessoa está em seu apartamento e não tem cabeça?
  (resposta: quando ele coloca para fora da janela)
• Um grão que conseguiu estar no fogo e na água e Tubos de cobre, O que é isso?
  (resposta: luar)
• O que você não pode colocar nem na panela maior?
  (resposta: a capa dela)
• O que não queima, mas pede constantemente para ser apagado?
  (resposta: dívida monetária)
• Existe uma fita que não pode ser tecida em uma trança. Que tipo de fita é essa?
  (resposta: metralhadora)
• Que tipo de lugar é quando você está sentado em um carro, um avião está atrás de você e um cavalo está na sua frente?
  (resposta: carrossel infantil)
• Que tipo de mulher é essa que primeiro se esfrega em você e depois exige dinheiro com voz severa?
  (resposta: condutor-controlador)

piadas-enigmas engraçados para qualquer ocasião

Perguntas e piadas com respostas engraçadas, piadas para uma companhia divertida

Perguntas engraçadas com respostas igualmente humorísticas podem ser um entretenimento interessante para qualquer pessoa. Eles vão decorar a festa, ajudar a estabelecer contato entre pessoas desconhecidas e simplesmente levantar o ânimo.

As perguntas mais engraçadas da piada:

• Que tipo de animal ou pássaro é esse, voa e xinga?
  (resposta: eletricista)
• O que poderia estar em um bolso vazio?
  (resposta: buraco)
• O que uma pessoa usa de graça duas vezes na vida, mas na terceira vez tem que pagar?
  (resposta: para dentes)
• O que milhares de pessoas fazem à noite? O que eles estão fazendo?
  (resposta: navegar na Internet)
• A palavra de três letras mais assustadora para homens?
  (resposta: Mais!)
• O que, infelizmente, não pode ser comido no almoço?
  (resposta: café da manhã)
• O que definitivamente está faltando na bolsa de toda mulher?
  (resposta: sobre)
• Que tipo de monstro é esse que tem seis pernas, duas cabeças e uma cauda?
  (resposta: cavaleiro)
• O que é essa coisa estranha pendurada entre suas pernas? Começa essa coisa estranha com um “X”!
  (resposta: rabo de cavalo)
• Qual é o formato de papel mais popular que todo mundo usa?
  (resposta: rolo de papel higiênico de cinquenta e quatro metros)
• O leite humano tem um valor principal. Qual deles?
  (resposta: seu contêiner)
• Por que os maiores macacos, os gorilas, têm narinas tão grandes?
  (resposta: porque ela tem dedos muito grandes)

perguntas com piadas e respostas engraçadas para todas as ocasiões

Respostas para piadas e perguntas engraçadas, respostas engraçadas para piadas

As respostas às perguntas engraçadas escondem um sarcasmo especial. Via de regra, é impossível dar imediatamente a resposta correta a tal pergunta enigmática e, portanto, eles possuem tal característica.

Respostas para piadas, enigmas, respostas engraçadas:

• Se um soldado bêbado atravessasse a praça e passasse por uma torre alta, percebesse um relógio e atirasse nela, onde ele acertou?
  (resposta: à polícia por embriaguez e tiroteio em local público)
• O que pode aumentar constantemente e nunca diminuir na vida?
  (resposta: idade da pessoa)
• Dizem que ISSO é o mais importante e mais necessário para o jantar, o que é?
  (resposta: boca)
• Todos os corvos sentam nesta árvore durante chuva forte, que tipo de árvore é essa?
  (resposta: madeira molhada)
• Quem pode nascer duas vezes e morrer apenas uma vez?
  (resposta: um pássaro sai de um ovo)
• Que tipo de coisa é essa que se você deixar cair não consegue pegá-la pelo rabo?
  (resposta: novelo de linha)
• É possível levar água em um balde com furo?
  (resposta: você pode, se congelar a água em gelo)
• O mágico afirma que pode colocar um tubo de ensaio no centro da sala e rastejar lentamente para dentro dele, isso é possível?
  (resposta: talvez alguém pudesse rastejar lentamente para dentro da sala)

respostas engraçadas para enigmas de piadas, respostas engraçadas com sarcasmo

Piadas engraçadas, histórias engraçadas e cenas engraçadas, piadas engraçadas

O senso de humor sempre foi valorizado e valorizado nas pessoas. Se você tem um conjunto de piadas e Histórias engraçadas, com certeza você conseguirá conquistar seus conhecidos e até estranhos. O riso é uma das emoções mais agradáveis ​​do planeta, por isso vale a pena dar alegria aos outros!

A maioria piadas engraçadas e piadas:

• Quem quiser imaginar como funciona o cérebro feminino só precisa abrir 150 abas diferentes seguidas no computador e não fechá-las!
• Conversa entre dois atletas conhecidos:
  - Você sabe como posso ganhar peso mais rápido?
  - Bem, pegue os halteres.
  - Não, você não entende, preciso ganhar peso rápido!
  - Bem, coma-os!
• Imagine correr de manhã cedo no asfalto coberto pelo orvalho da manhã e cheio de ar fresco e leve. O que poderia ser mais bonito do que a ausência dela?
• Uma jovem esposa voltou de um resort no exterior. O marido fica entediado, conhece-a, alimenta-a e depois percebe que as costas da esposa estão cobertas de hematomas e escoriações. Ele diz a ela:
  - Querida, você precisa consultar um médico com urgência!
  No dia seguinte a esposa diz:
  — O médico disse que estava “nervoso”.
  O marido ficou indignado, correu ao médico com perguntas, e ele respondeu:
  “Sua esposa é surda e ela também traiu você!” Eu disse isso a ela em “terreno irregular”!

piadas e piadas engraçadas para te animar

Piada para seu ente querido, como fazer seu ente querido rir, piadas sobre homens

Toda mulher deve ter em seu arsenal algumas piadas ou anedotas interessantes dedicadas aos homens. Dessa forma ela pode mostrar que não é burra e tem um bom senso de humor.

Piadas e anedotas engraçadas sobre homens:

• Uma garota pergunta a um homem na praia:
  - Cara, você permitiria que eu te encontrasse por uma noite, ou no máximo por algumas noites?
  - O que você está dizendo, garota, sou um verdadeiro cavalheiro - durante todas as férias!
• Dois amigos conversando:
  - Quanto tempo seus convidados se divertiram ontem?
  - Sim, até o saca-rolhas quebrar!
• Dois amigos estão discutindo sobre a esposa de um deles:
  - Sua esposa se veste tão lindamente, onde ela consegue esses vestidos?
  - Você simplesmente não vai acreditar! Já recebemos duas vezes um pacote errado contendo um terno que encomendei pela Internet.
• - Pai, você gostaria de uma cerveja gelada?
  - Certamente! Você ainda está perguntando??
  - Não, estou só brincando!
• Um marido chega do trabalho, sua esposa lhe pergunta:
  - Querida, como seu novo ambiente de trabalho?
  - Bastante decente.
  - Você tem secretária?
  - Comer.
  - Ela é bonita?
  - Normal!
  - Como ela se veste?
  - Rápido!

piadas para seu ente querido, piadas sobre homens

Piadas para sua amada, piadas sobre mulheres e meninas, piadas engraçadas

Todo homem deveria ter um conjunto de piadas engraçadas e engraçadas sobre mulheres para contar a seus amigos, conhecidos e funcionários. Alguns deles também vão animar suas garotas favoritas!

Piadas engraçadas sobre mulheres:

• Dois amigos conversam, um reclama da vida:
  “Já imaginou, me deram um apartamento, mas era tão pequeno, tão desconfortável... tive que desistir!”
  - Apartamento??
  - Sem marido!!
• Uma mulher sai para a varanda e percebe a figura fumegante de um homem embaixo dela e grita:
  - Cara, tenho muito medo de você!
  - Por que você tem medo de mim?
  - Você vai me pegar e me estuprar!
  - Como posso chegar até você??
  - Vou descer agora!
• O marido volta de uma viagem de negócios e gira lentamente a chave na porta. A esposa ouve isso, pega as coisas do amante e diz para ele:
  - Vamos, pule da varanda imediatamente!
  - O que você está fazendo? Perdeu a cabeça?! Este é o décimo terceiro andar!
  “Não há tempo para acreditar em superstições!” UMA VEZ!
• Dois amigos conversando na rua:
  - Verochka, ouvi dizer que você se casou com Seryozha!
  - Sim, querido, nos casamos!
  - Como você gosta do casamento? Melhorou?
  - Não, querido, não melhorou... Mas tem se tornado mais frequente!
• Uma mulher chega para trabalhar e está com um olho roxo. Todo mundo começa a perguntar:
  - O que você tem? Quem é você assim?
  - Marido!
  - Uau! Mas pensamos que ele estava em viagem de negócios!
  - E eu também pensei!
• A esposa corre até o marido e grita:
  - Querida, acabei de ser estuprada! O que devo fazer, querido!
  - Coma um limão!
  - Bem, por que isso?
  - Não deixe seu rosto ficar tão feliz!

piadas amadas, piadas engraçadas e piadas sobre mulheres

Parabéns com uma piada, como parabenizar seus entes queridos de forma original com um parabéns interessante?

Parabenizar com uma piada é uma forma original e única de trazer bom humor para todos ao seu redor na celebração. Parabéns e piadas são sempre bem-vindos, pois sempre aproximam as pessoas e tornam as férias mais divertidas.

Parabéns em quadrinhos por qualquer feriado:

Deixe todos os seus sonhos se tornarem realidade,
Todos os objetivos da vida são alcançados.
Deixe a riqueza aumentar
Amor e sentimentos se desenvolvem.
Problemas, lágrimas e adversidades
Deixe-os esquecer o caminho para você,
A tristeza não pisará no limiar.
Dou-lhe os meus “parabéns”!

Eu quero te desejar bem
Para que ele pudesse pegar um castor pelo rabo.
Todo mundo fica me dizendo que o castor tem
A bondade nas peles é incontável.
Eu desejo ter um lar forte,
Para que NÓS o visitemos com mais frequência.
Para que haja conforto e aconchego nele,
Prosperidade, risos e beleza!

Desejo-lhe prosperidade sem fim,
Uma esposa linda e fiel,
Carros Ferrari,
Terno da marca Armani
Que a vida traga positividade
Deixe a dacha ficar nas Maldivas.
Para evitar resfriados,
Que seu estômago esteja cheio de caviar!

Quero te desejar boas férias
Caia na salada com a cabeça inteira,
Então saia e beba com os amigos,
Para que mais tarde você possa agir de forma estranha quando estiver bêbado.

Eu quero ir para minha cama
E encontre uma beleza lá.
Te desejo muitas vitórias
E mil anos felizes!

engraçado e parabéns engraçados em verso para qualquer ocasião

Piadas que podem alegrar as férias ou divertir os amigos

As esquetes engraçadas podem ser usadas de várias maneiras: para entreter convidados, em um casamento, em competições KVN e festas privadas. Cenas engraçadas sempre trazem prazer não só pela piada, mas também pela atuação, expressões faciais e gestos dos personagens.

Cenas engraçadas para qualquer ocasião:

• Conversa entre dois artistas de teatro:
  — Larisa, ouvi dizer que você subiu no palco pela cama do diretor?
  - Eu preciso de assédio!
  — Larisa, talvez você quis dizer “evidência”?
  “Eu claramente decidi por mim mesmo e fiz minha escolha!”
• Conversa no jardim de infância:
  - O que há de errado com esse garoto?
  — Ele desmaiou?
  - Mas de quê? Por que?
  - Da tensão!
  - E o que aconteceu?
  — A professora brincou de “bode com chifres” com ele por muito tempo!
• Conversa em um beco escuro:
  - Voce tem medo de mim?
  - Não!
  - Por que?
  - Sou funcionário da Oriflame!
  - E o que isto quer dizer?
  - Posso ligar para os meus “três amigos”, e eles podem ligar para os seus “três amigos” e cada um deles “mais três amigos”!
• Conversa entre filho e mãe:
  - Filho, já é seu aniversário, o que você quer receber de presente?
  - Tampão! (o menino gritou com confiança, a mãe ficou surpresa)
  - Mas, filho, por que um absorvente interno? Você sabe o que é essa coisa?
  - Certamente! Falaram na TV que com absorvente você pode ir à praia todos os dias, nadar no mar, dançar, correr e se divertir!
• Conversa entre dois amigos:
  - Já imaginou, terminei com minha namorada!
  - O que é? O que aconteceu?
  - É uma situação idiota... Nós duas fomos tomar banho, e lá ela me disse, vamos fazer coisas ruins...
  - E o que você fez?
  - Pulverizei shampoo nos olhos dela...

cenas engraçadas e histórias engraçadas e humorísticas

Piadas de rádio russas, frases engraçadas sobre vários tópicos

As piadas de rádio russas são um tipo especial de humor que faz sorrir desde as primeiras palavras e é lembrado por muito tempo. Estas piadas distinguem-se pelo seu laconicismo, brevidade e sarcasmo particulares; muitas vezes têm “humor negro” e são sempre populares.

Piadas engraçadas da rádio russa:

• A vendedora da loja tinha tanto com uma voz áspera que ninguém saiu da loja sem um pacote
• As crianças que ficam sentadas na sala de aula perto da janela e estão mais próximas da bateria amadurecem mais cedo do que seus colegas
• O gerente do supermercado e o responsável pelos “prazos” tiveram a data do falecimento interrompida duas vezes
• Vasily estava com muito medo da operação... com isso ele assustou seu paciente também...
• O encanador Fedor estava com tanta ressaca que durante uma hora ninguém conseguiu afastá-lo do cano
• No show de Sergei Zhukov, duas coisas saltam: o cantor e a pressão
• A mãe acidentalmente lavou o cachecol do filho junto com outras roupas durante a partida do Spartak, o menino estava torcendo por alguma “porcaria rosa”
• O próprio Kefir disse a Slavik que o kefir estava muito vencido
• As estatísticas dizem que mais de 80% das pessoas mentem deliberadamente ao agradecer ao cabeleireiro.

Piadas de rádio russas, piadas engraçadas e humorísticas

Vídeo: " KVN - Competição BIATHLON - as melhores piadas de toda a história do jogo KVN"