Die coolsten Witze. lustige Witze
Rose, Schatz, heirate mich!
- Einen Ring mit einem riesigen Diamanten schenken?
- Berühmterweise hast du mich weggeschickt, berühmt ...
Frau ruft ihren Mann an
- Ale! Kannst du sprechen?
- Dürfen.
- Dann hör zu.
Barrymore, was ist das für ein Sumpfgeheul?
- Sie haben Ihre Frau nie ans Meer mitgenommen, Sir?
Ein Mann kam in den Kindergarten, um seinen Sohn abzuholen, fing an, den Jungen anzuziehen, und dann kam der Lehrer:
- Es ist nicht Ihr Kind!
- Okay, Nachbarschaftsklatsch, aber du bist auch da!
Mann, ist dir langweilig?
- Nicht so sehr.
Die Männer sitzen, sauer. Man trinkt nicht.
„Die Frau“, sagt sie, „riecht den Geruch, lässt sie nicht nach Hause!“
- Unsinn! Zaesh etwas, den Geruch übertönen, keine Feige wird riechen!
Der Mann hat getrunken. Er aß eine Knoblauchzehe, kaute ein Lorbeerblatt, rauchte und kaute schließlich Kaugummi. Kommt nach Hause, klopft an die Tür.
Die Frau schreit hinter der Tür:
- Schon wieder betrunken, du Bastard!
- Nein, was machst du!
"Nun, atmen Sie durch das Schlüsselloch."
Der Mann atmete.
Die Frau schreit hinter der Tür:
- Du kannst gut Witze machen! Atmen Sie durch den Mund!
Paschka, hallo!
- Mädchen, ich weiß nicht... - Lange nicht gesehen! Ist er noch gut im Bett?
- Nun, Pascha ist Pascha.
Eine Dame betritt eine sehr teure Boutique.
Verkäufer: - Hallo, lassen Sie mich Ihnen vorstellen neue Kollektion, es ist exklusiv! Entschuldigung, haben Sie Geld?
- Nein...
- Nun, was sind Sie festgesteckt, würde auf den Markt gehen!
- Ich habe eine Karte.
- Hallo wieder!
Hallo! Was für ein tolles Sweatshirt du an hast!
- Stellen Sie sich vor, ich habe absolut nichts darunter!
- Keine Sorge, sie werden wachsen!
Nachbar klopft an die Tür
- Hallo. Wir neues Auto gekauft. Möchten Sie etwas Brot?
Das Dienstmädchen bat die Hausherrin um eine Erhöhung. Die Frau war sichtlich aufgebracht und fragte:
- Helen, warum glaubst du, verdienst du eine Gehaltserhöhung?
Nun, dafür gibt es drei Gründe. Erstens bügele ich besser als du.
Frau:
- Wer hat das gesagt?
- Dein Ehemann.
- UM…
Helen:
- Der zweite Grund ist, dass ich besser koche als du.
- Wer hat das gesagt?
- Dein Ehemann.
- UM…
Helen:
- Und der dritte Grund ist, dass ich mit xs besser umgehen kann als du.
Frau:
Hat mein Mann das auch gesagt?
Helen:
- Nein, unser Gärtner.
- Also, wie viel willst du?
Dad, ich will Ballett machen.
- Nein, Seryozha, es ist gefährlich.
- Warum?
- Ich breche dir die Beine.
Warum stopft ihr Kondome in eure Taschen?
- Ich gehe in die Disko.
- Kennen Sie das Zeichen?
- Was?
- Nehmen Sie einen Regenschirm mit - es wird nicht regnen!
Ein alter Jude geht mit einem Stock die Straße entlang - er kann kaum seine Beine bewegen ...
Auf der anderen Straßenseite überholt ihn ein Typ. Der Jude ruft ihm zu:
- Junger Mann, bist du zufällig in der Wäscherei?
- In die Waschküche.
- Nun, dann wirst du mir folgen ...
Der kleine Moishe kommt in den Laden.
- Ich habe drei Liter Honig, er reicht der Verkäuferin das Glas. Sie schenkt eine volle Dose ein.
- Und Papa wird morgen kommen und bezahlen.
- Nun, nein, - die Verkäuferin nimmt ihm das Glas ab und gießt den Honig zurück.
Moishe geht nach draußen und schaut in das Glas:
- Dad hatte Recht, es reicht für zwei Sandwiches.
Odessa. Ein Nachbar sagt zum anderen:
- Semyon Markovich, ich bewundere immer noch deine Gefühle! Du und Sofa leben seit 20 Jahren zusammen, und dennoch, wenn du durch die Stadt gehst, hältst du immer Händchen!
- Oh, Benya, wenn ich sie gehen lasse, wird sie bestimmt etwas kaufen.
Ein Mann kam vorsichtig entkleidet zum Arzt: zog vorsichtig seine Hose aus, zog vorsichtig seine Unterhose aus und hängte alles vorsichtig auf einen Stuhl. wandte sich an den Arzt und sagte:
- Doktor, ich habe einen Hoden höher als den zweiten!
Arzt:
- Nun, es ist okay, nichts ist perfekt.
Mann:
- Ja, aber irgendwie ist es nicht ordentlich!
Die Frau ihres Programmierer-Ehemanns fragt:
- Liebling, erinnerst du dich an unseren Hochzeitstag?
- Nun ja! Genau vier Tage nach Ablauf der Antivirus-Lizenz.
Er schickte seiner Freundin eine SMS: „Herzlichen Glückwunsch zu einem wunderbaren Tag des Murmeltiers.“ Sie antwortete, dass ich ein Idiot und eine Ziege sei. Habe versucht sie anzurufen. Habe das Telefon nicht abgenommen. Dann erinnerte er sich daran, dass ihre "kritischen Tage" begannen und beruhigte sich. Am nächsten Tag las ich meine SMS erneut und sah, dass ich den Buchstaben „r“ im Wort „Surka“ übersehen hatte.
Der General sah einen Soldaten, der seine Stiefel mit roter Creme polierte:
- Warum putzt du deine Stiefel mit roter Creme?
- Es geht Sie nichts an, Genosse General!
- Wie redest du? Antworten Sie richtig!
- Genosse General, es gibt nirgendwo schwarze Creme, nur Rot bleibt ...
- Es geht mich nichts an!
- Und ich habe es dir gleich gesagt!
Abram, was denkst du, welche der Frauen ist besser: eine Ärztin oder eine Lehrerin?
- Der Arzt ist besser.
- Warum?
- Nun, die Ärzte laden ein: „Komm rein, zieh dich aus“, und die Lehrer befehlen: „Geh an die Tafel!“.
Eine Kommission kam zu einem Kloster, das aus den Äbten anderer Klöster bestand. Eines der Kommissionsmitglieder kam zum örtlichen Rektor und begann empört zu erzählen, dass die Mönche rauchen, wenn sie beten!
- Na und? Unser Kloster Heilige Synode gefragt, ob man beim Beten rauchen darf.
- Und was war die Antwort?
- Die Antwort war, dass es unmöglich ist! Und dann fragten wir, ob es möglich sei, während des Rauchens zu beten, und man sagte uns, dass wir das könnten! Sie sehen, alles hängt davon ab, wie Sie die Frage stellen!
Ankleiden in der Umkleidekabine zwei Frauen. Einer von ihnen zog Familienshorts an. Der zweite fragt sie:
- Und seit wann tragen Sie Herrenunterhosen?
- Seit mein Mann sie unter dem Bett gefunden hat.
Rabinovich kam vorzeitig von einer Geschäftsreise zurück, schaute unter das Bett - niemand, in den Schrank - dort war es auch leer, und niemand hing auf dem Balkon. Er kehrte düster ins Zimmer zurück, und seine Frau sagte sarkastisch zu ihm:
- Also, Syoma, hast du Pech? Wir müssen heute den Rap für alle nehmen.
Hypothek:
- Und hier ist die Wohnung! denkt der Hase.
- Ich habe zu Mittag gegessen! - denkt die Boa constrictor.
An Bord des Flugzeugs lachte einer der Piloten hysterisch. Der Co-Pilot fragt:
- Was ist passiert?
- Ich stelle mir Panik im Irrenhaus vor, wenn sie herausfinden, dass ich weggelaufen bin!
Vovochkas Mutter fragt:
Wie viele Aufgaben standen heute auf dem Test?
- 15!
- Und wie viele falsch hast du entschieden?
- Einziger!
- Und die anderen, wie sich herausstellt, richtig entschieden?
- Nein, ich habe es nicht geschafft, die anderen zu lösen ...
Genosse Sergeant, eine Raupe ist von unserem Panzer geflogen!
- Sei nicht gierig, lass die Spatzen picken.
Warum hast du keine Katzen in deinem Garten?
- Was ist das?
- Ja, also ... nichts ...
- Möchten Sie einen Cheburek, Nachbar?
Zwei Männer trinken Bier. Der eine sagt zum anderen:
- Nun, Sie haben sich einen Bauch gewachsen, Iwanowitsch!
- Es ist nicht Bauch. Es ist eine Leber!
Liebling, hast du den Mülleimer weggeworfen?
- Ja, Liebling. Ich kann einfach nicht verstehen - wo sollen wir heute den Müll hinstellen?
"Sekretärin sucht Arbeit in seinem Fachgebiet. Hat Erfahrung mit einem Schal, einem Pionier und einem Solitaire auf dem schwierigsten Niveau. Bieten Sie keinen Kaffee im Bett an."
Schau, was für ein Küken!
- Ich bin kein Schönling, aber FIFA!
- Ach, magst du auch Fußball?
Türklingel:
- Hast du den Kater-Arzt angerufen?
- Genannt.
- Worüber beschweren Sie sich?
- Trinken gefoltert ...
- Wie oft passieren sie Ihnen?
- Ungefähr viermal im Jahr.
- Wie lang?
- Drei Monate...
Lustige Witze helfen, Ihre Stimmung zu verbessern, wenn Sie traurig sind, brechen das Eis zwischen Menschen und füllen einfach eine Pause in einem Gespräch. Die lustigsten Witze unserer Seite, die speziell für Sie ausgewählt wurden, helfen nicht nur, Sie aufzuheitern, sondern auch Ihre Gesundheit zu verbessern, denn Lachen ist die beste Medizin. In diesem Abschnitt finden Sie die lustigsten Witze, die in der Hoffnung ausgewählt wurden, dass sie Ihnen gefallen werden, ganz gleich, welchen Sinn für Humor Sie haben.
Anekdoten sind eine der ältesten Formen des literarischen Humors, wenn ich das so sagen darf. Aus den Tiefen der Jahrhunderte wurden Witze zu den Formen geformt, die wir heute haben. Wir haben versucht, die lustigsten Witze auf unserer Website zu sammeln, da Witze entweder sehr lustig oder überhaupt nicht lustig sein können. Eine Mischung aus Witz, komischen Situationen, Plot und Set Schauspieler spielen im Witz eine große Rolle. Aber auch um zu verstehen lustige Witze Sie müssen einen guten Sinn für Humor haben, denn ohne einen so wunderbaren Sinn ist es besser, überhaupt keine Witze zu lesen, Sie werden es nicht verstehen. :)
Es dauert 7 Sekunden, bis die Nahrung vom Mund in den Magen gelangt. Ein menschliches Haar kann einer Belastung von 3 Kilogramm standhalten. Die Länge des Penis beträgt 3 Daumenlängen. Frauen blinzeln doppelt so oft wie Männer. Die Mädchen haben diesen Text bereits gelesen. Jungs schauen immer noch auf ihre Daumen.
In der Klasse gibt der Lehrer den Kindern eine Aufgabe.
- Von Stadt A nach Stadt B - vierzig Kilometer und von Stadt B nach Stadt C - siebzig Kilometer. Wer sagt, wie alt ich bin?
Petrus hebt die Hand und sagt:
- Achtundvierzig.
- Petenka, wie hast du es erraten?
- Und in unserem Eingang wohnt eine Tante, die nicht alle Häuser hat, also vierundzwanzig ist.
Eine Blondine kommt in einen Schönheitssalon und sagt:
- Ich möchte sehr glatte Haut und groß, glänzende Augen. Wie viel wird es kosten?
- 1500.
- Was, Dollar für die Operation?
- Nein, Rubel, für eine Gasmaske.
Ein wütender Ehemann entdeckt einen Mann im Ehebett.
- Was machst du hier?
„Sehen Sie“, sagt die Frau zu dem Mann, „ich habe Ihnen doch gesagt, dass er ein Narr ist.“
Regen auf der Straße. Ein völlig trockener Mann betritt das Büro.
- Wie bist du nicht nass geworden?
- Ah... Ich bin vorsichtig, vorsichtig, zwischen den Tropfen...
Aus dem Zeugnis: "Er nannte mich ein Schwein, aber ich dachte und dachte und verstand nicht, warum ich ein Schwein war. Sie ist eine Frau und ich bin ein Mann. Deshalb war ich beleidigt und schlug den Bürger Nikolaev."
Sie haben Falten, trockene Haut, krumme Beine?
Beruhigen Sie sich - eine Flasche Wodka, die Sie Ihrem Mann überreichen, wird Ihnen sofort Ihre frühere Frische und Attraktivität zurückgeben.
Ein Bahnwärter betritt die Kirche und beginnt zu beten:
- Herr, kannst du mich hören? Eins eins eins...
Der alte Herr liegt im Sterben. Seine Frau sitzt neben seinem Bett.
Er: Martha, ich erinnere mich jetzt an all die Jahre, in denen wir zusammen waren ...
Sie: Ja, Schatz?
Er: Ich erinnere mich an die Zeit, als wir uns das erste Mal trafen. Ich hatte absolut kein Geld. Ein Pfund erschien mir damals wie ein Vermögen ... Aber du warst neben mir, Martha ... Und als wir geheiratet haben, erinnerst du dich? - Ich habe mein ganzes hart verdientes Geld in Aktien investiert, aber sie sind im Preis gefallen ... Es war eine sehr schwierige Zeit ... Dann waren Sie auch da ...
Sie (unter Tränen): Ja, ja, Schatz!
Er: Und später, als der Krieg begann und ich zur Armee kam... Du bist als Krankenschwester an die Front gegangen, und als ich verwundet wurde, warst du auch im Lazarett... Erinnerst du dich an die Post- Kriegskrise? Als wir manchmal tagelang nichts zu essen hatten ... Dann warst du auch bei mir ... Und später, als ich eine Lungenentzündung bekam, hast du Tag und Nacht an meinem Bett gesessen ... wie jetzt ... Ja, jetzt , wenn ich sterbe, bist du auch da, Marta...
Sie (schluchzend): Natürlich, Liebes!!!
Er: Martha, du bringst mir Unglück!
Hallo, Petja! Komm, es gibt solche Mädchen, bring Wodka mit ...
- Hallo! Wasja! Komm, es gibt so viel Wodka - bring die Mädels mit!
Eine neue Art von Jagdbienen wurde gezüchtet. Riesig wie Bären, gemein wie Hunde.
- Bringen sie Honig mit?
- Natürlich nehmen sie von Großmüttern auf dem Markt weg und bringen sie.
Mädchen, lass uns im Park spazieren gehen, sollen wir?
- Und genau in diesem Park wirst du mich ficken?
- Natürlich nicht! Wir gehen einfach mit dir.
„Weißt du, ich will wirklich nicht spazieren gehen …
Im Kühlschrank sind zwei Tomaten. Der eine sagt zum anderen:
- Dzzzzzz, wie kalt!
Zweite:
- Ahhh, die sprechende Tomate!!
Ein kleiner Junge fragt seinen Vater "Warum sind die Papageien grün?"
- Weil sie auf Palmen Reisekrankheit bekommen.
Zoo. Das Mädchen fragt ihre Mutter:
- Mama, weißt du, warum diese Ziege so traurig irgendwo in die Ferne schaut?
- Tochter, hast du deine Mappe schon mal fröhlich gesehen? Es ist nur ihr Leben...
Wenn ein Mensch von einem Vampir gebissen wird, verwandelt er sich in einen Vampir...
Man hat das Gefühl, dass jeder um sich herum von Widdern gebissen wurde !!!
Gespräch zwischen zwei Freunden:
- Verdammt, mein Nachbar hat Glück! Ich habe einen Mann und einen Liebhaber. Also wurde sie gestern im Treppenhaus vergewaltigt...
Gestern habe ich meiner Großmutter einen Energydrink zum Probieren gegeben.
- Na und?
- Also ging sie zu Fuß Milch holen ... Nach Wologda!
Die Frau nähert sich ihrem Mann und beginnt sich über das Verhalten ihres Sohnes zu beschweren:
- Vasya, er wurde einfach unerträglich. Hört nur auf die Ratschläge diverser Idioten. Du kannst mit ihm reden, und plötzlich hört er dir zu.
Sunny, kochst du was, oder hat unsere Katze mal wieder irgendwo gekackt?
- Weiter >
Wir haben 100 der besten Witze aus allen möglichen Genres ausgewählt und sie in einer durcheinandergebrachten Reihenfolge angeordnet. Genießen!
Die Leute machen seit Jahren Witze. Sie scherzen mit Worten, schneiden Grimassen, malen Bilder und drehen Filme. Jemand musste das eines Tages reparieren.
Ein Witz aus einem Klassiker
schwarzer Humor
Fragment (ganz lustiger)
Dies ist ein Muss
Toiletten Humor
Ist sprichwörtlich geworden
Ich persönlich finde Clowns überhaupt nicht lustig. Ehrlich gesagt habe ich Angst vor ihnen. Ich weiß nicht einmal, wann es angefangen hat. Wahrscheinlich, als ich als Kind in den Zirkus gebracht wurde und ein Clown meinen Vater tötete.
J. Handlich
Tatusya, hörst du?! Ich rate dir nicht zu gehen ... Das Wetter ist um vier plus ... Und vor allem gibt es hier absolut keine Männer ... Ale! Du hörst?! Viele Mädchen gehen, ohne sich auszuruhen ...
S. Dowlatow. Reservieren
Die kreative Intelligenz der ganzen Welt verurteilte die Schließung des tadschikischen Opern- und Balletttheaters. „Jetzt werden aus den arbeitslosen Künstlern bestimmt Drogendealer und Drogenkuriere“, sind sich Musikkritiker sicher.
Magazin "Rote Burda"
Das Mädchen ist schön
liegt nackt im Gebüsch.
Ein anderer würde vergewaltigen
und ich habe einfach getreten.
O. Grigorjew
Sie sind kleine blaue Kreaturen, und jeder von ihnen hat fünfzig Hände, also sind sie die einzigen Menschen im gesamten Universum, die das Deo vor dem Rad erfunden haben.
D. Adams. Restaurant am Rande des Universums
Wenn Roosevelt am Leben wäre, würde er sich im Grab umdrehen.
Samuel Goldwyn
Der Bootsmann ist über Bord gegangen, sagte Kapitän Hold. „Daran bin ich teilweise schuld. Es geschah am frühen Morgen. Ich nahm ihn in meine Arme, um den Eisberg besser sehen zu können, und ganz zufällig, das versichere ich Ihnen, ganz zufällig ließ ich ihn über Bord fallen.
„Captain Hold“, fragte ich, „haben Sie irgendetwas getan, um ihn zu retten?“
„Noch nicht“, antwortete er schüchtern.
S. Leacock. Verloren in den Dünungen oder ein Schiffbruch im Ozean
Liebhaber umgaben mich hübsche Leute, langsam den Ring zusammendrücken ...
A. Knyschew
Türklingel. Ein Mann öffnet und sieht auf der Schwelle ein Wesen in Schlafrock und Schwimmflossen, mit Bergstock, Clownsnase, Schmetterlingsflügeln aus Pappe auf dem Rücken und Mütze mit Glöckchen. Mann, erstaunt
- Wer bist du?
Ich bin dein Tod...
- Oh Gott! Was für ein absurder Tod!
Schrecklicher Ischias. Oldtimer erinnern sich nicht, dass eine Person solche Arschschmerzen hatte.
F. Ranewskaja
Erbarme dich, Pjotr Andrejewitsch! Was hast du vor! Haben Sie sich mit Alexej Iwanowitsch gestritten? Große Mühe! Harte Worte brechen keine Knochen. Er hat dich beschimpft, und du hast ihn beschimpft; er ist in deiner Schnauze und du bist in seinem Ohr, im anderen, im dritten - und zerstreue dich ...
A. Puschkin. Tochter des Kapitäns
Was ist toll? - rief ihm Winnie the Pooh vom Himmel zu. - Nun, wie sehe ich aus?
- Auf einem Bären, der in einem Ballon fliegt!
„Aber sieht es nicht wie eine kleine schwarze Wolke aus?“ fragte Pu ängstlich.
- Nicht sehr.
- Nun, vielleicht sieht es von hier aus eher so aus.
A.Milne. Winnie Puuh und so
(Nacherzählung von B. Zakhoder)
In ihrer Gesellschaft würde ich vor Langeweile sterben, wenn ich nicht da wäre.
Alexandre Dumas Sohn
Gibst du auf oder nicht? schrie Woland mit schrecklicher Stimme.
„Lass mich nachdenken“, antwortete die Katze demütig, stützte die Ellbogen auf den Tisch, vergrub die Ohren in den Pfoten und begann nachzudenken. Er überlegte lange und sagte schließlich:
- Ich gebe auf.
„Töte die widerspenstige Kreatur“, flüsterte Azazello.
- Ja, ich gebe auf, - sagte die Katze, - aber ich gebe nur auf, weil ich nicht in einer Atmosphäre der Belästigung durch Neider spielen kann!
M. Bulgakov "Der Meister und Margarita"
Meine Freundin stirbt beim Sex immer vor Lachen, egal was sie liest.
Emo Phillips
Tausendmal Entschuldigung! rief Don Goog aus und näherte sich sanft dem Tisch. "Bei der Rachitis meines Herzogs, völlig unvorhergesehene Umstände!" Ich wurde viermal von der Patrouille Seiner Majestät des Königs von Arkanar angehalten, und zweimal kämpfte ich mit ein paar Burschen. Er hob anmutig ab linke Hand in einen blutigen Lappen gewickelt. - Übrigens, edler Don, wessen Helikopter ist hinter der Hütte?
„Das ist mein Helikopter“, sagte Don Condor verdrießlich. - Ich habe keine Zeit für Straßenkämpfe.
A. und B. Strugatsky. Es ist schwer, ein Gott zu sein
Ammos Fjodorowitsch. Nein, es ist schon unmöglich, ihn zu vertreiben: Er sagt, dass seine Mutter ihn in der Kindheit verletzt hat und seitdem verschenkt er ein bisschen Wodka von ihm.
N. Gogol. Wirtschaftsprüfer
Ich habe dort mehrere Professoren kennengelernt. Einer von ihnen folgte mir die ganze Zeit und erklärte, dass der Stammsitz der Zigeuner im Riesengebirge sei, und der andere argumentierte, dass es im Inneren des Globus eine weitere Kugel gebe, die viel größer sei als die äußere. In der Irrenanstalt konnte jeder wie im Parlament sagen, was ihm in den Sinn kam.
I. Hasek. Abenteuer guter Soldat Schwejka
Was soll ich sagen, mit großer Freude
Wir haben unseren freien Tag verbracht!
Nur mit dem Wetter hatten wir Pech,
Menschen, Epochen und Länder...
V. Wischnewski
Indiana Jones gewinnt unerwartet ein Säbelduell mit einer Pistole.
Film "Indiana Jones auf der Suche nach der verlorenen Arche."
Mein Cousin ist gerade früh gestorben. Er war erst 19 Jahre alt. Er wurde von einer Biene gestochen, dem ewigen Feind des Seiltänzers.
Dan Rather, Fernsehmoderator
Dem Kind ging die Geduld aus, und als Onkel Julius sie das letzte Mal besuchte, zeichnete er sein Porträt in sein Album und schrieb unter die Zeichnung: „Dummkopf“. Onkel Julius sah zufällig diese Zeichnung und sagte: "Du hast ein schlechtes Pferd gezeichnet."
A. Lindgren. Carlson, der auf dem Dach wohnt, spielt wieder Streiche
W. Bogorad
Identifizierst du dich mit deiner Figur?
- Nein.
- Warum?
- Ich spiele einen verrückten Kannibalen-Roboter!
Aus dem Film „Notting Hill“
Und dein Vater ist ein Binduzhnik Mendel Krik. Was denkt dieser Vater? Er denkt daran, ein gutes Glas Wodka zu trinken, jemandem ins Gesicht zu schlagen, an seine Pferde - und sonst nichts.
I. Babel
Ein Mann ist mit Kleidern geschmückt. Nackte Menschen haben sehr wenig Einfluss in der Gesellschaft, wenn nicht gar keinen.
M.Twain
Der älteste der lustigen Witze.
Einmal traf ein scholastischer Philosoph seinen alten Bekannten.
- UM! Und sie sagten mir, du wärst tot!
- Nein, sehen Sie, ich lebe.
- So ist das. Aber die Person, die mir gesagt hat, dass Sie tot sind, verdient mehr Anerkennung als Sie.
Anekdotensammlung „Philogelos“, 5. Jahrhundert v. e.
Das beste Argument gegen die Demokratie ist ein fünfminütiges Gespräch mit dem Durchschnittswähler.
W. Churchill
Vierzig Jahre ist das Alter, in dem man sich endlich jung fühlt, aber es ist zu spät.
Pablo Picasso
Es gibt nur zwei unendliche Dinge: das Universum und die Dummheit. Obwohl ich mir beim Universum nicht sicher bin.
Albert Einstein
Hey, Knödel, es hat mich getroffen: Jeder unserer Vorfahren hat mindestens einmal gefickt!
Von m/w "Beavis and Butt-head"
Nun, Sie werden bei uns in Kolyma sein - Sie sind willkommen!
- Nein, es ist besser, Sie kommen zu uns ...
Aus dem Film „Diamond Arm“
Schlaf schneller, jemand anderes braucht dein Kissen!
M. Soschtschenko
P. Wodehouse. Weiter so Jeeves!
Vertrauen Sie die Lösung einer komplexen Aufgabe einem faulen Mitarbeiter an: Er wird einen einfacheren Weg finden.
Hlades Gesetz
Wenn da ist kritische Situation, wecke mich zu jeder Tages- und Nachtzeit – auch wenn ich in einer Kabinettssitzung bin.
Ronald Reagan
Um dem Patienten nach einer komplexen Operation zu helfen, seine Hände zu entwickeln, gaben ihm die Ärzte Läuse ...
I. Kwasow
Ramada. Sie haben einen 30-Millionen-Dollar-Düsenbomber verloren!
Top-Harley. Aber ich zahle jede Woche 10 Dollar als Entschädigung!
Aus dem Film „Heiße Köpfe“
Ich träumte von Freud. Was würde das bedeuten?
E. Lets
Es gab nichts zum Schlafen. Im Zimmer des Hausmeisters roch es nach faulendem Mist, verbreitet von Tichons neuen Filzstiefeln. Alte Filzstiefel standen in der Ecke und die Luft war auch nicht ozonisiert.
I. Ilf, A. Petrow. 12 Stühle
Hast du eine Waffe in der Tasche oder freust du dich nur, mich zu sehen?
Mae West
Manchmal musst du Leute zum Lachen bringen, um sie davon abzulenken, dich hängen zu wollen.
B. zeigen
Ale… Wer ist das? Direktor? Fick dich, Direktor! Liegt jetzt nicht an dir.
Von m/w "Masyanya"
Ein Mann reist aus der UdSSR nach Israel und trägt einen Papagei mit sich. Der Zollbeamte fragt ihn:
- Papagei wie alt?
- Dreihundert.
- Dann ist es eine Antiquität. Der Export ist verboten. Sie können nur gefüllt oder Kadaver.
Käfigpapagei:
- Semyon, sogar ein Kadaver, sogar ein ausgestopftes Tier, aber du musst hier raus.
Wenn George sein Leben am Galgen beendet, wird Harris der schlechteste Packer der Welt sein.
J. K. Jerome. Drei im Boot, den Hund nicht mitgezählt
Bimbo, hör auf! Als er diesen Witz erzählte, wusste er nicht, dass du ein Elefant bist!
Harry Larsen
Wenn das Leben zu beschäftigt ist,
Funktion schwächt sexuell.
I. Hubermann
Die Simpsons schauen sich die Lotterieergebnisse an.
Homer. Dieser Typ hat sicherlich viel Geld gewonnen, aber es gibt eine Sache, die man mit Geld nicht kaufen kann!
Marge. Und was ist das?
Homer. Dinosaurier!
Von m/w "Die Simpsons"
Der Fluss war so schmutzig, dass es manchmal schien, als würde er verkehrt herum fließen.
T. Pratchett
Ein Mensch kann lange von dem Geld leben, auf das er wartet.
Wilhelm Faulkner
Als meinen Eltern endlich klar wurde, dass ich entführt worden war, zögerten sie keine Minute und vermieteten sofort mein Zimmer.
W. Allen
Ich bin vom Stamm der Mogs. Halb Hund, halb Mensch. ICH bester Freund sich selbst!
Aus dem Film „Space Eggs“
Fass Shikhmans Bär nicht an,
Mit Mischka weg Zweifel:
Er ist voller Juden
In jeder Generation.
Da ist Großvater gelähmt,
Ehemaliger Schädlingsarzt
Und ich bin Antisemit
Über einen Antisemiten.
Mischka ist Arzt, er beruhigte sich plötzlich,
In Israel gibt es einen Abgrund von ihnen.
Es gibt nur Gynäkologen
Wie unbeschnittene Hunde.
Es gibt keinen Weg für Zahnärzte,
Zu viel gefragt.
Wo findest du alle Zähne?
Also Arbeitslosigkeit.
W. Wyssozki
Zwei Zwillingsbrüder zeigen ihre Geburtstagsgeschenke.
Erste. Und was haben sie dir gegeben?
Zweite. Malbuch und Ballon.
Erste. Aber sie gaben mir eine Schachtel Pralinen, einen Satz Filzstifte, ein Feuerwehrauto, Eisenbahn batteriebetriebener, funkgesteuerter Helikopter, Schlitten, zwei Briefmarkenalben, ein Meerschweinchen, eine Taschenlampe und ein Fahrrad!
Zweitens (breitet die Hände aus). Nun, ich habe keinen Blutkrebs!
Sie griff nach seiner Hand und fragte immer wieder: „Wo hast du das Geld hingelegt?“
A. Awerchenko. Zeitschrift "Satyricon"
Puschkin hatte vier Söhne, und sie waren alle Idioten. Man konnte nicht einmal auf einem Stuhl sitzen und fiel die ganze Zeit hin. Puschkin selbst saß ziemlich schlecht auf seinem Stuhl. Früher war es ein kompletter Schrei: Sie saßen am Tisch; An einem Ende fällt Puschkin immer wieder vom Stuhl und am anderen Ende sein Sohn. Nehmen Sie einfach die Heiligen heraus!
D. Charms. Anekdoten aus dem Leben von Puschkin
Den besten Blick auf diese Stadt hat man, wenn man in einem Bomber sitzt.
I. Brodsky. Leistung
Liebling, küss mich zum Abschied... Versprich mir, dass du nie wieder heiraten wirst!
- Das verspreche ich!
- Kein Sex!
Entschuldigung, ich habe es nicht gehört...
- No-ka-ko-go Sex-sa!
- Liebling, deine Sprache ist undeutlich ... Du hast eine schreckliche Verletzung!
- Kein Sex, kein Sex!
- UM schlechter Stein, letzte Worte Frauen werden unter dem Schleier der Dunkelheit bleiben!
- Nicht ficken!
- Ja, Schatz ... Geh zum Licht ...
Aus dem Film "Scary Movie - 3"
Die Leber tat weh
Trockener Hals
Nichts gegen einen Kater
Die Dokumente wurden gestohlen
Das Auge ist gebrochen, die Jacke liegt im Staub,
Hose unterm Bett
Was haben sie gebracht
Kommunistische Hündinnen...
I. Irtenjew
Die Wohnung zweier Freunde wurde ausgeraubt.
Roß. Was hat die Versicherung gesagt?
Krämer. Ja, alle wiederholten: "Sie haben keinen Versicherungsvertrag mit uns abgeschlossen, rufen Sie uns nicht mehr an."
Aus der Serie "Friends"
Von m/w "Igel im Nebel"
Und Sie wissen selbst, wie schwer es ist, in Frankreich über die Liebe zu schreiben. Denn alles, was die Liebe betrifft, wird längst in Frankreich geschrieben. Dort weiß jeder von Liebe, aber hier wissen sie nichts von Liebe. Zeigen Sie unserem Mann mit Sekundarschulbildung, zeigen Sie ihm einen harten Schanker und fragen Sie: "Was ist das für ein Schanker - hart oder weich?" - er wird definitiv herausplatzen: "Soft, natürlich" und ihn weich zeigen - also wird er völlig verwirrt sein. Und da - nein. Vielleicht wissen sie nicht, wie viel "Johanniskraut" kostet, aber wenn der Schanker weich ist, wird er für alle weich sein und niemand wird es hart nennen ...
Ven. Erofejew. Moskau - Petuschki
Der Chukchi bringt seinen Roman in die Redaktion. Lies den Herausgeber und sagt zum Autor:
- Sie sehen, es ist ziemlich schwach ... Sie sollten die Klassiker lesen. Hast du Turgenew gelesen? Und Tolstoi? Und Dostojewski?
- Aber nein. Der Tschuktschen ist kein Leser, der Tschuktschen ist ein Schriftsteller.
Nick Gurevich
Hasenkot essen
Er ist kräftig, er wird durchkommen ...
Schmeckt aber cool
Und mit ihm passiert es, sie sterben,
Aber welche überleben?
Sie leben bis ins hohe Alter!
L. Filatow. Über Fedot den Bogenschützen ...
V. Lubnin
Kyle. Hey Stan, hast du heute Morgen einen Regenbogen gesehen?
Stan. Ja. So gesund!
Cartman. Ich hasse Regenbögen!
Stan. Cartman, jeder mag einen Regenbogen. Was gibt es an ihr zu hassen?
Cartman. Es ist nicht klar, oder? Hier sitzt du, ganz in Gedanken, und dieser Regenbogen wird herabstürzen und wie er an deinem Bein entlangkriechen wird, in deinen Arsch klettern, wo er anfangen wird zu beißen! Du wirst dann schreien: „Hey, raus aus meinem Arsch, du blöder Regenbogen!“
Kyle. Cartman, ein Regenbogen ist so ein vielfarbiger Bogen, der nach einem Gewitter am Himmel erscheint.
Cartman. Ah! Regenbogen! Oh ja, ich liebe Regenbögen. Cool so!
Stan. Cartman, wovon redest du?
Cartman. A? Ja, also ... Über nichts ...
Von m/w "South Park"
Ich möchte Ihnen sagen, dass wir überhaupt nicht heiraten können.
- Warum?
- Zunächst einmal bin ich keine natürliche Blondine.
- Das ist nicht wichtig.
- Aber ich rauche. Ich rauche die ganze Zeit.
- Es ist mir egal.
- Ich werde nie Kinder haben.
- Wir adoptieren jemanden.
- Verdammt! Und schließlich bin ich ein Mann.
- Also. Jeder hat seine eigenen Mängel.
Aus dem Film „Only Girls in Jazz“
Meine Herren der Jury! Schau dir Cicolini an! Ja, er redet wie ein Idiot und sieht aus wie ein Idiot. Aber lass dich davon nicht täuschen, er ist wirklich ein Idiot.
Aus dem Film „Entensuppe“.
Witze an andere Themen, kurz, sehr lustig für eine Minute, die Sie zu Tränen lachen lässt.
Fröhlichkeit ist die herausragendste Eigenschaft eines Menschen.
Lesen, anlächeln, scherzen – ohne Widerhaken, ohne beleidigendes Spott.
Lache jeden Morgen fünf Minuten lang vor dem Spiegel. Lachen aktiviert viele wohltuende Elemente in unserem Körper und bringt den Körper auch wieder in einen ausgeglichenen Zustand. Beleben Sie die Gewohnheit des Lachens wieder und Ihr Leben wird lebendiger.
— Oh, was für ein wunderbares Porträt zu welchem Preis verkauft wird? - Bitte nicht anfassen! Es ist ein Spiegel!
— Die Krise hat mir geholfen, wieder auf die Beine zu kommen. Für einen unbezahlten Kredit nahm die Bank das Auto.
- Ich liebe die Gruppe von Unknown Artists, sie singen Track 1, Track 2, Track 9 faszinieren direkt meine Seele!
„Ein Wunder ist ein Ereignis, das von Menschen beschrieben wird, die von anderen davon gehört haben, die es selbst nicht gesehen haben.“
- Hallo! Bekanntes Gesicht Wir haben uns irgendwo getroffen!? Vielleicht im Zoo?
„Vielleicht… in welcher Zelle warst du da drin?“
„Gespräch im Radio: - Erstens, erstens, ich bin der Zweite, bist du der Dritte?
Ein eingeschränkter Verstand mit unbegrenztem Internetzugang ist eine sehr unangenehme Kombination.
„Gestern bin ich nicht zur Arbeit gekommen, weil ich geträumt habe, dass ich komme“
Eines der Studentengebote „Schnarche nicht während einer Vorlesung, um einen Kollegen nicht aufzuwecken!“
"Witze über Blondinen sind nicht die einzige Wahrheit"
„Gott hat den Traum erfunden und der Teufel hat den Wecker erfunden“
"Im Krankenhaus. Arzt zu Patient: „Ich wiederhole es zum hundertsten Mal – Amnesie geht nicht so schnell weg!“
„Alle Menschen sind Tiere, die nur eines wollen … Und warum nicht von mir?“
„Alle Männer sind gleich, nur das Gehalt ist unterschiedlich“
„Weißt du, wovor Spiderman Angst hat? Menschliche Pantoffeln"
"Du bist gut, ich werde trinken und wir werden beide sehr gut sein!"
"Ich habe das aufrichtigste Lachen ... bösartig!"
„Wo wirst du immer erwartet? Auf Arbeit."
Soll ich zu einem Psychiater gehen? Ich habe mich selbst gefragt. Die Meinungen waren geteilt.
Ausschreibung: - Wir suchen einen Fahrer für eine Bäckerei ... Mit deinem LKW und deinem Brot.
„Mädchen sind wie der Name einer Seite im Internet. Die, die dir gefallen, sind schon vergeben."
„Wenn Sie wüssten, wie oft ich fast aus Liebe gestorben wäre ... Aber auf jeden Fall dank der Haut- und Geschlechtsärzte ...“
„Wenn du über 30 Jahre alt bist und nichts im Leben erreicht hast, dann bist du ein ehrlicher Mensch“
"Wenn Sie auf einen Idioten zielen, wird er wahrscheinlich dasselbe tun."
„Wenn Sie unzählige dringende Dinge zu erledigen haben, müssen Sie zuerst herausfinden, welche Sie aufschieben müssen, und es erneut versuchen.“
„Das Leben in Russland ist einfach, das Überleben ist schwierig“
„Wer einen Freund findet, findet einen Schatz. Und wer einen Schatz findet, nicht einen Freund ... "
"Zwei kaufen, drei bekommen, vier bezahlen!"
„Meine Frau ist gut, und andere sind noch schlimmer!“
„Meine Frau sieht oft fern, dass sogar der Moderator sie erkennt.“
- "Geht deine Uhr? - Nein, ich trage unsere an der Hand."
„Optimismus ist Informationsmangel“
„Noch ist niemand vor Lachen gestorben … außer denen, die Witze gemacht haben …“
"Ein zweischneidiges Schwert, man bekommt beides."
Mama, ich habe mit meinem Freund Schluss gemacht ... - Ich weiß! Ich habe es in den sozialen Medien gesehen und es hat mir sogar gefallen.
Es lebe das Internet! Früher haben mich nur meine Nachbarn gehasst... und jetzt die halbe Welt.
Moderne Eltern bestrafen ihre Kinder und stecken sie in eine Ecke, in der das WLAN schwach ist.
"Patient mit schlechtem Benehmen erneut operiert"
"Eine pünktlich bezahlte Schuld hält die Zähne besser als Zahnpasta."
„Ein Familienskandal ist wie ein Rockkonzert. Es beginnt immer mit neuem Material und endet mit alten Hits."
„Jetzt wird so viel über die Gefahren des Rauchens geschrieben, dass ich fest entschlossen bin, mit dem Lesen aufzuhören.“
„Ein nüchterner Klempner ist eine Märchenfigur!“
"Du bist nicht allein - die Einsamkeit ist mit dir."
„Gute Blondine, die Manya immer gekauft hat lebender Fisch aus der Zoohandlung entlassen werden ... in den Wald!
„Ich würde gerne leben wie alle anderen, aber mein Gewissen lässt es nicht zu.“
Abschnittsthema: Witze sind kurz, sehr lustig bis hin zu Freudentränen.
Lachen ist eine angenehme Emotion und der beste Zeitvertreib in jedem Unternehmen. Das Wissen um Witze und die Fähigkeit, Witze zu erzählen, kann Sie in ein günstiges Licht rücken, Sie lehren, wie Sie Kontakt zu Menschen finden und die Situation entschärfen. lustige Witze, Witze und Gedichte werden Ihrem Team, Ihrer Familie und Ihren Liebsten sicherlich gefallen und zu Ihrem Highlight werden.
KVN ist ein spannender Wettbewerb, bei dem mehrere Teams mit einer Vielzahl von humorvollen Werken gegeneinander antreten: Witze, Anekdoten, Sketche, Witze und Humor. Dies ist ein einzigartiges Spiel, dessen Witze für lange Zeit geflügelt und unvergesslich werden.
Die besten Witze von KVN:
Ein interessanter Fall im Krankenhaus:
(eine Gestalt eines Mannes steht neben der Tür und raucht nervös)
„Blaine, wann, wann?“ … Nun, wie lange können Sie warten? (atmet Rauch aus)
- Ivanova, gebären! (Stimme aus dem Flur)
- Nun, verdammt ... endlich! (drückt schnell seine Zigarette aus). Gehen!!!
Eine interessante Tatsache: Das Opfer eines wahnsinnigen Mörders hatte unerwartet Glück!
(Eine laute und schreckliche Orgel spielt im Flur, und die Person in der Rolle des Opfers weicht langsam zurück und streckt die Hände nach vorne. Plötzlich tritt das Opfer auf etwas ...)
– Opa! Chervonchik!
Der lispelnde Zigeuner fällt auf sein Knie und macht seiner Geliebten einen Heiratsantrag:
„Ich gehe schon lange zu diesem Sol … Rossa, wirst du mein Reifen sein?“
— Liebling, warum lispelst du?
- Halt die Klappe, sag kein Wort! (ruft ein Zigeuner und nimmt einen Ring heraus)
Aber, meine Liebe, wo bist du hergekommen? goldener Ring?
„Lass das unser Geheimnis sein!“ (senkt den Kopf)
Ein Vorfall in der Nähe des Entbindungsheims, junge Väter stehen unter den Fenstern und rufen ihren geliebten Frauen zu:
- Marina, wer?
- Wir haben einen Jungen, Igor!
Angela wer?
- Wir haben ein Mädchen, Maxim!
- Katya, wie schalte ich die Waschmaschine ein?
Stecken Sie das Kabel ein und drücken Sie den roten Knopf!
- Danke! (Weg rennen)
- Oleg, hör auf! Ich gebahr!
- Gut gemacht!
Witze von KVN, lustige Witze zum Aufmuntern, beste witze KVN
Kurze Witze, lustige und lustige Witze, Gags, kurze Witze
Lustige und kurze Witze sind immer nützlich bei der Kommunikation mit Freunden, Kollegen und Verwandten.
Die besten Kurzwitze:
- Wenn Sie aktiv Sport treiben, können Sie Ihr Leben um etwa fünf Jahre verlängern, aber es dauert etwa acht Jahre, um selbst Sport zu treiben!
- Der Junge fluchte sehr stark, woraufhin der Lehrer eine Bemerkung machte und fragte, ob er die Bedeutung dieser Worte wisse: „Natürlich tue ich das!“ (Junge antwortete) Das bedeutet, dass Papas Auto nicht anspringt!
- Eine Botschaft an der Garderobe im Theater: „Keine Wertsachen und Geldscheine in den Taschen lassen, der Garderobenmann hat ein kleines Gehalt!“
- Großmutter Slavik war „in einer Sackgasse“, als ihr dicker Enkel zu ihr kam
- Ich gehe auf das Haus zu und es ist sofort angenehm: Wi-Fi kommt mir am Eingang entgegen
- Nur Tauben können ein schwarzes Auto mit Weißen und ein weißes Auto mit Schwarzen ruinieren!
- Heutzutage hört man im Fernsehen gute Nachrichten nur noch während der Werbung!
- Der berühmte Humorist Garik, der im Volksmund „Bulldog“ genannt wird, wurde von einer Bulldogge namens „Garik“ gebissen.
- Die Regel des Herrenrasierers: Die erste Klinge rasiert „sauber“, die zweite rasiert „noch sauberer“ und die dritte auch „lang“!
lustige kurze Witze und Witze Aprilscherze, lustige und lustige Witze mit Gags
April Witze sind immer in der Lage aufzuheitern und Menschen in jeder Situation positiv zu stimmen.
Aprilscherze - besondere Art Humor, es liegt in der Tatsache, dass Sie Ihren Freund auf irgendeine Weise in eine unangenehme oder peinliche Position bringen können.
Hier sind ein paar Optionen für die Win-Win-Witze im April:
Aprilscherz"mit augen" Bei diesem Witz handelt es sich um einen Witz, dessen Bedeutung "eine Art Wiederbelebung von Objekten" ist - die Produkte im Kühlschrank. Das interessante Möglichkeit gute Laune schon am Morgen, wenn ein Mensch aus Unwissenheit die Tür öffnet und für ein paar Sekunden entsetzt darüber ist, dass alle Produkte ihn „anblicken“. Diese Augen können leicht in einem Bastelladen oder in der Eisenwarenabteilung gekauft werden.
Aprilscherz für Kollegen bei Ihrer Arbeit Dieser Witz besteht darin, jeden Schreibtischartikel in Lebensmittelfolie einzuwickeln. Auf den ersten Blick kann dies den Besitzer in der ersten Minute schockieren, und die restlichen dreißig packen jeden Artikel aus, während der Rest zusieht und lächelt!
Aprilscherz für Mitarbeiter und Kollegen Kein komplizierter und interessanter Witz ist, dass Sie ein Signalhorn unter dem Sitz eines Bürostuhls installieren müssen. Die Person, der der Stuhl gehört, wird erschrocken und schockiert sein, wenn sie sich nicht hinsetzt.
Viel Spaß und interessante Witze für alle
Gute Witze und Witze können Sie auch am traurigsten und regnerischsten Tag aufheitern. Lesen gute Witze und Witze mit Ihren Freunden, erzählen Sie sie Ihren Lieben und machen Sie jeden Tag voller Freude.
Gute Witze und Witze zu verschiedenen Themen:
- Es wurde festgestellt, dass je höher die Position einer Person ist, desto seltener ist sie bei der Arbeit anwesend
- Um sich ein paar extreme Momente zu gönnen und Bräuche in die Irre zu führen, legen Sie etwas grünen Tee in Zigarettenfolie
- Ein sitzender Büroangestellter, der länger als zehn Minuten untätig ist, kann automatisch in den „Schlafmodus“ wechseln
- Am Morgen kann nichts so aufheitern wie eine Tasse starker, frisch gebrühter Kaffee, der mit Cognac heruntergespült wird.
- Ich verstehe nicht: Ich bin von meinen Eltern weggezogen, habe eine Wohnung gekauft und sofort eine Rechnung für Wohnen und kommunale Leistungen bekommen. Natürlich habe ich dafür bezahlt, aber im nächsten Monat kam es wieder und dann noch ein ... Was? Musstest du erst bezahlen? Jeder versteht, dass ich ein Trottel bin ???
- Wenn Sie sich entscheiden, nachts mit einem Laptop im Internet zu sitzen, schalten Sie das Ladegerät nicht im Voraus ein. Wenn Sie sich hingesetzt haben, ist es Zeit zu schlafen!
- "Candlelight Dinner" ist nicht nur romantisch, es ist - wirksame Behandlung Hämorrhoiden!
- Wissenschaftler sind zu dem Schluss gekommen, dass in einem Tropfen männlicher Spermien mehr „Leben“ steckt als in einem Tropfen menschlichem Blut. Fazit: Wie viel Blut saugen Vampire?
gute Witze werden ein toller Zeitvertreib sein Gedichte Witze zu jedem Thema, lustige Witze-Reime für alle
Gedichte in Comicform werden Ihr Highlight im Unternehmen oder bei jedem Event, bei dem Sie Gäste unterhalten und begeistern können.
Lustige Witze in poetischer Form:
Du bittest mich nicht zu heiraten
Ich kann nicht kochen, ich bin ein Dichter!
Ich bin faul und das ist mein Status
Frühstück, Abendessen, Mittagessen ist mir fremd.
Ich trage keine High Heels
Und ich kann nicht erzogen werden.
Ich suche Inspiration in Witzen
Ich suche keine Inspiration!
Du hast das Haus und mich in einem Augenblick verlassen,
Wo Sie suchen - ich weiß es nicht.
Deine rote Perücke lag auf dem Kissen
Ich umarme ihn aus Traurigkeit.
Zähne auf deinen Nachttisch geworfen
Und ein künstliches Auge säuert in einem Glas.
Ich schaue auf die Zähne, ich erinnere mich nur an die Lippen
Dass sie mich zu dieser Morgenstunde nicht küssen!
Die Bulldogge versuchte, einen vertrauten Mann zu beißen,
Er lief vor ihm weg und warf einen Stein, traf aber nicht.
Dieser Stein flog in die Schwiegermutter, die in der Nähe vorbeiging
"Nun, nichts, und so geht es weiter!" er dachte und sagte nicht!
Witzige Lieder, lustige Kurzlieder, Ditties und Gesänge
Lustige Liedchen werden zu interessanter Unterhaltung festlich gedeckter Tisch und jeden glücklich machen Original Text, Humor und Sarkasmus.
Lustige Trinklieder:
Mein Liebling ist ein Traktorfahrer,
Ich bin Milchmädchen im Dorf
Wir sind wie Bounty und Twix
Süßes Paar!
Ein Weihnachtsbaum wurde im Wald geboren
Und dort ist sie aufgewachsen
Als Verkleidung gedient
Militärregiment.
Wenn ich stark wäre
Mein Leben wäre
Wie ein Märchen
Und Frauen von Nacht bis Morgen!
Ich habe eine Frage - an mich über Sport
Erholungsort wann?
Mittagessen am Vormittag, Buffet am Nachmittag,
Nur keine Zeit!
lustige Witze in Liedform Anekdoten Witze, lustige Witze für alle zu jedem Thema
Jeder sollte eine gute lustige Anekdote kennen, eine Person ohne Sinn für Humor wirkt trocken und langweilig!
Lustige Witze zu verschiedenen Themen:
- - Bist du gefallen?
- Nein, verdammt, mein Knie hat gejuckt! Nun, ich denke, ich werde den Asphalt kratzen! - Mit einer nackten Frau kann man nicht streiten, schon weil sie sich jederzeit anziehen und gehen kann!
- Ich löse ein Skandalwort, und da ist die Frage „ein unzensierter Fluch aus drei Buchstaben“. Das Wort kam mir sofort in den Sinn, ich beschloss, die Antwort einzuchecken: Es stellte sich heraus, "Schachmatt"!
- - Hallo, ich möchte gerne einen Track bei Ihnen bestellen. Das ist möglich?
- Ja natürlich! Wie viel Gramm braucht man?
- Ist das eine Kegelbahn? - Die Frau sagt zum Mann:
- Liebling, wenn wir Mann und Frau werden, können wir die Probleme gleichermaßen teilen!
„Liebling, wir haben kein Problem!“
- Ich sage es Ihnen, wenn wir "Ehemann und Ehefrau" werden! - Ein georgischer Junge trat in eine russischsprachige Schule ein, der Lehrer bringt ihm die Sprache bei:
- Givi, sag "BROT"
- Klatschen!
- Nein, Givi, du musst weicher sagen
- Mist!
— Nein, Givi ist noch weicher!
- Brötchen!
lustige Witze zu jedem Thema für jedermann Rätselwitze, lustige Rätsel mit Antworten, Witze für alle Gelegenheiten
Rätselwitze können für jedes Unternehmen eine interessante Unterhaltung sein. Solche Witze können Freunde und Verwandte, Kollegen und Angehörige amüsieren. Witze-Rätsel sind eine großartige Begleitung für jeden Urlaub.
Die besten Rätselwitze für lustige Firmen:
- Wie sieht eine Hälfte einer Mandarine aus?
(Antwort: für die andere Hälfte der Mandarine) - Stellen Sie sich eine Situation vor: Unerwartete Gäste kamen zu Ihnen. Im Kühlschrank gibt es: eine Packung Saft, eine Flasche Bier und Mineralwasser. Was werden Sie zuerst öffnen?
(Antwort: Kühlschrank!) - Welches Geschenk hat die Frau ihrem Mann aus dem Strandresort mitgebracht?
(Antwort: Hörner) - Was können ein Student und eine Eidechse gemeinsam haben?
(Antwort: beide haben "Schwänze") - Wenn ein Mensch in seiner Wohnung ist und keinen Kopf hat?
(Antwort: wenn er es aus dem Fenster hält) - Ein Korn, das es geschafft hat, sowohl Feuer als auch Wasser zu besuchen und Kupferrohre, Was ist das?
(Antwort: Mondschein) - Was kann nicht einmal in die größte Pfanne gegeben werden?
(Antwort: ihr Cover) - Was brennt nicht, verlangt aber ständig nach Löschung?
(Antwort: Schulden) - Es gibt ein Band, das auf keinen Fall zu einem Zopf geflochten werden kann. Was ist dieses Band?
(Antwort: Maschinengewehr) - Was ist das für ein Ort, wenn man in einem Auto sitzt, hinter einem ein Flugzeug und vor einem ein Pferd?
(Antwort: Kinderkarussell) - Was ist das für eine Frau, die sich zuerst an dir reibt und dann mit strenger Stimme Geld verlangt?
(Antwort: Dirigent-Controller)
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Lustige Fragen mit den gleichen humorvollen Antworten können für jeden eine interessante Unterhaltung sein. Sie werden die Feier schmücken, helfen, Kontakte zwischen unbekannten Menschen herzustellen und einfach aufzuheitern.
Die lustigsten Scherzfragen:
- Was ist das für ein Tier oder ein Vogel, fliegt und flucht er?
(Antwort: Elektriker) - Was kann in einer leeren Tasche sein?
(Antwort: Loch) - Was trägt ein Mensch zweimal in seinem Leben umsonst und beim dritten Mal muss man bezahlen?
(Antwort: Zähne) - Was machen Tausende von Menschen nachts? Was machen Sie?
(Antwort: Sie sind im Internet) - Das schrecklichste Wort für Männer aus drei Buchstaben?
(Antwort: Mehr!) - Was darf leider nicht zu Mittag gegessen werden?
(Antwort: Frühstück) - Was genau gehört in absolut keine Damentasche?
(Antwort: bestellen) - Was ist das für ein Monster, das schon sechs Beine, zwei Köpfe und einen Schwanz hat?
(Antwort: Reiter) - Was ist dieses seltsame kleine Ding, das zwischen den Beinen hängt? Dieses seltsame kleine Ding beginnt mit einem "X"!
(Antwort: Pferdeschwanz) - Was ist das beliebteste Papierformat, das wirklich jeder verwendet?
(Antwort: 54-Meter-Rolle Toilettenpapier) - Frauenmilch hat einen Hauptwert. Was?
(Antwort: sein Container) - Warum haben die größten Affen, Gorillas, so große Nasenlöcher?
(Antwort: weil sie sehr große Finger hat)
Fragen mit Witzen und lustigen Antworten darauf für jeden Anlass Antworten auf Witze und lustige Fragen, Antworten-Witze auf Witze
Antworten auf Scherzfragen verbergen einen besonderen Sarkasmus. In der Regel ist es unmöglich, auf eine solche Rätselfrage sofort die richtige Antwort zu geben, und deshalb haben sie eine solche Funktion.
Antworten auf Rätselwitze, lustige Antworten:
- Wenn ein betrunkener Soldat an einem hohen Turm vorbei über den Platz ging, eine Uhr darauf bemerkte und darauf geschossen wurde, wo ist er dann gelandet?
(Antwort: an die Polizei wegen Trunkenheit und Schießen an einem öffentlichen Ort) - Was kann im Leben ständig zunehmen und niemals abnehmen?
(Antwort: Alter der Person) - Sie sagen, dass DIES das wichtigste und am meisten benötigte Abendessen ist, was ist das?
(Antwort: Mund) - Alle Krähen sitzen bei starkem Regen auf diesem Baum, was ist das für ein Baum?
(Antwort: nasses Holz) - Wer kann zweimal geboren werden und nur einmal sterben?
(Antwort: Aus einem Ei schlüpft ein Vogel) - Was ist das für ein Ding, wenn du es fallen lässt, kannst du es nicht am Schwanz aufheben?
(Antwort: ein Fadenknäuel) - Darf man Wasser in einen Eimer mit Loch bringen?
(Antwort: Sie können, wenn Sie Wasser zu Eis gefrieren) - Der Zauberer behauptet, er könne ein Reagenzglas in die Mitte des Raums stellen und langsam hineinkriechen, ist das möglich?
(Antwort: vielleicht kann jeder langsam in den Raum kriechen)
lustige Antworten auf Witzrätsel, lustige Antworten mit Sarkasmus Witze Witze, lustige Geschichten und lustige Szenen, humorvolle Witze
Humor wurde bei Menschen schon immer geschätzt und geschätzt. Wenn Sie eine Reihe von Witzen besitzen und lustige Geschichten, werden Sie auf jeden Fall Bekannte und sogar Fremde für sich gewinnen können. Lachen ist eine der angenehmsten Emotionen auf Erden, also lohnt es sich, anderen eine Freude zu bereiten!
Am meisten lustige Witze und Witze:
- Wer sich vorstellen möchte, wie das weibliche Gehirn funktioniert, dem reicht es, am Computer 150 verschiedene Tabs hintereinander zu öffnen und nicht zu schließen!
- Ein Gespräch zwischen zwei bekannten Sportlern:
„Weißt du, wie ich schneller an Masse zulegen kann?“
- Nun, nehmen Sie die Hanteln.
— Nein, du verstehst nicht, ich muss schnell zunehmen!
- Nun, iss sie! - Stellen Sie sich vor, Sie joggen am frühen Morgen auf Asphalt, der mit Morgentau bedeckt und von frischer, leichter Luft erfüllt ist. Was könnte schöner sein als ihre Abwesenheit?
- Die junge Frau kehrte aus einem ausländischen Urlaubsort zurück. Der Ehemann vermisst sie, trifft sie, füttert sie und bemerkt dann, dass der gesamte Rücken seiner Frau mit Prellungen und Schürfwunden übersät ist. Sagt ihr:
„Schatz, du musst sofort einen Arzt aufsuchen!“
Am nächsten Tag sagt die Frau:
Der Arzt sagte, es sei "nervös".
Der Ehemann war empört, rannte mit Fragen zum Arzt und er antwortet ihm:
„Deine taube Frau, und sie hat dir auch die Hörner aufgesetzt!“ Ich habe ihr das von "nicht einmal Boden" gesagt!
Witze und lustige Witze zur Aufmunterung Ein Witz für einen geliebten Menschen, wie man einen geliebten Menschen zum Lachen bringt, Witze über Männer
Jede Frau muss in ihrem Arsenal einige interessante Witze oder Anekdoten haben, die Männern gewidmet sind. So kann sie zeigen, dass sie nicht dumm ist und einen guten Sinn für Humor hat.
Lustige Witze und Anekdoten über Männer:
- Ein Mädchen fragt einen Mann am Strand:
- Mann, erlaubst du mir, dich für eine Nacht zu treffen, na ja, höchstens für ein paar Nächte?
- Was bist du, Mädchen, ich bin ein echter Gentleman - für den ganzen Urlaub! - Zwei Freunde unterhalten sich:
- Und wie lange haben sich Ihre Gäste gestern amüsiert?
Bis der Korkenzieher kaputt geht! - Zwei Freunde diskutieren über die Frau des einen:
„Ihre Frau kleidet sich so schön, woher bekommt sie solche Kleider?“
Sie werden es einfach nicht glauben! Wir haben jetzt zweimal das falsche Paket mit dem Anzug erhalten, den ich im Internet bestellt habe. - — Papa, möchtest du ein kühles Bier?
- Sicherlich! Fragst du noch?
Nein ich scherze nur! - Ein Mann kommt von der Arbeit nach Hause, seine Frau fragt ihn:
- wie süß dein neues Arbeitsplatz?
- Ziemlich anständig.
- Haben Sie eine Sekretärin?
- Essen.
- Ist sie schön?
- Normal!
- Wie kleidet sie sich?
- Schnell!
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Jeder Mann sollte eine Reihe lustiger und lustiger Witze über Frauen besitzen, um sie ihren Freunden, Bekannten und Mitarbeitern zu erzählen. Einige von ihnen werden Ihre Lieblingsmädchen aufheitern!
Lustige Witze und Witze über Frauen:
- Zwei Freunde unterhalten sich, einer klagt über das Leben:
- Können Sie sich vorstellen, sie gaben mir eine Wohnung, aber so klein, so unbequem ... Ich musste gehen!
- Ein Apartment??
- Kein Ehemann!! - Eine Frau geht auf den Balkon hinaus und bemerkt darunter die rauchende Gestalt eines Mannes, der schreit:
- Mann, ich habe große Angst vor dir!
- Warum hast du Angst vor mir?
„Du wirst mich nehmen und vergewaltigen!“
„Ja, wie kann ich Sie erreichen?“
- Ich gehe jetzt runter! - Der Ehemann kommt von einer Geschäftsreise zurück, dreht langsam den Schlüssel in der Tür. Die Frau hört das, schnappt sich die Sachen ihres Geliebten und sagt zu ihm:
„Los, spring schnell vom Balkon!“
— Du was? Verstand verloren?! Hier ist der dreizehnte Stock!
- Glaube niemals Aberglauben! EINMAL! - Zwei Freundinnen unterhalten sich auf der Straße:
— Verochka, ich habe gehört, Sie haben Seryozha geheiratet!
Ja, Schatz, wir sind verheiratet!
- Und wie gefällt dir die Ehe? Ist es besser geworden?
- Nein, Liebes, es wurde nicht besser ... Aber es wurde öfter! - Eine Frau kommt zur Arbeit und hat ein blaues Auge. Alle fangen an zu fragen:
- Was hast du? Wer bist du so?
- Ehemann!
- Wow! Aber wir dachten, er sei auf Geschäftsreise!
„Das dachte ich auch! - Die Frau rennt zu ihrem Mann und schreit:
„Liebling, ich wurde gerade vergewaltigt!! Was soll ich tun, Schatz!
- Iss eine Zitrone!
- Nun, warum ist das so?
- Ja, damit deine Schnauze nicht so erfreut war!
beliebte Witze, lustige Witze und Anekdoten über Frauen Glückwünsche mit einem Witz, wie kann man seinen Lieben ursprünglich mit einem interessanten Glückwunsch gratulieren?
Mit einem Witz zu gratulieren ist eine originelle und originelle Art zu bringen gute Laune an alle rund um die Feier. Gratulationswitze sind immer willkommen, sie bringen immer zusammen und machen den Urlaub lustiger.
Comic-Glückwünsche für jeden Urlaub:
Lassen Sie Ihre Träume wahr werden
Alle Ziele im Leben werden erreicht.
Möge der Wohlstand zunehmen
Liebe und Gefühle entwickeln sich.
Probleme, Tränen und Nöte
Lass sie den Weg zu dir vergessen
Traurigkeit wird keinen Fuß auf die Schwelle setzen.
Ich gratuliere Ihnen ganz herzlich!
Ich wünsche Ihnen alles Gute
Einen Biber am Schwanz fangen können.
Alle sagen mir immer wieder, dass der Biber
Ungezählt in Pelzen des Guten.
Ich wünsche dir ein starkes Zuhause
Damit wir öfter dabei sind.
Damit darin Trost und Wärme,
Wohlstand, Lachen und Schönheit!
Ich wünsche Ihnen unendlichen Wohlstand,
Eine schöne, treue Frau,
Ferrari-Autos,
Anzug der Marke "Armani"
Möge das Leben Positivität bringen
Lassen Sie das Häuschen auf den Malediven stehen.
Um Erkältungen vorzubeugen,
Damit der Kaviar einen vollen Magen hatte!
Ich möchte Ihnen in Ihrem Urlaub wünschen
Mit dem ganzen Kopf in den Salat fallen,
Dann gehe und trinke mit Freunden,
Um dann betrunken auszuflippen.
Ich will in mein Bett gehen
Und finde dort Schönheit.
Ich wünsche Ihnen viele Siege
Und tausend glückliche Jahre!
lustig und Komische Glückwünsche in Versen für jeden Urlaub Witze, die den Urlaub verwässern oder Freunde amüsieren können
Witzige Szenen lassen sich vielseitig einsetzen: zur Unterhaltung von Gästen, bei einer Hochzeit, für KVN-Wettbewerbe und private Feiern. Lustige Szenen sind immer ein Vergnügen, nicht nur aus einem Witz, sondern auch aus Schauspiel, Mimik und Gestik der Charaktere.
Witzige Szenen für jeden Anlass:
- Ein Gespräch zwischen zwei Theaterkünstlern:
- Larisa, ich habe gehört, du bist durch das Bett des Regisseurs auf die Bühne gekommen?
— Ich brauche Belästigung!
- Larisa, meinst du vielleicht "Beweise"?
- Ich habe mich klar für mich entschieden und meine Wahl getroffen! - Gespräch im Garten
- Was ist los mit diesem Jungen?
- Ist er ohnmächtig geworden?
- Aber wovon? Warum?
- Vom Stress!
- Was ist passiert?
- Der Lehrer spielte zu lange mit ihm "gehörnte Ziege!" - Gespräch in einer dunklen Gasse:
- Hast du Angst vor mir?
- Nein!
- Warum?
- Ich bin ein Mitarbeiter von Oriflame!
- Und was bedeutet das?
- Ich kann meine „drei Freunde“ anrufen, und sie können ihre „drei Freunde“ anrufen und jeder von ihnen auch „drei Freunde“! - Gespräch zwischen Sohn und Mutter:
- Sohn, du hast bald Geburtstag, was möchtest du geschenkt bekommen?
- Tampon! (schrie der Junge zuversichtlich, Mutter war verblüfft)
„Aber mein Sohn, warum ein Tampon?“ Weißt du, was das Ding ist?
- Sicherlich! Sie sagten im Fernsehen, dass man mit einem Tampon jeden Tag an den Strand gehen, im Meer schwimmen, tanzen, rennen und Spaß haben kann! - Gespräch zwischen zwei Freunden:
- Stellen Sie sich vor, ich habe mit meiner Freundin Schluss gemacht!
- Was ist das? Was ist passiert?
- Eine dumme Situation kam heraus ... Wir beide gingen unter die Dusche, sie sagt mir dort, sie sagen, lass uns schlechte Dinge tun ...
- Und was hast du gemacht?
- Ich habe ihr Shampoo in die Augen gesprüht ...
lustige Szenen und lustige humorvolle Geschichten Russische Radiowitze, lustige Sprüche zu verschiedenen Themen
Russische Radiowitze sind eine besondere Art von Humor, der schon bei den ersten Worten ein Schmunzeln hervorruft und lange in Erinnerung bleibt. Diese Witze sind besonders knapp, knapp und sarkastisch, sie haben oft "schwarzen Humor" und sind immer beliebt.
Lustige Witze des russischen Radios:
- Die Verkäuferin im Laden hatte so viel mit rauer Stimme dass niemand den Laden ohne Paket verlässt
- Kinder, die im Klassenzimmer am Fenster sitzen und der Batterie am nächsten sind, werden früher reif als ihre Klassenkameraden
- Der Geschäftsführer des Supermarkts und zuständig für die „AGB“ ließ den Todestag zweimal unterbrechen
- Vasily hatte unglaubliche Angst vor der Operation ... dadurch erschrak er auch seinen Patienten ...
- Der Klempner Fedor hatte einen so großen Kater, dass ihn eine Stunde lang niemand vom Rohr wegziehen konnte
- Beim Konzert von Sergei Zhukov springen zwei Dinge: der Sänger und der Druck
- Mutter wusch versehentlich den Schal ihres Sohnes zusammen mit anderer Unterwäsche und dem Spartak-Match, der Junge war auf der Suche nach einer Art "rosa Mist".
- Kefir selbst sagte Slavik, dass Kefir zu abgelaufen sei
- Statistiken besagen, dass mehr als 80 % der Menschen absichtlich lügen, wenn sie sich bei ihrem Friseur bedanken.
Russische Radiowitze, lustige humorvolle Witze Video: " KVN - BIATHLON-Wettbewerb - die besten Witze in der Geschichte des KVN-Spiels "
