Što znači poslovica: "Bolji loš mir nego velika svađa?". Loš mir ili dobra svađa
Ovo je osnovni princip odnosa tijekom tranzita Mars-Ketu. Pogotovo sada kada se Mars kreće retrogradno. Ovo formira koridor u kojem čak i "prazna puška" može pucati. Obična svađa sada se može razviti u grandiozni skandal.
A ako je "prihvaćeno" da vaš par dogovara redovite razgovore, prije kraja koridora pomrčine (11. kolovoza), jedan od vaših sukoba može biti posljednji. Ili boli toliko da će mnogo, mnogo godina izbijati kao iver.
Jeste li spremni platiti tako visoku cijenu za svoju neumjerenost?
Sve to znam iz gorkog iskustva stotina klijenata. Teška razdoblja upisana su u naše horoskope kao lekcije odrastanja. U njima ili degradiramo, odnosno djelujemo na vlastitu štetu, ili evoluiramo, odnosno nadrastamo svoje destruktivne obrasce mišljenja.
Isto vrijedi i za tranzite.
Svima je lakše pisati o njima, jer imamo jedno zvjezdano nebo iznad glave i ono što se tamo događa prodire nam u misli i srca. Tranziti također imaju specifične zadatke – svoje blagoslove i provokacije.
Već sam pisao o Mars-Ketu:
Ova konjunkcija planeta može donijeti puno razaranja koja su izvan naše kontrole.
Ali u načinu na koji živimo, koje riječi govorimo rodbini, koliko smo suzdržani prema njima - to je, srećom, u našoj moći, iako nam to nije tako lako učiniti. Ali, kako kažu, "onaj tko je upozoren, taj je naoružan". A banalan savjet “izbroj do deset u mislima” prije nego što svojom vatrom spališ Drugoga ovdje je vrlo, vrlo koristan.
Bilo je to tako davno... S koliko ste godina naučili izgovarati ovih deset brojeva? Što ste mislili da su? Štapići, slatkiši, gumbi?
Koliko ti je godina sada?
Ako prije vašeg unutarnji ratnikželi zadati snažan udarac, čvrsto vjerujući da si u pravu, sjetit ćeš se sebe - malenog, s ovim slatkišima, tada ćeš proći lekciju tranzita Mars-Ketu, nećeš pasti u njegovu zamku. Najveća provokacija ovih planeta je nekontrolirani bijes i destrukcija, reaktivnost, brzopletost u riječima i djelima.
Veze su nešto što se gradilo na milimetrima, iz dana u dan tkao si njihovo platno, usmjeravajući pažnju svog života tamo. Mars je surova sila, tenk koji jednostavno pogodi metu ako mu se izda zapovijed. A ako nas je život učinio okrutnima, uvrijeđenima, neosvećenima, naš unutarnji Hitler će htjeti započeti rat i tući do poraza. Ako imamo mudrosti da ga ne slušamo, mi idemo kroz lekciju Tranzit Mars-Ketu. To će postati mjerilo u našoj sposobnosti da upravljamo svojom ljutnjom.
Prepisat ćemo svoje marsovske programe kako nas oni sami ne bi uništili, kako ne bismo postali vreća za boksanje i kako ne bismo pokrenuli besmisleni rat. Sjećamo se da je tijekom tranzita Mars-Ketu "bolji loš mir nego dobra svađa."
Očuvati mir, bojati se otkriti razlike, najviše je Najbolji način odgoditi prekid i učiniti ga što bolnijim. Gestalt terapeut Natalija Kundrjukova priča o tipični slučajevi u njezinoj praksi: često žene koje su nezadovoljne svojim partnerom ne govore mu o tome. Zašto oklijevamo izraziti svoje tvrdnje? “Radije ne bih ništa rekla”, odgovor je prosječne Ruskinje. Malo tko razmišlja o tome, ali neki ljudi mogu godinama čekati pravi trenutak da izraze svoje nezadovoljstvo. A kad veza propadne, žalit će što su toliko godina proveli u mučnoj situaciji. “Razjašnjavajući nesuglasice, vi i vaš partner ocrtavate razvojne putove, donosite zajedničku odluku, ravnopravno dijelite odgovornost”, zaključuje Gestalt terapeut. - Ako se ništa ne razjasni, veliki je rizik da ostanemo sami s iluzijama i snovima. Nažalost, takvu cijenu plaćaju suzdržani ljudi koji nisu spremni izravno komunicirati svoje želje ili tvrdnje. U težnji za "lošim svijetom" gubimo mogućnost izražavanja vlastitih osjećaja, zbog čega partnerima postaju neshvatljivi motivi i namjere jedno drugoga. “Postoji međusobno nepovjerenje, a stanje neizvjesnosti i stalna spremnost na borbu dovodi do velikog stresa. Tako se ispostavlja da je “loš svijet” skriveni sukob “, objašnjava psihodramatičar Elena Grishina. Ali nemoguće je riješiti problem koji svi ignoriraju. Ispostavilo se da postoji samo jedan izlaz iz stanja "lošeg svijeta": otvoreno priznajte sebi i partneru da u vašoj vezi nije sve idealno.
Pokaži sve što je skriveno
Ponašanje ljudi u konfliktnim situacijama odavno je proučavano, pa je teoretsko znanje lako koristiti u praksi. Prema teoriji Kilman Thomas, ljudi pokazuju pet osnovnih reakcija u situaciji sukoba: izbjegavanje, suparništvo, prilagođavanje, suradnju i kompromis. Izbjegavanje je reakcija na sukob, koja se izražava u njegovom poricanju. Birajući put rivalstva, osoba nastoji dominirati u kontroverznoj situaciji, želi na bilo koji način popraviti svoje mišljenje kao jedino istinito. Prilagođavajući se, činimo ustupke suprotnoj strani, sve do potpunog odbacivanja naših interesa. Kompromis možete postići ako u nečemu popustite, pristanete na djelomično zadovoljenje vlastitih interesa. Kroz davanje druga osoba dobiva ono što želi. Ali suradnja je prepoznata kao najviše učinkovit način riješiti problem kada oba partnera pobijede.
„Loš svijet" odgovara takvim strategijama kao što su izbjegavanje i prilagodba", objašnjava Elena Grishina. Njihovo slijeđenje može dovesti samo do trčanja u začaranom krugu: nitko od sudionika sukoba neće moći dobiti ono što želi, a bolno pitanje će ostati neriješeno Za razliku od "lošeg mira", "dobra svađa" je pokušaj otvorene komunikacije, konstruktivnog i iskrenog dijaloga koji može prepoznati postojanje problema i početi ga rješavati. Odabir puta "dobre svađe", dobivamo priliku prepoznati postojeći problem, izraziti svoje osjećaje, razjasniti namjere i konačno, osloboditi se napetosti. Istovremeno je važno razumjeti kako točno dvoje ljudi može riješiti sukob. Na primjer, put kompromisa je prilično dvojbeno, jer često vraća i jedno i drugo na situaciju “lošeg svijeta” - čini se da se o svemu raspravljalo, ali se opet ispostavlja da je dobro iz ovog “ni meni ni tebi.” “Za ljude s radikalno različitim potrebe i ciljeve, kompromis može biti jedina opcija kada i obje strane će nešto dobiti, ali i nešto žrtvovati radi održavanja odnosa,” kaže kandidat psiholoških znanosti. Elena Vinogradova.
Jačanje odnosa
Zapravo, svađa zbližava ljude. Važno je samo znati kako tu svađu učiniti stvarno “ljubaznom”, odnosno što konstruktivnijom. Ljudi koji se znaju boriti "na pravi način" stvaraju odnose pune povjerenja. “Prava svađa je uravnotežena rasprava puna poštovanja o nesuglasicama koje postoje u apsolutno svakom paru”, objašnjava Natalia Kundryukova.
Težak dijalog može postati produktivan ako počnete s razmišljanjem: zašto toliko izbjegavam svađe? Jer čovjek može otići? Ili zbog straha da ne ispadnete, blago rečeno, neuravnotežena osoba? Možda se u vašoj roditeljskoj obitelji nikad nisu svađali, a vaša je majka rekla da prave žene treba suzdržati? Važno je detaljno razmisliti o prednostima i manama ovih uvjerenja i razumjeti zašto se čini da je obračun uvijek borba, a to je loše.
američki psiholog Carl Rogers, utemeljitelj humanističke psihologije, smatrao je: svaka komunikacija treba biti otvorena i iskrena. U svojoj knjizi Marriage and Its Alternatives napisao je: “Riskirati ću pokušavajući prenijeti bilo koji trajni osjećaj koji je dio mene, pozitivan ili negativan, svom partneru u mjeri punine i dubine, kako to ja osobno razumijem. Tada se usuđujem pokušati razumjeti, sa svom empatijom koju mogu prikupiti, reakciju svog partnera, bila ona optužujuća i kritična ili otvorena i puna podrške."
Sukobi i svađe su neizbježni, jer svi ljudi imaju svoje interese, koji se ne poklapaju uvijek s interesima partnera. Štoviše, u načelu ne može postojati odnos bez sukoba. Također konstruktivno rješavanje sukoba, vanjskih i unutarnjih, pridonosi našem osobnom razvoju. Prema Elena Grishina, najučinkovitiji način da se pronađe opcija koja odgovara oboma su pregovori. Ovo je način komunikacije koji zahtijeva odgovornost, povjerenje, razumijevanje interesa svojih i partnera. Važno je poboljšati svoje pregovaračke vještine i biti u stanju prihvatiti povratnu informaciju.
TEKST: Julia Arbatskaya
M Mnogima od vas poznata je poslovica “Bolji je loš mir nego dobra svađa”, no rijetko tko je dovoljno razmislio o njezinom značenju da odluči slaže li se s njom ili ne. Stoga razmišljanje o temi njegovog značenja ne samo da može proširiti vaše horizonte i napuniti vašu bazu znanja korisnim i zanimljiva informacija, ali također će vam pomoći da definirate svoj životna pozicija razumjeti sebe i svoje prioritete. Jer ova je poslovica, naime, bremenita suštinom mnogo dubljom od većine slične izjave. I onda, slažete li se s njim u potpunosti, djelomično ili kategorički ne slažete, može poslužiti kao kriterij procjene vašeg karaktera, pa čak i ukazati na neke kvalitete. Pogledajmo što gornje riječi izražavaju.
Kako bismo razumjeli poslovicu u cjelini, prvo ćemo posebno analizirati svaku riječ koja se u njoj koristi, jer je takav izbor rijetko slučajan.
Staroslavenska riječ "tanak" znači krhak, klimav; a riječ "ljubazan" također u zastarjeloj verziji znači dobar. Odnosno, kao što ste možda primijetili, koriste se kao antonimi. Koncepti kao što su "mir" i "svađa" su na sličan način suprotstavljeni. Stoga je izreka izgrađena na antitezi i, poput dobre stare bajke, afirmira pobjedu dobra (u bilo kojoj njegovoj pojavnosti) nad zlom, dobra nad zlom.
Ali svaka osoba sama definira stvari kao dobre i loše. Mi sami povlačimo granicu između dobra i zla. Kako su raspoređene uloge u našem slučaju i što je prikazano u najboljem svjetlu?
Nije to teško pogoditi glavna ideja poslovice nam poručuju: svaki mir, makar bio klimav i protivan našim temeljima i ne zadovoljava nas u potpunosti, bolji je od svađe u kojoj bismo branili svoj stav. Pitanje je prilično kontroverzno i dvosmisleno. Ova izjava ima za cilj donijeti mir u svijet i potiče da se ne narušava prirodna ravnoteža i sklad. No možemo li ovaj način postizanja cilja – strpljenje i ignoriranje problema – nazvati jedinim pravim? Jedva.
S jedne strane, zar ne bi bilo super da je život tako posložen? Kada bi svi popustili u sporu, kada bi držali jezik za zubima, svaki bi odustao od svog stava, i svijet bi sigurno postao mnogo mirniji. A koliko se samo ratova, demonstracija i drugih katastrofa, izazvanih ljudskim porivom da se bore za svoja uvjerenja, moglo izbjeći! Koliko bi se života moglo spasiti! Nikako ne možemo poreći ispravnost ovih riječi. A kategorički tvrditi da nisu u pravu bilo bi jednostavno poricanje očitog. Ali to je samo jedna strana medalje.
S druge strane, teško je ne obratiti pozornost na nedostatke takve pozicije. Ljudsku prirodu oduvijek je odlikovala želja za napredovanjem, želja za napretkom, za izražavanjem vlastitog mišljenja, a ne toliko za traženjem bolji život koliko ga stvoriti. Da, to ne vrijedi za sve ljude. Ali uvijek, u svakom trenutku, u svim situacijama, postoje buntovnici vatrenog govora i strasti u očima, spremni postaviti pitanja koja nikoga ne mogu ostaviti ravnodušnim, spremni uzburkati duše ljudi, probuditi ih iz sna. Takvi ljudi potpuno su u suprotnosti sa svrhom izreke, ali mi ih smatramo svojim herojima, uzimamo ih kao primjer za nasljedovanje. Zašto? Dakle, oni ipak donose nešto dobro našem svijetu, iako riskiraju njegov mir, ruše njegove temelje?
Pokušajmo odgovoriti na pitanje. Čovjek se od životinje razlikuje po tome što se, osim instinktima, vodi i zovom srca; uz materijalne vrijednosti ima visoke, duhovne. Stoga se opravdavanje potiskivanja vlastite potrebe za samoizražavanjem, u sporovima, u suprotnostima s instinktom samoodržanja, željom za spašavanjem vlastite kože, može smatrati izdajom samog sebe. Uostalom, živjeti u svijetu koji je siguran, ali licemjeran i nesavršen, nije najbolje opcije razvoj događaja. Shvaćajući koliko kategorično zvuče ove riječi, želio bih napomenuti da je ovo mišljenje duboko subjektivno. Ali ako pročitate ove riječi i pogledate ovaj problem s ove točke gledišta, sigurno se ne možete ne složiti.
Nakon svih navedenih argumenata nemoguće je poreći da se ova poslovica može svrstati u kontroverzne. Rasprave o toj temi će se nastaviti zauvijek i nikada neće biti moguće doći do kompromisa ili općeg zaključka, jer svako gledište ima svoje pluseve i minuse i ima pravo nazvati se točnim.
Ali jedino važno je da jasno shvatimo da poslovica ima pozitivno značenje i, iako je formulirana tako da ne može zadovoljiti baš svakoga, poziva da svoj dom, Zemlju, čuvamo zdravim i zdravim za sebe i naša djeca. Težnja koja doista zaslužuje posebnu pažnju i trud.
No, možda ćemo uspjeti postići mir i slogu među cijelim čovječanstvom ne na način kako to tvrde riječi “Bolji loš mir nego dobra svađa”, već uz pomoć otvorenih razgovora, slobode govora i tolerantnog odnosa prema drugi, poštivanje tuđeg mišljenja. Da biste to učinili, važno je zapamtiti: nemojte suditi o ispravnosti nečijih prosudbi dok ne pogledate situaciju s njegove strane.
Na ovoj stranici: o značenju (značenju) takvog izraza kao što je "Loš mir je bolji od dobre svađe."
Svaka obitelj s vremena na vrijeme ima sukobe. Ali svi su individualni. Netko glasno vrišti, sređujući stvari, a netko gomila inat u sebi. Koliko se često čuje poslovica: bolji je loš mir nego dobra svađa. I da li je stvarno tako?
Zašto se svađamo?
Zanimljivo je da se oko najbeznačajnijih razloga može raspravljati. A i najmanja svađa može prerasti u skandal. Prisjetite se koliko često zamjerate svojim najdražima i zbog čega.
Primjerice, muž nije obrisao mrvice sa stola kad je pio kavu prije posla. Mogu mirno oprati stol, ali mogu izraziti nezadovoljstvo. Je li potrebno?
Prema psiholozima, razlog za svađu su sitnice, jer je pravi razlog skriven mnogo dublje. I upravo nju treba pronaći i eliminirati kako bi se izbjegli sukobi. Najbolje je to učiniti zajedno sa supružnikom, ne morate vikati, ali morate razgovarati.
Suprug mi zamjera što pletem puno vremena, a on zapravo nema dovoljno pažnje. Uostalom, kad dođe kući, umjesto da s njim razgovaram, ja idem svojim poslom. Sad ga nastojim češće slušati, manje je svađa.
Savršen argument
Zvuči primamljivo, ali je li moguće? Kako su otkrili njemački znanstvenici, ako žena vrišti, razbija suđe, onda se na taj način oslobađa stresa, ali takvi skandali negativno utječu na muškarce.
Događa se, i obrnuto, kada žena na sve načine pokušava izbjeći sukobe. On nakuplja sav inat u sebi, čime može postići upravo suprotan rezultat. Ne biste trebali gomilati sve u sebi, bolje je odmah izraziti pritužbe i prijekore.
Pravila o sporovima
Zanimljivo, ali kako bi najbolja rezolucija sukob mora poštivati određena pravila. Slažete se, ponekad je teško izbjeći svađe, pa se morate pobrinuti da one budu korisne. I ovisi o sudionicima. konfliktne situacije, odnosno od nas samih.
Glavna stvar u svađi je čuti sugovornika, a ne samo slušati i klimati glavom, već morate čuti što vam govore. Nema potrebe otkrivati tko je u pravu, a tko u krivu, glavno je raspraviti problem.
Također je vrlo važno ne samo okriviti, već i izraziti konkretne razloge za svoje nezadovoljstvo. Usput, ne vrijeđajte ljude. Ponekad je jako teško obuzdati emocije, ali sve se može naučiti. Pokušavam s mužem razgovarati mirnim tonom, ako počnem vrištati, ušutim.
Usput, ako sugovornik počne vrištati, pokušajte odgovoriti šapatom, tada ni on neće htjeti vrištati. Provjerio na sebi.
I psiholozi također savjetuju da se od problema ne bježi lupanjem vratima. Moj muž je to često radio u prošlosti, a kao rezultat toga sukob postaje samo veći. Bolje je izraziti sve što vam ne odgovara, tada će osoba imati razloga razmišljati o svom ponašanju.
"Loš svijet"
Psiholozi smatraju da je mnogo opasnije za obiteljski odnosi prividna smirenost. Dogodi se da ljudi sve zadrže u sebi, na kraju ispadne da kao da žive zajedno, imaju savršena obitelj, a zapravo svatko živi svoj život.
Ako ne možete razgovarati jedno s drugim, možda biste se trebali obratiti psihologu. Ili otići na odmor. Iako vas odmor zbližava, dobar odnos može biti samo privremena.
Sukob i djeca
Čak i kada su sukobi neizbježni, potrebno je paziti da im djeca ne budu svjedoci. Jako je teško. Djeci je stresno kad im se roditelji svađaju.
Ako suprug i ja počnemo plakati, uvijek nas zaustavi to što su nam kćeri u blizini. Muž se ponudi da ih pošalje njihovoj baki, a zatim se zakune. Ali često, kada oni nisu kod kuće, više nemamo vremena za svađe.
Za sebe sam napravio nekoliko zaključaka:
- Trudim se čuti sugovornika;
- Trudim se razgovarati manje emotivno, ne vrijeđam osobu;
- I pokušavam ne napustiti razgovor, ne nakupljati u sebi inat.
Da biste primali najbolje članke, pretplatite se na Alimerove stranice u
Obično vrijeđaju najbliži - muž (žena), braća, sestre, djeca, unuci. Što god napravili, nije u redu. Obećali su da će zvati u tri, a zvali su u pet – uvreda. Rekli su da će doći navečer, a došli su noću – uvreda. I nema veze sa prometnim gužvama, nisu održali riječ! Kupili smo sadnice, ali ne te - opet razočaranje. Gle, Ivanova su djeca donijela kakve sadnice: heroji, a ne sadnice. A ovi - ološi, čak i sram pokazati susjedima. Nakon takve "podlosti" nije samo uvreda, nego uvreda na trgu!
Ponos, godine ili bolest?
U pravoslavlju se ogorčenje smatra odjekom ponosa: osoba ne želi ući u položaj drugoga, smatra se superiornijim od ostalih. Stoga postoji samo jedan lijek – poniznost i pokajanje.
Psiholozi imaju drugačije objašnjenje. Vjeruju da ljutnjom pokazujemo ovisnost o mišljenjima drugih. Na primjer, prijatelj je rekao da ste se dosta oporavili, a vi ste to uzeli i uvrijedili se. Time pokazujete da je ova tema za vas bolna (usput, bolje je ne nasjedati na takve provokacije, već pokušati sve okrenuti na šalu: tada ljudi neće imati želju raspravljati o vašem izgledu).
Postoje i drugi razlozi za negodovanje. Na primjer, s godinama većina ljudi postaje ranjiva i osjetljiva. Svaka sitnica ih može izbaciti iz ravnoteže, svaka sitnica može ih natjerati da pate i budu uvrijeđeni.
A za nekoga se ljutnja pojavljuje na pozadini ozbiljnih zdravstvenih problema, posebno senilne demencije. Međutim, u ovom slučaju postoje i drugi simptomi: pogoršanje pamćenja, pažnje, nemogućnost obavljanja uobičajenih radnji.
Ne drži kamen u njedrima
Međutim, zaglaviti u stanju ogorčenosti je opasno: negativne emocije izjedati tijelo. Kronična ljutnja može izazvati razvoj čira, bronhijalne astme, oštećenja vida, pretilosti. Liječnici su primijetili da se ljutnja najčešće odbija kroz srce i krvne žile, povećavajući rizik od hipertenzije, srčanog i moždanog udara.
Kalifornijski znanstvenici svojedobno su proveli eksperiment podijelivši 200 dobrovoljaca koji su u prošlosti doživjeli jaku uvredu u dvije skupine: one koji su opraštali uvrijediteljima i one koji nisu opraštali. Ispitanici su zamoljeni da se prisjete bolne epizode. Znanstvenici su u to vrijeme kontrolirali njihov krvni tlak i otkucaje srca. Oni koji su još uvijek bili ljuti na prijestupnika imali su nagli porast krvnog tlaka i pulsa. A za one koji su oprostili, odstupanja nisu primijećena. Iz čega su istraživači zaključili: opasno je ne samo biti uvrijeđen, već i akumulirati ljutnju u duši - tada se pretvaraju u težak teret. Zato naučite opraštati!
Razumjeti i oprostiti
Važno je da se češće podsjetite da nećete imati druge roditelje, drugu sestru, drugu djecu ili unuke. Stoga trebamo paziti jedni na druge. Slušati. Čuti. razumjeti. Stavite se na mjesto drugoga.
Važno je ne zaboraviti da su u svakoj svađi obje strane krive. Čak i ako je vaš vlastiti doprinos minimalan, ipak pokušajte razumjeti i oprostiti počinitelju. Nitko te ne tjera da mu se odmah baciš za vrat ili da se praviš da se ništa nije dogodilo. Ali mentalno oprostiti, osloboditi se ljutnje, je neophodno.
Ako se počinitelj pokajao i traži načine pomirenja, tim više vrijedi pomiriti se. Niste nikoga u životu uvrijedili, makar i nesvjesno? I vaš počinitelj bi to mogao učiniti ne iz zla - nije vas razumio na pravi način ili nije shvaćao kakvu bol uzrokuje svojim riječima ili postupcima.
Nema puno briga
Ali što ako se uvrijede na vas? Na primjer, stara majka misli da malo pažnje posvećujete njoj. Razmislite, možda je ona u pravu? U tom slučaju udvostručite svoju brigu: češće zovite, dođite u posjet, donesite hranu, male darove, pomozite u čišćenju. I bit će manje razloga za negodovanje.
Ako vidite da je stariji rođak ne samo uvrijeđen svim redom, nego su se pojavile i neke neobičnosti u njegovom ponašanju (na primjer, utuvio si je u glavu da ga zet želi uništiti), ako prestao prepoznavati svoje rođake, jedva razumije nove informacije, obratite se psihijatru. U ovom slučaju, potrebno je boriti se ne s povećanom ogorčenošću, već s bolešću (prvi korak je uklanjanje smetnji u mozgu).
