Bagaimana untuk memalukan seseorang dengan perkataan: contoh frasa dan corak tingkah laku. Bagaimana untuk mengaibkan orang bawahan yang lupa tentang subordinasi

Perkataan dan tindakan yang bertujuan untuk membuat seseorang berasa rendah diri, serta mengalami ketakutan dan rasa tidak selamat, dipanggil memalukan. Penghinaan, menurut ahli psikologi, boleh menjadi tamparan serius kepada keperibadian seseorang, kerana ini mengalami harga dirinya. Ia berlaku bahawa seseorang dihina untuk menghilangkan rasa hormat orang lain. Dan kadang-kadang, memalukan, mereka cuba dengan cara ini untuk meningkatkan harga diri mereka - ini menunjukkan bahawa pada masa lalu mereka sendiri tersinggung dan dihina lebih daripada sekali, dan sekarang dia tidak dapat mencapai keyakinan dengan cara lain, memperolehnya hanya semasa membuli orang lain.

Penghinaan: ketakutan dan kesakitan

Hampir semua orang boleh mendapati diri mereka dalam keadaan yang menghina: berhadapan dengan samseng di jalanan, semasa konflik dalam keluarga atau di tempat kerja, dan dengan banyak pilihan lain. Kedua-dua perkataan dan tindakan boleh memalukan. Jika bagi seseorang yang yakin pada diri sendiri, mereka tidak meninggalkan jejak, maka mereka secara moral boleh menghancurkan dan memecahkan orang lain. Penghinaan lisan, sebagai peraturan, adalah berdasarkan kegagalan seseorang dalam satu kawasan atau yang lain. Bagi lelaki, sebagai contoh, petunjuk bahawa dia tidak mampu untuk menafkahi keluarganya atau bahawa dia adalah "kain buruk" boleh memalukan, dan bagi wanita, keraguan tentang daya tarikan mereka atau keupayaan mereka untuk menjadi suri rumah dan ibu yang baik.

Penghinaan sangat dirasakan pada masa remaja, apabila latar belakang emosi masih tidak stabil, dan sedikit pengalaman hidup dan keinginan untuk menegaskan diri sering tidak membenarkan penilaian yang mencukupi tentang apa yang sedang berlaku. Apabila anak-anak dihina (malangnya, ramai ibu bapa berdosa dengan ini), akibatnya boleh menjadi sangat jauh dan tidak menguntungkan. Pada tahun-tahun pertama kehidupan, apabila kanak-kanak itu hanya membentuk prinsip asas persepsi dunia di sekelilingnya, dia berisiko bukan sahaja jatuh sakit, tetapi mendapat salah tanggapan tentang kekuatan dan keupayaannya sendiri. Penghinaan bukan sahaja boleh membawa kepada neurosis, tetapi juga mengganggu keupayaan kanak-kanak untuk menilai secukupnya dirinya dan tindakannya, mengembangkan harga diri dan membentuk harga diri. Seterusnya, kanak-kanak yang mengalami tahun-tahun awal penghinaan dalam keluarga, mereka boleh mengulangi corak tingkah laku yang sama, "berlakon" ke atas saudara-mara dan keturunan mereka.

Ramai orang yang telah mengalami penghinaan yang serius, atau yang telah mengalaminya untuk masa yang lama, mungkin mengalami masalah yang serius. Selalunya, pada tahap tidak sedarkan diri, mereka cuba dalam apa jua cara untuk mengelakkan pengulangan ini pada masa akan datang, mula mengelakkan komunikasi dan menjadi antisosial. Mereka bermain selamat dan sering tidak memahami apa yang mereka harapkan daripada orang lain untuk dihina. Dalam kes sedemikian, seseorang juga menghadapi risiko menjadi marah dan kejam, mengimbangi ketakutan mereka dengan mengaibkan orang lain.

Bagaimana untuk bertahan dari penghinaan dan menjadi lebih kuat

Sekiranya insiden yang dikaitkan dengan penghinaan, mencerminkan harga dirinya, tetapi dia tidak dapat mengatasi keadaan itu sendiri, anda harus mendapatkan bantuan daripada ahli psikologi. Kadang-kadang akibat daripada penghinaan yang dialami boleh menjadi sangat serius sehingga seseorang menghadapi risiko hanya "pecah", tidak mendapat kekuatan atau kebijaksanaan akibatnya. Sesetengah pakar mengesyorkan pelbagai cara untuk "memadam" kejadian yang tidak menyenangkan dari ingatan, membayangkan secara visual bagaimana gambar itu dibasuh dengan air, atau ia hanya cair, larut dalam air. Anda boleh membayangkan dan menumpukan perhatian pada bagaimana imej di atas kertas terbakar atau memecahkan skrin di mana pengalaman itu "ditunjukkan" dengan tukul besar - daripada banyak pilihan, anda hanya perlu memilih yang paling sesuai.

Setelah menyingkirkan kenangan yang menjengkelkan yang mengembalikan seseorang ke keadaan terhina, perlu untuk meningkatkan harga diri secara serentak - cuba mengingati tempoh yang paling berjaya dan positif dalam hidup, "menyerap" keadaan kepuasan, kebanggaan diri. dan keyakinan. Adalah penting untuk mengenal pasti semua faktor dan "cangkuk" pada masa lalu yang tidak membuat anda berasa yakin, dan secara konsisten menghapuskannya.

Penghinaan selalunya merupakan tingkah laku manusia yang bertujuan yang membawa kepada penurunan dalam tahap nilai, kepentingan dan persepsi diri yang positif terhadap orang lain. Ini boleh dilakukan dengan tujuan yang benar-benar sedar atau sebagai akibat daripada percubaan untuk menegaskan diri sendiri dengan mengorbankan orang lain. Penghinaan boleh menjadi bentuk didikan yang merosakkan, atau ia boleh dimanifestasikan sebagai sifat keperibadian yang memperoleh pengaruh watak yang ketara.

Bagi kebanyakan orang, persoalan bagaimana untuk bertahan dalam penghinaan adalah relevan, kerana ia sering menjadi titik permulaan untuk perkembangan keadaan psikologi patologi. Penghinaan yang dialami boleh mengubah tingkah laku seseorang, menjadikannya terlalu diinsuranskan semula dan mengharapkan tamparan terhadap kesombongannya sendiri. Penghinaan mempunyai kesan yang paling dahsyat pada zaman kanak-kanak, dan menjejaskan pembentukan realiti seterusnya dan cara menghubunginya.

Kanak-kanak yang sering dihina boleh membesar sebagai individu yang tidak selamat dan tidak selamat yang takut untuk menjalankan sebarang perniagaan, menganggap diri mereka tidak layak untuk dikasihi, sokongan dan ganjaran. Tetapi perkembangan mengikut prinsip tindak balas juga boleh berlaku, dan kemudian kanak-kanak seperti itu, menjadi dewasa, mula menerapkan strategi tingkah laku yang memalukan kepada semua orang di sekelilingnya, baginya tidak ada batasan dan pengecualian, kerana ini adalah norma untuk gambaran dunianya. Terapi bertahun-tahun diperlukan untuk mengembalikan tindak balas yang mencukupi kepada dunia selepas penghinaan yang teruk dan lengkap pada zaman kanak-kanak.

Apa itu penghinaan

Kehinaan adalah di sisi lain dari kesombongan, dan semakin sombong seseorang, semakin dia cenderung untuk merendahkan orang lain. Keinginan untuk menunjukkan diri dalam cahaya yang baik tidak mengenal batas, dan jika ini memerlukan merendahkan orang lain, maka ini akan dilakukan.

Perasaan terhina berfungsi sebagai sejenis pengawal selia hubungan sosial. Memalukan orang lain, masyarakat atau orang yang istimewa memberi mesej tentang kekurangan dan tidak konsisten dengan jangkaan.

Penghinaan seorang wanita oleh seorang lelaki dirasakan sangat menyakitkan, khususnya, kerana ia hampir merupakan teks langsung tentang ketidakkonsistenan wanita itu dengan ideanya. perlukan manusia moden dalam penerimaan sosial hampir sama dengan kelangsungan hidup, jadi sebarang penghinaan di pihak masyarakat dianggap sebagai ancaman peribadi kepada kewujudan.

Sekiranya seseorang mempunyai pendapat yang sangat tinggi tentang dirinya sendiri, menganggap dirinya berada di mana-mana, maka perlanggaran dengan ketidakcukupan dan penghinaan sendiri boleh menjadi ujian maut baginya. Ia adalah kerana perbezaan besar antara persepsi sosial dan persepsi sendiri bahawa keseluruhan struktur peribadi dan persepsi dunia seperti itu boleh runtuh. Orang yang menilai diri mereka dengan secukupnya dan kritis, merawat kekurangan mereka sendiri dengan jenaka, dan boleh dikatakan tidak tertakluk kepada penghinaan.

Kehinaan juga boleh dibahagikan mengikut sumber asalnya. Jadi, orang lain boleh memalukan, khususnya mengurangkan merit seseorang, menunjukkan betapa lebih baik dan lebih berjaya mereka. Ini adalah penghinaan secara sedar, bertujuan dan menjadi faktor pengaruh dari luar. Tetapi prasyarat dalaman untuk merendahkan diri juga mungkin, apabila seseorang menganggap kejayaan orang lain sebagai kegagalannya sendiri, apabila dia sendiri sengaja meremehkan sumbangan atau kejayaannya. Untuk gudang watak yang serupa, untuk merasakan penghinaan, faktor luaran tidak diperlukan, seseorang mengatasi sendiri. Sekiranya sifat sedemikian tidak dikembangkan, maka pengaruh istimewa orang lain, dalam usaha untuk menurunkan harga diri, mungkin tidak berjaya.

Kenapa lelaki mengaibkan wanita

Penghinaan seorang wanita oleh seorang lelaki berlaku agak kerap, ramai yang menganggap ini sebagai norma dan berlalu, seseorang bermati-matian berjuang, tetapi untuk mengatasi fenomena sedemikian, perlu memahami sebab-sebab kejadiannya.

Salah satu sebab bagi tingkah laku lelaki sedemikian mungkin adalah tindak balas tidak sedarkan diri terhadap penghinaan, jeritan, penghinaan atau dakwaan wanita. Kenyataan negatif mempunyai kesan yang sangat kuat pada jiwa lelaki dan segera mencetuskan mekanisme pertahanan di dalamnya. Kadang-kadang ia boleh bertahan dan berdiam diri sepanjang petang, dan kadang-kadang tahap keadaannya sangat tinggi sehingga lelaki itu segera melakukan serangan.

Sebarang penghinaan ditujukan dan, dan membalas dendam yang terbaik adalah untuk mengganggu rancangan sedemikian, iaitu, adalah perlu untuk mengatur hidup anda untuk menjadi bahagia, berjaya dan bebas daripada serangan dan kenyataan tajam suami anda yang mungkin. Jika dia menggunakan penghinaan, maka kaedah lain telah berakhir, dan ketidakberkesanan kaedah sedemikian akan membuatnya bertarung dalam histeria. Ramai orang memutuskan hubungan selepas ini, tidak dapat mengiktiraf hak orang lain untuk pilihan dan kebahagiaannya, tetapi ada orang yang menyedari had keupayaan mereka dan pergi ke dialog terbuka.

Mengapa seorang isteri mengaibkan suaminya

Dalam banyak cara, sebab wanita mengaibkan suami adalah sama dengan lelaki. Ini terutamanya termasuk sistem perhubungan dalam keluarga ibu bapa dan gaya pendidikan yang diserap. Mungkin jika tidak tradisi keluarga, dan di tempat awam yang lebih jauh (sekolah, institut, kerja), wanita itu sering dihina, kemudian gaya yang diberikan komunikasi yang akan dia sebarkan dan bawa lebih jauh dalam hidupnya.

Ramai, oleh itu, menerima pelepasan emosi, melegakan tekanan yang berlebihan atau menerima perhatian yang hilang. Selepas dipukul di tempat kerja, seorang wanita mungkin bertindak balas terhadap kekurangan suaminya. Keraguan dan merendahkan harga diri juga boleh dirasakan agak menyakitkan dan memerlukan langkah pemulihan yang drastik. Dan jika pada masa ini tidak ada syarat yang sesuai untuk memanjakan dan menghargai diri sendiri, meningkatkan tahap anda, maka ini dicapai dengan menurunkan tahap yang lain. Ia boleh berbahaya untuk melakukan manipulasi sedemikian dengan orang yang tidak dikenali, tetapi dengan yang paling dekat, peluang besar terbuka. Dalam justifikasi, kita boleh mengatakan bahawa kecenderungan sedemikian berfungsi secara tidak sedar dan hilang apabila faktor-faktor yang memprovokasi diperbetulkan.

Daripada motif sedar untuk memalukan suami, mungkin terdapat sistem yang diwarisi untuk mengawal komunikasi. Ramai wanita percaya bahawa jika seorang lelaki sentiasa dipuji, dia akan berehat dan tidak melakukan apa-apa, merendahkan secara peribadi dan moral. Dalam kes ini, penghinaan adalah cara yang menyimpang untuk menjaga dan menunjukkan cinta dan keinginan untuk semua jenis perkembangan pasangan. Sukar untuk meramalkan hasil yang akan diperolehi. Seseorang yang mempunyai harga diri yang mencukupi dan dibesarkan dalam keluarga yang sejahtera tidak mungkin menjadi masa yang lama bertolak ansur dengan perlakuan sedemikian. Dan bagi seseorang yang telah dihina sejak kecil, ini boleh menjadi bentuk interaksi yang biasa dan biasa, satu-satunya daripada semua yang boleh difahami.

Juga, seorang wanita boleh memalukan seorang lelaki jika dia tidak berpuas hati, marah atau menerima sedikit perhatian. Iaitu, secara global, dia tidak begitu buruk, tetapi dia sangat teruk sehingga dia mahu menyalahkan suaminya dalam hal ini. Tetapi kehinaan juga boleh terserlah apabila tiada lagi cinta kepada suami, tiada rasa hormat, tiada nilai atas apa yang dia lakukan. Biasanya, tingkah laku ini tidak dapat diperbetulkan lagi, dan perkahwinan itu secara beransur-ansur mati.

Walaupun hakikat bahawa manusia telah membuat lonjakan besar dalam perkembangannya berbanding sistem hamba, konsep seperti itu tidak hilang dari kehidupan kita. Dari fizikal ia bergerak ke tahap yang lebih halus dan separuh tersembunyi dari mata kita mula menimbulkan lebih banyak masalah. Keganasan mental sudah tidak lagi menjadi sesuatu dari alam fantasi, tetapi telah menjadi alat yang berkuasa dan berkesan untuk memanipulasi orang lain dan membesarkan diri.

Tanda dan punca kehinaan

Sebarang penghinaan adalah keganasan, dan tidak kira apa matlamat yang dikejar seseorang, mendedahkan orang lain kepada proses yang menyakitkan ini. Kita boleh membezakan keadaan berikut di mana seseorang yang dihina sengaja diperkenalkan.

• malu
  Seseorang yang ingin mengaibkan orang lain tahu betul bahawa kesan maksimum boleh dicapai dengan mempunyai seberapa ramai "saksi" yang mungkin. Semakin ramai orang, semakin banyak rasa malu "mangsa" melambung, semakin serius akibat dari segala yang berlaku kepadanya.
• rasa bersalah
  Seseorang yang mengaibkan orang lain cuba membenarkan tindakannya. Matlamatnya adalah untuk meyakinkan mangsa bahawa dia sendiri yang harus dipersalahkan atas semua yang berlaku. Ini memungkinkan untuk mengalihkan tanggungjawab dan menghilangkan rasa bersalah atas apa yang telah dilakukan.

• Hilang harga diri
  Sebarang penghinaan membawa kepada fakta bahawa seseorang berpaling dari dirinya sendiri. Ketidakupayaannya untuk mempertahankan diri membawa kepada perpecahan personaliti, di mana satu bahagian mula membenci yang lain kerana gagal menghalang penghinaan. Pembohongan adalah bahawa dalam situasi khusus ini, tiada apa yang boleh diubah secara luaran. Satu-satunya keputusan bijak ialah kekal tenang di dalam.
• Perasaan tidak dapat dielakkan
  Perasaan ini digunakan dengan sangat halus, mencipta ilusi untuk membenarkan penghinaan. Di mana-mana sahaja kita mendengar dan melihat apa yang berlaku di dunia. Kebanyakan peristiwa dilihat sedemikian rupa sehingga jika keganasan dan penghinaan berlaku di mana-mana dan berterusan, maka ia adalah sejenis norma. Mereka cuba meyakinkan kita bahawa tiada apa yang boleh dilakukan, kita hanya perlu mengambilnya "lebih mudah" mengenainya.

Penghinaan bukanlah sesuatu yang tidak disedari. Ia sentiasa mengejar matlamat tertentu. Terdapat beberapa sebab mengapa "pelaku" memilih cara tindakan tertentu ini.

• Manipulasi
  Orang yang dihina itu kalah gambar sebenar apa yang berlaku. Sangat mudah baginya untuk memaksakan kepercayaannya dan memaksanya melakukan tindakan yang perlu. Penghinaan menyebabkan kesakitan dalaman yang sangat kuat sehingga seseorang bersedia melakukan hampir apa sahaja untuk menghentikan penyeksaan ini. Setelah melakukan apa yang dia terpaksa lakukan, dia menjadi boneka. Sekarang dia akan melakukan semua yang diarahkan sehingga dia mengubah reaksinya terhadap penghinaan dan kebebasan memilih orang lain.

• meninggikan diri
  Terdapat kategori orang yang ingin menyembunyikan pengecut dan kelemahan mereka dengan meninggikan diri di atas orang lain. Mereka tidak mahu membuat sebarang percubaan untuk pembangunan mereka dan percaya bahawa dunia akan menyerah kepada keinginan kecil mereka yang mementingkan diri sendiri. Orang seperti itu, sebagai peraturan, dapat memalukan orang yang lemah. Apabila bercakap tentang orang yang kuat, keazaman mereka hilang entah ke mana, dan mereka cuba mencari "orang ramai" dari jenis mereka sendiri untuk menyelesaikan markah.

• Vampirisme tenaga
  Seseorang yang tidak mahu mengembangkan kualiti positif dalam dirinya sendiri menghilangkan tenaga dalaman. Pada terasnya, ia menyekat pemakanan dalamannya. Penguasaan kualiti negatif tidak membenarkan orang sedemikian untuk menyambung kepada sumber rohani yang tidak terhad, tidak kira bagaimana anda memanggilnya - Tuhan, Pencipta, Pencipta. Kekurangan nutrisi dalaman membawa kepada keletihan semua bidang manusia - mental, emosi dan fizikal. Untuk terus hidup, orang seperti itu sangat memerlukan makanan. Dia tidak boleh mengambilnya dari jenisnya sendiri, kerana mereka juga tercabut dari cahaya. Dia juga tidak boleh menerima tenaga daripada orang yang lebih maju, kerana orang seperti itu, sebagai peraturan, mengawal tindakan dan perbuatan mereka. Oleh itu, makanan menjadi orang biasa yang dipanggil, yang mudah jatuh ke dalam keadaan negatif. Apabila seseorang dihina, dia mengubah tenaga positifnya menjadi ketakutan. Yang terakhir adalah "tidbit" untuk vampire tenaga.

Perlindungan daripada penghinaan

Perkara yang paling penting untuk diingat adalah bahawa sebarang pertahanan terhadap penghinaan adalah berdasarkan peningkatan tahap kesedaran dan kawalan berterusan ke atas diri sendiri. dunia dalaman. Mari kita lihat beberapa langkah yang akan membantu kita mendapatkan lebih keyakinan dalaman dan menjadi kurang sensitif terhadap pelbagai jenis ketakutan.

• Membangunkan maruah diri dan meningkatkan harga diri
  Menghormati diri bukan tentang memanjakan tabiat dan keinginan mementingkan diri sendiri, tetapi tentang memberi diri anda peluang untuk mendapatkan pengalaman yang diperlukan dan tidak memikirkan kesilapan anda. Di sini adalah perlu untuk melakukan kerja pada definisi nilai kehidupan dan pembangunan kualiti unik mereka. Ini, seterusnya, akan membantu meningkatkan harga diri.

• Perkembangan penerimaan
  Untuk membangunkan penerimaan bermakna memahami bahawa semua orang berada pada tahap perkembangan yang berbeza, yang secara langsung mempengaruhi tindakan mereka. Ini sama sekali tidak menunjukkan bahawa adalah perlu untuk mendekati penghinaan dan keganasan. Tetapi kitalah yang sepatutnya menjadi contoh bagaimana bertindak balas terhadap penghinaan dengan betul supaya ia tidak menghalang orang lain mengawal tindakan mereka.
• Mendedahkan Ketakutan Palsu
  Kita tidak dapat membayangkan betapa banyak sampah emosi yang terkumpul dalam diri kita kerana keengganan kita untuk bekerja pada diri kita sendiri. Pergunungan ketakutan khayalan mengotori ruang dalaman kita, mengaburkan ufuk kehidupan yang harmoni dan ceria. Kita harus mengambil segala-galanya alat yang diperlukan dan tahan pembersihan am. Selepas majoriti dikeluarkan, lebih mudah bagi kita untuk melindungi diri kita daripada penghinaan dan menghalang luka rohani yang mendalam daripada timbul.

• Pembangunan objektiviti
  Kami benarkan kesilapan besar dalam menerima penghinaan kerana subjektivitinya. Kami mengambil segala-galanya dengan hati. Kita perlu mengubah tindakan dan menjadi objektif, mengarahkan reaksi kepada orang lain bukan dari kebencian dan kesakitan kita, tetapi dari dia. keadaan dalaman. Seseorang yang dengan sengaja mengaibkan orang lain berada dalam keadaan tidak seimbang dan, oleh itu, kesalahan dan tanggungjawab terletak sepenuhnya padanya. Kita hanya boleh bertanggungjawab untuk reaksi kita, atau lebih tepatnya sama ada ia subjektif atau objektif.

Malangnya, adalah mustahil untuk mengubah orang lain dan mengelakkan penghinaan. Tetapi kita boleh melindungi dan melindungi diri kita sendiri. Kita boleh belajar untuk mengawal reaksi kita, dengan itu menghalang ketakutan daripada berakar umbi. Kemudian kita menjadi contoh kepada orang lain dan menunjukkan bahawa segala-galanya hanya bergantung kepada kita.

Seperti yang dia katakan Kamus Kesombongan ialah keperluan untuk membuktikan kelebihan diri sendiri berbanding orang lain. Di satu pihak, ini adalah tanda kebanggaan yang mengerikan. Sebaliknya, keinginan untuk menjadi lebih baik daripada orang lain adalah sangat baik, dan kadang-kadang satu-satunya untuk pembangunan diri. Mungkin, dengan alat evolusi ini, alam semula jadi sedikit berlebihan. Semangat berdaya saing dan peneguhan diri sebagai motivasi bekerja hebat jika mereka tidak mencapai kehinaan dan kezaliman secara langsung.

Cuba untuk menjadi lebih baik daripada orang lain dengan bermain mengikut peraturan dan membangunkan kemahiran peribadi adalah motivasi yang sihat. Mungkin keseluruhannya ialah alam semulajadi menggalakkan pembangunan manusia memberi ganjaran kepada mereka yang berjaya dalam perniagaan ini dengan rasa kepuasan. Dan seorang lelaki - makhluk yang licik - telah belajar untuk menipu dirinya sendiri dan mengalami kepuasan daripada pembangunan pseudo. Ini adalah penipuan diri, di mana, untuk "mengekalkan tanda", seseorang tidak perlu mengembangkan dirinya, cukup hanya untuk memalukan orang lain. Untuk kekal pada tahap itu, adalah lebih mudah untuk merendahkan orang lain daripada benar-benar maju dalam evolusi sendiri. Tetapi pengganti untuk "pembangunan" dengan memperkecilkan orang lain adalah palsu, tiruan pembangunan, model mati, yang sebenarnya adalah kemerosotan.

Kesombongan ketiadaan

Kesombongan adalah satu cara untuk menipu diri sendiri dengan mendapatkan kepuasan daripada ilusi kehebatan diri sendiri. Pada peringkat lanjut, kesombongan berkembang menjadi demam bintang dan seterusnya ke dalam khayalan keagungan paranoia yang berpuas hati dengan diri sendiri, yang mana seseorang membayangkan kuasa, kecantikan dan geniusnya sendiri entah dari mana. Semua ini - bahagian belakang penghinaan. Kesombongan adalah kehinaan yang tinggi.

Kadang-kadang apabila kita meminta bantuan, atau apabila bantuan ini ditawarkan kepada kita tanpa kita meminta, kita boleh mengalami kehinaan, kerana ada cop di kepala kita bahawa bantuan diperlukan oleh anggota masyarakat yang lemah, tidak berdaya, atau lebih rendah. Seorang lagi yang sombong tidak akan meminta pertolongan, walaupun nyawa seseorang bergantung kepadanya.

Kita dihina bukan oleh "raja-raja" tetapi oleh orang yang setara dengan kita, tetapi dalam kesombongan mereka, yang membayangkan diri mereka sebagai raja. Dan jika ini berlaku, ia bermakna kedudukan kami di bawah purata, anda boleh meludah ke arah kami dan tuangkan slop selagi kami membenarkannya. DALAM dalam erti kata tertentu keinginan untuk menjadi "di atas" orang lain - ini adalah kehinaan, yang cuba bangkit dengan mengorbankan orang lain.

Ketiadaan yang sia-sia bergembira dalam kesakitan orang lain, menjadi pontianak "tenaga" yang memakan penderitaan orang lain. Insignificance mencari tempat sakit orang untuk merasai kuasa ke atas mereka. Kaki tumbuh dari sini, termasuk: mementingkan diri sendiri, sombong, cita-cita, kebanggaan, demam bintang, dll. Memakai semua topeng sombong ini, kita memamerkan kehinaan kita sendiri dalam diri kita sendiri. Kami meninggikan diri kami ke langit, menginjak-injak ketidakpentingan kami sendiri yang ditindas ke dalam tanah. Ini adalah bagaimana kita mencipta dan mengekalkan perpecahan psikik dalaman di mana kehebatan kita sisi terbalik kehinaan kita.

Apabila seseorang mengalami kehinaan untuk masa yang lama, dia kalah harga diri, dan harga diri menjadi rendah. Dia menutup dirinya daripada orang lain, menyembunyikan kesakitannya, mempertahankan dirinya dengan topeng personaliti palsu, yang direka secara buatan untuk menyembunyikan trauma psikik. Apabila perpecahan dalaman berkembang, jiwa menjadi kurang dan kurang stabil, dan orang itu berada dalam ketegangan yang berterusan, kerana dia tidak boleh menjadi dirinya sendiri, tidak boleh mendedahkan bahagian dalam dirinya kepada orang lain, atau bahkan kepada dirinya sendiri, dicacatkan oleh luka berdarah penghinaan.

Dengan luka sedemikian dalam jiwa, seseorang dengan menyakitkan melihat apa-apa kritikan, secara tidak sengaja mendengar tawa luar mengambilnya dengan perbelanjaannya sendiri sebagai ejekan, dan bahkan kenyataan yang tidak bersalah mengingatkannya tentang penghinaan yang ditindas.

Pada masa yang sama, pengkritik luar kadang-kadang dianggap seolah-olah dia melihat melalui orang yang dihina, mendedahkan rahsianya tentang luka mental dalam jiwa, berada di bawah kulit, dan, setelah belajar kelemahan, dicucuk di pusat gempanya.

Semua ini adalah halusinasi peribadi jiwa yang terluka. Itulah sebabnya ahli terapi, mendengar klien, pada masa yang sesuai boleh bertanya soalan tentang kes yang serupa dari masa lalu. Mungkin, pada zaman kanak-kanak awal, apabila kanak-kanak itu tidak dapat mencerna penghinaan, pengalaman ini ditindas sehingga tidak sedarkan diri. Dan dalam tidak sedar, luka mental tidak sembuh, tetapi terus berdarah. Untuk menyembuhkan, anda perlu sabar membuka diri, menghapuskan semua samaran palsu, menghadapi ketakutan anda sendiri.

Tidak menghairankan bahawa kritikan yang tidak bersalah pun boleh menyebabkannya jiwa yang terluka kebencian. Orang yang terhina dan sombong adalah tamak untuk memuji, dan sangat bergantung pada pendapat orang lain, yang kadang-kadang digunakan oleh orang lain secara sedar atau tidak. Orang yang pernah dihina sering bermain selamat, mempertahankan dirinya walaupun tidak ada bau serangan, yang menjadikannya kelihatan tidak munasabah keras dan agresif.

Semakin diabaikan "situasi", yang lelaki yang lebih kuat tegang, semakin sukar baginya untuk berkomunikasi dengan orang lain, semakin keseorangan, kadang-kadang, seseorang merasa. Dalam keadaan sedemikian, peranan ahli psikologi boleh menjadi sangat diperlukan. Seseorang yang menderita perlu didengari dengan mudah, dibenarkan menjadi dirinya sendiri, diterima tanpa sebarang pertimbangan, secara sensitif dan menghormati hakikat dirinya.

Cinta ketiadaan yang sia-sia

Di kutub yang bertentangan, adalah mudah bagi jiwa yang sakit untuk mengaitkan pembesaran diri dalaman dengan "kemenangan" di hadapan cinta. Orang seperti itu dalam hubungan tidak membina hubungan seperti yang menegaskan dirinya sendiri, cuba membuktikan kepada dirinya sendiri satu lagi kemenangan bahawa dia bukan nonentity yang sengsara. Dan jika penegasan diri ini ditentang, "cinta" tiba-tiba bertukar menjadi kebencian.

Mengapa kita membenci kekasih kita? Dia tidak menghiburkan kebanggaan kita, tidak meninggikan diri kita, menunjukkan bahawa kita tidak layak untuk sikap sedemikian, dan oleh itu keagungan kita yang sombong jatuh ke dalam keterlaluan yang lain - penghinaan. Kebencian bercampur cinta, kerana keengganan timbal balik memijak-mijak kesombongan, yang sebenarnya hanya menutupi kehinaan dalaman sendiri.

Dan omong-omong, semakin kuat orang yang dikasihi telah menginjak kebanggaan kita ke dalam tanah, semakin kuat kita "mencintai" dia! Ingat? Satu ekstrem menyokong dan menguatkan yang lain. "Cinta" yang menyakitkan ini berjalan seiring dengan kesombongan, kebencian, dan penghinaan.

Biar saya ingatkan anda itu kita bercakap sama sekali bukan tentang sesuatu yang tidak penting, tetapi hanya tentang perasaan dan tekaannya yang bercanggah dengan perbelanjaannya sendiri. Kami melakukan semua ini dengan diri kami sendiri. Inilah cara mekanisme mental berfungsi. Kita menginjak-injak kekotoran untuk meninggikan diri kelak. Kebanyakan daripada kita mengalami "luka" mental sedemikian pada tahap yang berbeza-beza.

Kesombongan tamadun

Keseluruhan tamadun kita bergantung pada penegasan diri tentang ketidakberhargaannya sendiri. Ingat zaman kanak-kanak anda. Kami sentiasa menyukai wira yang memanjakan ego mereka dengan cara yang sangat mahir. Semakin hebat wira, semakin mahir dia meninggikan egonya: penamat yang tidak dapat dihancurkan, atau Neo yang berkuasa, yang mengalahkan Smith neurotik, Cinderella, yang membuat jalannya dari bawah masyarakat terus kepada putera raja, Barbie, yang dilahirkan dalam kekayaan dan kemewahan glamor merah jambu.

Apakah nilai dongeng Pushkin tentang cermin ajaib! Cermin licik itu memberi inspirasi kepada ratu yang bangga bahawa dia adalah "yang paling manis di antara semua di dunia." Maka, kekacauan berlaku di sekeliling harga diri yang rendah permaisuri! Kebenaran "kejam" bahawa puteri muda itu lebih cantik, jiwa ratu yang menyakitkan tidak dapat dirasakan dengan munasabah, dan untuk mengekalkan imejnya di atas, ratu bersedia untuk "melanggar keburukan". Senarai itu tidak berkesudahan. Setiap cerita ada contoh yang baik.

A tuan-tuan terhebat dalam perkara yang sukar untuk membesarkan diri yang sombong ini, kami berdiri teguh jalan rohani apabila, meninggalkan kebanggaan, kita menghiburkannya dengan tepat - kebanggaan pada tahap yang lebih canggih dan halus. Saya rasa ini harus dilayan dengan pemahaman yang tenang.

Kesombongan dan kehinaan

Pengalaman penghinaan yang panjang tidak bermakna seseorang itu boleh ditamatkan. Sebaliknya, mengatasi ketidakseimbangan, kita memperoleh kebijaksanaan dan menjadi lebih kuat daripada yang kita boleh menjadi tanpa pengalaman tempering ini. Semua "penyakit" mental diatasi. Kelemahan kita hanyalah "otot" mental yang perlu diusahakan terlebih dahulu, mengubah kelemahan menjadi kekuatan.

Selalunya, apabila kita melihat orang lain dikritik, kita boleh dengan mudah mengenali subjektiviti pengkritik itu. Tetapi jika mereka mengkritik orang kita, maka kita mula mengambil kritikan dengan serius. Ada semacam "gandingan", apabila halusinasi pengkritik seolah-olah bertepatan dengan halusinasi yang memalukan.

Sebagai contoh, bos yang dominan memarahi orang bawahan, mencapai kezaliman, menjulang tinggi ke atas orang yang bergantung kepadanya. Dan orang bawahan, secara aktif mengambil bahagian dalam "permainan" bukan pada kedudukan yang sama, dipermalukan, menegaskan dirinya dalam kedudukan pengurus junior yang lemah. Orang bawahan menganggap ini sebagai realiti "objektif", ruang "biasa" di mana proses tunggal penghinaan dan peningkatan antara dua subjek berlaku. Semua ini terasa begitu realistik, seolah-olah ia benar-benar realiti objektif. Dan kebencian timbal balik bos juga nampaknya wajar dan wajar.

Walau bagaimanapun, keseluruhan keadaan ini berlaku di kepala orang bawahan. Tidak ada realiti "objektif" di mana bos dalam peranan alpha male memalukan orang bawahan. Ini semua adalah persepsi subjektif, permainan minda dualistik yang kebanyakan orang bermain dalam kepala mereka setiap hari.

Apa yang terlintas di kepala bos sebenarnya tidak relevan. Pengalaman subjektif bos tidak melampaui kepalanya. Jika bos melancap di khalayak ramai menghiburkan kesombongannya - ini adalah masalah "kebangsaannya". Orang bawahan hanya mendengar timbre suara, melihat ekspresi muka, dan mencirikan semua ini sesuai dengannya. Pengalaman hidup. Dan jika dalam pengalamannya terdapat psikotrauma penghinaan, ia secara semula jadi diunjurkan dalam situasi serupa yang baru.

Dalam psikologi, terdapat istilah "penyaman klasik", yang merujuk kepada proses membangunkan refleks terkondisi. Pernahkah anda mendengar jenaka tentang monyet makmal?

Dua monyet dalam sangkar bercakap:
- Teman wanita, apakah refleks terkondisi?
– Nah, bagaimana saya boleh menerangkan perkara ini kepada anda... Adakah anda melihat tuil ini? Sebaik sahaja saya menekannya, lelaki berkot putih ini segera muncul dan memberikan saya kiub gula!

Refleks terkondisi muncul apabila, sebagai contoh, kita bertindak balas terhadap situasi neutral secara emosi, kerana di dalam kepala kita ia dikaitkan dengan situasi lain dari masa lalu, di mana kita telah menunjukkan dengan tepat emosi ini.

Maksudnya, apabila orang bawahan membenci Boss, kemungkinan dia sebenarnya membenci bapanya, atau pembuli sekelas yang dahulunya menundukkan orang bawahan kita dengan menindasnya. Mungkin kata-kata bos itu tidak bersalah, tetapi beberapa nada yang serupa dengan tindakannya membangkitkan perasaan tertekan pada orang bawahan, dan menyebabkan reaksi yang tidak mencukupi.

Itulah sebabnya adalah dinasihatkan untuk mengekalkan harga diri yang sihat dalam diri seorang kanak-kanak, kerana kesedaran kanak-kanak itu belum dapat menyedari sepenuhnya sifat ilusi dualitas mental. Kecederaan yang ditimbulkan dalam zaman kanak-kanak ditindas sehingga tidak sedarkan diri, dan mungkin menghantui seseorang seumur hidup. Lagipun, pada zaman kanak-kanaklah idea asas kita tentang dunia dan masyarakat dikembangkan. Amat sukar untuk mengubahnya pada masa dewasa.

Memalukan orang lain adalah kebanggaan yang jauh lebih buruk daripada meninggikan diri sendiri melebihi merit seseorang.
Francesco Petrarca

Kesombongan adalah gema penghinaan dahulu.
Stepan Balakin

Jangan merendahkan diri di hadapan sesiapa: jangan memandang rendah sesiapa!
Leonid S. Sukhorukov

Jika anda tidak memalukan diri sendiri, tiada apa yang boleh memalukan anda.
Richard Yucht

Penghinaan secara sedar

Kadang-kadang kehinaan itu sengaja dipilih atas pelbagai sebab. Bagi sesetengah orang, penghinaan adalah sejenis keterlaluan psikologi yang memberikan perasaan kelonggaran yang membebaskan, mengatasi sempadan dan kebebasan daripada ketakutan.

Sesuatu yang serupa, dengan ciri adrenalin, dirasai oleh peminat sukan lasak, contohnya, semasa payung terjun. Longgarnya perasaan memberi satu perasaan apabila "laut separas lutut".

Dalam kes lain, sesetengah orang suka berasa seperti orang bawahan, dengan mana pemilik akan melakukan apa sahaja yang dia mahu. Ini, saya percaya, adalah keperluan yang diputarbelitkan untuk penerimaan dan kepercayaan, agak serupa dengan kepercayaan anak kepada ibu bapa.

Saya telah mengatakan di atas bahawa kehinaan adalah sisi lain dari kesombongan. Mungkin orang yang mempunyai kuasa besar ke atas orang lain (bos, bos, dll.) mungkin secara sedar memilih penghinaan untuk melancarkan harga diri dan meredakan ketegangan.

Dalam masyarakat kita, terdapat juga subkultur psikoseksual yang berasingan "BDSM", yang berdasarkan penghinaan dan penguasaan dalam hubungan seksual. Pengikut "BDSM" teruja dan meredakan ketegangan emosi, melanggar mereka main peranan konvensyen sosial dan pantang larang.

Kadang-kadang mereka merendahkan diri mereka sendiri untuk memanipulasi kesombongan orang lain, yang mereka tinggikan dengan penghinaan mereka. Sebagai contoh, dengan memalukan dirinya sendiri, seseorang yang berperanan sebagai orang yang lemah hanya berusaha untuk melepaskan dirinya daripada tanggungjawab untuk meninggalkan semua perkara yang sukar untuk keperibadian yang "kuat", tamak untuk sanjungan dan kesombongan. Dihina pada masa yang sama, dia boleh menganggap dirinya lebih bijak, kerana dia berjaya mencapai apa yang dia mahu dengan manipulasi "licik"nya. Atau orang yang memalukan semata-mata mahukan belas kasihan, dan rindu untuk tinggal selama-lamanya di tempat yang mudah baginya untuk menjadi tidak berdaya dan lemah.

Pengemis dan peminta sedekah juga bermain kasihan dengan kedudukan mereka yang hina. Mereka mengatakan bahawa sebahagian daripada "pengemis" ini mendapat dengan penghinaan jauh lebih baik daripada dermawan mereka.

Kadang-kadang orang datang untuk menghina secara sengaja untuk mengelakkan hukuman daripada pihak berkuasa yang dominan. Jika pihak berkuasa membawa kepada "permainan", ia juga, dalam jiwanya, meningkatkan perpecahan, mengayunkan bandul kesombongan dan kehinaan.

Satu lagi varian penghinaan yang agak jarang berlaku adalah untuk tujuan rohani meredakan kesombongan dan kesombongan. Tetapi dengan matlamat sedemikian, seseorang tidak begitu dihina kerana dia belajar untuk menunjukkan kerendahan hati. Dan kerendahan hati seperti itu, saya fikir, tidak boleh dikelirukan dengan penghinaan. Penghinaan biasa selalu merupakan sejenis penipuan diri dan penolakan terhadap keadaan semasa. Kerendahan hati di jalan kerohanian, sebaliknya, dikaitkan dengan penerimaan kehidupan yang sedang berlaku. Penghinaan berbeza dengan kerendahan hati, sama seperti neurosis berbeza daripada kekudusan.

Inersia

Memahami bagaimana jiwa kita berfungsi, bagaimana kita menjadi terikat pada bandul penghinaan dan kesombongan, membantu menarik perhatian kepada mekanisme mental ini. Tetapi walaupun pemahaman sedar mereka tidak menjamin pembebasan sepenuhnya daripada pengalaman ini. Saya boleh bercakap dari pengalaman saya sendiri.

Inersia adalah seperti salah satu daripada undang-undang utama fikiran. Fikiran tanpa tabiat adalah fikiran seorang Buddha. Dan jika seseorang mendakwa bahawa dia tidak mempunyai kebanggaan dan rasa penting diri, kemungkinan besar, ini bermakna kesombongannya sangat berkembang sehingga menghalang seseorang daripada mengenali kehadirannya.

Jalan keluar dari dualitas yang menyakitkan ini ialah pengetahuan diri, kesedaran sistematik yang tekun, kepekaan dan perhatian terhadap manifestasi jiwa sendiri. Untuk tidak terlibat dalam permainan ini, jujurlah dengan diri sendiri. Adakah ia benar-benar penting apa yang membawa orang lain? Apa yang mendorong anda?

Jika anda tidak bermain kesombongan dan penghinaan, ia menjadi membosankan untuk memalukan anda. Tidak mendapat hasil yang diingini, zalim kecil itu berhenti mendapat kebanggaan yang menyakitkan.

Jika anda boleh mentertawakan diri sendiri, tiada siapa boleh mentertawakan anda. Seseorang dipermalukan bukan ketika dia rukuk, tetapi apabila dia merasakan kehinaan. Pengalaman penghinaan adalah tanda perpecahan dalaman.

Orang yang kuat bukanlah orang yang bangkit, tetapi orang yang tidak lagi memerlukannya. Sangat mungkin untuk menjadi orang yang berjaya dan makmur tanpa menjadi bodoh yang sombong. Dorongan sedemikian dalam diri sendiri harus diperiksa dengan teliti supaya ia keluar dengan segera. Vanity hanyalah permainan kekuatan dan perpecahan dalaman yang sebenar. Kuasa Sejati- ini adalah jiwa kita yang sihat, kehendak kreatif, kebolehan dan bakat terkumpul.

© Igor Satorin

Artikel " Kesombongan, kesombongan dan kehinaan” ditulis khusus untuk
Apabila menggunakan bahan, pautan aktif ke sumber diperlukan.

Penghinaan adalah salah satu rangsangan yang paling kuat, yang mana ia bertindak balas dengan sangat menyakitkan. jiwa manusia. Namun begitu, fenomena ini boleh dan harus dilawan.

Definisi

Penghinaan adalah tingkah laku seseorang individu, bertujuan untuk menekan rasa maruah baik pada orang itu sendiri mahupun di mata orang lain. Tindakan ini boleh dilakukan secara tidak sedar dan sengaja, untuk tujuan pengesahan diri atau dalam proses pendidikan. Perlu diingat bahawa penghinaan boleh menyebabkan serius trauma psikologi dan gangguan saraf.

Bagi objek yang diarahkan aktiviti sedemikian, penghinaan adalah kejutan yang serius dan tamparan kepada kesejahteraan. Perasaan dan penghinaan - ini adalah langkah keempat dalam Oleh itu, seseorang secara sedar cuba mengelakkan situasi yang memalukan, yang sering membawa kepada kekurangan komunikasi dan sosiopati.

Takut dihina

Penghinaan pastinya adalah perasaan yang tidak menyenangkan. Ketakutan sebahagian besarnya disebabkan oleh fakta bahawa setiap orang boleh mendapati diri mereka dalam situasi yang tidak menyenangkan, yang sangat mustahil untuk diramalkan. Dalam kes ini, banyak bergantung pada ciri psikologi peribadi. Jadi, jika seseorang individu itu yakin diri dan stabil dari segi psikologi, dia akan dengan tenang bertahan dalam situasi yang tidak menyenangkan (agak mungkin ia tidak akan meninggalkan kesan). Tetapi penghinaan boleh memecahkan keperibadian yang lemah, yang kadang-kadang membawa kepada akibat yang tragis.

Ketundukan dan penghinaan adalah perasaan yang tidak diingini yang amat menyakitkan bagi remaja. Dalam tempoh inilah watak dan persepsi dunia terbentuk. Setelah mengalami penghinaan, seseorang berhati-hati terhadap orang lain dan menarik diri ke dalam dirinya sendiri. Cuba untuk mengecualikan kemungkinan pengulangan keadaan, dia menjadi tidak bergaul dan agresif, yang merumitkan proses penyesuaian dalam masyarakat.

Adakah penghinaan boleh dielakkan?

Penyerahan dan penghinaan tidak akan menyenangkan sesiapa pun. Adalah wajar bahawa orang cuba mengelakkan situasi sedemikian, walaupun mereka tidak pernah mengalami perasaan sedemikian sebelum ini. Sebagai peraturan, orang dihina semasa konflik. Jika anda merasakan keadaan semakin panas, anda boleh menggunakan teknik berikut:

• Cuba fahami mood lawan bicara anda. Jika dia berkelakuan agresif, jangan cuba menyatakan pendapat anda, walaupun itu satu-satunya yang betul.
• Cuba untuk meringankan mood dengan menukar subjek. Ini mesti dilakukan dengan berhati-hati supaya tidak menyinggung perasaan lawan bicara.
• Jika anda merasakan bahawa penghinaan kehormatan adalah matlamat utama lawan bicara, anda tidak sepatutnya cuba membuktikan kes anda. Walaupun anda dilanda emosi, berpaling sahaja dan pergi.

Bagaimana untuk bertahan dari penghinaan?

Penghinaan maruah manusia- ini adalah cara untuk mengesahkan diri, membalas dendam, dan lain-lain. Namun begitu, bagi seseorang yang telah terdedah kepada kesan sedemikian, ini adalah kejutan yang serius yang boleh meninggalkan kesan pada keseluruhannya kehidupan nanti. Terdapat kes apabila keadaan yang memalukan menyebabkan bunuh diri (terutamanya di kalangan remaja). Untuk bertahan dalam keadaan yang tidak menyenangkan tanpa akibat yang serius untuk jiwa, anda harus memberi perhatian kepada petua berikut:

• Teknik biasa ialah "membuang". Anda mesti hidup dan berkomunikasi dengan orang lain seolah-olah kejadian yang tidak menyenangkan tidak pernah berlaku.
• Jika anda tidak dapat memadamkan situasi yang memalukan daripada ingatan anda, cuba gunakan imejan visual. Dalam keadaan santai, bayangkan bahawa ingatan dan perasaan anda yang berkaitan dengannya dihanyutkan oleh air atau diterbangkan angin.
• Cari objek yang tidak diperlukan (contohnya, pinggan retak, mainan lama, jam yang rosak) dan letakkan semua negatif anda ke dalamnya. Seterusnya, perkara ini mesti dimusnahkan.
• Jika anda menganggap diri anda seorang yang kuat, kumpulkan tenaga negatif dan salurkannya ke dalam tindakan. Kejayaan anda pasti akan menyekat segala-galanya emosi negatif disebabkan oleh penghinaan.
• Ambil situasi yang anda alami bukan sebagai kejutan, tetapi sebagai pelajaran hidup. Berhati-hati menganalisis apa yang berlaku untuk memahami puncanya. Ia juga bernilai membangunkan strategi tingkah laku yang akan membantu anda mengelakkan penghinaan pada masa hadapan.

Adakah berbaloi untuk berjumpa pakar psikologi?

Perasaan menghina tidak dipandang serius oleh ramai pihak. Walau bagaimanapun, ia boleh menyebabkan trauma psikologi yang serius. Adalah penting untuk memahami bahawa semua orang adalah berbeza. Seseorang akan dengan tenang menanggung penghinaan, seseorang akan keluar sendiri, dan bagi seseorang, walaupun sokongan orang tersayang tidak akan menjadi penghiburan. Dalam kes kedua, anda pasti perlu menghubungi ahli psikologi. Pakar akan membantu anda berasa seperti orang yang sempurna semula. Di samping itu, ahli psikologi yang berkelayakan akan memberi anda nasihat berharga untuk masa depan, yang akan membolehkan anda keluar dari situasi yang memalukan dengan bermaruah.

Penghinaan budaya dan psikologi

Perasaan menghina boleh mempunyai latar belakang yang berbeza. Jadi, penghinaan budaya paling kerap berlaku. Ia bertujuan untuk meletakkan seseorang dalam cahaya yang tidak sedap dipandang di hadapan orang lain, menimbulkan cemuhan dan penganiayaan. Selalunya ini melibatkan beberapa ciri penampilan, tingkah laku, kehidupan peribadi, dan sebagainya.

Walau bagaimanapun, tidak kira betapa kuatnya ketakutan terhadap kutukan awam, penghinaan psikologi adalah lebih dahsyat. Ia menyentuh keadaan fikiran, situasi dan topik yang menyakitkan. Akibatnya, seseorang boleh jatuh ke dalam kemurungan yang mendalam.

Bagaimana untuk mengaibkan seseorang (tidak boleh diambil sebagai panduan untuk bertindak)?

Manusia sering lalai dalam berurusan antara satu sama lain. Mereka tidak mengesyaki bahawa perkataan yang diucapkan secara tidak berhemah boleh menyebabkan trauma psikologi yang serius. Bagaimana untuk memalukan seseorang? Jauh lebih mudah daripada yang mungkin kelihatan. Perkataan dan situasi berikut memalukan:

• Petunjuk demonstratif yang jelas. Sebagai contoh: "Anda perlu memberus gigi anda!", "Saya perlu menggosok pakaian saya!", "Anda tidak boleh slurp di meja!" Oleh itu, seseorang itu cuba membayangkan tahap rendah dari segi intelek, fizikal dan pembangunan sosial lawan.
• Kritikan terhadap keperibadian seseorang yang abstrak, yang sebenarnya ditujukan khusus kepada lawan bicara. Contohnya: "Dia yang menghisap tembakau adalah bodoh!" Ini adalah contoh yang paling tidak berbahaya. Tidak jarang orang menyentuh perasaan peribadi atau situasi yang lebih serius.
• Nampaknya memberi nasihat tidak berbahaya malah mulia. Walau bagaimanapun, mungkin terdapat beberapa subteks tersembunyi di sini. Berusaha memberi nasihat yang berguna, orang sering mendedahkan lawan bicara secara adil atau menunjukkan keunggulan intelek.
• Bukan sahaja frasa itu sendiri, tetapi juga intonasi yang diucapkan, boleh mengaibkan seseorang. Jadi, nada meremehkan atau sombong boleh menyinggung perasaan, walaupun perkara biasa dikatakan.
• Kritikan tidak membina yang menyentuh hobi dan kepercayaan seseorang. Sebagai contoh, dengan mendakwa bahawa semua peninju terencat akal, semua artis adalah peminum alkohol, dan semua pemuzik adalah penagih dadah, seseorang cuba memburukkan gaya hidup anda.
• Dalam berurusan dengan pakar dalam bidang tertentu, orang sering memuji pesaingnya. Walau bagaimanapun, ini boleh dilihat sebagai keinginan untuk meremehkan kualiti profesional teman bicara.
• Ketawa atau jenaka semasa dialog. Seseorang sudah pasti akan tersinggung dengan ketawa yang tidak sesuai yang mengikuti frasa yang serius dan bermakna.
• Perubahan topik yang tidak dijangka apabila lawan bicara bercakap tentang sesuatu yang sangat penting untuk dirinya sendiri. mengabaikan dan tidak menghormati.
• Ciri-ciri penampilan - salah satu topik yang paling menyakitkan. Ia adalah sangat mudah untuk menyinggung perasaan seseorang dan menyebabkan kompleks dalaman dalam dirinya, jika anda menunjukkan kepadanya kecacatan angka atau beberapa kecacatan.

Kesimpulan

Bukan mudah untuk bertahan dari kehinaan moral dan fizikal. Sekiranya anda berhadapan dengan situasi sedemikian, anda perlu membentuk sikap anda dengan betul. Perlu difahami bahawa, cuba menyinggung perasaan orang lain, seseorang pertama sekali memalukan dirinya sendiri. Apabila anda memahami perkara ini, lebih mudah bagi anda untuk bertahan dalam situasi yang tidak menyenangkan tanpa tenggelam dalam keadaan kemurungan.