Neusporediva Faina Ranevskaya - Najbolji citati. Sarkazam nije za tebe da napuniš bundu u kratke hlače
Faina Georgievna Ranevskaya- poznata i popularna sovjetska kazališna i filmska glumica.
Danas je mnogi kritičari i novinari smatraju jednom od najvećih ruskih glumica 20. stoljeća.
Iza sebe ima 30-ak filmova i nebrojene izvedbe.
Godine 1992. engleska enciklopedija "Who's Who" uvrstila ju je na popis deset najistaknutijih glumica 20. stoljeća.
Ali postoji još jedan Posebnost, po kojoj su glumicu pamtili milijuni - to su izreke, citati i aforizmi Ranevske. Odmah su postali krilati i raspršili se diljem zemlje i šire.
Čak i mnogo godina nakon godina, nakon što je otišla, ove riječi ne gube svoju važnost!
Predstavljamo vam najbolje fraze i citati Faine Ranevskaya. Ima ih više od stotinu:
1. Ne mogu izraziti snažni osjećaji, iako se mogu snažno izraziti.
2. Obitelj zamjenjuje sve. Stoga, prije nego što počnete, razmislite što vam je važnije: sve ili obitelj.
3. Primijetio sam da ako ne jedete kruh, šećer, masno meso, nemojte piti pivo uz ribu
- njuška postaje manja, ali tužnija.
4. Moja najdraža bolest je šuga: počešao sam se i još želim.
A najomraženiji su hemoroidi: niti sam vidjeti, niti ljudima pokazati.
5. Dame, nemojte mršavjeti. Trebaš li to? Bolje u starosti biti rumena krafna nego osušeni majmun!
6. Usamljenost je kada je u kući telefon, a budilica zvoni.
7. Cijeli život sam plivao u WC-u s leptir udarcem.
8. Duša nije magarac, ne može srati.
9. U starosti, glavna stvar je osjećaj dostojanstva, ali ja sam ga lišen.
10. Bio sam dovoljno pametan da živim svoj život glupo. Živim samo za sebe - koje samoobuzdavanje.
11. Bili smo navikli na jednostanične riječi, šture misli, igraj Ostrovskog nakon toga!
12. Na prazan želudac Rus ne želi ništa raditi i misliti, ali na pun želudac ne može.
13. Ako pacijent stvarno želi živjeti, liječnici su nemoćni.
14. Jako je teško biti genij među bugerima.
15. Hren, stavljen na mišljenje drugih, osigurava miran i sretan život.
16. 85 godina s dijabetesom nije šećer.
17. Volio bih da imam njezine noge - imala je divne noge! Šteta što ih sada nema.
18. Bajka je kad je oženio žabu, a ona je ispala princeza. Istinita priča je kada je istina suprotna.
19. Tolstoj je rekao da nema smrti, ali postoji ljubav i pamćenje srca. Sjećanje srca je tako bolno, bilo bi bolje da ne postoji ... Bilo bi bolje zauvijek ubiti sjećanje.
20. Pusti idiote i klaunove iz svog života. Cirkus mora ići na turneju.
21. Suputnik slave - usamljenost.
22. Starenje je dosadno, ali to je jedini način da se dugo živi.
23. Ništa osim očaja zbog nemogućnosti da išta promijenim u svojoj sudbini.
24. Ispod najljepšeg paunovog repa nalazi se najobičniji kokošji magarac. Dakle, manje patetike, gospodo.
25. Mrzim kad se bl*d pretvara da je nevin!
26. Razumiješ li moju plitku misao?
27. Morate živjeti tako da vas pamte čak i gadovi.
28. Tko bi znao moju usamljenost? Proklet bio, ovaj isti talenat koji me unesrećio...
29. Cijeli život sam se užasno bojao glupih ljudi. Pogotovo baka.
Nikada ne znate kako razgovarati s njima, a da ne padnete na njihovu razinu.
30. Shvatite jednom zauvijek da je karakter vaše žene odraz vašeg stava prema njoj.
Za glupe: nije njena kučka, to si ti seronjo.
31. Ja sam kao jaja: sudjelujem, ali ne ulazim.
32. Mrzim cinizam zbog njegove javne dostupnosti.
33. Zašto su sve budale takve žene?
34. Jesti sami je neprirodno kao i srati zajedno!
35. Kako bismo mogli vidjeti koliko smo prejeli, želudac nam se nalazi na istoj strani kao i oči.
36. Talent je kao bradavica - ili ga imaš ili nemaš.
37. Kakav svijet? Koliko idiota okolo, kako su zabavni!
38. Uvijek mi je bilo neshvatljivo - ljudi se srame siromaštva, a ne stide se bogatstva.
39. Žena, da bi uspjela u životu, mora imati dvije osobine.
Mora biti dovoljno pametna da ugodi glupim muškarcima
i 40. dovoljno je glup da ugodi pametnim muškarcima.
41. Ako žena kaže muškarcu da je najpametniji,
znači da ona razumije da neće naći drugu takvu budalu.
42. Bog je stvorio žene lijepe da bi ih muškarci voljeli, a glupe da bi mogle voljeti muškarce.
43. Život prolazi i ne klanja se kao ljuti susjed.
44. Pioniri, idite k vragu.
45. Mnogi se žale na svoj izgled, a nitko se ne žali na svoj mozak.
46. Užasno tužan moj život...
a hoćeš da ti zabijem grm jorgovana u guzicu i izvodim striptiz pred tobom!
47. Čini se da Bog voli one koji pate. Jeste li ikada vidjeli sretnog genija?
Ne, sve je život razbarušio, kao vlat trave na vjetru.
Sreća je pojam za prosječne građane u svakom pogledu i tu nema pravde.
48. Usamljenost kao stanje se ne može liječiti.
49. Životinje, kojih je malo, uvrštene su u Crvenu knjigu, a kojih ima mnogo - u Knjigu ukusne i zdrave hrane.
50. Dvije su, najviše tri misli u mojoj staroj glavi, ali ponekad dignu takvu buku da se čini da ih je na tisuće.
51. Ne možeš naučiti biti umjetnik. Možete razviti svoj talent
naučite govoriti, izraziti se, ali tresti - ne. Da biste to učinili, morate se roditi s prirodom glumca.
52. Znaš li kako je glumiti u filmu?
Zamislite da se perete u kupalištu, a tamo se vodi obilazak.
53. Uspjeh je jedini neoprostivi grijeh u odnosu prema voljenoj osobi.
54. Život je dug skok od n * zdy do groba.
55. Zvijezda u loš film- to je kao pljuvanje u vječnost!
56. Dušo, ako želiš smršaviti, jedi gola i pred ogledalom.
57. Postoji takva ljubav da ju je bolje odmah zamijeniti s pogubljenjem.
58. Iz više razloga, ne mogu vam sada odgovoriti riječima koje koristite.
Ali iskreno se nadam da kada dođeš kući,
tvoja će majka iskočiti s vrata i propisno te ugristi.
59. Ja sam kao stara palma na stanici - nikome ne treba, ali šteta je baciti je.
60. Nitko, osim mrtvih vođa, ne želi trpjeti moje lenjo obješene grudi.
61. Govorio sam dugo i neuvjerljivo, kao da govorim o prijateljstvu naroda.
62. Žene nisu slabiji spol, slabiji spol su trule daske.
63. Za glumicu nema nedostataka ako je to potrebno za ulogu.
64. Ako sam često gledao u oči Gioconde,
Ja bih poludio: ona zna sve o meni, a ja o njoj ništa.
65. Ne mogu jesti meso. Hodao je, volio, gledao ... Možda sam psihopat?
Ne, smatram se normalnim psihopatom. Ali ne mogu jesti meso. Držim meso za ljude.
66. Druga polovica je u mozgu, guzici i tabletama. I cijela sam.
67. Dijete od prvog razreda škole treba učiti nauku o samoći.
68. Usamljenost je stanje o kojem se nema kome pričati.
70. Pravopisne greške u pismu su kao buba na bijeloj bluzi.
71. Skleroza se ne može izliječiti, ali se može zaboraviti.
72. Misli se vuku na početak života, što znači da se život bliži kraju.
73. Da biste dobili priznanje - potrebno je, čak potrebno, umrijeti.
74. Lezbijstvo, homoseksualizam, mazohizam, sadizam nisu perverzije.
Postoje, zapravo, samo dvije perverzije: hokej na travi i balet na ledu.
75. Lijepi ljudi sranje također.
76. Ima ljudi koji samo žele prići i pitati je li teško živjeti bez pameti.
77. Sada sam dugo gledao fotografiju - oči psa su iznenađujuće humane.
Volim ih, pametni su i ljubazni, ali ljudi ih čine zlima.
78. Bože moj, koliko sam star - još se sjećam pristojnih ljudi!
79. Žene umiru kasnije od muškaraca jer uvijek kasne.
80. Ne prepoznajem riječ "igrati". Možete igrati karte, konjske utrke, dame. Na sceni se mora živjeti.
81. Umoran sam od pretvaranja da sam zdrav.
82. Znaš li, dušo, što je sranje? Tako je u usporedbi s mojim životom – pekmez.
83. Nesto mi se dugo nije reklo da sam kurva. Gubitak popularnosti.
84. Sve što je ugodno na ovom svijetu je ili štetno, ili nemoralno, ili vodi u pretilost.
85. Život je prekratak da bi ga trošili na dijete, pohlepne muškarce i loše raspoloženje.
86. Glavna stvar je živjeti živim životom, a ne petljati po bespućima sjećanja.
87. Bože moj, nesretna zemlja u kojoj se čovjek ne može riješiti svog dupeta.
88. Muškarci od početka dana do kraja su privučeni sisom.
89. Mrzim te. Gdje god idem, svi gledaju oko sebe i govore:
"Vidi, ovo je Mulya, nemoj me nervirati, dolazi."
90. Ne možeš sretno prditi s tužnim dupetom.
91. Svatko je slobodan raspolagati svojom guzicom kako želi. Pa ja uzmem svoj i jebem se.
92. Nema debelih žena, ima male odjeće.
93. Kad umrem, sahrani me i na spomenik napiši: "Umro od gađenja."
94. Ili sam ja star i glup, ili današnja omladina nije ni na što slična!
Prije jednostavno nisam znao odgovoriti na njihova pitanja, a sada ne razumijem ni što pitaju.
95. Ne slažem se sa životom! Novac me smeta i kad ga nema i kad ga ima.
96. Primam pisma: "Pomozite mi da postanem glumac." Odgovaram: "Bog će pomoći!".
97. Kino je mjesto za bosonoge.
98. Kako zavidim onima bez mozga!
99. Starost je vrijeme kada svjećice na rođendanskoj torti koštaju više od same torte, a pola urina ide na pretrage.
100. Ima milijun fanova, ali nema tko otići u apoteku.
101. Ima ljudi u kojima Bog živi; Ima ljudi u kojima živi vrag;
A ima ljudi koji žive samo od crva.
102. Kad skakača bole noge, skače sjedeći.
103. Žene su, naravno, pametnije. Jeste li ikada čuli za ženu
tko bi izgubio glavu samo zato što muškarac ima lijepe noge?
104. Pi-pi u tramvaju - sve što je napravio u umjetnosti.
105. Osjećam se sam, ali loše.
106. Zdravlje je kad te boli svaki dan na drugom mjestu.
108. Talent je sumnja u sebe i bolno nezadovoljstvo sobom i svojim nedostacima,
nešto što nikad nisam vidio u prosječnosti.
109. Gledam ovaj film vec cetvrti put i moram vam reci da su danas glumci igrali kao nikad do sada.
110. Ja sam provincijska glumica. Gdje god sam služio!
Samo u gradu Vezdesransk nije služio!
111. Ako imaš osobu kojoj možeš pričati snove, nemaš se pravo smatrati usamljenim...
112. Prokleti devetnaesti vijek, prokleti odgoj: Ne podnosim kad muškarci sjede.
113. Ma ti gnusni novinari! Pola laži koje šire o meni nisu istinite.
114. Ljudi su kao svijeće: ili izgore ili ih sjebu.
115. Neka to bude mali trač koji bi trebao nestati među nama.
116. Umrijet će od širenja fantazije.
117. Živio sam s mnogim kazalištima, ali nikad nisam uživao u njima.
118. Život je kratka šetnja prije vječnog sna.
119. Starost nisu loši snovi, već loša stvarnost.
120. Bolje biti dobar čovjek, "psovka" nego tiho, dobro odgojeno stvorenje.
121. Već sam toliko star da sam počeo zaboravljati vlastite memoare.
122. U kazalištu su me talentirani voljeli, mediokriteti su me mrzili, mješanci su me grizli i komadali.
123. Osmi mart je moja osobna katastrofa.
Sa svakom razglednicom u cvjetićima i mašnicama čupam čuperak kose od tuge što se nisam rodio kao muškarac.
124. Sve ce se ostvariti samo treba izgubiti zelju...
125. Nemoj imati sto rubalja, ali imaj dvije dojke!
126. Starost je jednostavno odvratna. Vjerujem da je to Božje neznanje,
kad vam omogućuje da doživite starost. Gospodine, svi su već otišli, ali ja još živim.
Birman - i ona je umrla, a nisam to očekivao od nje.
Strašno je kad imaš osamnaest iznutra, kad se diviš lijepoj glazbi, poeziji, slikarstvu,
i vrijeme ti je, ništa nisi napravio, ali tek počinješ živjeti!
127. Putovnica je čovjekova nesreća, jer čovjek uvijek mora imati osamnaest godina, a putovnica te samo podsjeća da možeš živjeti kao osamnaestogodišnjak.
128. Spoj glupog muškarca i glupe žene stvara majku-heroinu.
Spoj glupe žene i pametnog muškarca stvara samohranu majku.
Unija pametna žena a glup čovjek rađa običnu obitelj.
Zajednica pametnog muškarca i pametne žene dovodi do lakog flertovanja.
Njezin poznati humor - zajedljiv, vrlo precizan i gotovo uvijek ciničan - odavno se smatra klasikom. Koristimo njezine izraze, a da niti ne sumnjamo tko posjeduje "autorska prava" na njih.
1. Dosadni obožavatelji
Izraz: "Pioneera, idi u ** pu!"
Faina Georgievna bila je strašno iznervirana kada su je prolaznici (osobito djeca) počeli vikati: "Mulya, nemoj me nervirati!" Jednog dana okružila ju je gomila školaraca, radosno pjevajući poznata fraza iz "Nahoda". Tada je Ranevskaya rekla u svojim srcima: "Pioniri, idite u ** ny!"
Slična sudbina zadesila je i Timurove koji su glumici došli kući s ponudom da joj pomognu u kućanskim poslovima. "PionEra! Uhvatite se za ruke - i idite u **kakicu! rekla je i zalupila vratima.
Usput, jednom zbog šale o Mulyi, dobio ju je čak i Brežnjev. Nije mogao odoljeti i ponovio je, prikačivši orden Lenjina na prsa Ranevskaje, na što je dobio ljutiti prijekor: "Leonide Iljiču, tako me zovu dječaci ili huligani!" “Oprostite mi, ali ja vas jako volim”, bilo je neugodno glavnom tajniku.
Koja ste junakinja sovjetske kinematografije? - riješi test i saznaj >>
2. Protiv patetike
Fraza: "Ispod svakog paunovog repa leži kokoš** pa"
Ovaj aforizam je možda najpoznatiji među izjavama Ranevskaje: „Ispod najljepšeg paunovog repa leži najobičnija kokoš ** pa. Dakle, manje patetike, gospodo!"
Malo je ljudi uspjelo tako točno izraziti svoj stav prema životu, prema kolegama i prema sebi. Usput, nedavno, tijekom još jednog skandala na Twitteru, ovaj izraz upućen je TV voditeljici Kseniji Sobčak, koja je ranije novinarima koristila aforizam Ranevske o pionErasu. Općenito, uz pomoć razmjene dobro namjernih fraza Faine Georgievne, izbjegnuta je nova runda Sobchakove glasne svađe s paparazzima. Barem za sada.
3. O slobodi izbora
Fraza: "Svatko je slobodan da raspolaže svojim ** pjeva kako hoće"
Općenito, opscena riječ od četiri slova bila je jedna od omiljenih Faine Georgievne. Jednom je jednom pedantnom novinaru odgovorila: “Ne sramim se Mata. I u mom vokabularu omiljena riječ- “** pa”, ne “izvrsno”.
Ranevskaya je to dokazala na partijskom sastanku u kazalištu, gdje je jedan od glumaca, osumnjičen za homoseksualne veze, gorljivo žigosan zbog nedostojnog ponašanja sovjetskog umjetničkog radnika. “Svatko može slobodno raspolagati svojom pjesmom kako želi”, rekao je umjetnik. “Pa ja uzmem svoj i odjebem!”
4. S kritikom u životu
Rečenica: "Znaš li, draga moja, što je sranje? ... Dakle, u usporedbi s mojim životom, to je pekmez."
Tako je sažela Ranevskaya. Do duboke starosti ostala je tražena u kinu i kazalištu, uloge koje je stvorila, uključujući i epizodne, citirale su i voljele sovjetsku publiku. Istodobno, nedosljednost karaktera dovela je do činjenice da je Faina Georgievna živjela u potpunoj samoći - ne računajući svog voljenog mješanca po imenu Boy i sijamsku mačku Tiki.
5. Sestre u mislima
Izraz: "Zašto su sve žene takve budale?"
Odgovor na ovo pitanje nalazi se u istoimenoj knjizi. Njegovo se autorstvo pripisuje Ranevskoj, ali to još uvijek izaziva poštene sumnje kod mnogih. Iako, znajući podrugljivo raspoloženje Faine Georgievne, bilo bi sasvim logično to pretpostaviti krilatica pripada njoj.
Glumica oštrog jezika nije poštedjela nikoga, pa tako ni nježniji spol: “Cijeli život sam se užasno bojala glupih ljudi. Pogotovo baka. Nikad ne znaš kako razgovarati s njima, a da ne padneš na njihovu razinu.”
6. O oblicima...
Fraza: "S ovim ** pjevanjem, moraš ostati kod kuće!"
Govoreći o kritikama koje je Ranevskaja obrušila na svoje sunarodnjake. Faina Georgievna rijetko se ustručavala otvoreno razgovarati o nečijem izgledu - čak i o vlastitom, čak i o izgledu prolaznika.
Jednom, gledajući damu u prolazu, glumica je - jetko ili s odobravanjem - rekla: "Ovo se zove" **pa-igranje ".
Ali još je jedan prolaznik dobio od Ranevskaya puni program. “A s takvim **pjevom trebalo je ostati kod kuće!” - oštro je dobacila glumica.
7. ... i sadržaj
Rečenica: "Kad bi samo znao koliko govana ima u čovjeku!"
Jednom, tijekom snimanja sljedećeg filma izvan grada, Ranevskaya je pretrpjela ozbiljne želučane tegobe.
Umorni od dugog čekanja, članovi filmske ekipe već su posumnjali da se dogodilo nešto nepopravljivo kada su se vrata drvenog WC-a naglo otvorila i Faina Georgijevna je izašla. „Vi ste moja braća! – rekla je glumica. "Kad biste samo znali koliko čovjek ima sranja..."
8. Vaše mišljenje o službenoj umjetnosti
Izraz: "To je nekakav hladnjak s bradom!"
Šezdesetih godina prošlog stoljeća, Kazališni trg U Moskvi je podignut spomenik Karlu Marxu. Očito, blizina brončane figure do Boljšoj teatar Ranevskoj se to nije svidjelo.
Na pitanje glumice je li vidjela spomenik velikom piscu Kapitala, iznenađeno je podigla obrve i pojasnila: “Mislite na ovaj hladnjak s bradom koji je nedavno stavljen u Boljšoj teatar?»
9. U svakoj neugodnoj situaciji
Fraza: “Šokira li vas to što pušim?”
Jednom je jedan od zaposlenika kazališta uletio u garderobu Ranevske zbog neke super važne stvari. Ono što je ondje vidio natjeralo je užurbanog čovjeka doslovno da izgubi moć govora: Faina Georgijevna pušila je pokraj prozora potpuno gola. „Draga moja, nije li šokantno što ja pušim?“ - nevino je upitala glumica okrećući se prema uljezu i ne pokušavajući se ni najmanje sakriti iza njega.
10. Delikatno, ali daleko
Fraza: "Nadam se da te majka ugrize u uličici"
Nepristojni izrazi lica Ranevske, naravno, nisu bili pokazatelj nedostatka kulture. Naprotiv, bili su izazov inerciji, reklo bi se, mala izvedba s njezine strane. A kad bi se Faina Georgievna susrela s grubošću na ulici, znala je zadržati obraz i birati riječi.
Jednom je na jednoj od moskovskih ulica već sredovječnu glumicu gurnuo izvjesni mladić. Gotovo srušivši Ranevskaju, ne samo da se nije ispričao, već ju je i opsceno opsovao.
Umjetnica je isprva bila zatečena, no ubrzo se snašla i dobacila za grubijanom: “Iz više razloga ne mogu vam sada odgovoriti riječima koje koristite. Ali iskreno se nadam da će ti majka, kad se vratiš kući, iskočiti s praga i propisno te ugristi.
Dmitrij Kovalčuk je opsovao
U svemu! - Nevjerojatno je Faina Georgievna Ranevskaya!
*Kada je Sikstinska Madona donesena u Moskvu, svi su je išli pogledati. Faina Georgijevna čula je razgovor dva službenika iz Ministarstva kulture. Jedan je tvrdio da ga se slika nije dojmila. Ranevskaya je primijetila:
“Ova je dama toliko stoljeća impresionirala takve ljude da sada sama ima pravo birati koga će impresionirati, a koga ne!”
*Bog je stvorio žene lijepe da bi ih muškarci voljeli, a glupe da bi mogle voljeti muškarce.
*******
*Takav magarac zove se igračka za magarca.
*******
*Koje su, po vašem mišljenju, žene sklonije vjernosti - brinete ili plavuše?
Bez oklijevanja je odgovorila: "Sjeda kosa!"
*Žene su, naravno, pametnije. Jeste li ikada čuli za ženu koja bi izgubila glavu samo zato što muškarac ima lijepe noge?
*******
* Pritisak ljepote ništa ne može zadržati! (Gledajući rupu na njenoj suknji)
*******
*Kritikessy - Amazonke u menopauzi.
*******
*Kad skakačicu bole noge, ona skače sjedeći.
*******
* S takvim dupetom treba ostati doma!
O zdravlju:
* Na pitanje: "Jeste li bolesni, Faina Georgijevna?" - obično je odgovarala: "Ne, samo tako izgledam."
*Što ja radim? Pravim se da sam zdrav.
*******
* Osjećam se loše.
*******
*Zdravlje je kada vas svaki dan boli na drugom mjestu.
*******
* Ako pacijent stvarno želi živjeti, liječnici su nemoćni.
*******
*Skleroza se ne može izliječiti, ali se može zaboraviti.
*******
O starosti:
Starost je kad te ne muče ružni snovi, nego loša stvarnost. Ja sam kao stara palma na kolodvoru - nikome ne treba, ali šteta ju je baciti.
*******
Starost je jednostavno odvratna. Vjerujem da je to neznanje božje kad ti dopusti da doživiš starost.
Strašno je kad imaš osamnaest iznutra, kad se diviš lijepoj glazbi, poeziji, slikarstvu, a vrijeme ti je, ništa nisi napravio, a tek počinješ živjeti!
*******
Bože moj, kako je život promakao, nisam ni čuo slavuja kako pjeva.
*******
Misli se vuku na početak života - to znači da se život bliži kraju.
*******
Kad umrem, sahranite me i na spomeniku napišite: "Umro od gađenja."
*******
Starenje je dosadno, ali to je jedini način da se dugo živi.
*******
Starost je vrijeme kada svjećice na rođendanskoj torti koštaju više od same torte, a pola urina ide na pretrage.
*******
O poslu:
Novac je pojeden, a sramota ostaje. (O njegovom radu u kinu)
*******
Snimiti loš film je kao pljunuti u vječnost.
*******
Kad mi ne daju ulogu, osjećam se kao pijanist kojemu su odsječene ruke.
*******
Ja sam pobačaj Stanislavskog.
*******
Ja sam domaća glumica. Gdje god sam služio! Samo u gradu Vezdesransk nije služio! ..
*******
Ja sam, zahvaljujući talentu koji mi je dodijeljen, ciknuo kao komarac.
*******
Živio sam s mnogim kazalištima, ali nikad u njima nisam uživao.
*******
Već četvrti put gledam ovaj film i moram vam reći da su danas glumci igrali kao nikad prije!
*******
Uspjeh je jedini neoprostivi grijeh u odnosu prema voljenoj osobi.
*******
Kako je pogrešno mišljenje da nema nezamjenjivih glumaca. Bili smo navikli na jednostanične riječi, šture misli, nakon toga glumite Ostrovskog! Dobijam pisma: "Pomozite mi da postanem glumac." Odgovaram: "Bog će pomoći!"
Perpetum mužjak. (O redatelju Y. Zavadskom)
*******
Umrijet će od ekspanzije fantazije. (O redatelju Y. Zavadskom)
*******
Pi-pi u tramvaju sve je što je radio u umjetnosti.
*******
Ne prepoznajem riječ "igrati". Možete igrati karte, konjske utrke, dame. Na sceni se mora živjeti.
*******
Biseri koje ću nositi u prvom činu moraju biti pravi, traži hirovita mlada glumica. Sve će biti stvarno “, uvjerava je Ranevskaya. - Sve: biserje u prvom činu, a otrov u zadnjem.
O meni i životu:
Cijeli život plivam u WC-u s leptir udarcem.
*******
Ja sam socijalni psihopat. Komsomolka s veslom. Možete me osjetiti u podzemnoj. Stojim ja, napola pognut, u kupaćoj kapi i bakrenim gaćicama, u koje se trude popeti svi oktobristi. Radim u metrou kao skulptura. Uglancale su me tolike šape da bi mi i velika prostitutka Nana mogla pozavidjeti.
*******
Suputnik slave - usamljenost.
*******
Moraš živjeti tako da te se i gadovi sjećaju.
*******
Bio sam dovoljno pametan da živim svoj život glupo.
*******
Tko bi znao moju samoću? Proklet bio, ovaj isti talent koji me učinio nesretnom. No voli li ga publika doista? Što je bilo? Zašto je u kazalištu tako teško? I u filmovima, Gangsteri.
*******
U Moskvi možete izaći na ulicu obučeni kako Bog da i nitko neće obraćati pozornost. U Odesi moje haljine s printom izazivaju opće čuđenje - o tome se raspravlja u frizerskim salonima, stomatološkim ambulantama, tramvajima i privatnim domovima. Svi su uzrujani mojom monstruoznom "škrtošću" - jer nitko ne vjeruje u siromaštvo.
*******
Usamljenost je stanje koje se ne može izliječiti.
*******
Prokleto devetnaesto stoljeće, prokleti odgoj: ne podnosim kad muškarci sjede.
*******
Život prolazi i ne klanja se kao ljuti susjed.
O raznim temama:
Pravopisne greške u pismu su kao stjenice na bijeloj bluzi.
*******
Bajka je kada je oženio žabu, a ona je postala princeza. Istinita priča je kada je istina suprotna.
*******
Govorio sam dugo i neuvjerljivo, kao da govorim o prijateljstvu naroda.
*******
Obitelj zamjenjuje sve. Stoga, prije nego što ga započnete, razmislite što vam je važnije: sve ili obitelj.
Neka to bude mali trač koji bi trebao nestati među nama.
*******
Ne vidim lica, nego osobne uvrede.
*******
Kako bismo mogli vidjeti koliko se prejedamo, želudac nam se nalazi na istoj strani kao i oči.
*******
Pravi muškarac je onaj koji točno pamti ženin rođendan i nikad ne zna koliko ona ima godina. Muškarac koji nikad ne pamti ženin rođendan, ali zna točno koliko ona ima godina je njen muž.
*******
Uvijek mi je bilo neshvatljivo – ljudi se srame siromaštva, a ne stide se bogatstva.
*******
Razumiješ li moju plitku misao?
Dijete se od prvog razreda škole mora učiti nauci o samoći.
*******
Tolstoj je rekao da nema smrti, ali postoji ljubav i pamćenje srca. Sjećanje srca je tako bolno, bilo bi bolje da ne postoji ... Bilo bi bolje zauvijek ubiti sjećanje.
*******
Znate, kad sam vidio ovog ćelavog čovjeka na blindiranom autu, shvatio sam da smo u velikoj nevolji. (O Lenjinu)
*******
Ovo nije soba. Ovo je pravi bunar. Osjećam se kao kanta koju su tamo ispustili.
*******
Nećete vjerovati, Faina Georgievna, ali mene još nitko nije poljubio, osim mladoženje. "Hvališ li se, draga, ili se žališ?"
*******
Zaposlenik Radio komiteta N. stalno je zbog nje proživljavao drame ljubavna veza s kolegom, koji se zvao Sima: pa jecala zbog još jedne svađe, pa ju je on ostavio, pa je pobacila od njega. Ranevskaya ju je nazvala "žrtvom HeraSime".
*******
Jednom je Ranevskaya upitana: Zašto prekrasna žena su uspješniji od pametnih? - Očito je, jer slijepaca je jako malo, a glupih je desetina.
*******
Koliko puta žena pocrveni u životu? - Četiri puta: prvi prva bračna noć kad prvi put prevari muža, kad prvi put uzme novac, kad prvi put da novac.
A čovjek?
- Dvaput: prvi put - kad drugi ne može, drugi - kad prvi ne može.
Ranevskaya sa cijelom svojom obitelji i ogromnom prtljagom stiže na stanicu. "Šteta što nismo uzeli klavir", kaže Faina Georgijevna.
"Nije duhovito", primjećuje jedan od pratitelja.
"To stvarno nije duhovito", uzdiše Ranevskaja. - Činjenica je da sam sve karte ostavio na klaviru.
Jednom Jurij Zavadski, umjetnički ravnatelj Kazališta. Moskovsko gradsko vijeće, gdje je radila Faina Georgievna Ranevskaya (i s kojom je imala nimalo besprijekoran odnos), vikala je u žaru glumice: "Faina Georgievna, svojom si igrom pojela svu moju redateljsku ideju!" “Osjećam se kao da sam pojeo govno!” - uzvratila je Ranevskaya.
Danas sam ubio 5 muha: dva mužjaka i tri ženke. - Kako ste to utvrdili? - Dvije su sjedile na boci piva, a tri na ogledalu - objasni Faina Georgijevna.
*******
Neki je muškarac gurao Ranevskaju dok je hodala ulicom, pa čak i psovao ružnim riječima. Faina Georgievna mu je rekla: "Iz više razloga ne mogu vam sada odgovoriti riječima koje vi koristite. Ali iskreno se nadam da će ti majka, kad se vratiš kući, iskočiti s praga i propisno te ugristi.
*******
Glumci na sastanku trupe raspravljaju o drugu koji je optužen za homoseksualizam: "Ovo je kvarenje mladih, ovo je zločin."
- Bože, nesretna zemlja u kojoj se čovjek ne može riješiti svog dupeta, uzdahnula je Ranevskaja.
Cijeli život plivam u WC-u s leptir udarcem.
Bili smo navikli na jednostanične riječi, šture misli, nakon toga glumite Ostrovskog!
Hren, stavljen na mišljenje drugih, osigurava miran i sretan život.
Ispod najljepšeg repa pauna krije se najobičniji kokošji magarac. Dakle, manje patetike, gospodo.
Ja sam kao jaja: sudjelujem, ali ne ulazim.
Zašto su sve žene tako glupe?
Znate li kako je glumiti u filmu? Zamislite da se perete u kupalištu, a tamo se vodi obilazak.
Život je dug skok od n * zdy do groba.
Ja sam kao stara palma na kolodvoru - nikome ne treba, ali šteta ju je baciti.
Za glumicu nema nedostataka ako je to potrebno za ulogu.
Da bi se steklo priznanje, mora se, čak mora, umrijeti.
Lezbijstvo, homoseksualizam, mazohizam, sadizam nisu perverzije. Postoje, zapravo, samo dvije perverzije: hokej na travi i balet na ledu.
I lijepi ljudi seru.
Ne prepoznajem riječ "igrati". Možete igrati karte, konjske utrke, dame. Na sceni se mora živjeti.
Sve što je ugodno na ovom svijetu je ili štetno, ili nemoralno, ili vodi u pretilost.
Mrzim te. Gdje god dođem, svi gledaju oko sebe i kažu: "Vidi, ovo je Mulya, nemoj me nervirati, dolazi."
Svatko može slobodno raspolagati svojom guzicom kako hoće. Pa uzmem svoj i pojebem ga
Dobijam pisma: "Pomozite mi da postanem glumac." Odgovaram: "Bog će pomoći!".
Žene su pametnije, naravno. Jeste li ikada čuli za ženu koja bi izgubila glavu samo zato što muškarac ima lijepe noge?
Pi-pi u tramvaju sve je što je radio u umjetnosti.
Talent je sumnja u sebe i bolno nezadovoljstvo sobom i svojim nedostacima, što nikad nisam vidio u prosječnosti.
Gledam ovaj film već četvrti put i moram vam reći da su danas glumci igrali kao nikad prije.
Glumačke priče
Jednom je Ranevskaya stajala u svojoj sobi za šminkanje potpuno gola. I pušili. Odjednom je u nju, bez kucanja, ušao redatelj, upravitelj kazališta Mossovet Valentin Shkolnikov. I ukipio se od šoka. Faina Georgijevna je mirno upitala: "Šokira li vas to što pušim?"
Objašnjavajući nekome zašto je kondom bijel, Ranevskaya je rekla: "Zato što bijela boja deblja."
Ranevskaya je upitana: "Koje su žene, po vašem mišljenju, sklonije biti vjernije brinete ili plavuše?" Bez oklijevanja je odgovorila: "Greys!".
Jednom u kazalištu, mlada hirovita glumica je izjavila: "Biseri koje ću nositi u prvom činu moraju biti pravi." "Sve će biti stvarno", uvjerava je Ranevskaja, "Sve: biseri u prvom činu, a otrov u posljednjem."
😀😀😀
Oh, znaš, Zavadsky ima takvu tugu!
Kakva tuga?
On je umro.
Ranevskaya je sa zavišću razgovarala s Evgenijem Gavrilovičem, koji je živio u njegovoj posljednjih godina u Domu kinematografskih veterana:
„Dobro je za vas: došli ste u blagovaonicu - svuda su ljudi, sjedite i jedite od užitka! I sjednem za stol sasvim sam... Jesti sam, draga moja, jednako je neprirodno kao i srati zajedno!
Pustite idiote i klaunove iz svog života. Cirkus mora ići na turneju.
Čini se da Bog voli patnike. Jeste li ikada vidjeli sretnog genija? Ne, sve je život razbarušio, kao vlat trave na vjetru. Sreća je pojam za prosječne građane u svakom pogledu i tu nema pravde.
😀😀😀
U Moskvi možete izaći na ulicu obučeni kako želite i nitko neće obraćati pažnju. U Odesi moje haljine s printom izazivaju opće čuđenje - o tome se raspravlja u frizerskim salonima, stomatološkim ambulantama, tramvajima i privatnim domovima. Svi su uzrujani mojom monstruoznom "škrtošću" - jer nitko ne vjeruje u siromaštvo.
😀😀😀
Postoji takva ljubav da ju je bolje odmah zamijeniti smaknućem.
Bolje je biti dobra osoba, "psovati" nego tiho, dobro odgojeno stvorenje.
Sada sam dugo gledao fotografiju - oči psa su iznenađujuće ljudske. Volim ih, pametni su i ljubazni, ali ljudi ih čine zlima.
Faina, - upitala je njezina stara prijateljica, - misliš li da medicina napreduje?
Ali kako. Kad sam bila mlada, morala sam se skidati svaki put kad sam išla doktoru, a sada je dovoljno pokazati jezik.
😀😀😀
Ovaj liječnik je nevjerojatan! Izliječio je sve moje bolesti doslovno u minuti - sarkastično je primijetila Faina Georgievna nakon posjeta liječniku.
- Kako?
Rekao je da sve moje bolesti nisu bolesti, već simptomi približavanja starosti.
Ranevskaja je upitana:
Kako se osjećate, Faina Georgievna?
Bole jetra, srce, noge, glava. Pa nisam muško, inače bi se prostata razboljela.
😀😀😀
Ili sam ja star i glup, ili je današnja omladina nikakva! - požalila se Ranevskaya. “Prije jednostavno nisam znala odgovoriti na njihova pitanja, a sada ne razumijem ni što pitaju.
Faina Georgievna, što je ljubav?
Ranevskaja je pomislila i rekla:
Ali sjećam se da je to nešto vrlo ugodno.
Nećete vjerovati, Faina Georgievna, ali mene još nitko nije poljubio, osim mladoženje.
Hvališ li se, draga moja, ili se žališ?
😀😀😀
Ranevskaya je večerala u restoranu i bila je nezadovoljna i kuhinjom i uslugom.
Zovite direktora - rekla je plativši.
A kad je došao, ponudila mu je zagrljaj.
Što se dogodilo? - zbunio se.
Zagrli me - ponovi Faina Georgievna.
Ali zašto?
Doviđenja. Nećeš me više vidjeti ovdje.
Ponekad mi se čini da još uvijek živim samo zato što stvarno želim živjeti. Za 53 godine stekla se navika živjeti u svijetu. Srce radi tromo i sve vrijeme pokušava da me prestane služiti, ali ja mu naređujem: Bori se, prokleti, i ne usuđuj se stati.
Faina Georgievna Ranevskaya
Okupacija:
Datum rođenja:
Datum smrti:
Faina Georgievna Ranevskaya - sovjetska kazališna i filmska glumica. Moderne novinare nazivaju "jednom od najvećih ruskih glumica 20. stoljeća" i "kraljicom drugog plana". U modernom javna svijest Ranevskaya se najčešće povezuje s mnogim vlastitim aforizmima, od kojih je većina postala "krilata".
Jedan od biografa Faine Georgievne Matvey Geyser napisao je: "Najparadoksalnija stvar u glumačkoj sudbini Ranevskaya je da je odigrala desetke takvih uloga u kazalištu i filmu, o čemu je pisac-humorist Emil Krotky primijetio: "Njegovo ime je ne napušta plakat, gdje se uvijek pojavljuje među "et al.". Unatoč malim, ponekad epizodnim slikama, publika i redatelji primijetili su glumicu nakon prve filmske uloge - gospođe Loiseau u tihoj drami Mikhaila Romma "Dumb". U kinu nije igrala tako često kao u kazalištu, govoreći da je "novac pojeden, ali sramota ostaje". Ipak, na filmskom platnu Ranevskaja se reinkarnirala u popriličan broj likova - bila je, među ostalima, ljuta dama Lyalya u komediji "Nahod", domaćica Margarita Lvovna u glazbenoj komediji "Proljeće" i zla maćeha V klasična bajka"Pepeljuga". primjetan niskog glasa Ranevskoy kaže da je "domaćica" Freken Bock u crtiću "Carlson se vratio".
Faina Ranevskaya - citati, fraze... Pa naletim na face, ne na face, nego na osobnu uvredu! U kazalište ulazim kao u smetlište: laž, okrutnost, licemjerje. Ni jedne poštene riječi, ni jednog poštenog oka! Karijerizam, podlost, pohlepne starice!
Optimizam je nedostatak informacija.
… Svi oni imaju prijatelje kao i oni sami - druže se kupnjom, žive gotovo u komisionim trgovinama, idu jedni drugima u posjete. Kako im zavidim, bez mozga!
Što je svijet? Koliko idiota okolo, kako su zabavni!
Jučer sam bio u kazalištu. Glumci su tako loše igrali, posebno Desdemona, da je publika dugo pljeskala kad ju je Othello zadavio.
Ranevskaya poziva goste i upozorava da poziv ne radi:
- Kad dođeš, pokucaj nogama.
- Zašto nogama, Faina Georgievna?
Ali nećete doći praznih ruku!
Strašno je kad imaš osamnaest iznutra, kad se diviš lijepoj glazbi, poeziji, slikarstvu, a vrijeme ti je, ništa nisi napravio, a tek počinješ živjeti!
Dijete se od prvog razreda škole mora učiti nauci o samoći.
Razumijem vaše pritužbe na histerično vrijeme - i sama sam žrtva menopauze našeg planeta. Ovdje je u svibnju padao snijeg, pa je bilo vruće, pa je bilo hladno, pa se sve to događalo po danu.
Nakon što se oporavila od srčanog udara, Ranevskaya je zaključila:
- Ako pacijent stvarno želi živjeti, liječnici su nemoćni.
Jako je teško biti genije među kozama.
Misli se vuku na početak života - to znači da se život bliži kraju.
Bio sam dovoljno pametan da živim svoj život glupo. Živim samo za sebe - koje samoobuzdavanje
Ako imate osobu kojoj možete ispričati snove, nemate se pravo smatrati usamljenim...
Susjedica, udovica moskovskog sovjetskog šefa, mijenjala je rumunjski namještaj za jugoslavenski, jugoslavenski za finski, bila je nervozna. Nadgledala je utovarivače ... I umrla je u dobi od 50 godina na garnituri namještaja. Djevojka!
Jednom je Zavadski doviknuo Ranevskoj iz publike: "Faina, progutala si mi cijelu ideju svojim nestašlucima!" "Imam osjećaj kao da sam pojela govno", prilično glasno je promrmljala Faina. "Izlazi iz kazališta!" - vikne gospodar. Ranevskaya mu je, prilazeći prosceniju, odgovorila: "Odlazi iz umjetnosti!!"
Bili smo navikli na jednostanične riječi, šture misli, nakon toga glumite Ostrovskog!
Što ću te sljedeće vidjeti nositi?
"U lijesu", predložila je Ranevskaja.
Homoseksualnost, transseksualnost i tako dalje nisu perverzije,
Postoje samo dvije prave perverzije: hokej na travi i ples na ledu.
Poznata glumica histerično je vikala na sastanku trupe:
“Znam da samo čekaš moju smrt i da mi pljuješ na grob!”
Ranevskaja je tvrdim glasom primijetila:
Ne mogu stajati u redu!
Obitelj zamjenjuje sve. Stoga, prije nego što ga započnete, razmislite što vam je važnije: sve ili obitelj.
Ranevskaju su pitali: što joj je najteže?
"Oh, dajem sve od sebe prije doručka", rekla je.
- A što je to?
- Ustajem iz kreveta.
Putovnica je osobe njegova nesreća, jer osoba mora uvijek
imati osamnaest, a putovnica te samo podsjeća da možeš živjeti kao osamnaestogodišnjak.
Koliko puta žena pocrveni u životu?
- Četiri puta: u bračnoj noći, kad prvi put vara muža, kad prvi put uzima novac, kad prvi put daje novac.
— A čovjek?
- Dvaput: prvi put - kad drugi ne može, drugi - kad prvi ne može.
Ako žena hoda pognute glave, ima ljubavnika. Ako žena hoda uzdignute glave, ima ljubavnika. Ako žena drži uspravnu glavu, ima ljubavnika. I općenito, ako žena ima glavu, onda ima ljubavnika!
- Što je ćelavost?
“To je spora, ali progresivna transformacija glave u magarca. Prvo po formi, a onda po sadržaju.
Dječak je rekao: "Ljut sam na Puškina, dadilja mu je pričala bajke, a on ih je zapisivao i izdavao kao svoje."
"Šarm" - prenijela je Ranevskaja ono što je čula. Nakon dubokog uzdaha, uslijedilo je sljedeće:
»Ali bojim se da je dječak još uvijek potpuni idiot.
Starost je kad te ne muče loši snovi, nego loša stvarnost.
Jesam li već toliko star? Uostalom, još se sjećam pristojnih ljudi.
S ovim " dobro jutro“Treba se boriti kao sa stjenicama, ovdje treba prašina. Dirljivu djevojku i autore treba prebiti teškim željezom po lubanji, ali to je neprihvatljiva metoda, na moju veliku žalost. Sve ove radio dame koje se smiju veselim dječjim smijehom izrodile su milijune idiota, a to je već nacionalna katastrofa. Uglavnom, svi kreatori "Veselih suputnika" - na suđenju! "S Dobro jutro- tamo, "subotom navečer" - s koljenom u guzici! " Dobro raspoloženje"- na sječu, gdje bi se susreli (bi!") s vodstvom kazališta Mossovet i njegovim vođom - ludim zabavljačem Zavadskim.
Usamljenost je kad je u kući telefon, a budilica zvoni.
“Što mislite koje su žene obično vjernije: brinete ili plavuše?”
Bez oklijevanja je odgovorila: "Sjeda kosa!"
Dugo nisam ništa čitala. Ponovo sam pročitao sve Puškin, Puškin, Puškin. Čak sam i sanjao da je ušao i rekao: “Kako si umoran od tebe, stara budalo! »
Ranevskaja je stajala potpuno gola u svojoj šminkernici. I pušili. Iznenada je direktor kazališta Mossovet Valentin Shkolnikov ušao bez kucanja. I ukipio se od šoka. Faina Georgijevna je mirno upitala: "Šokira li vas to što pušim?"
Snimiti loš film je kao pljunuti u vječnost!
Ranevskaya sa cijelom svojom obitelji i ogromnom prtljagom stiže na stanicu.
„Šteta što nismo uzeli klavir“, kaže Faina Georgijevna.
"Nije duhovito", primjećuje jedan od pratitelja.
"Stvarno glupo", uzdiše Ranevskaja. - Činjenica je da sam sve karte ostavio na klaviru.
Danas sam ubio 5 muha: dvije muške i tri ženke.
- Kako ste to definirali?
"Dvoje je sjedilo na boci piva, a troje na ogledalu", objasnila je Faina Georgijevna.
Prijatelj kaže Ranevskoj:
- Jučer sam bila u gostima kod N. I pjevala sam im dva sata...
Faina Georgijevna je prekida uzvikom:
“Zato što je slijepaca puno manje nego pametnih.
Ranevskaja je upitana: "Zašto su lijepe žene uspješnije od pametnih?" Na što je Ranevskaja odgovorila: "Očito je - na kraju krajeva, ima vrlo malo slijepih ljudi, a ima desetak desetina glupih."
Znaš li, dušo, što je sranje? Tako je u usporedbi s mojim životom – pekmez.
Svatko može slobodno raspolagati svojom guzicom kako hoće. Pa uzmem svoj i pojebem ga
Moja omiljena bolest je šuga: počešao sam se i još uvijek želim. A najomraženiji su hemoroidi: niti sam vidjeti, niti ljudima pokazati.
Oh, ti nesnosni novinari! Pola laži koje šire o meni nisu istinite.
"Madame, možete li mi zamijeniti sto dolara?"
— Jao! Ali hvala na komplimentu!
Kako zavidim onima bez mozga!
Usamljenost je stanje o kojem nema nikoga da kaže.
Novac je pojeden, a sramota ostaje.
Bog je stvorio žene lijepe da bi ih muškarci voljeli, a glupe da bi mogle voljeti muškarce.
Zašto su sve žene tako glupe?
I lijepi ljudi seru.
Zajednica glupog muškarca i glupe žene rađa majku heroinu. Spoj glupe žene i pametnog muškarca stvara samohranu majku. Zajednica pametne žene i glupog muškarca stvara običnu obitelj. Zajednica pametnog muškarca i pametne žene dovodi do lakog flertovanja.
Zdravlje je kada vas svaki dan boli na drugom mjestu.
Volio bih da imam njezine noge - imala je divne noge! Šteta što ih sada nema.
- Ne pijem, ne pušim više i nikad nisam prevarila muža - jer ga nikad nisam ni imala.
"Pa kako to misliš, nemaš nikakvih mana?"
- Općenito, ne. Istina, imam veliko dupe i ponekad malo lažem...
Poznato je da je Ranevskaya sebi dopustila snažan jezik, a kada su joj dali primjedbu da u književnom ruskom jeziku ne postoji riječ magarac, odgovorila je - čudno, nema riječi, ali ima magarac...
Bajka je kada se udaš za čudovište, a on ispadne princ, a istinita priča je kada je suprotno.
Pravi muškarac je onaj koji točno pamti ženin rođendan i nikad ne zna koliko ona ima godina. Muškarac koji se ne sjeća ženina rođendana, ali točno zna koliko godina ima, njezin je muž.
Prvu sezonu na Krimu igram u Sumbatovljevoj predstavi Zgodna žena koja zavodi zgodnog mladića. Radnja se odvija u planinama Kavkaza. Stojim na planini i kažem odvratno nježnim glasom: „Koraci su mi lakši od pahuljice, mogu kliziti kao zmija...“ Nakon ovih riječi uspio sam srušiti scenografiju koja je prikazivala planinu i bolno povrijediti svog partnera . U publici se čuje smijeh, moj partner, stenjući, prijeti da će mi otkinuti glavu.
— Volim prirodu.
Ne slažem se sa životom! Novac me smeta i kad ga nema i kad ga ima.
Uvijek mi je bilo neshvatljivo – ljudi se srame siromaštva, a ne stide se bogatstva.
Osjećam se, ali ne dobro.
Bože, nesretna zemlja u kojoj se čovjek ne može riješiti svog dupeta.
Postoje ljudi u kojima Bog živi; Ima ljudi u kojima živi vrag; A ima ljudi koji žive samo od crva.
“Biseri koje ću nositi u prvom činu moraju biti pravi”, zahtijeva hirovita mlada glumica.
"Sve će biti stvarno", umiruje je Ranevskaja. — Sve: biserje u prvom činu, a otrov u posljednjem.
Uspjeh je jedini neoprostivi grijeh u odnosu prema voljenoj osobi.
Znate li kako je glumiti u filmu? Zamislite da se perete u kupalištu, a tamo se vodi obilazak.
Kad bih, podliježući zahtjevima, počeo pisati o sebi, bila bi to žalosna knjiga - "Sudbina je kurva"
Umrijet će od ekspanzije fantazije.
Mrzim kad se kurac pretvara da je nevin!
Nemojte imati sto rubalja, ali imajte dvije dojke!
Faina Ranevskaya bila je na vjenčanju prijatelja. Kad je golub pokakio mladoženji na rame, rekla je:
- Evo mladenaca, golub je simbol činjenice da je vaša sloboda odletjela i pokvarila zbogom.
Ima milijun obožavatelja, ali nema tko otići u apoteku.
Starost je samo sranje. Vjerujem da je to neznanje božje kad ti dopusti da doživiš starost. Gospodine, svi su već otišli, ali ja još živim. Birman - i ona je umrla, a nisam to očekivao od nje. Strašno je kad imaš osamnaest iznutra, kad se diviš lijepoj glazbi, poeziji, slikarstvu, a vrijeme ti je, ništa nisi napravio, a tek počinješ živjeti!
Iz više razloga ne mogu vam sada odgovoriti riječima koje koristite. Ali iskreno se nadam da će ti majka, kad se vratiš kući, iskočiti s praga i propisno te ugristi.
Mrzim cinizam zbog njegove opće dostupnosti.
Bože moj, kako je život promakao, nisam ni čuo slavuja kako pjeva.
Tko bi znao moju samoću? Proklet bio, ovaj isti talent koji je mene napravio
Duša nije magarac, ne može srati.
U arhivi Ranevske ostao je sljedeći zapis:
“Gnjave, traže da pišu, pišu o sebi. Odbijam. Ne želim loše pisati o sebi. U redu - nepristojno. Dakle, moramo šutjeti. Osim toga, opet sam počeo griješiti, a to je sramota. To je kao buba na prednjem dijelu majice. Znam ono najvažnije, znam što dati, a ne uzeti. Tako da živim s ovim povratkom. Sjećanja su bogatstvo starosti.”
Današnja omladina je strašna. Ali ono što je još gore je da mi ne pripadamo tome.
Na prazan želudac Rus ne želi ništa raditi i razmišljati, ali na pun želudac ne može.
Pioniri, idite k vragu.
Ova dama već može sama birati koga će impresionirati.
Pravopisne greške u pismu su kao buba na bijeloj bluzi.
Moj život je užasno tužan ... a ti hoćeš da ti zabijem grm jorgovana u guzicu i izvodim striptiz pred tobom!
Ako vam je netko učinio zlo - vi njemu slatkiš, on vama zlo - vi njemu slatkiš ... I tako sve dok ovo stvorenje ne dobije dijabetes.
Kad bih često gledao u oči Gioconde, poludio bih: ona zna sve o meni, a ja o njoj ništa.
Onaj slijepac kojem ste dali novčić se ne pretvara, on stvarno ne vidi.
- Zašto ste tako odlučili?
- Rekao ti je: “Hvala ti, ljepotice! »
— Kako je život, Faina Georgievna?
- Rekao sam ti prošle godine to sranje. Ali tada je to bio marcipan.
Žena je, naravno, pametnija. Jeste li ikada čuli za ženu koja bi izgubila glavu samo zato što muškarac ima lijepe noge?
Da bi se steklo priznanje, mora se, čak mora, umrijeti.
Zaposlenica Radio komiteta N. stalno je doživljavala dramu zbog ljubavne veze s kolegom koji se zvao Sima: jecala je zbog nove svađe, pa ju je on ostavio, pa je od njega pobacila. Ranevskaya ju je nazvala "žrtvom HeraSime".
Gledajući rupu na njezinoj suknji: “Ništa ne može obuzdati pritisak ljepote!”
- A kamo biste htjeli, Faina Georgievna - u raj ili u pakao?
– Naravno da je raj draži zbog klime, ali u paklu bih bio sretniji – zbog društva.
Razumiješ li moju plitku misao?
Na pitanje: "Jesi li bolesna, Faina Georgijevna?" - po navici je odgovorila: "Ne, samo tako izgledam."
Perpetum mužjak. (O redatelju Z.)
Dušo, ako želiš smršavjeti, jedi gola i pred ogledalom.
Dugo mi nisu rekli da se ševim. Gubitak popularnosti.
Faina Georgijevna vratila se kući blijeda kao smrt i rekla da se iz kazališta vozila taksijem.
“Odmah sam znao da je kreten. Kako je samo manevrirao između automobila, izbjegavao kamione, klizio prolaznicima ispred nosa! Ali onda sam se jako uplašio. Kad smo stigli, izvadio je povećalo da pogleda pult!
Muškarci su od početka dana do kraja privučeni sisama.
Ima ljudi koji samo žele prići i pitati je li teško živjeti bez pameti.
Mnogi se žale na svoj izgled, a nitko na svoj mozak.
Nauči me da pušim nervozno i aristokratski, škiljeći i lomeći krivulje prstiju na kožnim foteljama i sofama, da brkam svilene zavjese s dimom, i možda ti mogu lijepo priznati svoju ljubav, stihom i ludo. predivne riječi, nema pravopisnih grešaka. U međuvremenu, ispričaj me... ali želim te poševiti ovdje na podu.
Umjetnik "Mossovet" Nikolaj Afonin živio je pored Ranevske. Imao je grbavog "Zaporožca", a ponekad je Afonin vozio Fainu Georgievnu kući iz kazališta. Jednom su se tri osobe ugurale u njegov Zaporožec straga, a ispred, pored Afonina, selo Ranevskaja. Dok se vozila do svoje kuće, upitala je:
— K-Kolečka, koliko košta tvoj auto?
Afonin je rekao:
— Dvije tisuće dvjesto rubalja, Faina Georgievna.
"Kakvo sranje od strane vlade", turobno je zaključila Ranevskaja, izlazeći iz grbavog aparata.
“Fufa, zašto uvijek ideš do prozora kad počnem pjevati?”
– Neću da susjedi pomisle da te udaram!
Ne mogu jesti meso. Hodao je, volio, gledao ... Možda sam psihopat? Ne, smatram se normalnim psihopatom. Ali ne mogu jesti meso. Držim meso za ljude.
— Ništa osim očaja od nemogućnosti da išta promijenim u svojoj sudbini.
Znate, - prisjetila se Ranevskaja pola stoljeća kasnije, - kad sam vidjela ovog ćelavog čovjeka u blindiranom automobilu, shvatila sam da smo u velikoj nevolji.
- Nonna, je li umjetnik N. mrtav?
- Umro.
“To je ono što vidim, on leži u lijesu...
Ranevskaya je zaboravila ime glumice s kojom je trebala igrati na pozornici:
- Pa ova, kao ona ... Tako širokih ramena u guzici ...
Bliski prijatelji koji su je posjećivali, Ranevskaya ponekad ponudili da pogledaju sliku koju je naslikala. I pokazao čistu mrežu.
- A što je ovdje prikazano? publika je zainteresirana.
- Zar ne vidite? Ovo je prolaz Židova kroz Crveno more.
- A gdje je more?
- Već je iza.
- Gdje su Židovi?
Već su prešli more.
Gdje su onda Egipćani?
- Uskoro će doći! Čekati!
Život je prekratak da bismo ga gubili na dijete, pohlepne muškarce i loše raspoloženje.
Cijeli život sam se užasno bojao glupih ljudi. Pogotovo baka. Nikada ne znate kako razgovarati s njima, a da ne padnete na njihovu razinu.
Žene umiru kasnije od muškaraca jer uvijek kasne.
- Jako mi je žao, Faina Georgijevna, što niste bili na premijeri mog nova predstava- pohvalio se Ranevskoy Viktor Rozov. — Ljudi na blagajni priredili uniformirani masakr!
- I kako? Jesu li dobili svoj novac natrag?
Čovjek ulazi u trgovinu na Taganki i pita:
Želio bih rukavice...
- Što želiš? Koža, antilop, vuna?
- Ja sam koža.
Jeste li svijetli ili tamni?
- Crno.
- Pod kaputom ili pod kabanicom?
- Ispod ogrtača.
- Dobro... Molim vas, donesite nam svoju kabanicu, a mi ćemo uzeti rukavice željenu boju i stil.
Ranevskaya stoji u blizini i sluša sve to. Zatim se nagne prema čovjeku i teatralno šapće, tako da čuje cijeloga soba za kupovinu, govori:
„Ne vjeruj mi, mladiću! Već sam im dovukao WC školjku i pokazao guzicu, ali WC papira još nema!
Ja sam pobačaj Stanislavskog!
Suputnik slave - usamljenost.
Jednom je Ranevskaju u Kući glumca zaustavio pjesnik koji ima vodeću poziciju u Savezu pisaca.
— Zdravo, Faina Georgievna! Kako si?
“Vrlo lijepo od tebe što pitaš. Barem nekoga zanima kako živim! Odmaknimo se i sa zadovoljstvom ću ti sve ispričati.
Ne, ne, oprosti, ali žurim. Znaš, još uvijek moram na sastanak ...
“Ali pitate se kako živim!” Zašto odmah bježiš, ti slušaj. Štoviše, neću vas dugo zadržavati, četrdeset minuta, ne više.
Vodeći pjesnik počeo je bježati.
Čemu onda pitanje kako živim?! Ranevskaja je doviknula za njim.
Kino je mjesto za bosonoge.
Nitko, osim mrtvih vođa, ne želi trpjeti moje besposleno obješene grudi.
- Kad se oženiš, Aljošenka, tada ćeš shvatiti što je sreća.
- Da?
- da Ali bit će prekasno.
- Što je s vama, Faina Georgievna, oči su vam upaljene?
- Jučer sam išao na premijeru, a ispred mene je sjedila neobično krupna žena. Morao sam cijeli nastup gledati kroz rupicu od naušnice u njezinom uhu.
Ako je čovjek pametan i pošten, onda je nestranački.
Ako pametan i stranački - onda nepošten.
Ako pošten i stranački - onda budala.
Ranevskaja je jednoj dami rekla da je još mlada i da izgleda sjajno.
- Ne mogu ti dati isti kompliment - prkosno je odgovorila.
“I ti bi, poput mene, lagao!” — savjetovala je Faina Georgievna.
85 godina s dijabetesom nije šećer.
Umoran sam od pretvaranja da sam zdrav.
Dobijam pisma: "Pomozite mi da postanem glumac." Odgovaram: "Bog će pomoći!" Koja je razlika između pametnog i mudrog? - upita Ranevskaya.
“Pametan se zna izvući iz teške situacije, ali mudar nikada u nju ne ulazi.
Ranevskaja je jednom večerala s damom koja je bila toliko štedljiva da je Faina Georgievna ustala od stola potpuno gladna. Domaćica joj je ljubazno rekla:
"Molim te, dođi nekada na večeru sa mnom."
- Sa zadovoljstvom - odgovori Ranevskaja - čak i sada!
Koliko godina su mi dečki na ulici vikali: "Mulya, nemoj me nervirati!" Lijepo odjevene, namirisane dame ispružile su olovku s lađicom i uredno sklopljenih usana, umjesto da se predstave, šaputale su: “Mulya, nemoj me nervirati!” Državnici su išli naprijed i, pokazujući ljubav i poštovanje prema umjetnosti, ljubazno rekli: "Mulya, nemoj me živcirati!" Ja nisam Mule. Ja sam stara glumica i ne želim nikoga živcirati. Teško mi je vidjeti ljude.
— Kako se može utješiti osoba koju je zadesila nesreća?
— Pametan čovjek utješen kad shvati neizbježnost onoga što se dogodilo. Budala se tješi činjenicom da će se isto dogoditi i drugima.
Tko je bila vaša majka prije braka? - upitao je tvrdoglavi intervjuer Ranevskaju.
- Nisam imala majku prije njezine udaje - zaustavila je daljnja pitanja Faina Georgijevna.
Ne znam kako izraziti jake osjećaje, iako se mogu snažno izraziti.
U starosti je glavni osjećaj dostojanstva, a ja sam ga lišen.
Žena da bi uspjela u životu mora imati dvije kvalitete. Mora biti dovoljno pametna da ugodi glupim muškarcima, i dovoljno glupa da ugodi pametnim muškarcima.
Zabavlja me uzbuđenje ljudi zbog sitnica, i sam sam bio ista budala.
Sada, pred ciljem, jasno mi je da je sve prazno.
Sve što trebate je dobrota i suosjećanje.
U bolnici, vidjevši da Ranevskaja čita Cicerona, liječnik je primijetio:
Ne viđate često ženu koja čita Cicerona.
- A rijetko se susreće čovjek koji čita Cicerona - uzvrati Faina Georgievna.
- Poslužite gospođina usta!
Objašnjavajući nekome zašto je kondom bijel, Ranevskaya je rekla:
Jer bijelo deblja.
— Faina Georgijevna, jeste li se opet razboljeli? Kolika je tvoja temperatura?
- Normalno, sobna temperatura, plus osamnaest stupnjeva
Ako žena kaže muškarcu da je on najpametniji, onda razumije da neće naći drugu takvu budalu.
Ni na koji način ne možete razumjeti sviđa li vam se mladić? Provedite večer s njim. Kad dođeš kući, skini se. Baci svoje gaće do stropa. zapeo? Znači sviđa ti se.
Starija generacija uvijek grdi mlade:
- Ona je, kažu, skroz oronula, postala neozbiljna, ne poštuje starije, bez kralja u glavi, samo o zabavi misli...
Čuvši razgovor takvog starca, Ranevskaja reče s uzdahom:
- Najstrašnije u mladosti je to što mi sami više ne pripadamo njoj i ne možemo činiti sve te gluposti...
Dječak i djevojčica sjede na klupi. Mladić je vrlo sramežljiv. Djevojka želi da je poljubi, a ona kaže:
— Joj, boli me obraz.
Mladić je poljubi u obraz.
- Pa, kako sad boli?
- Ne, ne boli.
Tijekom vremena:
- Oh, boli me vrat.
Poljubio ju je u vrat:
- Pa, boli li?
- Ne, ne boli.
Ranevskaya sjedi u blizini i pita:
“Mladiću, zar ne liječite hemoroide?!
Jednom se Ranevskaya poskliznula na ulici i pala. Nepoznati muškarac išao je prema njoj.
- Pokupi me! upita Ranevskaja. - Narodni umjetnici na cesti se ne kotrljaju ...
Gle, Faina Georgievna! U vašem pivu pluta muha!
“Samo jedan, dušo. Koliko smije popiti?
Da bi ostala mršava, žena mora jesti pred ogledalom i gola...
Usamljenost je stanje koje se ne može izliječiti.
Sve će se ostvariti, samo treba izgubiti volju...
Nema debelih žena, ima male odjeće.
Ljudi su kao svijeće: ili gore ili ih jebe.
Starenje je dosadno, ali to je jedini način da se živi vječno.
Obožavatelj traži broj kućnog telefona Ranevske. Ona:
"Dušo, kako ga znam?" Ja se nikad ne javljam!
Ja kao jaja sudjelujem, ali ne ulazim.
"Bila sam jučer u kazalištu", rekla je Ranevskaya. - Glumci su tako loše igrali, posebno Desdemona, da je publika jako dugo pljeskala kad ju je Othello davio.
Ja sam, zahvaljujući talentu koji mi je dodijeljen, ciknuo kao komarac.
Mrzim te. Gdje god dođem, svi gledaju oko sebe i kažu: "Vidi, ovo je Mulya, nemoj me nervirati, dolazi" (Iz razgovora s Agniom Barto)
- Jučer sam bila u gostima kod N. I pjevala sam im dva sata...
- Tako im i treba! Ni ja ih ne podnosim!
Govorio sam dugo i neuvjerljivo, kao da govorim o prijateljstvu naroda.
Živio sam s mnogim kazalištima, ali nikad u njima nisam uživao.
Ja sam kao stara palma na kolodvoru - nikome ne treba, ali šteta ju je baciti.
Ne prepoznajem riječ "igrati". Možete igrati karte, konjske utrke, dame. Na sceni se mora živjeti.
- Ne pijem, ne pušim više i nikada nisam prevarila svog muža - jer ga nikad nisam ni imala.- Znači, nemate baš nikakvih mana? Istina, imam veliko dupe i ponekad malo lažem...
— Volim prirodu.
"A nakon onoga što ti je učinila?"
Ja sam domaća glumica. Gdje god sam služio! Samo u gradu Vezdesransk nije služio! ..
Sad mi je jasno zašto su kondomi bijeli! Kažu da bijelo deblja...
Ova dama već može sama birati koga će impresionirati. (Na izraženo mišljenje „O meni Sikstinska Madona ne ostavlja nikakav dojam.)
Ovo nije kazalište, nego seoski WC. U sadašnje kazalište idem onako kako sam u mladosti išao abortirati, a pod stare dane zube vaditi. Uostalom, znate, kao da Stanislavski nije rođen. Pitaju se zašto svaki put igram drugačije.
Što ja radim? Pravim se da sam zdrav.
Gledam ovaj film već četvrti put i moram vam reći da su danas glumci igrali kao nikad prije.
Kako bismo mogli vidjeti koliko se prejedamo, želudac nam se nalazi na istoj strani kao i oči.
Bio sam dovoljno pametan da živim svoj život glupo.
Ona nema lice, ona ima kopito.
Guzica ove glumice visi i klati se kao husarska torba.
Saznavši da njezini prijatelji danas idu u kazalište kako bi je vidjeli na pozornici, Ranevskaya ih je pokušala odgovoriti: "Ne biste trebali ići: predstava je dosadna i produkcija je slaba ... Ali budući da ipak idete, Savjetujem vam da odete nakon drugog čina. - Zašto nakon drugog? - Nakon prve je jako velika gužva u garderobi.
Uspjeh je jedini neoprostivi grijeh u odnosu prema voljenoj osobi.
Takvo dupe se zove "dupešluk" (o dami u prolazu), "A s takvim dupetom moraš ostati kod kuće!" (o drugom).
Talent je kao bradavica - ili ga imaš ili nemaš.
Talent je sumnja u sebe i bolno nezadovoljstvo sobom i svojim nedostacima, što nikad nisam vidio u prosječnosti.
Tolstoj je rekao da nema smrti, ali postoji ljubav i pamćenje srca. Sjećanje srca je tako bolno, bilo bi bolje da ne postoji ... Bilo bi bolje zauvijek ubiti sjećanje.
Onaj slijepac kojem ste dali novčić se ne pretvara, on stvarno ne vidi. - Zašto ste tako odlučili? - Rekao ti je: "Hvala ti, ljepotice!"
... Muka mi je od kazališta. Seoski WC. Šteta je završiti život u WC-u.
E sad, kada je čovjeku neugodno reći da ne želi umrijeti, on kaže ovo: on stvarno želi preživjeti da vidi što će se sljedeće dogoditi. Kao da nije toga, odmah bi bio spreman leći u lijes.
Obitelj zamjenjuje sve. Stoga, prije nego što počnete, razmislite što vam je važnije: sve ili obitelj.
Bajka je kada je oženio žabu, a ona je postala princeza. A stvarnost je kad je suprotno.
Skleroza se ne može izliječiti, ali se može zaboraviti.
Teško je biti genije među kozama.
Snimiti loš film je kao pljunuti u vječnost.
Zajednica glupog muškarca i glupe žene rađa majku heroinu. Spoj glupe žene i pametnog muškarca stvara samohranu majku.
Zajednica pametne žene i glupog muškarca stvara običnu obitelj. Zajednica pametnog muškarca i pametne žene dovodi do lakog flertovanja.
Suputnik slave - usamljenost.
Starenje je dosadno, ali to je jedini način da se dugo živi.
Starost je vrijeme kada svjećice na rođendanskoj torti koštaju više od same torte, a pola urina ide na pretrage.
Starost je kad te ne muče loši snovi, nego loša stvarnost.
Starost je samo sranje. Vjerujem da je to neznanje božje kad ti dopusti da doživiš starost. Gospodine, svi su već otišli, ali ja još živim. Birman - i ona je umrla, a nisam to očekivao od nje.
Moj život je užasno tužan. I hoćeš da ti zabijem grm jorgovana u dupe i izvodim striptiz pred tobom.
Strašno je kad imaš osamnaest iznutra, kad se diviš lijepoj glazbi, poeziji, slikarstvu, a vrijeme ti je, ništa nisi napravio, a tek počinješ živjeti! (kasne 70-e)
Putovnica je čovjekova nesreća, jer čovjek uvijek mora imati osamnaest godina, a putovnica te samo podsjeća da možeš živjeti kao osamnaestogodišnjak.
O redatelju Z.: "Perpetum male".
(Kada ju je gomila djece okružila s radosnim uzvicima: "Mulya! Mulya!") Pioniri, idite k vragu.
(Kada su timurovski pioniri došli u njen dom da joj pomognu kao staroj osobi) Pioniri, uhvatite se za ruke i idite do vraga!
Pipi u tramvaju - sve što je napravio u umjetnosti!
Jesti sami je neprirodno kao i srati zajedno!
Dobijam pisma: "Pomozite mi da postanem glumac." Odgovaram: "Bog će pomoći!"
Nakon nastupa, Ranevskaya je često gledala cvijeće, košaru s pismima, razglednice i bilješke pune divljenja - ponude obožavatelja njezine igre - i tužno primijetila: - Koliko ljubavi, ali nema tko otići u ljekarnu.
Zašto žene posvećuju toliko vremena i novca svojim izgled a ne razvoj inteligencije?
“Zato što je slijepaca puno manje nego pametnih.
Zašto su sve žene tako glupe?
Prokleto devetnaesto stoljeće, prokleti odgoj: ne podnosim kad muškarci sjede.
Ptice psuju kao glumice zbog uloga. Vidio sam kako se vrabac jasno rugao drugome, sićušnom i slabašnom, i kao rezultat toga ga bocnuo kljunom u glavu. Sve, kao ljudi.
Neka to bude mali trač koji bi trebao nestati među nama.
Svatko može slobodno raspolagati svojom guzicom kako hoće. Pa uzmem svoj i odjebem. (Na partijskom sastanku u kazalištu Gradskog vijeća Moskve, na kojem se raspravljalo o nemarksističkom ponašanju poznatog glumca optuženog za homoseksualizam.)
Faina je uvijek bila samokritična, priznaje poznata izreka: "Talent je sumnja u sebe i bolno nezadovoljstvo sobom i svojim nedostacima, što nikad nisam vidio u prosječnosti." Umjetnički savjeti i komisije, pred kojima se moralo svirati, u to su vrijeme bili svakodnevica, kada su umjesto ljubavni umjetnik publika ga je gledala "arbitre sudbine". Često je nakon takvih predstava umjetnik bio "u škripcu", ali uopće ne Ranevskaja: "Loše sviram, odbor za Staljinove nagrade gleda. Odvratan osjećaj ispit."
Ranevskaya se jako bojala da bi joj mogla biti ponuđena suradnja s KGB-om - u to je vrijeme to bilo uobičajeno. Jedan od njezinih poznanika savjetovao je, ako je takva ponuda primljena, da kaže da je vrištala u snu. Tada ona neće biti prikladna za suradnju i ponuda će biti povučena. Jednom, dok je Faina Georgievna radila u kazalištu Mossovet, organizator zabave u kazalištu prišao joj je s prijedlogom da se pridruži zabavi. “Oh, što si ti, draga moja! Ne mogu: vrištim u snu!" - uzviknula je Ranevskaja. Je li bila lukava ili je stvarno pomiješala ove odjele, može se samo nagađati.
Ranevskaja je bila zabrinuta tragična smrt Solomon Mikhoels, povezivalo ih je iskreno prijateljstvo. U svojim memoarima glumica opisuje jedan dijalog u kojem je, sa samo njoj svojstvenim humorom, rekla Mikhoelsu: “Postoje ljudi u kojima živi Bog, postoje ljudi u kojima živi vrag, a postoje ljudi u kojima žive samo crvi. uživo. Bog živi u tebi! Na što je redatelj odgovorio: "Ako Bog živi u meni, onda je prognan u mene." (14. siječnja 1948.).
— Kako živite, Faina Georgievna?
- Rekao sam ti prošle godine to sranje. Ali tada je to bio marcipan.
Kako zavidim onima bez mozga!
Kino je mjesto za bosonoge.
Kad mi ne daju ulogu, osjećam se kao pijanist kojemu su odsječene ruke.
Kad skakačica ima bolove u nogama, skače sjedeći.
Kad umrem, sahranite me i na spomeniku napišite: "Umro od gađenja."
I lijepi ljudi seru.
Kritičari su Amazonke u menopauzi.
Tko bi znao moju samoću? Proklet bio, ovaj isti talenat koji me unesrećio...
Kad su Fainu Georgijevnu upitali koje su žene, po njenom mišljenju, sklonije vjernosti - brinete ili plavuše, bez oklijevanja je odgovorila: "Sjedokosa!"
Biseri koje ću nositi u prvom činu moraju biti pravi, traži hirovita mlada glumica. "Sve će biti stvarno", umiruje je Ranevskaja. - Sve: biserje u prvom činu, a otrov u zadnjem.
Žene su pametnije, naravno. Jeste li ikada čuli za ženu koja bi izgubila glavu samo zato što muškarac ima lijepe noge?
Filmografija Faine Ranevskaya:
1934. godine - Pyshka - Gospođa Loiseau
1937. godine - Misao o kozaku Goloti - Popadja
1939. godine - Greška inženjera Kochina - Ida Gurevich, krojačeva žena
1939. godine - Nahod - Lyalya
1939. godine - Muškarac u slučaju je supruga inspektora gimnazije
1940. godine - Omiljena djevojka - Manya, teta Dobryakova
1941. godine - San - Rosa Skorokhod
1941. godine - Kako se Ivan Ivanovič posvađao s Ivanom Nikiforovičem - Gorpinom
1942. godine - Alexander Parkhomenko - konus
1943. godine - Nove Švejkove pustolovine (" Vojnikova priča”) - teta Adele
1943. godine — Tri gardista (“Domorodne obale”) — Sofija Ivanovna, ravnateljica muzeja
1944. godine — Vjenčanje — Nastasja Timofejevna, majka nevjeste
1945. godine - Nebeski puž - profesor medicine
1945. godine - Slon i uže - baka
1947. godine — Proljeće — Margarita Lvovna
1947. godine - Pepeljuga - Maćeha
1947. godine - Redov Aleksandar Matrosov - vojni liječnik
1949. godine - Sastanak na Elbi - gđa. McDermot
1949. godine - Oni imaju domovinu - Frau Wurst
1958. godine — Djevojka s gitarom — Zoya Pavlovna Sviristinskaya
1960. godine „Čuvaj se, bako! - baka
1960. godine - Drama (kratki) - Murashkina
1963. godine Neka tako bude (TV emisija)
1964. godine — Lagan život- Margarita Ivanovna, "Kraljica Margot"
1964. godine - Wick #25 - Gatara u "Karte ne lažu"
1964. godine - Fitilj br. 33 - građanin Piskunova u zapletu "Neću ići"
1965. godine - Prvi posjetitelj je starica
1966 - Danas - nova atrakcija - direktor cirkusa
1978. godine - Dalje - tišina (film-igra) - Lucy Cooper
1980. godine — Komedija minulih dana
Životinje, kojih je malo, uvrštene su u Crvenu knjigu, a kojih ima mnogo - u Knjigu ukusne i zdrave hrane.
Moj život ... živio sam okolo, sve nije išlo. Kao crvenokosa uz tepih.
Život prolazi i ne klanja se kao ljuti susjed.
Život je dug skok iz pičke u grob.
Život je kratka šetnja prije vječnog sna.
Moraš živjeti tako da te se i gadovi sjećaju.
Smeta li ti što pušim? - Kad ju je upravnik kazališta vidio u garderobi potpuno golu.
Dvije su, možda i tri misli u mojoj staroj glavi, ali ponekad dignu takvu buku da se čini da ih je na tisuće.
U Moskvi možete izaći na ulicu obučeni kako Bog da i nitko neće obraćati pozornost. U Odesi moje chintz haljine izazivaju opće čuđenje - o tome se raspravlja u frizerskim salonima, stomatološkim ambulantama, tramvajima i privatnim kućama. Svi su uznemireni mojom monstruoznom "škrtošću"
jer nitko ne vjeruje u siromaštvo. (1949.)
Iz više razloga ne mogu vam sada odgovoriti riječima koje koristite. Ali iskreno se nadam da će ti majka, kad se vratiš kući, iskočiti s praga i propisno te ugristi. - kao odgovor na donošenje Mladić koji je gurao Ranevskaju na ulici i psovao
Uloge u kazalištu
1936. godine - "Vassa Zheleznova" M. Gorkog - Vassa
1945. godine - "Lisičarke" Lillian Helman - Birdie
1951. godine - "Oluja" V. N. Bill-Belotserkovsky - Manka-spekulant
1958. godine - "Drveće umire stojeći" A. Kason - Baka
1966 - "Odd Mrs. Savage" J. Patricka - Ethel Savage
1969. godine - "Dalje - tišina" Vine Delmare. Redatelj: Anatoly Efros - Lucy Cooper
1980. godine - “Istina je dobra, ali sreća je bolja” A. N. Ostrovski - Filizat
U kazalištu su me talentirani voljeli, mediokriteti mrzili, mješanci su me grizli i komadali.
Jesu li vam ikada rekli da izgledate kao Brigitte Bardot?
- Ne nikada.
I s pravom, nisu.
Faina Ranevskaya - pozadine za status.
Sjećanja su blago starosti.
Cijeli život plivam u WC-u s leptir udarcem.
Druga polovica je u mozgu, šupcima i tabletama. I cijela sam.
Još si mlada i izgledaš sjajno.
“Ne mogu ti dati isti kompliment!
“I ti bi, poput mene, lagao!”
Faina Georgievna (Grigoryevna) Ranevskaya (rođena kao Faina Girshevna Feldman; 15. (27.) kolovoza 1896., Taganrog - 19. srpnja 1984., Moskva) - sovjetska kazališna i filmska glumica, Narodni umjetnik SSSR (1961), tri puta dobitnik Staljinove nagrade (1949, 1951, 1951).
