Incomparabile Faina Ranevskaya - Le migliori citazioni. Il sarcasmo non è per te riempire una pelliccia nei tuoi pantaloncini

Faina Georgievna Ranevskaya- famosa e popolare attrice teatrale e cinematografica sovietica.
Oggi molti critici e giornalisti la considerano una delle più grandi attrici russe del XX secolo.
Ha circa 30 film e innumerevoli spettacoli al suo attivo.
Nel 1992, l'enciclopedia inglese "Who's Who" l'ha inclusa nella lista delle dieci attrici più importanti del 20 ° secolo.
Ma ce n'è un altro caratteristica distintiva, con cui l'attrice è stata ricordata da milioni di persone: questi sono i detti, le citazioni e gli aforismi di Ranevskaya. Immediatamente divennero alati e si dispersero in tutto il paese e oltre.
E anche molti anni dopo anni, dopo che se n'è andata, queste parole non perdono la loro rilevanza!

Vi presentiamo migliori frasi e citazioni di Faina Ranevskaya. Ce ne sono più di un centinaio:

1. Non posso esprimere forti sentimenti, anche se posso esprimermi con forza.

2. La famiglia sostituisce tutto. Pertanto, prima di avviarlo, dovresti pensare a ciò che è più importante per te: tutto o la famiglia.

3. Ho notato che se non mangi pane, zucchero, carne grassa, non bere birra con il pesce
- il muso diventa più piccolo, ma più triste.

4. La mia malattia preferita è la scabbia: mi sono grattato e lo voglio ancora.
E le più odiate sono le emorroidi: né vedere di persona, né mostrare alla gente.

5. Signore, non perdete peso. Ne hai bisogno? È meglio essere una ciambella rubiconda in età avanzata che una scimmia essiccata!

6. La solitudine è quando c'è un telefono in casa e suona la sveglia.

7. Per tutta la vita ho nuotato in bagno con un colpo di farfalla.

8. L'anima non è un asino, non può cagare.

9. Nella vecchiaia l'importante è il senso della dignità, ma ne sono stato privato.

10. Sono stato abbastanza intelligente da vivere la mia vita in modo stupido. Vivo solo da solo - che autocontrollo.

11. Eravamo abituati a parole unicellulari, pensieri scarsi, poi suona Ostrovsky!

12. A stomaco vuoto, un russo non vuole fare nulla e pensare, ma a stomaco pieno non può.

13. Se il paziente vuole davvero vivere, i medici sono impotenti.

14. È molto difficile essere un genio tra le caccole.

15. Il rafano, messo sulle opinioni degli altri, offre una vita calma e felice.

16. 85 anni con il diabete non è lo zucchero.

17. Vorrei avere le sue gambe - aveva delle belle gambe! Peccato che ora se ne siano andati.
18. Una fiaba è quando ha sposato una rana e lei si è rivelata una principessa. Una storia vera è quando è vero il contrario.
19. Tolstoj ha detto che non c'è morte, ma c'è amore e memoria del cuore. La memoria del cuore è così dolorosa, sarebbe meglio se non esistesse... Sarebbe meglio uccidere la memoria per sempre.

20. Lascia che idioti e pagliacci escano dalla tua vita. Il circo deve girare.

21. Compagno di gloria - solitudine.

22. Invecchiare è noioso, ma è l'unico modo per vivere a lungo.

23. Nient'altro che disperazione per l'incapacità di cambiare qualcosa nel mio destino.

24. Sotto la più bella coda di pavone c'è il culo di pollo più comune. Quindi meno pathos, signori.

25. Odio quando un bl * d finge di essere innocente!

26. Capisci il mio pensiero superficiale?

27. Devi vivere in modo tale da essere ricordato anche dai bastardi.

28. Chi conoscerebbe la mia solitudine? Accidenti a lui, questo stesso talento che mi rendeva infelice...

29. Per tutta la vita ho avuto una terribile paura delle persone stupide. Soprattutto nonna.
Non sai mai come parlare con loro senza cadere al loro livello.

30. Comprendi una volta per tutte che il carattere della tua donna è un riflesso del tuo atteggiamento nei suoi confronti.
Per lo stupido: non è la sua puttana, sei tu stronzo.

31. Sono come le uova: partecipo, ma non entro.

32. Odio il cinismo per la sua pubblica accessibilità.

33. Perché tutti gli sciocchi sono tali donne?

34. Mangiare da soli è innaturale come cagare insieme!

35. Per vedere quanto mangiamo troppo, il nostro stomaco si trova dalla stessa parte degli occhi.

36. Il talento è come una verruca: o ce l'hai o non ce l'hai.

37. Che tipo di mondo? Quanti idioti in giro, quanto sono divertenti!

38. Mi è sempre stato incomprensibile: le persone si vergognano della povertà e non si vergognano della ricchezza.

39. Una donna, per avere successo nella vita, deve avere due qualità.
Deve essere abbastanza intelligente da compiacere gli uomini stupidi
e 40. è abbastanza stupido da accontentare gli uomini intelligenti.

41. Se una donna dice a un uomo che è il più intelligente,
significa che capisce che non troverà un altro sciocco simile.

42. Dio ha creato le donne belle in modo che gli uomini potessero amarle e stupide in modo che potessero amare gli uomini.

43. La vita passa e non si inchina come un vicino arrabbiato.

44. Pionieri, andate all'inferno.

45. Molti si lamentano del loro aspetto e nessuno si lamenta del loro cervello.

46. ​​​​Terribilmente triste la mia vita...
e vuoi che mi ficchi un cespuglio di lillà nel culo e faccia uno spogliarello davanti a te!

47. Dio sembra amare i sofferenti. Hai mai visto un genio felice?
No, tutti erano arruffati dalla vita, come un filo d'erba al vento.
La felicità è un concetto per cittadini medi a tutti gli effetti, e qui non c'è giustizia.

48. La solitudine come condizione non è curabile.

49. Gli animali, che sono pochi, sono stati elencati nel Libro rosso, e che sono molti - nel Libro del cibo gustoso e sano.

50. Ci sono due, al massimo tre pensieri nella mia vecchia testa, ma a volte sollevano un tale clamore che sembra che ce ne siano migliaia.

51. Non puoi imparare ad essere un artista. Puoi sviluppare il tuo talento
impara a parlare, a esprimerti, ma a scuotere - no. Per fare questo, bisogna nascere con la natura di un attore.

52. Sai com'è recitare nei film?
Immagina di lavarti in uno stabilimento balneare e lì viene condotto un tour.

53. Il successo è l'unico peccato imperdonabile in relazione alla persona amata.

54. La vita è un lungo salto da n * zdy alla tomba.

55. Star dentro brutto film- è come sputare nell'eternità!

56. Tesoro, se vuoi perdere peso, mangia nudo e davanti a uno specchio.

57. C'è un tale amore che è meglio sostituirlo immediatamente con l'esecuzione.

58. Per una serie di motivi, non posso ora risponderti con le parole che usi.
Ma spero sinceramente che quando tornerai a casa,
tua madre salterà fuori dal cancello e ti morderà come si deve.

59. Sono come una vecchia palma alla stazione: nessuno ne ha bisogno, ma è un peccato buttarla via.

60. Nessuno, tranne i leader morti, vuole sopportare i miei seni pigramente penzolanti.

61. Ho parlato a lungo e in modo poco convincente, come se parlassi dell'amicizia dei popoli.

62. Le donne non sono il sesso debole, il sesso debole sono tavole marce.

63. Per un'attrice, non ci sono svantaggi se è necessario per il ruolo.

64. Se io guardai spesso negli occhi di Gioconda,
Io impazzirei: lei sa tutto di me e io non so niente di lei.

65. Non posso mangiare carne. Camminava, amava, guardava ... Forse sono uno psicopatico?
No, mi considero un normale psicopatico. Ma non posso mangiare carne. Conservo la carne per le persone.

66. La seconda metà è nel cervello, nel culo e nelle pillole. E io sono intero.

67. A un bambino della prima elementare dovrebbe essere insegnata la scienza della solitudine.

68. La solitudine è uno stato di cui non c'è nessuno da raccontare.

70. Gli errori di ortografia in una lettera sono come un insetto su una camicetta bianca.

71. La sclerosi non può essere curata, ma può essere dimenticata.

72. I pensieri sono attratti dall'inizio della vita, il che significa che la vita sta volgendo al termine.

73. Per ottenere il riconoscimento, è necessario, anzi necessario, morire.

74. Il lesbismo, l'omosessualità, il masochismo, il sadismo non sono perversioni.
Esistono, infatti, solo due perversioni: l'hockey su prato e il balletto sul ghiaccio.

75. Gente meravigliosa anche merda.

76. Ci sono persone che vogliono solo avvicinarsi e chiedere se è difficile vivere senza cervello.

77. Ora ho guardato a lungo la foto: gli occhi del cane sono sorprendentemente umani.
Li amo, sono intelligenti e gentili, ma le persone li rendono cattivi.

78. Mio Dio, quanti anni ho - ricordo ancora persone perbene!

79. Le donne muoiono più tardi degli uomini perché sono sempre in ritardo.

80. Non riconosco la parola "gioco". Puoi giocare a carte, corse di cavalli, dama. Devi vivere sul palco.

81. Sono stanco di fingere di essere sano.

82. Sai, tesoro, cos'è la merda? Quindi è rispetto alla mia vita - marmellata.

83. Qualcosa non mi è stato detto da molto tempo che sono una puttana. Perdere popolarità.

84. Tutto ciò che è piacevole in questo mondo è dannoso o immorale o porta all'obesità.

85. La vita è troppo breve per spenderla in diete, uomini avidi e cattivi umori.

86. La cosa principale è vivere una vita viva e non armeggiare per le strade secondarie della memoria.

87. Mio Dio, un paese sfortunato in cui una persona non può disporre del proprio culo.

88. Gli uomini dall'inizio dei giorni alla fine sono attratti da un seno.

89. Ti odio. Ovunque io vada, tutti si guardano intorno e dicono:
"Guarda, questa è Mulya, non infastidirmi, sta arrivando."

90. Non puoi scoreggiare felicemente con un culo triste.

91. Ognuno è libero di disporre del proprio culo come vuole. Quindi prendo il mio e scopo.

92. Non ci sono donne grasse, ci sono vestiti piccoli.

93. Quando muoio, seppelliscimi e scrivi sul monumento: "Morto di disgusto".

94. O sto diventando vecchio e stupido, o la giovinezza di oggi non è come niente!
Prima, semplicemente non sapevo come rispondere alle loro domande, e ora non capisco nemmeno cosa stiano chiedendo.

95. Non vado d'accordo con la vita! Il denaro interferisce con me sia quando non c'è sia quando c'è.

96. Ricevo lettere: "Aiutami a diventare un attore". Rispondo: "Dio aiuterà!".

97. Il cinema è un'istituzione a piedi nudi.

98. Come invidio i senza cervello!

99. La vecchiaia è un momento in cui le candele su una torta di compleanno costano più della torta stessa e metà dell'urina va ai test.

100. Ci sono un milione di fan, ma non c'è nessuno che vada in farmacia.

101. Ci sono persone in cui Dio vive; Ci sono persone in cui vive il diavolo;
E ci sono persone che vivono solo di vermi.

102. Quando le gambe di un saltatore fanno male, salta mentre è seduta.

103. Le donne sono, ovviamente, più intelligenti. Hai mai sentito parlare di una donna
chi perderebbe la testa solo perché un uomo ha delle belle gambe?

104. Pipì in un tram - tutto ciò che ha fatto nell'arte.

105. Mi sento me stesso, ma male.

106. La salute è quando hai dolore in un posto diverso ogni giorno.

108. Il talento è insicurezza e dolorosa insoddisfazione di te stesso e dei tuoi difetti,
qualcosa che non ho mai visto nella mediocrità.

109. Sto guardando questo film per la quarta volta e devo dirvi che oggi gli attori hanno recitato come non mai.

110. Sono un'attrice di provincia. Ovunque ho servito!
Solo nella città di Vezdesransk non ha servito!

111. Se hai una persona a cui raccontare i sogni, non hai il diritto di considerarti solo...

112. Maledetto diciannovesimo secolo, maledetta educazione: non sopporto quando gli uomini sono seduti.

113. Oh, quegli odiosi giornalisti! La metà delle bugie che hanno diffuso su di me non sono vere.

114. Le persone sono come le candele: o le bruciano o le rovinano.

115. Lascia che sia un piccolo pettegolezzo che dovrebbe scomparire tra di noi.

116. Morirà per l'espansione della fantasia.

117. Ho vissuto con molti teatri, ma non mi è mai piaciuto.

118. La vita è una breve passeggiata prima del sonno eterno.

119. La vecchiaia non è brutti sogni, ma brutta realtà.

120. Meglio essere un uomo buono, "imprecando" di una creatura tranquilla e ben educata.

121. Sono già così vecchio che ho cominciato a dimenticare le mie memorie.

122. A teatro, le persone di talento mi amavano, le persone mediocri mi odiavano, i bastardi mi mordevano e mi facevano a pezzi.

123. L'8 marzo è il mio disastro personale.
Ad ogni cartolina a fiori e fiocchi, strappo un ciuffo di capelli dal dolore che non sono nato uomo.

124. Tutto si avvererà, basta perdere il desiderio...

125. Non hai cento rubli, ma hai due seni!

126. La vecchiaia è semplicemente disgustosa. Credo che questa sia l'ignoranza di Dio,
quando ti permette di vivere fino alla vecchiaia. Signore, tutti se ne sono già andati, ma io vivo ancora.
Birman - ed è morta, e non me lo aspettavo da lei.
Fa paura quando hai diciotto anni dentro, quando ammiri la musica, la poesia, la pittura,
ed è tempo per te, non hai fatto niente, ma stai appena iniziando a vivere!

127. Il passaporto di una persona è la sua sfortuna, perché una persona deve sempre avere diciotto anni, e un passaporto ti ricorda solo che puoi vivere come un diciottenne.

128. L'unione di un uomo stupido e una donna stupida crea una madre-eroina.
L'unione di una donna stupida e di un uomo intelligente crea una madre single.
Unione Donna intelligente e uno stupido dà origine a una famiglia normale.
L'unione di un uomo intelligente e una donna intelligente dà origine a facili flirt.

Il suo famoso umorismo - caustico, molto preciso e quasi sempre cinico - è stato a lungo considerato un classico. Usiamo le sue espressioni senza nemmeno sospettare chi detiene il "copyright" su di esse.

1. Fan fastidiosi

Frase: "Pioneera, vai a ** pu!"

Faina Georgievna era terribilmente infastidita quando, vedendola per strada, i passanti (soprattutto i bambini) iniziarono a gridare: "Mulya, non farmi innervosire!" Un giorno, una folla di scolari la circondò, cantando allegramente frase famosa da "Il trovatello". Poi Ranevskaya ha detto in cuor suo: "Pionieri, andate a ** NY!"

Un destino simile toccò ai Timuroviti, che tornarono a casa dall'attrice con un'offerta di aiuto nelle faccende domestiche. "PionEra! Unisci le mani e vai a ** cacca! disse e sbatté la porta.

A proposito, una volta per amore di uno scherzo su Mulya, anche Breznev l'ha capito. Non ha resistito e l'ha ripetuto, appuntando l'Ordine di Lenin sul petto di Ranevskaya, al quale ha ricevuto un rabbioso rimprovero: "Leonid Ilyich, è così che mi chiamano ragazzi o teppisti!" "Perdonami, ma ti amo moltissimo", il segretario generale era imbarazzato.

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2. Contro il pathos

Frase: "Sotto la coda di ogni pavone c'è un pollo ** pa"

Questo aforisma è forse il più famoso tra le affermazioni di Ranevskaya: “Sotto la più bella coda di pavone giace il pollo più comune ** pa. Quindi meno pathos, signori!"

Pochissime persone sono riuscite a esprimere il proprio atteggiamento nei confronti della vita, dei colleghi e di se stesse in modo così accurato. A proposito, di recente, durante un altro scandalo su Twitter, questa espressione è stata rivolta alla presentatrice televisiva Ksenia Sobchak, che in precedenza aveva usato l'aforisma di Ranevskaya su pionEras ai giornalisti. In generale, con l'aiuto dello scambio di frasi azzeccate di Faina Georgievna, è stato evitato un nuovo round del forte litigio di Sobchak con i paparazzi. Almeno per ora.
3. Sulla libertà di scelta

Frase: "Ognuno è libero di disporre del suo **canto come vuole"

In generale, la parola oscena di quattro lettere era una delle preferite di Faina Georgievna. Una volta ha risposto a un certo meticoloso giornalista: “Non sono timida nei confronti di Mata. E nel mio vocabolario parola preferita- “** pa”, non “eccellente”.

Ranevskaya lo ha dimostrato in una riunione di festa a teatro, dove uno degli attori, sospettato di relazioni omosessuali, è stato ardentemente bollato per il comportamento indegno di un operaio d'arte sovietico. "Ognuno è libero di disporre del suo ** cantare come vuole", ha detto l'artista. "Quindi prendo il mio e me ne vado a fanculo!"
4. Con le critiche nella vita

La frase: "Sai, mia cara, che merda è? ... Quindi, rispetto alla mia vita, è marmellata".

Così riassunto Ranevskaya. Fino a un'età molto avanzata, è rimasta richiesta nel cinema e nel teatro, i ruoli che ha creato, compresi quelli episodici, sono stati citati e amati dal pubblico sovietico. Allo stesso tempo, l'incoerenza del personaggio ha portato al fatto che Faina Georgievna viveva in completa solitudine, senza contare il suo amato bastardo di nome Boy e il gatto siamese Tiki.

5. Sorelle in mente

Frase: "Perché tutte le donne sono così stupide?"

La risposta a questa domanda può essere trovata nel libro con lo stesso nome. La sua paternità è attribuita a Ranevskaya, ma questo solleva ancora dubbi in molti. Anche se, conoscendo l'indole beffarda di Faina Georgievna, sarebbe abbastanza logico presumerlo slogan le appartiene.

L'attrice dalla lingua tagliente non ha risparmiato nessuno, e il gentil sesso - tra cui: “Per tutta la vita ho avuto una paura terribile delle persone stupide. Soprattutto nonna. Non sai mai come parlare con loro senza scendere al loro livello.
6. Informazioni sulle forme...

Frase: "Con questo ** canta, devi stare a casa!"

Parlando delle critiche che Ranevskaya ha fatto cadere sui suoi compatrioti. Faina Georgievna raramente esitava a discutere apertamente dell'aspetto di qualcuno, anche del suo, persino dei passanti.

Una volta, vedendo passare una signora, l'attrice - causticamente o con approvazione - disse: “Questo si chiama“ ** pa-playing ”.

Ma un altro passante è arrivato da Ranevskaya programma completo. "E con un tale ** cantare era necessario restare a casa!" - ha lanciato bruscamente l'attrice.
7. ... e contenuto

Frase: "Se solo sapessi quanta merda c'è in una persona!"

Una volta, durante le riprese del prossimo film fuori città, Ranevskaya ha avuto un grave mal di stomaco.

Stanchi della lunga attesa, i membri della troupe cinematografica sospettavano già che fosse successo qualcosa di irreparabile quando la porta del gabinetto di legno si spalancò e Pruina Georgievna uscì. "Siete miei fratelli! – ha dichiarato l'attrice. "Se solo sapessi quanta merda ha una persona..."
8. La tua opinione sull'arte ufficiale

Frase: "È una specie di frigorifero con la barba!"

Negli anni '60 del secolo scorso, Piazza del Teatro A Mosca è stato eretto un monumento a Karl Marx. Ovviamente, la vicinanza della figura in bronzo a Teatro Bolshoj A Ranevskaya non piaceva.

Quando all'attrice è stato chiesto se avesse visto il monumento al grande autore del Capitale, ha alzato le sopracciglia sorpresa e ha chiarito: "Vuoi dire questo frigorifero con la barba che è stato recentemente messo in Teatro Bolshoj?»
9. In qualsiasi situazione imbarazzante

Frase: "Ti sciocca che fumo?"

Una volta, uno degli impiegati del teatro si è imbattuto nel camerino di Ranevskaya per una questione estremamente importante. Quello che ha visto ha fatto perdere letteralmente la parola all'uomo frettoloso: Faina Georgievna stava fumando vicino alla finestra completamente nuda: "Mia cara, non è scioccante che io fumi?" - chiese innocentemente l'attrice, rivolgendosi all'intruso e non facendo il minimo tentativo di nascondersi dietro.
10. Delicato ma lontano

Frase: "Spero che tua madre ti morda nel vicolo"

Le espressioni oscene di Ranevskaya, ovviamente, non erano un indicatore di mancanza di cultura. Al contrario, erano una sfida all'inerzia, si potrebbe dire, una piccola esibizione da parte sua. E quando Faina Georgievna ha incontrato la maleducazione per strada, ha saputo mantenere la sua faccia e scegliere le sue parole.

Una volta, in una delle strade di Mosca, un'attrice già di mezza età è stata spinta da un certo giovane. Quasi abbattendo Ranevskaya, non solo non si è scusato, ma l'ha anche insultata in modo osceno.

All'inizio l'artista fu colta alla sprovvista, ma presto si ritrovò rapidamente e si lanciò dietro all'uomo maleducato: “Per una serie di motivi, ora non posso risponderti con le parole che usi. Ma spero sinceramente che quando tornerai a casa tua madre salterà fuori dal cancello e ti morderà come si deve.

Dmitry Kovalchuk ha giurato

In ogni cosa! - È incredibile Faina Georgievna Ranevskaja!

*Quando la Madonna Sistina fu portata a Mosca, tutti andarono a vederla. Faina Georgievna ha ascoltato una conversazione tra due funzionari del Ministero della Cultura. Uno ha affermato che l'immagine non lo ha impressionato. Ranevskaya ha osservato:
"Questa signora ha impressionato queste persone per così tanti secoli che ora lei stessa ha il diritto di scegliere chi impressionare e chi no!"

*Dio ha creato le donne belle perché gli uomini le amassero, e stupide perché potessero amare gli uomini.

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*Un tale culo è chiamato un giocattolo per il culo.

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* Cosa, secondo te, le donne tendono ad essere più fedeli: brune o bionde?
Senza esitazione, ha risposto: "I capelli grigi!"

*Le donne sono, ovviamente, più intelligenti. Hai mai sentito di una donna che perderebbe la testa solo perché un uomo ha delle belle gambe?

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* La pressione della bellezza non può trattenere nulla! (Guardando il buco nella sua gonna)

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*Kritikessy - Amazzoni in menopausa.

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*Quando le gambe del saltatore fanno male, salta mentre è seduta.

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* Con un tale culo, dovresti stare a casa!

A proposito di salute:

* Alla domanda: "Sei malato, Faina Georgievna?" - di solito rispondeva: "No, sembro solo così".

*Quello che faccio? Faccio finta di essere sano.

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* Mi sento male.

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* La salute è quando hai dolore in un posto diverso ogni giorno.

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* Se il paziente vuole davvero vivere, i medici sono impotenti.

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*La sclerosi non può essere curata, ma può essere dimenticata.

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Sulla vecchiaia:

La vecchiaia è quando non sono i brutti sogni a infastidirti, ma la brutta realtà. Sono come una vecchia palma alla stazione: nessuno ne ha bisogno, ma è un peccato buttarla via.

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La vecchiaia è semplicemente disgustosa. Credo che questa sia l'ignoranza di Dio quando ti permette di vivere fino alla vecchiaia.
È spaventoso quando hai diciotto anni dentro, quando ammiri la musica, la poesia, la pittura bellissime, ed è tempo per te, non hai fatto niente, ma stai appena iniziando a vivere!

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Mio Dio, come è scivolata la vita, non ho mai nemmeno sentito cantare gli usignoli.

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I pensieri sono attratti dall'inizio della vita: significa che la vita sta volgendo al termine.

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Quando muoio, seppelliscimi e scrivi sul monumento: "Morto di disgusto".

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Invecchiare è noioso, ma è l'unico modo per vivere a lungo.

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La vecchiaia è il momento in cui le candele su una torta di compleanno costano più della torta stessa e metà dell'urina va ai test.

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Riguardo al lavoro:

I soldi sono mangiati, ma la vergogna rimane. (Sul suo lavoro nel cinema)

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Fare un brutto film è come sputare nell'eternità.

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Quando non mi danno un ruolo, mi sento come un pianista a cui sono state tagliate le mani.

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Sono l'aborto spontaneo di Stanislavskij.

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Sono un'attrice locale. Ovunque ho servito! Solo nella città di Vezdesransk non ha servito! ..

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Io, in virtù del talento che mi è stato assegnato, ho squittito come una zanzara.

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Ho vissuto con molti teatri, ma non mi è mai piaciuto.

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Sto guardando questo film per la quarta volta e devo dirvi che oggi gli attori hanno recitato come non mai!

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Il successo è l'unico peccato imperdonabile in relazione alla persona amata.

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Quanto è sbagliata l'idea che non ci siano attori insostituibili. Eravamo abituati a parole unicellulari, pensieri scarsi, dopo suona Ostrovsky! Ricevo lettere: "Aiutami a diventare un attore". Rispondo: "Dio aiuterà!"

Maschio perpetuo. (Sul regista Y. Zavadsky)

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Morirà per l'espansione della fantasia. (Sul regista Y. Zavadsky)

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Fare pipì in un tram è tutto ciò che ha fatto nell'arte.

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Non riconosco la parola "gioco". Puoi giocare a carte, corse di cavalli, dama. Devi vivere sul palco.

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Le perle che indosserò nel primo atto devono essere vere, pretende la capricciosa giovane attrice. Tutto sarà reale ”, la rassicura Ranevskaya. - Tutto: perle nel primo atto e veleno nell'ultimo.

Su di me e sulla vita:

Per tutta la vita ho nuotato nella toilette con un colpo di farfalla.

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Sono uno psicopatico sociale. Ragazza di Komsomol con un remo. Puoi sentirmi nella metropolitana. Sono io lì in piedi, mezzo inchinato, in cuffia da bagno e mutandine di rame, in cui tutti gli ottobristi si sforzano di arrampicarsi. Lavoro nella metropolitana come scultura. Sono stato lucidato da così tante zampe che persino la grande prostituta Nana potrebbe invidiarmi.

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Compagno di gloria - solitudine.

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Devi vivere in modo tale che anche i bastardi si ricordino di te.

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Ero abbastanza intelligente da vivere la mia vita in modo stupido.

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Chi conoscerebbe la mia solitudine? Accidenti a lui, questo stesso talento che mi rendeva infelice. Ma il pubblico lo ama davvero? Qual è il problema? Perché è così difficile a teatro? Anche nei film Gangster.

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A Mosca puoi uscire in strada vestito come Dio vuole e nessuno presterà attenzione. A Odessa, i miei abiti stampati provocano sconcerto generale: se ne parla nei parrucchieri, negli ambulatori dentistici, nei tram e nelle case private. Tutti sono sconvolti dalla mia mostruosa "avarizia", ​​perché nessuno crede nella povertà.

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La solitudine è una condizione che non può essere curata.

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Maledetto diciannovesimo secolo, maledetta educazione: non sopporto quando gli uomini sono seduti.

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La vita passa e non si inchina come un vicino arrabbiato.

Su vari argomenti:

Gli errori di ortografia in una lettera sono come cimici su una camicetta bianca.

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Una fiaba è quando ha sposato una rana e lei si è rivelata una principessa. Una storia vera è quando è vero il contrario.

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Ho parlato a lungo e in modo poco convincente, come se parlassi dell'amicizia dei popoli.

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La famiglia sostituisce tutto. Pertanto, prima di iniziare, dovresti pensare a ciò che è più importante per te: tutto o la famiglia.

Lascia che sia un piccolo pettegolezzo che dovrebbe scomparire tra di noi.

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Non vedo facce, ma insulti personali.

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In modo che possiamo vedere quanto mangiamo troppo, il nostro stomaco si trova dalla stessa parte degli occhi.

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Un vero uomo è un uomo che ricorda esattamente il compleanno di una donna e non sa mai quanti anni ha. Un uomo che non ricorda mai il compleanno di una donna ma sa esattamente quanti anni ha è suo marito.

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È sempre stato incomprensibile per me: le persone si vergognano della povertà e non si vergognano della ricchezza.

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Capisci il mio pensiero superficiale?

A un bambino della prima elementare deve essere insegnata la scienza della solitudine.

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Tolstoj diceva che non c'è morte, ma c'è amore e memoria del cuore. La memoria del cuore è così dolorosa, sarebbe meglio se non esistesse... Sarebbe meglio uccidere la memoria per sempre.

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Sai, quando ho visto quest'uomo calvo su un'auto blindata, ho capito che eravamo in grossi guai. (A proposito di Lenin)

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Questa non è una stanza. Questo è un vero pozzo. Mi sento come un secchio caduto lì.

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Non ci crederai, Faina Georgievna, ma nessuno mi ha ancora baciato, tranne lo sposo: "Ti stai vantando, mia cara, o ti stai lamentando?"

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Un dipendente del Comitato radiofonico N. ha vissuto costantemente il dramma a causa sua relazioni amorose con una collega, che si chiamava Sima: poi ha singhiozzato per un altro litigio, poi lui l'ha lasciata, poi ha abortito da lui. Ranevskaya l'ha definita "la vittima di HeraSima".

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Una volta è stato chiesto a Ranevskaya: perché belle donne hanno più successo di quelli intelligenti? - È ovvio, perché ci sono pochissimi ciechi e gli stupidi sono una dozzina.

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Quante volte una donna arrossisce nella sua vita? - Quattro volte: la prima notte di nozze quando tradisce suo marito per la prima volta, quando prende soldi per la prima volta, quando dà soldi per la prima volta.
E l'uomo?

- Due volte: la prima volta - quando la seconda non può, la seconda - quando la prima non può.

Ranevskaya con tutta la sua famiglia e un enorme bagaglio arriva alla stazione. "È un peccato che non abbiamo preso il pianoforte", dice Faina Georgievna.
"Non spiritoso", osserva una delle escort.

"Non è davvero spiritoso", sospira Ranevskaya. - Il fatto è che ho lasciato tutti i biglietti sul pianoforte.

Una volta Yuri Zavadsky, direttore artistico del Teatro. Il consiglio comunale di Mosca, dove ha lavorato Faina Georgievna Ranevskaya (e con la quale ha avuto una relazione tutt'altro che senza nuvole), ha gridato nella foga dell'attrice: "Faina Georgievna, hai divorato tutta la mia idea di regia con il tuo gioco!" "Mi sento come se avessi mangiato merda!" - ribatté Ranevskaya.

Oggi ho ucciso 5 mosche: due maschi e tre femmine. - Come l'hai determinato? - Due erano seduti su una bottiglia di birra e tre su uno specchio, - spiegò Faina Georgievna.

*******
Un uomo ha spinto Ranevskaya camminando per la strada e ha persino imprecato con parolacce. Faina Georgievna gli disse: “Per una serie di motivi, ora non posso risponderti con le parole che usi. Ma spero sinceramente che quando tornerai a casa tua madre salterà fuori dal cancello e ti morderà come si deve.

*******
Gli attori discutono in una riunione della troupe di un compagno accusato di omosessualità: "Questa è la corruzione dei giovani, questo è un crimine".
- Mio Dio, un paese sfortunato in cui una persona non può disporre del proprio culo, sospirò Ranevskaya.

Per tutta la vita ho nuotato nella toilette con un colpo di farfalla.

Eravamo abituati a parole unicellulari, pensieri scarsi, dopo suona Ostrovsky!

Il rafano, messo sulle opinioni degli altri, offre una vita calma e felice.

Sotto la più bella coda di un pavone si nasconde il culo di pollo più ordinario. Quindi meno pathos, signori.

Sono come le uova: partecipo, ma non entro.

Perché tutte le donne sono così stupide?

Sai com'è recitare nei film? Immagina di lavarti in uno stabilimento balneare e lì viene condotto un tour.

La vita è un lungo salto da n * zdy alla tomba.

Sono come una vecchia palma alla stazione: nessuno ne ha bisogno, ma è un peccato buttarla via.

Per un'attrice, non ci sono svantaggi se è necessario per il ruolo.

Per ottenere il riconoscimento, bisogna, anzi si deve, morire.

Lesbismo, omosessualità, masochismo, sadismo non sono perversioni. Esistono, infatti, solo due perversioni: l'hockey su prato e il balletto sul ghiaccio.

Anche le belle persone fanno schifo.

Non riconosco la parola "gioco". Puoi giocare a carte, corse di cavalli, dama. Devi vivere sul palco.

Tutto ciò che è piacevole in questo mondo è dannoso o immorale o porta all'obesità.

Ti odio. Ovunque io vada, tutti si guardano intorno e dicono: "Guarda, questa è Mulya, non infastidirmi, sta arrivando".

Ognuno è libero di disporre del proprio culo come vuole. Quindi prendo il mio e me lo fotto

Ricevo lettere: "Aiutami a diventare un attore". Rispondo: "Dio aiuterà!".

Le donne sono più intelligenti, ovviamente. Hai mai sentito di una donna che perderebbe la testa solo perché un uomo ha delle belle gambe?

Fare pipì in un tram è tutto ciò che ha fatto nell'arte.

Il talento è insicurezza e dolorosa insoddisfazione di te stesso e dei tuoi difetti, che non ho mai visto nella mediocrità.

Sto guardando questo film per la quarta volta e devo dirvi che oggi gli attori hanno recitato come non mai.

Storie di attrici

Una volta Ranevskaya era completamente nuda nella sua stanza dei trucchi. E affumicato. All'improvviso, senza bussare, entrò in lei il regista, direttore del Teatro Mossovet Valentin Shkolnikov. E si bloccò per lo shock. Faina Georgievna ha chiesto con calma: "Ti sciocca che io fumo?"

Spiegando a qualcuno perché il preservativo è bianco, Ranevskaya ha detto: "Perché il colore bianco fa ingrassare".

A Ranevskaya è stato chiesto: "Quali donne, secondo te, tendono ad essere brune o bionde più fedeli?" Senza esitazione, ha risposto: "Grigi!".
Una volta a teatro, una giovane attrice capricciosa ha dichiarato: "Le perle che indosserò nel primo atto devono essere vere". "Tutto sarà reale", la rassicura Ranevskaya, "tutto: perle nel primo atto e veleno nell'ultimo".
😀😀😀

Oh, sai, Zavadsky ha un tale dolore!

Quale dolore?

È morto.

Ranevskaya ha parlato con invidia a Evgeny Gavrilovich, che viveva nella sua l'anno scorso alla Casa dei Veterani del Cinema:

“Ti fa bene: sei venuto in sala da pranzo - c'è gente tutt'intorno, siediti e mangia per piacere! E mi siedo a tavola tutto solo... Mangiare da solo, mia cara, è innaturale quanto cagare insieme!

Lascia che gli idioti e i pagliacci escano dalla tua vita. Il circo deve girare.

Sembra che Dio ami i sofferenti. Hai mai visto un genio felice? No, tutti erano arruffati dalla vita, come un filo d'erba al vento. La felicità è un concetto per cittadini medi a tutti gli effetti, e qui non c'è giustizia.
😀😀😀

A Mosca puoi uscire in strada vestito come preferisci e nessuno ti presterà attenzione. A Odessa, i miei abiti stampati provocano sconcerto generale: se ne parla nei parrucchieri, negli ambulatori dentistici, nei tram e nelle case private. Tutti sono sconvolti dalla mia mostruosa "avarizia", ​​perché nessuno crede nella povertà.
😀😀😀

C'è un tale amore che è meglio sostituirlo immediatamente con l'esecuzione.

È meglio essere una brava persona, "imprecare" che una creatura tranquilla e ben educata.

Ora ho guardato a lungo la foto: gli occhi del cane sono sorprendentemente umani. Li amo, sono intelligenti e gentili, ma le persone li rendono cattivi.

Faina, - chiese la sua vecchia amica, - pensi che la medicina stia facendo progressi?

Ma come. Quando ero giovane dovevo spogliarmi ogni volta che andavo dal dottore, ma ora basta mostrare la lingua.

😀😀😀

Questo dottore è fantastico! Ha curato letteralmente tutte le mie malattie in un minuto, - ha osservato sarcasticamente Faina Georgievna dopo aver visitato il medico.
- Come?

Ha detto che tutte le mie malattie non sono malattie, ma sintomi dell'avvicinarsi della vecchiaia.

A Ranevskaya è stato chiesto:

Come ti senti, Faina Georgievna?

Il fegato, il cuore, le gambe, la testa fanno male. Beh, non sono un uomo, altrimenti la prostata si ammalerebbe.

😀😀😀

O sto diventando vecchio e stupido, o la giovinezza di oggi è come niente! - si è lamentato Ranevskaya. “Prima, semplicemente non sapevo come rispondere alle loro domande, ma ora non capisco nemmeno cosa stiano chiedendo.

Faina Georgievna, cos'è l'amore?

Ranevskaya pensò e disse:

Ma ricordo che è qualcosa di molto piacevole.

Non ci crederai, Faina Georgievna, ma nessuno mi ha ancora baciato, tranne lo sposo.

Ti stai vantando, mia cara, o ti stai lamentando?

😀😀😀

Ranevskaya ha cenato in un ristorante ed era insoddisfatta sia della cucina che del servizio.

Chiama il regista, - disse, dopo aver pagato.

E quando è arrivato, lei gli ha offerto un abbraccio.

Che è successo? - era confuso.

Abbracciami, - ripeté Faina Georgievna.

Ma perché?

Arrivederci. Non mi vedrai più qui.

A volte mi sembra di vivere ancora solo perché voglio davvero vivere. Per 53 anni si è sviluppata l'abitudine di vivere nel mondo. Il cuore funziona lentamente e cerca continuamente di smettere di servirmi, ma gli ordino: "Combatti, maledetto, e non osare fermarti".

Faina Georgievna Ranevskaya

Occupazione:

Data di nascita:

Data di morte:

Faina Georgievna Ranevskaya - attrice teatrale e cinematografica sovietica. I giornalisti moderni sono chiamati "una delle più grandi attrici russe del 20 ° secolo" e "la regina del secondo piano". Nel moderno coscienza pubblica Ranevskaya è spesso associata a molti dei suoi aforismi, la maggior parte dei quali sono diventati "alati".

Uno dei biografi di Faina Georgievna Matvey Geyser ha scritto: “La cosa più paradossale nel destino di recitazione di Ranevskaya è che ha interpretato dozzine di ruoli simili nel teatro e nel cinema, di cui lo scrittore-umorista Emil Krotky ha osservato: “Il suo nome ha fatto non lasciare il poster, dove è invariabilmente figurato tra “et al.””. Nonostante le piccole immagini, a volte episodiche, il pubblico e i registi hanno notato l'attrice dopo il primo ruolo cinematografico: la signora Loiseau nel dramma muto di Mikhail Romm "Dumb". Non ha recitato al cinema tutte le volte che a teatro, dicendo che "i soldi si mangiano, ma la vergogna rimane". Tuttavia, sullo schermo del film, Ranevskaya si è reincarnata in un numero considerevole di personaggi: era, tra gli altri, l'irascibile signora Lyalya nella commedia "Foundling", la governante Margarita Lvovna nella commedia musicale "Primavera" e cattiva matrigna v fiaba classica"Cenerentola". notevole voce bassa Ranevskoy dice che la "governante" Freken Bock nel cartone animato "Carlson è tornato".

Faina Ranevskaya - citazioni, frasi

... Beh, mi imbatto in facce, non facce, ma un insulto personale! Entro in teatro come uno scivolo della spazzatura: falsità, crudeltà, ipocrisia. Non una parola onesta, non un occhio onesto! Carrierismo, meschinità, vecchie avide!

L'ottimismo è una mancanza di informazioni.

… Hanno tutti amici uguali a loro: fanno amicizia sulla base degli acquisti, vivono quasi in negozi su commissione, vanno a trovarsi. Come li invidio, senza cervello!

Cos'è il mondo? Quanti idioti in giro, quanto sono divertenti!

Ieri ero a teatro. Gli attori hanno recitato così male, soprattutto Desdemona, che quando Otello l'ha strangolata, il pubblico ha applaudito a lungo.

Ranevskaya invita gli ospiti e avverte che la chiamata non funziona:
- Quando vieni, bussa con i piedi.
- Perché con i tuoi piedi, Faina Georgievna?
Ma non verrai a mani vuote!

È spaventoso quando hai diciotto anni dentro, quando ammiri la bella musica, la poesia, la pittura, ed è tempo per te, non hai fatto niente, ma inizi a vivere!

A un bambino della prima elementare deve essere insegnata la scienza della solitudine.

Capisco le tue lamentele sul clima isterico: io stesso sono vittima della menopausa del nostro pianeta. Qui a maggio ha nevicato, poi faceva caldo, poi faceva freddo, poi è successo tutto di giorno.

Dopo essersi ripresa da un infarto, Ranevskaya ha concluso:
- Se il paziente vuole davvero vivere, i medici sono impotenti.

È molto difficile essere un genio tra le capre.

I pensieri sono attratti dall'inizio della vita: significa che la vita sta volgendo al termine.

Ero abbastanza intelligente da vivere la mia vita in modo stupido. Vivo solo da solo - che autocontrollo

Se hai una persona a cui raccontare i sogni, non hai il diritto di considerarti solo...

Una vicina, la vedova del capo sovietico di Mosca, ha cambiato mobili rumeni con jugoslavi, jugoslavi con finlandesi, era nervosa. Ha supervisionato i caricatori ... Ed è morta all'età di 50 anni su un set di mobili. Ragazza!

Una volta Zavadsky ha gridato a Ranevskaya dal pubblico: "Faina, hai divorato tutta la mia idea con le tue buffonate!" "Ho la sensazione, come se avessi mangiato merda", mormorò Pruina a voce piuttosto alta. "Esci dal teatro!" gridò il maestro. Ranevskaya, avvicinandosi al boccascena, gli rispose: "Esci dall'arte !!"

Eravamo abituati a parole unicellulari, pensieri scarsi, dopo suona Ostrovsky!

Cosa ti vedrò indossare dopo?
"Nella bara", suggerì Ranevskaya.

Omosessualità, transessualità e così via non sono perversioni,
Ci sono solo due vere perversioni: l'hockey su prato e la danza sul ghiaccio.

Una famosa attrice ha gridato istericamente a una riunione della troupe:
"So che stai solo aspettando che la mia morte venga a sputare sulla mia tomba!"
Ranevskaya osservò con voce roca:
Non posso stare in fila!

La famiglia sostituisce tutto. Pertanto, prima di iniziare, dovresti pensare a ciò che è più importante per te: tutto o la famiglia.

A Ranevskaya è stato chiesto: qual è la cosa più difficile per lei?
"Oh, faccio del mio meglio prima di colazione", ha detto.
- E che cos'è?
- Mi alzo dal letto.

Il passaporto di una persona è la sua sfortuna, perché una persona deve sempre
avere diciotto anni, e il passaporto ti ricorda solo che puoi vivere come un diciottenne.

Quante volte una donna arrossisce nella sua vita?
- Quattro volte: la prima notte di nozze, quando tradisce il marito per la prima volta, quando prende soldi per la prima volta, quando dà soldi per la prima volta.
— E l'uomo?
- Due volte: la prima volta - quando la seconda non può, la seconda - quando la prima non può.

Se una donna cammina a testa bassa, ha un amante. Se una donna cammina a testa alta, ha un amante. Se una donna tiene la testa dritta, ha un amante. E in generale, se una donna ha una testa, allora ha un amante!

- Cos'è la calvizie?
“È una lenta ma progressiva trasformazione di una testa in un asino. Prima nella forma, poi nei contenuti.

Il ragazzo ha detto: "Sono arrabbiato con Pushkin, la tata gli ha raccontato delle favole, e lui le ha scritte e le ha fatte passare per sue".
"Fascino" - Ranevskaya ha trasmesso ciò che ha sentito. Dopo un profondo sospiro, seguì quanto segue:
«Ma temo che il ragazzo sia ancora un completo idiota.

La vecchiaia è quando non sono i brutti sogni a infastidirti, ma la cattiva realtà.

Sono già così vecchio? Dopotutto, ricordo ancora persone perbene.

Con questi " Buongiorno"Devi combattere come con le cimici, hai bisogno di polvere qui. La ragazza toccante e gli autori dovrebbero essere battuti sul cranio con un ferro pesante, ma questo è un metodo inaccettabile, con mio grande dispiacere. Tutte queste signore radiofoniche che ridono con risate di bambini felici danno origine a milioni di idioti, e questo è già un disastro nazionale. In generale, tutti i creatori di "Merry Companions" - sotto processo! "CON Buongiorno- lì, "Saturday Night" - con un ginocchio nel culo! " Buon umore"- al disboscamento, dove si sarebbero incontrati (lo farebbero!") Con la guida del Teatro Mossovet e il suo leader - l'intrattenitore di follia Zavadsky.

La solitudine è quando c'è un telefono in casa e suona la sveglia.

"Quale pensi che le donne tendano ad essere più fedeli: le brune o le bionde?"
Senza esitazione, ha risposto: "I capelli grigi!"

Non leggo niente da molto tempo. Rileggo tutto Pushkin, Pushkin, Pushkin. Ho persino sognato che entrasse e dicesse: “Quanto sei stanco, vecchio sciocco! »

Ranevskaya era completamente nuda nella sua stanza del trucco. E affumicato. All'improvviso, l'amministratore delegato del teatro Mossovet Valentin Shkolnikov è entrato senza bussare. E si bloccò per lo shock. Faina Georgievna ha chiesto con calma: "Ti sciocca che io fumo?"

Fare un brutto film è come sputare nell'eternità!

Ranevskaya con tutta la sua famiglia e un enorme bagaglio arriva alla stazione.
"È un peccato che non abbiamo preso il pianoforte", dice Faina Georgievna.
"Non spiritoso", osserva una delle escort.
"Davvero stupido", sospira Ranevskaya. - Il fatto è che ho lasciato tutti i biglietti sul pianoforte.

Oggi ho ucciso 5 mosche: due maschi e tre femmine.
- Come l'hai definita?
"Due erano seduti su una bottiglia di birra e tre su uno specchio", ha spiegato Faina Georgievna.

Un amico dice a Ranevskaya:
- Ieri sono stato a trovare N. E ho cantato per loro per due ore...
Faina Georgievna la interrompe con un'esclamazione:

«Perché ci sono molti meno ciechi che intelligenti.

A Ranevskaya è stato chiesto: "Perché le belle donne hanno più successo di quelle intelligenti?" A cui Ranevskaya ha risposto: "È ovvio - dopotutto, ci sono pochissimi ciechi e ce ne sono una dozzina di stupidi".

Sai, tesoro, cos'è la merda? Quindi è rispetto alla mia vita - marmellata.

Ognuno è libero di disporre del suo culo, come vuole. Quindi prendo il mio e me lo fotto

La mia malattia preferita è la scabbia: mi sono grattato e lo voglio ancora. E le più odiate sono le emorroidi: né vedere di persona, né mostrare alla gente.

Oh, quegli insopportabili giornalisti! La metà delle bugie che hanno diffuso su di me non sono vere.

"Madame, potrebbe scambiare cento dollari per me?"
— Ahimè! Ma grazie per il complimento!

Quanto invidio i senza cervello!

La solitudine è uno stato di cui non c'è nessuno da raccontare.

I soldi sono mangiati, ma la vergogna rimane.

Dio ha creato le donne belle perché gli uomini le amassero, e stupide perché potessero amare gli uomini.

Perché tutte le donne sono così stupide?

Anche le belle persone fanno schifo.

L'unione di uno stupido e di una stupida donna fa nascere l'eroina madre. L'unione di una donna stupida e di un uomo intelligente crea una madre single. L'unione di una donna intelligente e di un uomo stupido dà vita a una famiglia normale. L'unione di un uomo intelligente e una donna intelligente dà origine a facili flirt.

La salute è quando hai dolore in un posto diverso ogni giorno.

Vorrei avere le sue gambe, aveva delle belle gambe! Peccato che ora se ne siano andati.

- Non bevo, non fumo più e non ho mai tradito mio marito - perché non ne ho mai avuto uno.
"Allora cosa vuoi dire, non hai alcun difetto?"
- In generale, no. È vero, ho un culo grosso e a volte mento un po'...

È noto che Ranevskaya si è concessa linguaggio forte, e quando le hanno fatto un'osservazione che non c'è la parola "culo" nella lingua russa letteraria, lei ha risposto: è strano, non c'è parola, ma c'è un asino ...

Una fiaba è quando sposi un mostro, e si scopre che è un principe, e una storia vera è quando è vero il contrario.

Un vero uomo è un uomo che ricorda esattamente il compleanno di una donna e non sa mai quanti anni ha. Un uomo che non ricorda il compleanno di una donna, ma sa esattamente quanti anni ha, è suo marito.

La prima stagione in Crimea, recito nella commedia di Sumbatov la bella donna che seduce un bel giovane. L'azione si svolge tra le montagne del Caucaso. Mi trovo su una montagna e dico con voce disgustosamente tenera: "I miei passi sono più leggeri della lanugine, posso scivolare come un serpente ..." Dopo queste parole, sono riuscito ad abbattere lo scenario raffigurante una montagna e ferire dolorosamente il mio partner . C'è una risata tra il pubblico, il mio compagno, gemendo, minaccia di staccarmi la testa.

- Amo la natura.

Non vado d'accordo con la vita! Il denaro interferisce con me sia quando non c'è sia quando c'è.

È sempre stato incomprensibile per me: le persone si vergognano della povertà e non si vergognano della ricchezza.

Mi sento me stesso, ma non bene.

Mio Dio, un paese sfortunato dove un uomo non può disporre del proprio culo.

Ci sono persone in cui Dio vive; Ci sono persone in cui vive il diavolo; E ci sono persone che vivono solo di vermi.

"Le perle che indosserò nel primo atto devono essere vere", chiede la capricciosa giovane attrice.
"Tutto sarà reale", la rassicura Ranevskaya. — Tutto: perle nel primo atto e veleno nell'ultimo.

Il successo è l'unico peccato imperdonabile in relazione alla persona amata.

Sai com'è recitare nei film? Immagina di lavarti in uno stabilimento balneare e lì viene condotto un tour.

Se io, cedendo alle richieste, iniziassi a scrivere di me stesso, sarebbe un libro triste - "Il destino è una puttana"

Morirà per l'espansione della fantasia.

Odio quando il cazzo finge di essere innocente!

Non avere cento rubli, ma avere due seni!

Faina Ranevskaya era al matrimonio di amici. Quando una colomba ha fatto la cacca sulla spalla dello sposo, ha detto:
- Ecco gli sposi, la colomba è un simbolo del fatto che la tua libertà è volata via e ha rovinato l'addio.

Ci sono un milione di fan, ma non c'è nessuno che vada in farmacia.

La vecchiaia è solo una stronzata. Credo che questa sia l'ignoranza di Dio quando ti permette di vivere fino alla vecchiaia. Signore, tutti se ne sono già andati, ma io vivo ancora. Birman - ed è morta, e non me lo aspettavo da lei. È spaventoso quando hai diciotto anni dentro, quando ammiri la musica, la poesia, la pittura bellissime, ed è tempo per te, non hai fatto niente, ma stai appena iniziando a vivere!

Per una serie di motivi, ora non posso risponderti con le parole che usi. Ma spero sinceramente che quando tornerai a casa tua madre salterà fuori dal cancello e ti morderà come si deve.

Odio il cinismo per la sua disponibilità generale.

Mio Dio, come è scivolata la vita, non ho mai nemmeno sentito cantare gli usignoli.

Chi conoscerebbe la mia solitudine? Accidenti a lui, questo stesso talento che ha creato me

L'anima non è un asino, non può cagare.

La seguente voce è rimasta nell'archivio Ranevskaya:
“Infastidiscono, chiedono di scrivere, scrivono di se stessi. Mi rifiuto. Non voglio scrivere male di me stesso. Ok - indecente. Quindi, dobbiamo stare zitti. Inoltre, ho ricominciato a commettere errori, e questo è vergognoso. È come un insetto sul davanti della camicia. Conosco la cosa più importante, so cosa dare, non prendere. Quindi vivo con questo ritorno. I ricordi sono la ricchezza della vecchiaia”.

La gioventù di oggi è terribile. Ma quel che è ancora peggio è che non gli apparteniamo.

A stomaco vuoto, un russo non vuole fare nulla e pensare, ma a stomaco pieno non può.

Pionieri, andate all'inferno.

Questa signora può già scegliere da sola chi impressionare.

Gli errori di ortografia in una lettera sono come un insetto su una camicetta bianca.

La mia vita è terribilmente triste ... e tu vuoi che mi ficchi un cespuglio di lillà nel culo e faccia uno spogliarello davanti a te!

Se una persona ti ha fatto del male - gli dai delle caramelle, lui ti dà del male - gli dai delle caramelle ... E così via finché questa creatura non sviluppa il diabete.

Se guardassi spesso negli occhi la Gioconda, impazzirei: lei sa tutto di me e io non so niente di lei.

Quel cieco a cui hai dato la moneta non fa finta, non vede proprio.
- Perché hai deciso così?
- Ti ha detto: “Grazie, bellezza! »

— Com'è la vita, Faina Georgievna?
- Te l'ho detto l'anno scorso quella merda. Ma poi era marzapane.

La donna, ovviamente, è più intelligente. Hai mai sentito di una donna che perderebbe la testa solo perché un uomo ha delle belle gambe?

Per ottenere il riconoscimento, bisogna, anzi si deve, morire.

Una dipendente del Comitato radiofonico N. ha vissuto costantemente il dramma a causa del suo rapporto d'amore con un collega, il cui nome era Sima: ha singhiozzato a causa di un'altra lite, poi lui l'ha lasciata, poi ha abortito da lui. Ranevskaya l'ha definita "la vittima di HeraSima".

Guardando il buco nella sua gonna: "Niente può trattenere la pressione della bellezza!"

- E dove vorresti andare, Faina Georgievna - in paradiso o all'inferno?
- Certo, il paradiso è preferibile per il clima, ma sarei più felice all'inferno - per la compagnia.

Capisci il mio pensiero superficiale?

Alla domanda: "Sei malato, Faina Georgievna?" - rispondeva abitualmente: "No, sembro solo così".

Maschio perpetuo. (Sul regista Z.)

Tesoro, se vuoi dimagrire, mangia nudo e davanti a uno specchio.

Non mi hanno detto per molto tempo che sto scopando. Perdere popolarità.

Faina Georgievna tornò a casa pallida come la morte e disse che stava uscendo dal teatro in taxi.
“Ho capito subito che era un coglione. Come ha manovrato tra le macchine, schivato i camion, scivolato proprio davanti al naso dei passanti! Ma poi mi sono davvero spaventata. Quando siamo arrivati, ha tirato fuori una lente d'ingrandimento per guardare il bancone!

Gli uomini dall'inizio alla fine dei giorni sono attratti da un seno.

Ci sono persone che vogliono solo avvicinarsi e chiedere se è difficile vivere senza cervello.

Molti si lamentano del loro aspetto e nessuno si lamenta del loro cervello.

Insegnami a fumare nervosamente e aristocraticamente, strizzando gli occhi e spezzando le curve delle mie dita su poltrone e divani in pelle, a confondere le tende di seta con il fumo, e forse potrò confessarti magnificamente il mio amore, in versi e folle belle parole, nessun errore di ortografia. Nel frattempo, scusami... ma voglio scoparti proprio qui sul pavimento.

L'artista "Mossovet" Nikolai Afonin viveva accanto a Ranevskaya. Aveva uno "Zaporozhets" gobbo, ea volte Afonin accompagnava Faina Georgievna a casa dal teatro. Una volta, tre persone si sono infilate nei suoi Zaporozhets da dietro e davanti, accanto ad Afonin, il villaggio di Ranevskaya. Mentre si avvicinava a casa sua, chiese:
— K-Kolechka, quanto costa la tua macchina?
Afonin ha detto:
— Duemiladuecento rubli, Faina Georgievna.
"Che merda da parte del governo", concluse cupamente Ranevskaya, uscendo dall'apparato gobbo.

"Fufa, perché vai sempre alla finestra quando inizio a cantare?"
"Non voglio che i vicini pensino che ti sto picchiando!"

Non posso mangiare carne. Camminava, amava, guardava ... Forse sono uno psicopatico? No, mi considero un normale psicopatico. Ma non posso mangiare carne. Conservo la carne per le persone.

— Nient'altro che disperazione per l'incapacità di cambiare qualcosa nel mio destino.

Sai, - ha ricordato Ranevskaya mezzo secolo dopo, - quando ho visto quest'uomo calvo su un'auto blindata, ho capito che eravamo in grossi guai.

- Nonna, l'artista N. è morto?
- Morto.
"Questo è quello che vedo, giace in una bara ...

Ranevskaya ha dimenticato il nome dell'attrice con cui avrebbe dovuto recitare sul palco:
- Beh, questa, come lei ... Così con le spalle larghe nel culo ...

Amici intimi che l'hanno visitata, Ranevskaya a volte si è offerta di guardare il quadro che ha dipinto. E ha mostrato un foglio pulito.
- E cosa viene mostrato qui? il pubblico è interessato.
- Non vedi? Questo è il passaggio degli ebrei attraverso il Mar Rosso.
- E dov'è il mare?
- È già dietro.
- Dove sono gli ebrei?
Hanno già attraversato il mare.
Dove sono allora gli egiziani?
- Saranno qui presto! Aspettare!

La vita è troppo breve per sprecarla in diete, uomini avidi e malumori.

Per tutta la vita ho avuto una terribile paura delle persone stupide. Soprattutto nonna. Non sai mai come parlare con loro senza cadere al loro livello.

Le donne muoiono più tardi degli uomini perché sono sempre in ritardo.

- Mi dispiace molto, Faina Georgievna, che tu non fossi alla premiere del mio nuovo gioco- si vantava Ranevskoy Viktor Rozov. — Le persone alla cassa hanno inscenato un massacro in uniforme!
- E come? Hanno recuperato i loro soldi?

Un uomo entra in un negozio Taganka e chiede:
vorrei dei guanti...
- Cosa vuoi? Pelle, camoscio, lana?
- Sono di pelle.
Sei chiaro o scuro?
- Nero.
- Sotto un cappotto o sotto un impermeabile?
- Sotto il mantello.
- Va bene... Per favore, portaci il tuo impermeabile e ritireremo i guanti colore desiderato e stile.
Ranevskaya è nelle vicinanze e ascolta tutto questo. Quindi si china verso l'uomo e con un sussurro teatrale, in modo che ascolti il ​​tutto sala acquisti, parla:
"Non credermi, giovanotto! Li ho già trascinati nel water e ho mostrato il mio culo, ma non c'è ancora la carta igienica!

Sono un aborto spontaneo di Stanislavsky!

Compagno di gloria - solitudine.

Una volta Ranevskaya è stata fermata nella casa dell'attore da un poeta che detiene una posizione di leadership nell'Unione degli scrittori.
— Ciao, Faina Georgievna! Come va?
«Molto gentile da parte sua chiedere. Almeno qualcuno è interessato a come vivo! Facciamoci da parte e ti dirò tutto con piacere.
No, no, scusa, ma ho fretta. Sai, devo ancora andare alla riunione...
"Ma ti chiedi come vivo!" Perché scappi subito, ascolti. Inoltre, non ti trattengo per molto tempo, quaranta minuti, non di più.
Il poeta principale iniziò a fuggire.
Perché allora chiedere come vivo?! Ranevskaya lo chiamò.

Il cinema è un'istituzione a piedi nudi.

Nessuno, tranne i capi morti, vuole sopportare i miei seni pigramente penzolanti.

- Quando ti sposerai, Alyoshenka, allora capirai cos'è la felicità.
- SÌ?
- SÌ. Ma sarà troppo tardi.

- Che cos'hai, Faina Georgievna, i tuoi occhi sono infiammati?
- Ieri sono andato alla prima e una donna insolitamente grande si è seduta di fronte a me. Ho dovuto guardare l'intera performance attraverso il buco dell'orecchino nel suo orecchio.

Se una persona è intelligente e onesta, allora è apartitica.
Se intelligente e festaiolo, allora disonesto.
Se onesto e festaiolo, allora uno sciocco.

Ranevskaya ha detto a una signora che era ancora giovane e ha un bell'aspetto.
"Non posso farti lo stesso complimento," rispose con aria di sfida.
"E tu, come me, mentiresti!" Faina Georgievna ha consigliato.

85 anni con il diabete non sono zucchero.

Sono stanco di fingere di essere sano.

Ricevo lettere: "Aiutami a diventare un attore". Rispondo: "Dio aiuterà!" Qual è la differenza tra intelligente e saggio? - chiese Ranevskaya.
“L'intelligente sa come uscire da una situazione difficile, ma il saggio non ci entra mai.

Ranevskaya una volta cenò con una signora così parsimoniosa che Faina Georgievna si alzò da tavola completamente affamata. La padrona di casa le disse gentilmente:
"Per favore, vieni a cenare con me qualche volta."
- Con piacere, - rispose Ranevskaya, - anche adesso!

Per quanti anni i ragazzi della strada mi hanno gridato: "Mulya, non farmi innervosire!" Signore ben vestite e profumate tendevano una penna con una barca e labbra ben piegate, invece di presentarsi, sussurravano: "Mulya, non farmi innervosire!" Gli statisti si fecero avanti e, mostrando amore e rispetto per l'arte, dissero gentilmente: "Mulya, non rendermi nervoso!" Non sono Mulo. Sono una vecchia attrice e non voglio infastidire nessuno. È difficile per me vedere le persone.

— Come può essere consolata una persona a cui capita la sventura?
— Uomo intelligente consolato quando si rende conto dell'inevitabilità di quanto accaduto. Lo sciocco trova conforto nel fatto che lo stesso accadrà agli altri.

Chi era tua madre prima del matrimonio? - ha chiesto l'ostinato intervistatore a Ranevskaya.
"Non avevo una madre prima del suo matrimonio", Faina Georgievna ha interrotto ulteriori domande.

Non so esprimere sentimenti forti, anche se posso esprimermi con forza.

Nella vecchiaia, la cosa principale è un senso di dignità, e ne sono stato privato.

Una donna per avere successo nella vita deve avere due qualità. Deve essere abbastanza intelligente da accontentare gli uomini stupidi e abbastanza stupida da accontentare gli uomini intelligenti.

Sono divertito dall'eccitazione delle persone per le sciocchezze, io stesso ero lo stesso sciocco.
Ora, prima del traguardo, capisco chiaramente che tutto è vuoto.
Tutto ciò di cui hai bisogno è gentilezza e compassione.

In ospedale, vedendo che Ranevskaya stava leggendo Cicerone, il dottore osservò:
Non si vede spesso una donna che legge Cicerone.
"E non incontri spesso un uomo che legge Cicerone", ribatté Faina Georgievna.

- Servire la bocca della signora!

Spiegando a qualcuno perché il preservativo è bianco, Ranevskaya ha detto:
Perché il bianco fa ingrassare.

— Faina Georgievna, ti sei ammalata di nuovo? Qual è la tua temperatura?
- Normale, temperatura ambiente, più diciotto gradi

Se una donna dice a un uomo che è il più intelligente, allora capisce che non troverà un altro sciocco simile.

Non riesci a capire in alcun modo se ti piace un giovane? Passa una serata con lui. Quando arrivi a casa, togliti i vestiti. Getta le mutande fino al soffitto. incollato? Quindi ti piace.

La vecchia generazione rimprovera sempre i giovani:
- lei, dicono, è completamente peggiorata, è diventata frivola, non rispetta i suoi anziani, senza un re in testa, pensa solo al divertimento ...
Sentendo la conversazione di un uomo così anziano, Ranevskaya disse con un sospiro:
- La cosa più terribile della giovinezza è che noi stessi non le apparteniamo più e non possiamo fare tutte queste cose stupide ...

Un ragazzo e una ragazza sono seduti su una panchina. Il giovane è molto timido. La ragazza vuole che la baci e dice:
— Oh, mi fa male la guancia.
Il giovane la bacia sulla guancia.
- Bene, come fa male adesso?
- No, non fa male.
Col tempo:
- Oh, mi fa male il collo.
La baciò sul collo:
- Beh, fa male?
- No, non fa male.
Ranevskaya si siede nelle vicinanze e chiede:
“Giovanotto, non tratti le emorroidi?!

Una volta Ranevskaya è scivolata per strada ed è caduta. Un uomo sconosciuto stava camminando verso di lei.
- Tirami su! chiese Ranevskaja. - Gli artisti della gente sulla strada non rotolano ...

Guarda, Faina Georgievna! C'è una mosca che galleggia nella tua birra!
«Solo uno, tesoro. Quanto può bere?

Per rimanere magra, una donna ha bisogno di mangiare davanti a uno specchio e nuda...

La solitudine è una condizione che non può essere curata.

Tutto si avvererà, devi solo perdere la tua volontà...

Non ci sono donne grasse, ci sono vestiti piccoli.

Le persone sono come le candele: o le bruciano o le fottono.

Invecchiare è noioso, ma è l'unico modo per vivere per sempre.

Un fan chiede il numero di telefono di casa di Ranevskaya. Lei:

"Tesoro, come faccio a conoscerlo?" Non mi chiamo mai!

Io, come le uova, partecipo, ma non entro.

"Sono stato a teatro ieri", ha detto Ranevskaya. - Gli attori hanno recitato così male, soprattutto Desdemona, che quando Otello l'ha strangolata, il pubblico ha applaudito a lungo.

Io, in virtù del talento che mi è stato assegnato, ho squittito come una zanzara.

Ti odio. Ovunque io vada, tutti si guardano intorno e dicono: "Guarda, questa è Mulya, non farmi innervosire, sta arrivando" (Da una conversazione con Agnia Barto)

- Ieri sono stato a trovare N. E ho cantato per loro per due ore...
- Ecco di cosa hanno bisogno! nemmeno io li sopporto!

Ho parlato a lungo e in modo poco convincente, come se parlassi dell'amicizia dei popoli.

Ho vissuto con molti teatri, ma non mi è mai piaciuto.

Sono come una vecchia palma alla stazione: nessuno ne ha bisogno, ma è un peccato buttarla via.

Non riconosco la parola "gioco". Puoi giocare a carte, corse di cavalli, dama. Devi vivere sul palco.

- Non bevo, non fumo più e non ho mai tradito mio marito - perché non ne ho mai avuto uno. - Allora, non hai nessun difetto? È vero, ho un culo grosso e a volte mento un po'...

- Amo la natura.
"E dopo quello che ti ha fatto?"

Sono un'attrice locale. Ovunque ho servito! Solo nella città di Vezdesransk non ha servito! ..

Ora capisco perché i preservativi sono bianchi! Dicono che il bianco faccia ingrassare...

Questa signora può già scegliere da sola chi impressionare. (Al parere espresso "Su di me Madonna Sistina non fa impressione.)

Questo non è un teatro, ma un bagno di campagna. Vado al teatro attuale come andavo per abortire in gioventù e per strapparmi i denti in vecchiaia. Dopotutto, sai, come se Stanislavsky non fosse nato. Si chiedono perché suono ogni volta in modo diverso.

Quello che faccio? Faccio finta di essere sano.

Sto guardando questo film per la quarta volta e devo dirvi che oggi gli attori hanno recitato come non mai.

In modo che possiamo vedere quanto mangiamo troppo, il nostro stomaco si trova dalla stessa parte degli occhi.

Ero abbastanza intelligente da vivere la mia vita in modo stupido.

Non ha una faccia, ha uno zoccolo.

Il culo di questa attrice pende e penzola come la borsa di un ussaro.

Avendo saputo che i suoi amici sarebbero andati a teatro oggi per vederla sul palco, Ranevskaya ha cercato di dissuaderli: “Non dovresti andare: lo spettacolo è noioso e la produzione è debole ... Ma visto che ci vai lo stesso, Vi consiglio di andarvene dopo il secondo atto. - Perché dopo il secondo? - Dopo il primo, c'è una grande cotta nel guardaroba.

Il successo è l'unico peccato imperdonabile in relazione alla persona amata.

Un culo del genere si chiama "gioco di culo" (su una signora di passaggio), "E con un culo del genere devi stare a casa!" (su un altro).

Il talento è come una verruca: o ce l'hai o non ce l'hai.

Il talento è insicurezza e una dolorosa insoddisfazione di te stesso e dei tuoi difetti, che non ho mai visto nella mediocrità.

Tolstoj diceva che non c'è morte, ma c'è amore e memoria del cuore. La memoria del cuore è così dolorosa, sarebbe meglio se non esistesse... Sarebbe meglio uccidere la memoria per sempre.

Quel cieco a cui hai dato la moneta non fa finta, non vede proprio. - Perché hai deciso così? - Ti ha detto: "Grazie, bellezza!"

... sono stufo del teatro. Toilette di campagna. È un peccato finire la tua vita in bagno.

Ora, quando una persona è imbarazzata nel dire che non vuole morire, dice questo: vuole davvero sopravvivere per vedere cosa succede dopo. Come se non fosse per questo, sarebbe subito pronto a sdraiarsi nella bara.

La famiglia sostituisce tutto. Pertanto, prima di avviarlo, dovresti pensare a ciò che è più importante per te: tutto o la famiglia.

Una fiaba è quando ha sposato una rana e lei si è rivelata una principessa. E la realtà è quando è vero il contrario.

La sclerosi non può essere curata, ma può essere dimenticata.

È difficile essere un genio tra le capre.

Fare un brutto film è come sputare nell'eternità.

L'unione di uno stupido e di una stupida donna fa nascere l'eroina madre. L'unione di una donna stupida e di un uomo intelligente crea una madre single.

L'unione di una donna intelligente e di un uomo stupido dà vita a una famiglia normale. L'unione di un uomo intelligente e una donna intelligente dà origine a facili flirt.

Compagno di gloria - solitudine.

Invecchiare è noioso, ma è l'unico modo per vivere a lungo.

La vecchiaia è il momento in cui le candele su una torta di compleanno costano più della torta stessa e metà dell'urina va ai test.

La vecchiaia è quando non sono i brutti sogni a infastidirti, ma la cattiva realtà.

La vecchiaia è solo una stronzata. Credo che questa sia l'ignoranza di Dio quando ti permette di vivere fino alla vecchiaia. Signore, tutti se ne sono già andati, ma io vivo ancora. Birman - ed è morta, e non me lo aspettavo da lei.

La mia vita è terribilmente triste. E vuoi che mi ficchi un cespuglio di lillà nel culo e faccia uno spogliarello davanti a te.

È spaventoso quando hai diciotto anni dentro, quando ammiri la musica, la poesia, la pittura bellissime, ed è tempo per te, non hai fatto niente, ma stai appena iniziando a vivere! (fine anni '70)

Il passaporto di una persona è la sua sfortuna, perché una persona deve sempre avere diciotto anni, e un passaporto ti ricorda solo che puoi vivere come un diciottenne.
Sul regista Z.: "Perpetum male".
(Quando una folla di bambini la circondò con gioiose esclamazioni: "Mulya! Mulya!") Pionieri, andate all'inferno.
(Quando i pionieri di Timurov vennero a casa sua per aiutarla come una persona anziana) Pionieri, unitevi per mano e andate all'inferno!

Pipi in tram - tutto ciò che ha fatto nell'arte!

Mangiare da soli è innaturale come cagare insieme!

Ricevo lettere: "Aiutami a diventare un attore". Rispondo: "Dio aiuterà!"

Dopo lo spettacolo, Ranevskaya guardava spesso i fiori, un cesto con lettere, cartoline e appunti pieni di ammirazione - offerte dei fan del suo gioco - e osservava tristemente: - Quanto amore, ma non c'è nessuno che vada in farmacia.

Perché le donne dedicano così tanto tempo e denaro al loro aspetto e non lo sviluppo dell'intelligenza?

«Perché ci sono molti meno ciechi che intelligenti.

Perché tutte le donne sono così stupide?

Maledetto diciannovesimo secolo, maledetta educazione: non sopporto quando gli uomini sono seduti.

Gli uccelli giurano come attrici a causa dei ruoli. Ho visto come il passero parlava chiaramente di insulti a un altro, piccolo e debole, e di conseguenza lo colpiva alla testa con il becco. Tutto, come le persone.

Lascia che sia un piccolo pettegolezzo che dovrebbe scomparire tra di noi.

Ognuno è libero di disporre del proprio culo come vuole. Quindi prendo il mio e me ne vado a fanculo. (In una riunione di partito nel teatro del Consiglio comunale di Mosca, che ha discusso il comportamento non marxista di un famoso attore accusato di omosessualità.)

Faina è sempre stata autocritica, ammette celebre detto: "Il talento è insicurezza e dolorosa insoddisfazione di te stesso e dei tuoi difetti, che non ho mai visto nella mediocrità". I consigli e le commissioni artistiche, in presenza delle quali si doveva suonare, a quel tempo erano all'ordine del giorno, quando invece di artista amante il pubblico lo guardava "gli arbitri del destino". Spesso, dopo tali esibizioni, l'artista era “in difficoltà”, ma non Ranevskaya: “Suono male, il comitato per i premi Stalin sta guardando. Sensazione disgustosa esame."

Ranevskaya aveva molta paura che le potesse essere offerta di collaborare con il KGB - a quel tempo era comune. Uno dei suoi conoscenti ha consigliato, se fosse stata ricevuta un'offerta del genere, di dire che urlava nel sonno. Quindi non sarà adatta alla collaborazione e l'offerta verrà ritirata. Una volta, quando Faina Georgievna lavorava al Teatro Mossovet, l'organizzatore della festa del teatro le si avvicinò con una proposta per unirsi alla festa. “Oh, cosa sei, mia cara! Non posso: urlo nel sonno!" esclamò Ranevskaya. Se fosse astuta o avesse davvero confuso questi reparti, si può solo immaginare.

Ranevskaya era preoccupata morte tragica Solomon Mikhoels, erano legati da una sincera amicizia. Nelle sue memorie, l'attrice descrive un dialogo in cui, con umorismo inerente solo a lei, ha detto a Mikhoels: “Ci sono persone in cui vive Dio, ci sono persone in cui vive il diavolo e ci sono persone in cui solo vermi vivere. Dio vive in te! Al che il regista ha risposto: "Se Dio vive in me, allora è stato esiliato in me". (14 gennaio 1948).

— Com'è la tua vita, Faina Georgievna?

- Te l'ho detto l'anno scorso quella merda. Ma poi era marzapane.

Quanto invidio i senza cervello!

Il cinema è un'istituzione a piedi nudi.

Quando non mi danno un ruolo, mi sento come un pianista a cui sono state tagliate le mani.

Quando un maglione ha dolore alle gambe, salta stando seduto.

Quando muoio, seppelliscimi e scrivi sul monumento: "Morto di disgusto".

Anche le belle persone fanno schifo.

Le critiche sono amazzoni in menopausa.

Chi conoscerebbe la mia solitudine? Accidenti a lui, questo stesso talento che mi rendeva infelice...

Quando è stato chiesto a Faina Georgievna quali, secondo lei, le donne sono più inclini alla fedeltà - brune o bionde, ha risposto senza esitazione: "I capelli grigi!"

Le perle che indosserò nel primo atto devono essere vere, pretende la capricciosa giovane attrice. "Tutto sarà reale", la rassicura Ranevskaya. - Tutto: perle nel primo atto e veleno nell'ultimo.

Le donne sono più intelligenti, ovviamente. Hai mai sentito di una donna che perderebbe la testa solo perché un uomo ha delle belle gambe?

Filmografia di Faina Ranevskaya:

1934 - Pyshka - Signora Loiseau
1937 - Pensato al cosacco Golota - Popadya
1939 - L'errore dell'ingegnere Kochin - Ida Gurevich, la moglie del sarto
1939 - Trovatello - Lyalya
1939 - L'uomo nel caso è la moglie dell'ispettore del ginnasio
1940 - Ragazza preferita - Manya, zia Dobryakova
1941 - Sogno - Rosa Skorokhod
1941 - Come Ivan Ivanovich ha litigato con Ivan Nikiforovich - Gorpina
1942 - Alexander Parkhomenko - cono
1943 - Nuove avventure di Schweik (" Racconto del soldato”) - Zia Adele
1943 — Tre guardie ("Native Shores") — Sofia Ivanovna, direttrice del museo
1944 — Matrimonio — Nastasya Timofeevna, madre della sposa
1945 - Lumaca celeste - professore di medicina
1945 - Elefante e corda - nonna
1947 — Primavera — Margherita Lvovna
1947 - Cenerentola - Matrigna
1947 - Soldato Alexander Matrosov - medico militare
1949 - Incontro sull'Elba - Sig.ra McDermot
1949 - Hanno una patria - Frau Wurst
1958 — Ragazza con una chitarra — Zoya Pavlovna Sviristinskaya
1960 “Stai attenta, nonna! - nonna
1960 - Dramma (breve) - Murashkina
1963 Così sia (programma televisivo)
1964 — Vita facile- Margarita Ivanovna, "Regina Margot"
1964 - Wick #25 - L'indovino in "Le carte non mentono"
1964 - Wick n. 33 - cittadino Piskunova nella trama "Non andrò"
1965 - Il primo visitatore è una vecchia signora
1966 - Oggi - una nuova attrazione - direttore del circo
1978 - Inoltre - silenzio (film-play) - Lucy Cooper
1980 — Commedia d'altri tempi

Gli animali, che sono pochi, sono stati elencati nel Libro rosso e che sono molti - nel Libro del cibo gustoso e sano.

La mia vita ... ho vissuto in giro, tutto non ha funzionato. Come una rossa vicino al tappeto.

La vita passa e non si inchina come un vicino arrabbiato.

La vita è un lungo salto dalla fica alla tomba.

La vita è una breve passeggiata prima del sonno eterno.

Devi vivere in modo tale che anche i bastardi si ricordino di te.

Ti dà fastidio che fumo? - Quando l'amministratore del teatro l'ha vista nel camerino completamente nuda.

Ci sono due, forse tre pensieri nella mia vecchia testa, ma a volte suscitano un tale clamore che sembra ce ne siano a migliaia.

A Mosca puoi uscire in strada vestito come Dio vuole e nessuno presterà attenzione. A Odessa, i miei vestiti di chintz provocano uno sconcerto generale: se ne discute nei parrucchieri, negli ambulatori dentistici, nei tram e nelle case private. Tutti sono sconvolti dalla mia mostruosa "avarizia"

perché nessuno crede nella povertà. (1949)

Per una serie di motivi, ora non posso risponderti con le parole che usi. Ma spero sinceramente che quando tornerai a casa tua madre salterà fuori dal cancello e ti morderà come si deve. - in risposta al passaggio giovanotto che ha spinto Ranevskaya per strada e ha imprecato

Ruoli nel teatro
1936 - "Vassa Zheleznova" di M. Gorky - Vassa
1945 - "Chanterelles" di Lillian Helman - Birdie
1951 - "Storm" di V. N. Bill-Belotserkovsky - Manka-Speculator
1958 - "Gli alberi muoiono in piedi" A. Kason - Nonna
1966 - "La strana signora Savage" di J. Patrick - Ethel Savage
1969 - "Inoltre - silenzio" Vine Delmare. Regia: Anatoly Efros - Lucy Cooper
1980 - "La verità è buona, ma la felicità è migliore" A. N. Ostrovsky - Filizat

A teatro i bravi mi amavano, i mediocri mi odiavano, i bastardi mi mordevano e mi facevano a pezzi.

Ti è mai stato detto che assomigli a Brigitte Bardot?
- No mai.
E giustamente, non l'hanno fatto.

Faina Ranevskaya - sfondi per lo stato.

I ricordi sono i tesori della vecchiaia.

Per tutta la vita ho nuotato nella toilette con un colpo di farfalla.

La seconda metà è nel cervello, stronzi e pillole. E io sono intero.

Sei ancora giovane e stai benissimo.
“Non posso farti lo stesso complimento!
"E tu, come me, mentiresti!"

Faina Georgievna (Grigoryevna) Ranevskaya (nata Faina Girshevna Feldman; 15 (27) agosto 1896, Taganrog - 19 luglio 1984, Mosca) - attrice teatrale e cinematografica sovietica, Artista del popolo URSS (1961), tre volte vincitore del Premio Stalin (1949, 1951, 1951).