Cara mempermalukan seseorang dengan kata: contoh frasa dan pola perilaku. Bagaimana mempermalukan bawahan yang lupa tentang subordinasi

Perkataan dan tindakan yang ditujukan untuk membuat seseorang merasa rendah diri, serta mengalami ketakutan dan ketidakamanan, disebut memalukan. Penghinaan, menurut psikolog, bisa menjadi pukulan telak bagi kepribadian seseorang, karena harga dirinya menderita karenanya. Kebetulan seseorang dipermalukan untuk menghilangkan rasa hormatnya dari orang lain. Dan terkadang, memalukan, mereka mencoba dengan cara ini untuk meningkatkan harga diri mereka - ini menunjukkan bahwa di masa lalu mereka sendiri tersinggung dan dihina lebih dari sekali, dan sekarang dia tidak dapat mencapai kepercayaan diri dengan cara lain, memperolehnya hanya selama mengintimidasi orang lain.

Penghinaan: ketakutan dan rasa sakit

Hampir setiap orang dapat menemukan diri mereka dalam keadaan yang merendahkan: dihadapkan dengan penjahat di jalan, selama konflik dalam keluarga atau di tempat kerja, dan dengan banyak pilihan lainnya. Baik kata-kata maupun tindakan bisa mempermalukan. Jika untuk satu orang yang percaya diri tidak meninggalkan jejak, maka secara moral mereka dapat menghancurkan dan menghancurkan orang lain. Penghinaan verbal, biasanya, didasarkan pada kegagalan seseorang di satu area atau lainnya. Bagi pria, misalnya, mengisyaratkan bahwa dia tidak mampu menafkahi keluarganya atau bahwa dia "kain" bisa memalukan, dan bagi wanita, keraguan tentang daya tarik atau kemampuan mereka untuk menjadi ibu rumah tangga dan ibu yang baik.

Penghinaan sangat dirasakan pada masa remaja, ketika latar belakang emosi masih tidak stabil, dan sedikit pengalaman hidup serta keinginan untuk menegaskan diri sendiri seringkali tidak memungkinkan penilaian yang memadai tentang apa yang sedang terjadi. Ketika anak-anak dipermalukan (sayangnya, banyak orang tua berdosa dengan ini), konsekuensinya bisa sangat jauh dan tidak menyenangkan. Pada tahun-tahun pertama kehidupan, ketika seorang anak baru saja membentuk prinsip-prinsip dasar persepsi tentang dunia di sekitarnya, ia berisiko tidak hanya sakit, tetapi juga salah paham tentang kekuatan dan kemampuannya sendiri. Penghinaan tidak hanya dapat menyebabkan neurosis, tetapi juga mengganggu kemampuan anak untuk mengevaluasi dirinya dan tindakannya secara memadai, mengembangkan harga diri dan membentuk harga diri. Selanjutnya, anak-anak yang mengalami tahun-tahun awal penghinaan dalam keluarga, mereka dapat mengulangi pola perilaku yang serupa, "memerankan" kerabat dan keturunan mereka.

Banyak orang yang pernah mengalami penghinaan yang serius, atau yang sudah lama mengalaminya, mungkin mengalami masalah yang serius. Seringkali, pada tingkat bawah sadar, mereka berusaha dengan cara apa pun untuk menghindari pengulangan ini di masa depan, mulai menghindari komunikasi dan menjadi antisosial. Mereka bermain aman dan seringkali tidak mengerti apa yang mereka harapkan dari orang lain untuk dipermalukan. Dalam kasus seperti itu, seseorang juga berisiko menjadi sakit hati dan kejam, mengimbangi ketakutannya dengan mempermalukan orang lain.

Bagaimana bertahan dari penghinaan dan menjadi lebih kuat

Jika suatu insiden terkait dengan penghinaan, mencerminkan harga dirinya, tetapi dia tidak dapat mengatasi situasinya sendiri, Anda harus mencari bantuan dari psikolog. Kadang-kadang konsekuensi dari penghinaan yang dialami bisa begitu serius sehingga seseorang berisiko "hancur", tidak mendapatkan kekuatan atau kebijaksanaan sebagai hasilnya. Beberapa ahli merekomendasikan berbagai cara untuk "menghapus" kejadian yang tidak menyenangkan dari ingatan, membayangkan secara visual bagaimana gambar itu tersapu air, atau hanya meleleh, larut dalam air. Anda dapat membayangkan dan berkonsentrasi pada bagaimana gambar di atas kertas membakar atau merusak layar tempat pengalaman "ditunjukkan" dengan palu besar - dari banyak pilihan, Anda hanya perlu memilih yang paling sesuai.

Setelah menyingkirkan ingatan yang mengganggu yang mengembalikan seseorang ke keadaan terhina, perlu untuk secara bersamaan meningkatkan harga diri - cobalah untuk mengingat periode paling sukses dan positif dalam hidup, "menyerap" keadaan kepuasan, harga diri dan percaya diri. Penting untuk mengidentifikasi semua faktor dan "kait" di masa lalu yang tidak membuat Anda merasa percaya diri, dan secara konsisten menghilangkannya.

Penghinaan paling sering merupakan perilaku manusia yang bertujuan yang mengarah pada penurunan tingkat nilai, signifikansi, dan persepsi diri positif orang lain. Ini dapat dilakukan dengan tujuan yang sepenuhnya disadari atau sebagai hasil dari upaya untuk menegaskan diri sendiri dengan mengorbankan orang lain. Penghinaan dapat menjadi bentuk pengasuhan yang merusak, atau dapat dimanifestasikan sebagai ciri kepribadian yang memperoleh pengaruh karakterologis yang signifikan.

Bagi banyak orang, pertanyaan tentang bagaimana bertahan dari penghinaan itu relevan, karena sering kali itu menjadi titik awal perkembangan kondisi psikologis patologis. Penghinaan yang dialami dapat mengubah perilaku seseorang, membuatnya terlalu percaya diri dan mengharapkan pukulan atas kesombongannya sendiri. Penghinaan memiliki dampak yang paling menghancurkan di masa kanak-kanak, dan memengaruhi pembentukan realitas selanjutnya dan cara menghubunginya.

Anak-anak yang sering dipermalukan dapat tumbuh sebagai individu yang tidak aman dan tidak aman yang takut melakukan bisnis apa pun, menganggap diri mereka tidak layak untuk dicintai, didukung, dan dihargai. Tetapi perkembangan menurut prinsip penangkalan juga dapat terjadi, dan kemudian anak seperti itu, menjadi dewasa, mulai menerapkan strategi perilaku yang memalukan kepada semua orang di sekitarnya, baginya tidak ada batasan dan pengecualian, karena ini adalah norma untuk gambarannya tentang dunia. Terapi bertahun-tahun diperlukan untuk mengembalikan respons yang memadai terhadap dunia setelah penghinaan masa kanak-kanak yang parah dan lengkap.

Apa itu penghinaan

Penghinaan ada di sisi lain dari kesombongan, dan semakin sombong seseorang, semakin cenderung dia untuk mempermalukan orang lain. Keinginan untuk menunjukkan diri sendiri dalam cahaya yang baik tidak mengenal batas, dan jika ini membutuhkan merendahkan orang lain, maka ini akan dilakukan.

Perasaan terhina berfungsi sebagai semacam pengatur hubungan sosial. Memalukan orang lain, masyarakat atau orang spesial memberikan pesan tentang kekurangan dan inkonsistensi dengan harapan.

Penghinaan seorang wanita oleh seorang pria dianggap sangat menyakitkan, khususnya, karena ini hampir merupakan teks langsung tentang ketidakkonsistenannya dengan ide-idenya. membutuhkan manusia modern dalam penerimaan sosial hampir sama dengan bertahan hidup, jadi setiap penghinaan dari masyarakat dianggap sebagai ancaman pribadi terhadap keberadaan.

Jika seseorang memiliki pendapat yang sangat tinggi tentang dirinya sendiri, menganggap dirinya benar di mana-mana, maka benturan dengan ketidakmampuan dan penghinaannya sendiri bisa menjadi ujian yang fatal baginya. Karena perbedaan besar antara persepsi sosial dan persepsi sendiri maka seluruh struktur pribadi dan persepsi dunia seperti itu dapat runtuh. Orang yang menilai diri mereka sendiri secara memadai dan kritis, memperlakukan kekurangan mereka sendiri dengan humor, dan praktis tidak dihina.

Penghinaan juga dapat dibagi menurut sumber asalnya. Jadi, orang lain bisa mempermalukan, khususnya merendahkan martabat seseorang, menunjukkan betapa mereka jauh lebih baik dan lebih sukses. Ini adalah penghinaan yang disadari, bertujuan dan menjadi faktor pengaruh dari luar. Tetapi prasyarat internal untuk penghinaan diri juga dimungkinkan, ketika seseorang menganggap kesuksesan orang lain sebagai kegagalannya sendiri, ketika dia sendiri dengan sengaja meremehkan kontribusi atau kesuksesannya. Untuk gudang karakter yang serupa, untuk merasa terhina, faktor eksternal tidak diperlukan, seseorang mengatasinya sendiri. Jika sifat seperti itu tidak berkembang, bahkan pengaruh khusus orang lain, dalam upaya untuk menurunkan harga diri, mungkin tidak berhasil.

Mengapa seorang pria mempermalukan seorang wanita

Penghinaan seorang wanita oleh seorang pria cukup sering terjadi, banyak yang menganggap ini sebagai norma dan berlalu begitu saja, seseorang berjuang mati-matian, tetapi untuk menangkal fenomena seperti itu, perlu dipahami alasan kemunculannya.

Salah satu alasan perilaku pria seperti itu mungkin karena respons tidak sadar terhadap penghinaan, jeritan, hinaan, atau klaim wanita. Pernyataan negatif berdampak sangat kuat pada jiwa laki-laki dan langsung memicu mekanisme pertahanan di dalamnya. Kadang-kadang dia bisa bertahan dan diam sepanjang malam, dan kadang-kadang tingkat situasinya begitu tinggi sehingga pria itu segera menyerang.

Penghinaan apa pun ditujukan untuk dan, dan balas dendam terbaik adalah mengganggu rencana seperti itu, yaitu, Anda perlu mengatur hidup Anda agar bahagia, sukses, dan mandiri dari serangan dan pernyataan tajam suami Anda. Jika dia melakukan penghinaan, maka metode lain telah berakhir, dan ketidakefektifan metode seperti itu akan membuatnya histeris. Banyak orang mengakhiri hubungan setelah ini, tidak dapat mengakui hak orang lain atas pilihan dan kebahagiaannya, tetapi ada orang yang menyadari batas kemampuan mereka dan pergi ke dialog terbuka.

Mengapa seorang istri mempermalukan suaminya

Dalam banyak hal, alasan wanita mempermalukan suaminya sama dengan alasan pria. Ini terutama mencakup sistem hubungan dalam keluarga orang tua dan gaya pendidikan yang diserap. Mungkin jika tidak tradisi keluarga, dan di tempat-tempat umum selanjutnya (sekolah, institut, pekerjaan), wanita itu sering dihina gaya yang diberikan komunikasi yang akan dia sebarkan dan bawa lebih jauh dalam hidupnya.

Oleh karena itu, banyak yang menerima pelepasan emosi, menghilangkan stres berlebih, atau kehilangan perhatian. Setelah dipukuli di tempat kerja, seorang wanita mungkin bereaksi berlebihan terhadap kekurangan suaminya. Keraguan dan penurunan harga diri juga bisa dirasakan cukup menyakitkan dan membutuhkan tindakan pemulihan yang drastis. Dan jika saat ini tidak ada kondisi yang cocok untuk memanjakan dan menghargai diri sendiri, menaikkan level Anda, maka ini dicapai dengan menurunkan level orang lain. Melakukan manipulasi seperti itu dengan orang asing bisa berbahaya, tetapi dengan orang terdekat, peluang besar terbuka. Sebagai pembenaran, kita dapat mengatakan bahwa kecenderungan seperti itu bekerja secara tidak sadar dan hilang ketika faktor pemicunya diperbaiki.

Dari motif sadar untuk mempermalukan suami, mungkin ada sistem yang diwariskan untuk mengendalikan komunikasi. Banyak wanita percaya bahwa jika seorang pria terus dipuji, dia akan santai dan tidak melakukan apa-apa, merendahkan secara pribadi dan moral. Dalam hal ini, penghinaan adalah cara yang salah untuk merawat dan menunjukkan cinta dan keinginan untuk segala jenis perkembangan pasangan. Sulit untuk memprediksi hasil apa yang akan terjadi. Seseorang dengan harga diri yang memadai dan dibesarkan dalam keluarga yang makmur tidak mungkin menjadi lama mentolerir perlakuan seperti itu. Dan bagi seseorang yang telah dipermalukan sejak masa kanak-kanak, ini bisa menjadi bentuk interaksi yang akrab dan akrab, satu-satunya yang bisa dimengerti.

Selain itu, seorang wanita dapat mempermalukan pria jika dia tidak bahagia, marah, atau kurang diperhatikan. Artinya, secara global, dia tidak terlalu buruk, tetapi dia sangat buruk sehingga dia ingin menyalahkan suaminya untuk ini. Tapi penghinaan juga bisa terwujud ketika tidak ada cinta yang tersisa untuk suami, tidak ada rasa hormat, tidak ada nilai atas apa yang dia lakukan. Biasanya, perilaku ini tidak dapat lagi diperbaiki, dan pernikahan tersebut lambat laun mati.

Terlepas dari kenyataan bahwa umat manusia telah membuat lompatan besar dalam perkembangannya dibandingkan dengan sistem budak, konsep seperti itu tidak hilang dari kehidupan kita. Dari fisik itu berpindah ke tingkat yang lebih halus dan setengah tersembunyi dari mata kita mulai menimbulkan lebih banyak masalah. Kekerasan mental telah berhenti menjadi sesuatu dari alam fantasi, tetapi telah menjadi alat yang ampuh dan efektif untuk memanipulasi orang lain dan membesarkan diri sendiri.

Tanda dan penyebab penghinaan

Penghinaan apa pun adalah kekerasan, dan tidak peduli tujuan apa yang dikejar seseorang, mengekspos orang lain pada proses yang menyakitkan ini. Kita dapat membedakan keadaan-keadaan berikut di mana seseorang yang dipermalukan sengaja diperkenalkan.

• Malu
  Seseorang yang ingin mempermalukan orang lain tahu betul bahwa efek maksimal dapat dicapai dengan memiliki "saksi" sebanyak mungkin. Semakin banyak orang, semakin besar rasa malu "korban", semakin serius konsekuensi dari semua yang terjadi padanya.
• Kesalahan
  Seseorang yang mempermalukan orang lain sedang mencoba untuk membenarkan tindakannya. Tujuannya adalah untuk meyakinkan korban bahwa dialah yang harus disalahkan atas semua yang terjadi. Hal ini memungkinkan untuk mengalihkan tanggung jawab dan menghilangkan rasa bersalah atas apa yang telah dilakukan.

• Kehilangan harga diri
  Penghinaan apa pun mengarah pada fakta bahwa seseorang berpaling dari dirinya sendiri. Ketidakmampuannya untuk mempertahankan diri mengarah pada kepribadian ganda, di mana satu bagian mulai membenci yang lain karena gagal mencegah penghinaan. Kebohongannya adalah bahwa dalam situasi khusus ini, tidak ada yang bisa diubah secara lahiriah. Satu-satunya keputusan bijak adalah tetap tenang di dalam.
• Perasaan tak terhindarkan
  Perasaan ini digunakan dengan sangat halus, menciptakan ilusi membenarkan penghinaan. Di mana-mana kita mendengar dan melihat apa yang terjadi di dunia. Sebagian besar peristiwa dianggap sedemikian rupa sehingga jika kekerasan dan penghinaan terjadi di mana-mana dan terus-menerus, maka itu adalah semacam norma. Mereka mencoba meyakinkan kita bahwa tidak ada yang bisa dilakukan, kita hanya perlu membuatnya "lebih mudah".

Penghinaan bukanlah sesuatu yang tidak disadari. Itu selalu mengejar tujuan tertentu. Ada beberapa alasan mengapa "pelaku" memilih cara tindakan khusus ini.

• Manipulasi
  Orang yang dipermalukan kalah gambaran sebenarnya apa yang terjadi. Sangat mudah baginya untuk memaksakan keyakinannya dan memaksanya untuk melakukan tindakan yang diperlukan. Penghinaan menyebabkan rasa sakit batin yang begitu hebat sehingga seseorang siap melakukan hampir semua hal untuk menghentikan siksaan ini. Setelah melakukan apa yang terpaksa dia lakukan, dia menjadi boneka. Sekarang dia akan melakukan semua yang diperintahkan sampai dia mengubah reaksinya terhadap penghinaan dan kebebasan memilih orang lain.

• peninggian diri
  Ada kategori orang yang ingin menyembunyikan kepengecutan dan kelemahannya dengan meninggikan diri di atas orang lain. Mereka tidak ingin melakukan upaya apa pun untuk perkembangan mereka dan percaya bahwa dunia akan menyerah pada keinginan egois kecil mereka. Orang-orang seperti itu, pada umumnya, mampu mempermalukan orang yang lemah. Ketika datang ke orang kuat, tekad mereka menghilang di suatu tempat, dan mereka mencoba menemukan "kerumunan" dari jenis mereka sendiri untuk menyelesaikan masalah.

• Vampir energi
  Seseorang yang tidak ingin mengembangkan sifat-sifat positif dalam dirinya akan menghilangkan energi internalnya. Pada intinya, itu memblokir nutrisi internalnya. Dominasi kualitas negatif tidak memungkinkan orang seperti itu untuk terhubung ke sumber spiritual yang tidak terbatas, tidak peduli bagaimana Anda menyebutnya - Tuhan, Pencipta, Pencipta. Kurangnya nutrisi internal menyebabkan kelelahan semua bidang manusia - mental, emosional dan fisik. Untuk bertahan hidup, orang seperti itu sangat perlu menerima makanan. Dia tidak dapat mengambilnya dari jenisnya sendiri, karena mereka juga direnggut dari cahaya. Dia juga tidak dapat menerima energi dari orang yang lebih maju, karena orang seperti itu biasanya mengontrol tindakan dan perbuatan mereka. Oleh karena itu, makanan menjadi apa yang disebut orang biasa, yang dengan mudah jatuh ke dalam keadaan negatif. Ketika seseorang dipermalukan, dia mengubah energi positifnya menjadi ketakutan. Yang terakhir adalah "berita gembira" untuk vampir energi.

Perlindungan dari penghinaan

Hal terpenting untuk diingat adalah bahwa pertahanan apa pun terhadap penghinaan didasarkan pada peningkatan tingkat kesadaran dan kendali terus-menerus atas diri sendiri. dunia batin. Mari kita lihat beberapa langkah yang akan membantu kita mendapatkan lebih banyak kepercayaan diri dan menjadi kurang peka terhadap berbagai jenis ketakutan.

• Mengembangkan harga diri dan meningkatkan harga diri
  Harga diri bukanlah tentang memanjakan kebiasaan dan keinginan egois Anda, tetapi tentang memberi diri Anda kesempatan untuk mendapatkan pengalaman yang diperlukan dan tidak memikirkan kesalahan Anda. Di sini perlu dilakukan pekerjaan pada definisi nilai-nilai kehidupan dan pengembangan kualitas uniknya. Ini, pada gilirannya, akan membantu meningkatkan harga diri.

• Pengembangan penerimaan
  Mengembangkan penerimaan berarti memahami bahwa semua orang berada pada tahap perkembangan yang berbeda, yang secara langsung memengaruhi tindakan mereka. Ini sama sekali tidak menunjukkan bahwa perlu untuk menutup penghinaan dan kekerasan. Namun kitalah yang harus menjadi contoh bagaimana menyikapi penghinaan dengan baik agar tidak menghilangkan kendali orang lain atas tindakannya.
• Mengekspos Ketakutan Palsu
  Kita bahkan tidak bisa membayangkan berapa banyak sampah emosional yang terkumpul dalam diri kita karena keengganan kita untuk bekerja pada diri kita sendiri. Pegunungan ketakutan ilusi mengotori ruang batin kita, menutupi cakrawala kehidupan yang harmonis dan menyenangkan. Kita harus mengambil semuanya alat yang diperlukan dan tahan pembersihan umum. Setelah mayoritas disingkirkan, akan lebih mudah bagi kita untuk melindungi diri kita sendiri dari penghinaan dan mencegah timbulnya luka spiritual yang dalam.

• Pengembangan objektivitas
  Kami mengizinkan kesalahan besar dalam menerima penghinaan karena subjektivitasnya. Kami membawa semuanya ke hati. Kita perlu mengubah arah tindakan dan menjadi objektif, mengarahkan reaksi kepada orang lain bukan dari kebencian dan rasa sakit kita, tetapi dari rasa sakitnya. keadaan batin. Seseorang yang dengan sengaja mempermalukan orang lain berada dalam keadaan tidak seimbang dan, karenanya, kesalahan dan tanggung jawab sepenuhnya ada pada dirinya. Kita hanya dapat bertanggung jawab atas reaksi kita, atau lebih tepatnya apakah itu subjektif atau objektif.

Sayangnya, tidak mungkin mengubah orang lain dan mencegah penghinaan. Tapi kita bisa mengamankan dan melindungi diri kita sendiri. Kita bisa belajar mengendalikan reaksi kita, sehingga mencegah rasa takut mengakar. Kemudian kita menjadi teladan bagi orang lain dan menunjukkan bahwa semuanya hanya bergantung pada kita.

Seperti yang dia katakan Kamus Kesombongan adalah kebutuhan untuk membuktikan keunggulan diri sendiri atas orang lain. Di satu sisi, ini adalah tanda kebanggaan yang tidak wajar. Di sisi lain, keinginan untuk menjadi lebih baik dari yang lain sangat baik, dan terkadang satu-satunya untuk pengembangan diri. Mungkin, dengan alat evolusi ini, alam sedikit melebih-lebihkannya. Semangat bersaing dan penegasan diri sebagai motivasi bekerja dengan baik jika tidak mencapai penghinaan dan tirani langsung.

Berusaha menjadi lebih baik dari yang lain dengan bermain sesuai aturan dan mengembangkan keterampilan pribadi adalah motivasi yang sehat. Mungkin intinya adalah bahwa alam mendorong perkembangan manusia memberi penghargaan kepada mereka yang sukses dalam bisnis ini dengan rasa puas. Dan seorang pria - makhluk licik - telah belajar menipu dirinya sendiri dan mengalami kepuasan dari perkembangan semu. Ini adalah penipuan diri sendiri, di mana, untuk "mempertahankan nilai", seseorang tidak perlu mengembangkan diri sendiri, cukup mempermalukan orang lain saja. Untuk tetap pada levelnya, jauh lebih mudah untuk menurunkan orang lain daripada benar-benar maju dalam evolusinya sendiri. Tapi pengganti “pembangunan” dengan meremehkan orang lain adalah palsu, tiruan pembangunan, model mati, yang pada kenyataannya lebih merupakan degradasi.

Kesombongan dari ketiadaan

Kesombongan adalah cara untuk menipu diri sendiri dengan mendapatkan kepuasan dari ilusi kehebatan diri sendiri. Pada tahap lanjut, kesombongan berkembang menjadi demam bintang dan lebih jauh ke dalam delusi keagungan paranoia puas diri, yang dengannya seseorang membayangkan kekuatan, keindahan, dan kejeniusannya sendiri entah dari mana. Semua ini - sisi belakang penghinaan. Kesombongan adalah kekejaman yang ditinggikan.

Kadang-kadang ketika kita meminta bantuan, atau ketika bantuan ini ditawarkan kepada kita tanpa kita minta, kita mengalami penghinaan, karena ada cap di kepala kita bahwa bantuan dibutuhkan oleh anggota masyarakat yang lemah, tidak berdaya, atau rendah. Orang lain yang sombong tidak akan meminta bantuan, meskipun nyawa seseorang bergantung padanya.

Kita dipermalukan bukan oleh "raja" melainkan oleh orang-orang yang setara dengan kita, tetapi oleh kesombongan mereka, yang membayangkan diri mereka sebagai raja. Dan jika ini terjadi, berarti posisi kami di bawah rata-rata, Anda dapat meludah ke arah kami dan menuangkan air kotor selama kami mengizinkannya. DI DALAM dalam arti tertentu keinginan untuk menjadi "di atas" orang lain - ini adalah kehinaan, yang mencoba bangkit dengan mengorbankan orang lain.

Ketiadaan yang sia-sia bersukacita atas rasa sakit orang lain, menjadi vampir "energi" yang memakan penderitaan orang lain. Ketidakberartian mencari titik sakit orang untuk merasakan kekuasaan atas mereka. Kaki tumbuh dari sini, antara lain: keegoisan, keangkuhan, ambisi, kesombongan, demam bintang, dll. Mengenakan semua topeng sombong ini, kita memamerkan penghinaan kita sendiri di dalam diri kita sendiri. Kami meninggikan diri kami ke langit, menginjak-injak ketidakberartian kami yang tertekan ke dalam lumpur. Inilah cara kami menciptakan dan mempertahankan perpecahan psikis batin di mana kebesaran kami berada sisi sebaliknya ketidakberartian kita.

Ketika seseorang mengalami penghinaan dalam waktu yang lama, dia kalah harga diri, dan harga diri menjadi rendah. Dia menutup diri dari orang lain, menyembunyikan rasa sakitnya, membela diri dengan topeng kepribadian palsu, yang dirancang secara artifisial untuk menyembunyikan trauma psikis. Saat perpecahan internal tumbuh, jiwa menjadi semakin tidak stabil, dan orang tersebut berada dalam ketegangan terus menerus, karena dia tidak dapat menjadi dirinya sendiri, tidak dapat mengungkapkan isi hatinya kepada orang lain, atau bahkan kepada dirinya sendiri, dirusak oleh luka berdarah penghinaan.

Dengan luka seperti itu di jiwa, seseorang dengan menyakitkan menerima kritik apa pun, tawa asing yang tidak sengaja terdengar menganggapnya sebagai ejekan, dan bahkan ucapan polos mengingatkannya pada penghinaan yang ditekan.

Pada saat yang sama, seorang kritikus luar kadang-kadang dianggap seolah-olah dia melihat melalui yang terhina, mengungkapkan rahasianya tentang luka mental di jiwa, berada di bawah kulit, dan, setelah belajar kelemahan, tertusuk di pusatnya.

Semua ini adalah halusinasi pribadi dari jiwa yang terluka. Itulah sebabnya terapis, mendengarkan klien, pada saat yang tepat dapat mengajukan pertanyaan tentang kasus serupa di masa lalu. Mungkin, di masa kanak-kanak, ketika anak tidak bisa mencerna penghinaan, pengalaman ini ditekan ke alam bawah sadarnya. Dan di alam bawah sadar, luka mental tidak sembuh, tapi terus berdarah. Untuk sembuh, Anda harus terbuka dengan sabar, menghilangkan semua samaran palsu, menghadapi ketakutan Anda sendiri.

Tidaklah mengherankan bahwa kritik yang tidak bersalah pun dapat menyebabkan jiwa yang terluka kebencian. Orang yang terhina dan sombong rakus akan sanjungan, dan sangat bergantung pada pendapat orang lain, yang terkadang digunakan orang lain secara sadar atau tidak sadar. Orang yang pernah dipermalukan sering kali bermain aman, membela diri bahkan saat tidak ada bau serangan, yang membuatnya tampak kasar dan agresif secara tidak wajar.

Semakin diabaikan "situasi", semakin pria yang lebih kuat tegang, semakin sulit baginya untuk berkomunikasi dengan orang lain, semakin sering seseorang merasa sendirian. Dalam situasi seperti itu, peran seorang psikolog sangat diperlukan. Orang yang menderita perlu didengarkan, dibiarkan menjadi dirinya sendiri, diterima tanpa penilaian apa pun, secara sensitif dan dengan menghormati esensinya.

Cinta akan kehampaan yang sia-sia

Di kutub yang berlawanan, akan lebih mudah bagi jiwa yang sakit untuk mengaitkan pembesar diri internal dengan "kemenangan" di sisi cinta. Orang seperti itu dalam suatu hubungan tidak membangun hubungan sebanyak menegaskan dirinya sendiri, mencoba membuktikan pada dirinya sendiri kemenangan lain bahwa dia bukanlah nonentitas yang menyedihkan. Dan jika penegasan diri ini dilawan, "cinta" tiba-tiba berubah menjadi kebencian.

Mengapa kita membenci kekasih kita? Dia tidak menghibur harga diri kita, tidak meninggikan pribadi kita, menunjukkan bahwa kita tidak layak untuk sikap seperti itu, dan oleh karena itu keagungan kita yang sombong jatuh ke ekstrem yang lain - penghinaan. Benci bercampur dengan cinta, karena penolakan timbal balik menginjak-injak kesombongan, yang sebenarnya hanyalah penutup dari ketidakberartian batin seseorang.

Dan ngomong-ngomong, semakin kuat kekasih menginjak-injak harga diri kita ke dalam kotoran, semakin kuat kita "mencintai" dia! Ingat? Satu ekstrem mendukung dan memperkuat yang lain. Jenis "cinta" yang menyakitkan ini berjalan seiring dengan kesombongan, kebencian, dan penghinaan.

Biarkan saya mengingatkan Anda bahwa kita sedang berbicara sama sekali bukan tentang hal yang tidak penting, tetapi hanya tentang perasaan dan tebakannya yang bertentangan dengan biayanya sendiri. Kami melakukan semua ini dengan diri kami sendiri. Beginilah cara kerja mekanisme mental. Kami menginjak-injak diri kami ke dalam tanah untuk meninggikan diri nanti. Sebagian besar dari kita menderita "luka" mental seperti itu dalam berbagai tingkatan.

Kesombongan peradaban

Seluruh peradaban kita bertumpu pada penegasan diri atas ketidakberdayaannya sendiri. Ingat masa kecilmu. Kami selalu menyukai pahlawan yang memanjakan ego mereka dengan cara yang sangat terampil. Semakin keren sang pahlawan, semakin terampil dia meninggikan egonya: terminator yang tidak bisa dihancurkan, atau Neo yang kuat, yang mengalahkan Smith yang neurotik, Cinderella, yang berhasil dari lapisan bawah masyarakat langsung ke pangeran, Barbie, yang lahir dalam kekayaan dan kemewahan glamour pink.

Berapa nilai dongeng Pushkin tentang cermin ajaib! Cermin licik mengilhami ratu yang bangga bahwa dia adalah "yang paling manis di dunia". Jadi, seluruh kekacauan terjadi di sekitar rendahnya harga diri sang ratu! Kebenaran "kejam" bahwa putri muda itu lebih cantik, jiwa ratu yang menyakitkan tidak dapat dipahami secara wajar, dan untuk menjaga citranya tetap di atas, ratu siap untuk "melanggar buruk". Daftarnya tidak ada habisnya. Setiap cerita memiliki contoh yang baik.

A master terbesar dalam masalah sulit membesar-besarkan diri yang sombong ini, kami berdiri jalan spiritual ketika, meninggalkan kesombongan, kita menghiburnya dengan tepat - kesombongan pada tingkat yang semakin canggih dan halus. Saya pikir ini harus diperlakukan dengan pemahaman yang tenang.

Kesombongan dan penghinaan

Pengalaman penghinaan yang panjang tidak berarti bahwa seseorang dapat diakhiri. Sebaliknya, mengatasi ketidakseimbangan, kita memperoleh kebijaksanaan dan menjadi lebih kuat daripada yang bisa kita capai tanpa pengalaman yang melemahkan ini. Semua "penyakit" mental teratasi. Kelemahan kita hanyalah "otot" mental yang pertama-tama perlu dikerjakan, mengubah kelemahan menjadi kekuatan.

Seringkali, ketika kita melihat orang lain dikritik, kita dapat dengan mudah mengenali subjektivitas pengkritik tersebut. Tetapi jika mereka mengkritik orang kita, maka kita mulai menanggapi kritik dengan serius. Ada semacam "penggabungan", ketika halusinasi kritikus tampaknya bertepatan dengan halusinasi yang memalukan.

Misalnya, bos yang dominan menegur bawahan, mencapai tirani, menjulang di atas orang yang bergantung padanya. Dan bawahan, yang secara aktif berpartisipasi dalam "permainan" yang tidak setara, dipermalukan, menegaskan dirinya sebagai manajer junior yang lemah. Bawahan menganggap ini sebagai realitas "objektif", ruang "bersama" di mana satu proses penghinaan dan peningkatan antara dua subjek terjadi. Semua ini terasa begitu realistis, seolah-olah itu benar-benar sebuah realitas objektif. Dan kebencian timbal balik terhadap bos juga tampaknya bisa dibenarkan dan pantas.

Namun, seluruh situasi ini terjadi di kepala bawahan. Tidak ada realitas "objektif" di mana bos yang berperan sebagai laki-laki alfa mempermalukan bawahan. Ini semua adalah persepsi subyektif, permainan pikiran dualistik yang dimainkan kebanyakan orang di kepala mereka setiap hari.

Apa yang sebenarnya terjadi di kepala bos tidak relevan. Pengalaman subyektif bos tidak melampaui kepalanya. Jika bos masturbasi di depan umum menghibur kesombongannya - ini adalah masalah "nasional" -nya. Bawahan hanya mendengar warna suara, melihat ekspresi wajah, dan mencirikan semua ini sesuai dengan miliknya pengalaman hidup. Dan jika dalam pengalamannya ada psikotrauma penghinaan, itu secara alami diproyeksikan dalam situasi baru yang serupa.

Dalam psikologi, ada istilah "pengondisian klasik", yang mengacu pada proses pengembangan refleks yang terkondisi. Pernahkah Anda mendengar lelucon tentang monyet laboratorium?

Dua monyet dalam sangkar sedang berbicara:
- Pacar, apa itu refleks terkondisi?
– Nah, bagaimana saya bisa menjelaskan ini kepada Anda… Apakah Anda melihat tuas ini? Begitu saya tekan, pria berjas putih ini langsung muncul dan memberi saya gula batu!

Refleks terkondisi muncul ketika, misalnya, kita bereaksi terhadap situasi netral secara emosional, karena di kepala kita hal itu terkait dengan situasi lain dari masa lalu, di mana kita telah menunjukkan emosi tersebut dengan tepat.

Artinya, ketika seorang bawahan membenci Bos, mungkin saja dia sebenarnya membenci ayahnya, atau teman sekelas yang dulunya menindas bawahan kita dengan menekannya. Mungkin ucapan bos itu tidak bersalah, tetapi beberapa nada yang mirip dari tindakannya membangkitkan perasaan tertekan pada bawahan, dan menyebabkan reaksi yang tidak memadai.

Oleh karena itu sangat dianjurkan untuk menjaga harga diri yang sehat pada diri seorang anak, karena kesadaran anak belum dapat sepenuhnya menyadari sifat ilusi dari dualitas mental. Cedera yang terjadi di anak usia dini ditekan ke alam bawah sadar, dan dapat menghantui seseorang seumur hidup. Bagaimanapun, di masa kanak-kanak gagasan dasar kita tentang dunia dan masyarakat dikembangkan. Sangat sulit untuk mengubahnya di masa dewasa.

Merendahkan orang lain adalah jenis kesombongan yang jauh lebih buruk daripada meninggikan diri melebihi kemampuannya.
Francesco Petrarca

Kebanggaan adalah gema dari penghinaan sebelumnya.
Stepan Balakin

Jangan mempermalukan diri sendiri di depan siapa pun: jangan memandang rendah siapa pun!
Leonid S. Sukhorukov

Jika Anda tidak mempermalukan diri sendiri, tidak ada yang bisa mempermalukan Anda.
Richard Yucht

Penghinaan sadar

Terkadang penghinaan sengaja dipilih karena berbagai alasan. Bagi sebagian orang, penghinaan adalah sejenis ekstrem psikologis yang memberikan perasaan bebas yang membebaskan, mengatasi batasan, dan bebas dari rasa takut.

Hal serupa, dengan ciri khas adrenalin, dirasakan oleh penggemar olahraga ekstrim, misalnya saat terjun payung. Kelonggaran perasaan memberi perasaan saat "laut setinggi lutut".

Dalam kasus lain, beberapa orang suka merasa seperti bawahan, yang dengannya pemiliknya akan melakukan apapun yang dia inginkan. Ini, saya percaya, adalah kebutuhan yang terdistorsi akan penerimaan dan kepercayaan, agak analog dengan kepercayaan seorang anak pada orang tua.

Saya telah mengatakan di atas bahwa penghinaan adalah sisi lain dari kesombongan. Mungkin orang yang memiliki kekuasaan besar atas orang lain (bos, bos, dll.) Mungkin secara sadar memilih penghinaan untuk memuluskan harga diri dan meredakan ketegangan.

Dalam masyarakat kita, bahkan ada subkultur psikoseksual "BDSM" yang terpisah, yang didasarkan pada penghinaan dan dominasi dalam hubungan seksual. Pengikut "BDSM" menjadi bersemangat dan meredakan ketegangan emosional, melanggar keinginan mereka bermain peran konvensi sosial dan tabu.

Terkadang mereka mempermalukan diri sendiri untuk memanipulasi kesombongan orang lain, yang mereka tinggikan dengan penghinaan mereka. Misalnya, dengan mempermalukan dirinya sendiri, seseorang yang berperan sebagai orang yang lemah hanya berusaha melepaskan diri dari tanggung jawab untuk meninggalkan semua masalah sulit demi kepribadian yang "kuat", rakus akan sanjungan dan kesombongan. Dipermalukan pada saat yang sama, dia dapat menganggap dirinya lebih pintar, karena dia berhasil mencapai apa yang dia inginkan dengan manipulasi yang "licik". Atau orang yang memalukan hanya ingin dikasihani, dan ingin tinggal selamanya di tempat yang nyaman baginya untuk menjadi tidak berdaya dan lemah.

Pengemis dan pengemis juga mengasihani posisi mereka yang memalukan. Mereka mengatakan bahwa beberapa dari "pengemis" ini berpenghasilan jauh lebih pantas daripada para dermawan mereka.

Terkadang orang sengaja melakukan penghinaan untuk menghindari hukuman dari otoritas dominan. Jika otoritas dibawa ke "permainan", itu juga, dalam jiwanya, meningkatkan perpecahan, mengayunkan pendulum kesombongan dan penghinaan.

Varian lain yang agak jarang dari penghinaan sadar adalah untuk tujuan spiritual menenangkan kesombongan dan kesombongan. Tetapi dengan tujuan seperti itu, seseorang tidak terlalu dipermalukan karena dia belajar untuk menunjukkan kerendahan hati. Dan kerendahan hati seperti itu, menurut saya, tidak boleh disamakan dengan penghinaan. Penghinaan biasa selalu merupakan jenis penipuan diri dan penolakan tertentu terhadap situasi saat ini. Sebaliknya, kerendahan hati di jalan spiritual dikaitkan dengan penerimaan kehidupan yang sedang terjadi. Penghinaan berbeda dari kerendahan hati, sama seperti neurosis berbeda dari kekudusan.

Kelembaman

Memahami bagaimana jiwa kita bekerja, bagaimana kita terikat pada pendulum penghinaan dan kesombongan, membantu menarik perhatian pada mekanisme mental ini. Tetapi bahkan pemahaman sadar mereka tidak menjamin pembebasan penuh dari pengalaman-pengalaman ini. Saya dapat berbicara dari pengalaman saya sendiri.

Inersia adalah seperti salah satunya hukum kunci pikiran. Pikiran tanpa kebiasaan adalah pikiran seorang Buddha. Dan jika seseorang mengklaim bahwa dia tidak memiliki harga diri dan rasa mementingkan diri sendiri, kemungkinan besar, ini berarti harga dirinya sangat berkembang sehingga menghalangi seseorang untuk mengenali keberadaannya.

Jalan keluar dari dualitas yang menyakitkan ini adalah pengetahuan diri, kesadaran sistematis yang rajin, kepekaan dan perhatian pada manifestasi jiwa sendiri. Agar tidak terlibat dalam permainan ini, jujurlah pada diri sendiri. Apakah benar-benar penting apa yang memimpin orang lain? Apa yang mendorong Anda?

Jika Anda tidak mempermainkan kesombongan dan penghinaan, mempermalukan Anda akan membosankan. Karena tidak mendapatkan hasil yang diinginkan, tiran kecil itu berhenti mendapatkan harga dirinya yang menyakitkan.

Jika Anda bisa menertawakan diri sendiri, tidak ada yang bisa menertawakan Anda. Seseorang dihina bukan saat dia membungkuk, tapi saat dia merasa terhina. Pengalaman penghinaan itu sendiri adalah tanda perpecahan internal.

Yang kuat bukanlah yang bangkit, tapi yang tidak lagi membutuhkannya. Sangat mungkin untuk menjadi orang yang sukses dan sejahtera tanpa menjadi orang bodoh yang sombong. Impuls seperti itu dalam diri sendiri harus diperiksa dengan cermat agar muncul sejak awal. Kesombongan hanyalah permainan kekuatan dan perpecahan batin yang nyata. Kekuatan Sejati- ini adalah jiwa kita yang sehat, kemauan kreatif, akumulasi kemampuan dan bakat.

© Igor Satorin

Artikel " Kesombongan, kesombongan dan penghinaan” ditulis khusus untuk
Saat menggunakan materi, tautan aktif ke sumber diperlukan.

Penghinaan adalah salah satu rangsangan terkuat, yang bereaksi sangat menyakitkan. jiwa manusia. Meski demikian, fenomena ini bisa dan harus diperangi.

Definisi

Penghinaan adalah perilaku individu yang ditujukan untuk menekan rasa harga diri baik pada orang itu sendiri maupun di mata orang lain. Tindakan ini dapat dilakukan baik secara tidak sadar maupun sengaja, untuk tujuan penegasan diri atau dalam proses pendidikan. Perlu dicatat bahwa penghinaan dapat menyebabkan serius trauma psikologis dan gangguan saraf.

Untuk objek yang menjadi tujuan aktivitas tersebut, penghinaan merupakan kejutan yang serius dan pukulan bagi kesejahteraan. Perasaan dan penghinaan - ini adalah langkah keempat dalam Jadi, seseorang secara sadar berusaha menghindari situasi yang memalukan, yang seringkali menyebabkan kurangnya komunikasi dan sosiopati.

Takut akan penghinaan

Penghinaan jelas merupakan perasaan yang tidak menyenangkan. Ketakutan sebagian besar disebabkan oleh fakta bahwa setiap orang dapat menemukan diri mereka dalam situasi yang tidak menyenangkan, yang sama sekali tidak mungkin untuk diramalkan. Dalam hal ini, banyak hal bergantung pada karakteristik psikologis pribadi. Jadi, jika seseorang percaya diri dan stabil secara psikologis, dia akan dengan tenang bertahan dari situasi yang tidak menyenangkan (sangat mungkin tidak akan meninggalkan jejak). Tetapi penghinaan dapat merusak kepribadian yang lemah, yang terkadang membawa akibat yang tragis.

Ketundukan dan penghinaan adalah perasaan yang tidak diinginkan yang sangat menyakitkan bagi remaja. Selama periode inilah karakter dan persepsi dunia terbentuk. Setelah mengalami penghinaan, seseorang waspada terhadap orang lain dan menarik diri. Mencoba mengecualikan kemungkinan pengulangan situasi, ia menjadi tidak ramah dan agresif, yang memperumit proses adaptasi dalam masyarakat.

Bisakah penghinaan dihindari?

Ketundukan dan penghinaan tidak akan menyenangkan siapa pun. Wajar jika orang mencoba menghindari situasi seperti itu, meskipun mereka belum pernah mengalami perasaan seperti itu sebelumnya. Sebagai aturan, orang dipermalukan selama konflik. Jika Anda merasa situasinya memanas, Anda dapat menggunakan teknik berikut:

• Cobalah untuk memahami mood lawan bicara Anda. Jika dia berperilaku agresif, jangan mencoba mengungkapkan pendapat Anda, meskipun itu satu-satunya pendapat yang benar.
• Cobalah untuk mencairkan suasana dengan mengganti topik pembicaraan. Ini harus dilakukan dengan hati-hati agar tidak menyinggung lawan bicara.
• Jika Anda merasa bahwa penghinaan terhadap kehormatan adalah tujuan utama lawan bicara, Anda sebaiknya tidak mencoba membuktikan kasus Anda. Bahkan jika Anda diliputi oleh emosi, berbaliklah dan pergi.

Bagaimana cara bertahan dari penghinaan?

Penghinaan Harga diri manusia- ini adalah cara penegasan diri, balas dendam, dll. Namun demikian, bagi seseorang yang telah terkena efek seperti itu, ini adalah kejutan serius yang dapat membekas secara keseluruhan kehidupan kelak. Ada kasus ketika situasi yang memalukan menyebabkan bunuh diri (terutama di kalangan remaja). Untuk bertahan dari situasi yang tidak menyenangkan tanpa konsekuensi serius bagi jiwa, Anda harus memperhatikan tip-tip berikut:

• Teknik yang umum adalah "penghapusan". Anda harus hidup dan berkomunikasi dengan orang lain seolah-olah kejadian yang tidak menyenangkan tidak pernah terjadi.
• Jika Anda tidak dapat menghapus situasi yang memalukan dari ingatan Anda, coba gunakan citra visual. Dalam keadaan santai, bayangkan ingatan dan perasaan Anda yang terkait dengannya tersapu oleh air atau tertiup angin.
• Temukan beberapa objek yang tidak perlu (misalnya, piring retak, mainan tua, jam rusak) dan masukkan semua hal negatif Anda ke dalamnya. Selanjutnya, benda ini harus dihancurkan.
• Jika Anda menganggap diri Anda orang yang kuat, kumpulkan energi negatif dan salurkan ke dalam tindakan. Kesuksesan Anda pasti akan menghalangi segalanya emosi negatif disebabkan oleh penghinaan.
• Anggap situasi yang Anda alami bukan sebagai kejutan, tetapi sebagai pelajaran hidup. Analisis dengan cermat apa yang terjadi untuk memahami penyebabnya. Perlu juga mengembangkan strategi perilaku yang akan membantu Anda menghindari penghinaan di masa mendatang.

Apakah layak menemui psikolog?

Perasaan menghina tidak dianggap serius oleh banyak orang. Namun, hal itu dapat menyebabkan trauma psikologis yang serius. Penting untuk dipahami bahwa semua orang berbeda. Seseorang akan dengan tenang menanggung penghinaan, seseorang akan keluar dengan sendirinya, dan untuk seseorang, bahkan dukungan dari orang yang dicintai tidak akan menjadi penghiburan. Dalam kasus terakhir, Anda harus menghubungi psikolog. Spesialis akan membantu Anda merasa seperti orang yang utuh lagi. Selain itu, psikolog yang berkualifikasi akan memberi Anda nasihat berharga untuk masa depan, yang memungkinkan Anda keluar dari situasi yang memalukan dengan bermartabat.

Penghinaan budaya dan psikologis

Perasaan menghina bisa memiliki latar belakang yang berbeda. Jadi, penghinaan budaya paling sering terjadi. Ini ditujukan untuk menempatkan seseorang dalam cahaya yang tidak sedap dipandang di depan orang lain, memicu ejekan dan penganiayaan. Paling sering ini menyangkut beberapa ciri penampilan, perilaku, kehidupan pribadi, dan sebagainya.

Namun, betapapun kuatnya ketakutan akan kecaman publik, penghinaan psikologis jauh lebih mengerikan. Itu menyentuh keadaan pikiran, situasi dan topik yang menyakitkan. Akibatnya, seseorang bisa jatuh ke dalam depresi berat.

Bagaimana cara mempermalukan seseorang (tidak diambil sebagai panduan untuk bertindak)?

Orang sering ceroboh dalam berurusan dengan satu sama lain. Mereka bahkan tidak curiga bahwa kata yang diucapkan secara sembarangan dapat menyebabkan trauma psikologis yang serius. Bagaimana cara mempermalukan seseorang? Jauh lebih mudah daripada kelihatannya. Kata-kata dan situasi berikut memalukan:

• Indikasi demonstratif dari yang sudah jelas. Misalnya: "Kamu perlu menyikat gigi!", "Kamu perlu menyetrika pakaianmu!", "Kamu tidak bisa menyeruput di meja!" Dengan demikian, seseorang mencoba mengisyaratkan tingkat intelektual, fisik dan perkembangan sosial lawan.
• Kritik terhadap kepribadian orang abstrak, yang sebenarnya ditujukan khusus kepada lawan bicara. Misalnya: "Orang yang merokok tembakau itu bodoh!" Ini adalah contoh yang paling tidak berbahaya. Tidak jarang orang menyentuh perasaan pribadi atau situasi yang lebih serius.
• Tampaknya memberi nasihat tidak berbahaya dan bahkan mulia. Namun, mungkin ada beberapa subteks tersembunyi di sini. Mencoba memberi saran yang berguna, orang sering mengekspos lawan bicara secara tidak memihak atau menunjukkan keunggulan intelektual.
• Tidak hanya frasa itu sendiri, tetapi juga intonasi yang diucapkannya, dapat mempermalukan seseorang. Jadi, nada meremehkan atau arogan bisa menyinggung perasaan, bahkan jika dikatakan hal-hal biasa.
• Kritik tidak membangun yang menyentuh hobi dan keyakinan seseorang. Misalnya, dengan menyatakan bahwa semua petinju mengalami keterbelakangan mental, bahwa semua artis adalah pecandu alkohol, dan bahwa semua musisi adalah pecandu narkoba, seseorang mencoba mendiskreditkan gaya hidup Anda.
• Dalam berurusan dengan seorang spesialis di bidang tertentu, orang sering memuji pesaingnya. Namun, ini bisa dilihat sebagai keinginan untuk meremehkan kualitas profesional teman bicara.
• Tawa atau lelucon selama dialog. Seseorang pasti akan tersinggung oleh tawa yang tidak pantas yang mengikuti ungkapan yang serius dan bermakna.
• Perubahan topik yang tidak terduga ketika lawan bicara berbicara tentang sesuatu yang sangat penting bagi dirinya sendiri. mengabaikan dan tidak menghormati.
• Fitur penampilan - salah satu topik yang paling menyakitkan. Sangat mudah untuk menyinggung perasaan seseorang dan menyebabkan kompleks internal dalam dirinya, jika Anda menunjukkan padanya kekurangan atau beberapa kekurangan.

Kesimpulan

Tidak mudah bertahan dari penghinaan moral dan fisik. Jika Anda dihadapkan pada situasi seperti itu, Anda perlu membentuk sikap Anda terhadapnya dengan benar. Harus dipahami bahwa, mencoba menyinggung orang lain, seseorang pertama-tama mempermalukan dirinya sendiri. Ketika Anda memahami hal ini, akan jauh lebih mudah bagi Anda untuk bertahan dalam situasi yang tidak menyenangkan tanpa tenggelam dalam keadaan depresi.