Kako poniziti osobu riječju: primjeri fraza i obrazaca ponašanja. Kako poniziti podređenog koji je zaboravio na podređenost

Riječi i postupci kojima se kod osobe izaziva osjećaj inferiornosti, kao i osjećaj straha i nesigurnosti nazivaju se ponižavajućim. Ponižavanje, prema psiholozima, može biti ozbiljan udarac osobnosti osobe, jer to pati od njegovog samopoštovanja. Događa se da osobu ponižavaju kako bi je lišili poštovanja drugih. A ponekad, ponižavajući, na ovaj način pokušavaju povećati svoje samopoštovanje - to ukazuje na to da su u prošlosti i sami bili uvrijeđeni i poniženi više puta, a sada ne može postići povjerenje na drugi način, stječući ga samo tijekom maltretiranje drugih.

Poniženje: strah i bol

Gotovo svatko se može naći u ponižavajućim okolnostima: suočiti se s huliganima na ulici, tijekom sukoba u obitelji ili na poslu, te s mnogim drugim mogućnostima. I riječi i djela mogu poniziti. Ako za jednu osobu koja je samouvjerena, ne ostavljaju traga, onda mogu moralno slomiti i slomiti drugu. Verbalno poniženje, u pravilu, temelji se na neuspjehu osobe u jednom ili drugom području. Muškarcima, primjerice, mogu biti ponižavajući nagovještaji da nije u stanju osigurati egzistenciju za svoju obitelj ili da je “krpa”, a ženama sumnja u njihovu privlačnost ili sposobnost da budu dobra domaćica i majka.

Poniženje se posebno akutno percipira u adolescenciji, kada je emocionalna pozadina još uvijek nestabilna, a malo životnog iskustva i želja za samopotvrdom često ne dopuštaju odgovarajuću procjenu onoga što se događa. Kada se djeca ponižavaju (nažalost, mnogi roditelji time griješe), posljedice mogu biti vrlo daleke i nepovoljne. U prvim godinama života, kada dijete tek formira osnovne principe percepcije svijeta oko sebe, riskira ne samo da se razboli, već i da dobije pogrešne predodžbe o vlastitim snagama i sposobnostima. Poniženje ne samo da može dovesti do neuroze, već i poremetiti sposobnost djeteta da adekvatno procjenjuje sebe i svoje postupke, razvija samopoštovanje i formira samopoštovanje. Naknadno, djeca koja su doživjela ranih godina poniženja u obitelji, mogu ponavljati sličan obrazac ponašanja, „glumeći“ na svoju rodbinu i potomke.

Mnogi ljudi koji su doživjeli ozbiljno poniženje, ili koji su ga doživljavali dugo vremena, mogu doživjeti ozbiljne probleme. Često na nesvjesnoj razini pokušavaju na bilo koji način izbjeći da se to u budućnosti ponovi, počinju izbjegavati komunikaciju i postaju asocijalni. Igraju na sigurno i često ne razumiju što očekuju od drugih da budu poniženi. U takvim slučajevima, osoba također riskira da postane ogorčena i okrutna, kompenzirajući svoje strahove ponižavanjem drugih.

Kako preživjeti poniženje i postati jači

Ako je incident povezan s poniženjem, odražava se na njegovo samopouzdanje, ali on se ne može sam nositi sa situacijom, trebali biste potražiti pomoć psihologa. Ponekad posljedice doživljenog poniženja mogu biti toliko ozbiljne da osoba riskira da se jednostavno "slomi", a da kao rezultat toga ne dobije ni snagu ni mudrost. Neki stručnjaci preporučuju razne načine"izbrisati" neugodan događaj iz sjećanja, vizualno zamišljajući kako se slika ispire vodom ili se jednostavno topi, otapajući se u vodi. Možete zamisliti i koncentrirati se na to kako izgara slika na papiru ili golemim čekićem razbiti zaslon na kojem se “prikazuje” doživljaj – od mnoštva opcija samo trebate odabrati onu koja vam najviše odgovara.

Oslobodivši se dosadnih sjećanja koja osobu vraćaju u stanje poniženja, potrebno je istovremeno raditi na samopoštovanju - pokušajte se sjetiti najuspješnijih i pozitivnih razdoblja u životu, "upijajući" stanje zadovoljstva, samoponosa i povjerenje. Važno je identificirati sve čimbenike i "kuke" iz prošlosti zbog kojih se ne osjećate sigurnima i dosljedno ih otklanjati.

Ponižavanje je najčešće svrhovito ljudsko ponašanje koje dovodi do smanjenja razine vrijednosti, značaja i pozitivnog samopoimanja druge osobe. To može biti učinjeno s potpuno svjesnom svrhom ili kao rezultat pokušaja da se afirmirate na račun drugoga. Ponižavanje može biti destruktivan oblik odgoja ili se može očitovati kao osobina ličnosti koja poprima značajan karakterološki utjecaj.

Za mnoge je važno pitanje kako preživjeti poniženje, budući da je ono često polazište za razvoj patoloških psihičkih stanja. Doživljeno poniženje može promijeniti ponašanje osobe, učiniti je pretjerano osiguranom i očekivati ​​udarac vlastitoj umišljenosti. Poniženje ima najrazorniji učinak u djetinjstvu, te utječe na formiranje naknadne stvarnosti i načina kontakta s njom.

Djeca koja su često ponižavana mogu odrastati kao nesigurne i nesigurne osobe koje se boje prihvatiti bilo kakvog posla, smatraju se nedostojnima ljubavi, podrške i nagrada. Ali može se dogoditi i razvoj po principu protuakcije, a onda takvo dijete, odrastajući, počinje primjenjivati ​​ponižavajuću strategiju ponašanja prema svima oko sebe, za njega nema ograničenja i iznimaka, jer je to norma za njegovu sliku svijeta. Godine terapije potrebne su da bi se vratio adekvatan odgovor na svijet nakon teškog, potpunog poniženja djetinjstva.

Što je poniženje

Poniženje je s druge strane oholosti, a što je čovjek bahatiji, to je skloniji ponižavati druge. Želja da se pokaže u povoljnom svjetlu nema granica, a ako to zahtijeva ocrnjivanje drugih, onda će to biti učinjeno.

Osjećaj poniženosti služi kao neka vrsta regulatora društvenih odnosa. Ponižavanje drugoga, društva odn specijalna osoba daje poruku o nedostacima i neskladu s očekivanjima.

Ponižavanje žene od strane muškarca doživljava se tako bolno, pogotovo zato što je to gotovo izravan tekst o njezinoj nedosljednosti njegovim idejama. potreba modernog čovjeka u društvenom prihvaćanju gotovo je jednako preživljavanju, pa se svako ponižavanje od strane društva doživljava kao osobna prijetnja egzistenciji.

Ako osoba ima vrlo visoko mišljenje o sebi, smatra da je posvuda u pravu, tada sudar s vlastitom neadekvatnošću i poniženjem može postati kobni test za njega. Upravo zbog velike razlike između društvene percepcije i vlastite može doći do urušavanja cijele osobne strukture i percepcije svijeta kao takvog. Ljudi koji sebe procjenjuju adekvatno i kritički, s humorom se odnose prema vlastitim nedostacima i praktički nisu podložni poniženju.

Poniženje se može podijeliti i prema izvoru nastanka. Dakle, drugi ljudi mogu ponižavati, konkretno umanjujući zasluge osobe, pokazujući koliko su bolji i uspješniji. To je svjesno ponižavanje, svrhovito i faktor utjecaja izvana. No, mogući su i unutarnji preduvjeti za samoponiženje, kada osoba uspjehe drugih doživljava kao vlastiti neuspjeh, kada sama namjerno umanjuje svoj doprinos ili uspjeh. Za slično skladište karaktera, da bi se osjetilo poniženje, nisu potrebni vanjski čimbenici, osoba se sama nosi. Ako se takva osobina ne razvije, tada čak i poseban utjecaj drugih, u pokušaju snižavanja samopoštovanja, može biti neuspješan.

Zašto muškarac ponižava ženu

Ponižavanje žene od strane muškarca događa se prilično često, mnogi to smatraju normom i prolaze, netko se očajnički bori, ali kako bi se suprotstavili takvom fenomenu, potrebno je razumjeti razloge njegove pojave.

Jedan od razloga ovakvog muškog ponašanja može biti nesvjesna reakcija na žensko ponižavanje, vriskove, uvrede ili tvrdnje. Negativne izjave vrlo snažno djeluju na mušku psihu i odmah pokreću obrambene mehanizme u njoj. Ponekad to može biti defenziva i tišina cijelu večer, a ponekad je stupanj situacije toliki da čovjek odmah krene u ofenzivu.

Svako poniženje ima za cilj i, a najbolja bi osveta bila poremetiti takve planove, odnosno potrebno je organizirati svoj život kako biste bili što sretniji, uspješniji i neovisniji o napadima i oštrim izjavama svog supruga. Ako pribjegne poniženju, onda su druge metode završile, a neučinkovitost takve metode natjerat će ga da se bori u histeriji. Mnogi ljudi nakon toga prekidaju veze ne znajući drugome priznati pravo na svoj izbor i sreću, no ima i onih koji su svjesni granica svojih mogućnosti i idu u otvoreni dijalog.

Zašto žena ponižava svog muža

Na mnogo načina, razlozi zašto žene ponižavaju svoje muževe isti su kao i muškarci. To prvenstveno uključuje sustav odnosa u roditeljskoj obitelji i apsorbirani stil odgoja. Moguće ako ne obiteljska tradicija, a na daljnjim javnim mjestima (škola, institut, posao), žena je bila izložena čestom ponižavanju, zatim danom stilu komunikaciju koju će širiti i nositi dalje u svom životu.

Mnogi tako dobivaju emocionalno pražnjenje, oslobađaju se od viška stresa ili im nedostaje pažnje. Nakon što je pretučena na poslu, žena može pretjerano reagirati na nedostatke svog muža. Sumnja i snižavanje samopoštovanja također se mogu shvatiti prilično bolno i zahtijevaju drastične mjere oporavka. A ako u ovom trenutku nema prikladnih uvjeta za maženje i uvažavanje sebe, podizanje vlastite razine, onda se to postiže snižavanjem razine drugoga. Može biti opasno provoditi takve manipulacije s nepoznatim ljudima, ali s najbližima otvaraju se velike mogućnosti. Kao opravdanje, možemo reći da takve sklonosti djeluju nesvjesno i nestaju kada se korigiraju provocirajući čimbenici.

Od svjesnih motiva za ponižavanje muža mogu postojati naslijeđeni sustavi za kontrolu komunikacije. Mnoge žene vjeruju da će se muškarac, ako ga stalno hvale, opustiti i ne učiniti ništa, degradirati osobno i moralno. U ovom slučaju ponižavanje je perverzan način brige i pokazivanja ljubavi i želje za svekolikim razvojem supružnika. Teško je predvidjeti kakve će to rezultate imati. Osoba s odgovarajućim samopoštovanjem i odgojena u prosperitetnoj obitelji vjerojatno neće postati Dugo vrijeme tolerirati takav tretman. A za nekoga tko je ponižavan od djetinjstva, to može postati poznat i poznat oblik interakcije, jedini od svih razumljiv.

Također, žena može poniziti muškarca ako je nesretna, ljuta ili dobiva malo pažnje. Odnosno, globalno gledano, on nije baš loš, ali ona je toliko loša da za to želi okriviti svog muža. Ali poniženje se također može očitovati kada više nema ljubavi prema mužu, nema poštovanja, nema vrijednosti za ono što čini. Obično se takvo ponašanje više ne može ispraviti i brak postupno umire.

Unatoč činjenici da je čovječanstvo napravilo veliki skok u svom razvoju u usporedbi s robovskim sustavom, takav koncept nije nestao iz naših života. S fizičke se preselilo na suptilniju razinu i napola skriveno od naših očiju počelo stvarati još više problema. Mentalno nasilje već je prestalo biti nešto iz domene fantastike, već je postalo moćan i učinkovit alat za manipulaciju drugima i samoveličanje.

Znakovi i uzroci poniženja

Svako poniženje je nasilje, i nije važno kojem cilju osoba teži, izlažući druge ovom bolnom procesu. Razlikujemo sljedeća stanja u koja se osoba koja je ponižena namjerno dovodi.

• Sram
  Osoba koja želi drugoga poniziti dobro zna da se maksimalan učinak može postići ako ima što više "svjedoka". Što je više ljudi, to se više napuhuje osjećaj srama "žrtve", to joj se posljedice svega što se događa čine ozbiljnijima.
• Krivnja
  Osoba koja ponižava drugoga pokušava opravdati svoje postupke. Njegov cilj je uvjeriti žrtvu da je ona sama kriva za sve što se događa. To omogućuje prebacivanje odgovornosti i oslobađanje od krivnje za učinjeno.

• Gubitak samopoštovanja
  Svako poniženje dovodi do činjenice da se osoba okreće od sebe. Njegova nesposobnost da se obrani dovodi do podvojene osobnosti, gdje jedan dio počinje mrziti drugi jer nije uspio spriječiti poniženje. Laž je da se u ovoj konkretnoj situaciji izvana ništa nije moglo promijeniti. Jedina mudra odluka je ostati miran iznutra.
• Osjećaj neizbježnosti
  Taj se osjećaj vrlo suptilno koristi, stvarajući iluziju opravdavanja poniženja. Posvuda čujemo i vidimo što se događa u svijetu. Većina događaja se percipira na način da ako se nasilje i ponižavanje događaju posvuda i stalno, onda su oni svojevrsna norma. Pokušavaju nas uvjeriti da se ništa ne može učiniti, samo se treba “lakše” snaći.

Poniženje nije nešto nesvjesno. Uvijek slijedi određeni cilj. Nekoliko je razloga zašto se "izvođač" odlučuje baš za ovaj način djelovanja.

• Manipulacija
  Ponižena osoba gubi prava slikašto se događa. Njemu je vrlo lako nametnuti svoja uvjerenja i prisiliti ga da izvrši potrebnu radnju. Poniženje uzrokuje tako snažnu unutarnju bol da je osoba spremna učiniti gotovo sve kako bi zaustavila to mučenje. Učinivši jednom ono na što je prisiljen, postaje marioneta. Sada će raditi sve što mu se kaže dok ne promijeni svoju reakciju na poniženje i slobodu izbora druge osobe.

• samouzdizanje
  Postoji kategorija ljudi koji žele sakriti svoj kukavičluk i slabost izdižući se iznad drugih. Oni ne žele poduzeti nikakve pokušaje za svoj razvoj i vjeruju da će svijet pokleknuti pred njihovim sitnim sebičnim željama. Takvi ljudi, u pravilu, mogu poniziti slabu osobu. Kad su u pitanju jaki ljudi, njihova odlučnost negdje nestane, pa pokušavaju pronaći “gužvu” svoje vrste kako bi se obračunali.

• Energetski vampirizam
  Osoba koja ne želi u sebi razviti pozitivne osobine, lišava se unutarnje energije. U svojoj srži blokira njegovu unutarnju prehranu. Prevladavanje negativnih kvaliteta ne dopušta takvoj osobi da se poveže s neograničenim duhovnim izvorom, bez obzira kako ga nazivate - Bog, Stvoritelj, Stvoritelj. Nedostatak unutarnje prehrane dovodi do iscrpljenosti svih sfera ljudskog bića – mentalne, emocionalne i fizičke. Da bi preživjela, takvoj osobi životno je potrebna hrana. Ne može ga uzeti od vlastite vrste, jer su i oni otrgnuti od svjetla. Također ne može primiti energiju od razvijenijih ljudi, jer takvi ljudi, u pravilu, kontroliraju svoje postupke i djela. Stoga hrana postaje takozvani prosječan čovjek, koji lako pada u negativna stanja. Kada je osoba ponižena, svoju pozitivnu energiju pretvara u strah. Ovo potonje je "slaka zalogaj" za energetske vampire.

Zaštita od poniženja

Najvažnije je zapamtiti da se svaka obrana od poniženja temelji na podizanju razine svijesti i stalnoj kontroli nad vlastitim unutrašnji svijet. Pogledajmo nekoliko koraka koji će nam pomoći da steknemo više unutarnjeg samopouzdanja i postanemo manje osjetljivi na razne vrste strahova.

• Razvijanje samopoštovanja i povećanje samopoštovanja
  Samopoštovanje ne znači udovoljavanje svojim sebičnim navikama i željama, već pružanje prilike da steknete potrebno iskustvo i ne razmišljate o svojim pogreškama. Ovdje je potrebno raditi na definiranju životnih vrijednosti i razvoju njihovih jedinstvenih kvaliteta. To će zauzvrat pomoći u povećanju samopoštovanja.

• Razvoj prihvaćanja
  Razviti prihvaćanje znači razumjeti da su svi ljudi na različitim stupnjevima razvoja, što izravno utječe na njihove postupke. To ni na koji način ne sugerira da je potrebno približiti se poniženju i nasilju. No, mi bismo trebali postati primjer kako pravilno reagirati na poniženje kako ono ne bi lišilo druge ljude kontrole nad njihovim postupcima.
• Razotkrivanje lažnih strahova
  Ne možemo ni zamisliti koliko se emocionalnog smeća nakuplja u nama zbog nespremnosti da radimo na sebi. Planine iluzornih strahova zasipaju naš unutarnji prostor, zastirući horizont skladnog i radosnog života. Trebali bismo uzeti sve potrebni alati i držite generalno čišćenje. Nakon uklanjanja većine bit će nam puno lakše zaštititi se od poniženja i spriječiti nastanak dubokih duhovnih rana.

• Razvoj objektivnosti
  Dopuštamo velika pogreška u prihvaćanju poniženja zbog njegove subjektivnosti. Sve uzimamo k srcu. Moramo promijeniti tijek djelovanja i postati objektivni, usmjeravajući reakcije na drugu osobu ne iz naše ogorčenosti i boli, već iz njegove unutarnje stanje. Osoba koja namjerno ponižava drugoga je u neuravnoteženom stanju i, prema tome, krivica i odgovornost leži u potpunosti na njemu. Možemo biti odgovorni samo za svoju reakciju, odnosno je li ona subjektivna ili objektivna.

Nažalost, nemoguće je promijeniti drugu osobu i spriječiti poniženje. Ali možemo se osigurati i zaštititi. Možemo naučiti kontrolirati svoje reakcije i tako spriječiti da se strah ukorijeni. Tada postajemo primjer drugima i pokazujemo da sve ovisi samo o nama.

Kako on kaže Rječnik Taština je potreba za dokazivanjem vlastite nadmoći nad drugim ljudima. S jedne strane, ovo je znak morbidnog ponosa. S druge strane, želja da budemo bolji od drugih izvrsna je, a ponekad i jedina za samorazvoj. Možda je priroda s ovim alatom evolucije malo pretjerala. Natjecateljski duh i samopotvrđivanje kao motivacija odlično funkcioniraju ako ne dođu do otvorenog poniženja i tiranije.

Pokušati biti bolji od drugih igrajući po pravilima i razvijajući osobne vještine zdrava je motivacija. Možda je stvar u tome što priroda potiče ljudski razvoj nagrađivanje onih koji su uspješni u ovom poslu osjećajem zadovoljstva. A čovjek - lukavo stvorenje - naučio je sebe zavaravati i iskusiti zadovoljstvo od pseudo-razvoja. To je samoobmana, u kojoj, da bi se “održao korak”, ne treba se razvijati, dovoljno je samo poniziti druge ljude. Kako bi ostali na razini, puno je lakše sniziti druge nego zapravo napredovati u vlastitoj evoluciji. Ali zamjena za “razvoj” omalovažavanjem drugih ljudi je lažnjak, imitacija razvoja, mrtvi model, koji je zapravo degradacija.

Taština ništavila

Taština je način da se prevarite dobivanjem zadovoljstva iz iluzije vlastite veličine. U naprednim stadijima taština se razvija u zvjezdana groznica i dalje u zablude veličine samozadovoljna paranoja, s kojom osoba zamišlja vlastitu moć, ljepotu i genijalnost niotkuda. Sve ovo - stražnja strana poniženje. Taština je uzvišena podlost.

Ponekad kada tražimo pomoć, ili kada nam je ta pomoć ponuđena bez našeg traženja, možemo doživjeti poniženje, jer u našim glavama postoji pečat da pomoć trebaju slabi, bespomoćni ili inferiorni članovi društva. Druga ponosna osoba neće tražiti pomoć, makar o tome ovisio nečiji život.

Ne ponižavaju nas toliko "kraljevi" koliko nama ravni ljudi, koliko u svojoj taštini, koji sebi umišljaju da su kraljevi. A ako se to dogodi, znači da nam je ispodprosječna pozicija, možete pljuvati u našem smjeru i sipati pomije dok god mi to dopuštamo. U u određenom smisluželja da se bude "iznad" drugih - to je niskost, koja se pokušava uzdići na račun drugih.

Isprazno ništavilo raduje se tuđoj boli, postaje „energetski“ vampir koji se hrani tuđom patnjom. Beznačajnost traži bolne točke ljudi kako bi nad njima osjetila moć. Noge rastu odavde, uključujući: sebičnost, snobizam, ambiciju, ponos, zvjezdanu groznicu itd. Stavljajući sve te pompozne maske, razmećemo se vlastitim poniženjem u sebi. Uzdižemo se do neba, vlastitu potisnutu beznačajnost gazimo u blato. Tako stvaramo i održavamo unutarnji psihički rascjep u kojem je naša veličina obrnuta strana naša beznačajnost.

Kad čovjek dugo doživljava poniženje, on gubi samopoštovanja, a samopoštovanje postaje nisko. Zatvara se od drugih, skriva svoju bol, braneći se maskom lažne osobnosti, koja je umjetno napravljena da prikrije psihičku traumu. Kako unutarnji rascjep raste, psiha postaje sve manje stabilna, a osoba je u neprekidnoj napetosti, jer ne može biti svoja, ne može otkriti svoju nutrinu drugima, pa čak ni samoj sebi, unakaženoj krvavom ranom poniženja.

S takvom ranom u duši, osoba bolno percipira svaku kritiku, slučajno čuo strani smijeh uzima ga na svoj račun kao ruganje, a čak ga i nevina primjedba podsjeća na potisnuto poniženje.

Istodobno, vanjski kritičar ponekad se doživljava kao da je prozreo poniženog, otkrio svoju tajnu o duševnoj rani u duši, zavukao se pod kožu i, saznavši slabost, uboden u samom epicentru.

Sve su to osobne halucinacije ranjene duše. Zato terapeut, slušajući klijenta, u nekom pogodnom trenutku može postaviti pitanje o sličnim slučajevima iz prošlosti. Možda je u ranom djetinjstvu, kada dijete nije moglo probaviti poniženje, ovo iskustvo bilo potisnuto u njegovo nesvjesno. A u nesvijesti duševne rane ne zacjeljuju, nego nastavljaju krvariti. Da biste ozdravili, trebate se strpljivo otvoriti, eliminirati sve lažne maske, suočiti se s vlastitim strahovima.

Nije iznenađujuće da čak i nevina kritika može izazvati ranjena duša mržnja. Ponižena i umišljena osoba pohlepna je na laskanje, te je izrazito ovisna o tuđem mišljenju, koje drugi ponekad svjesno ili nesvjesno koriste. Nekad ponižena osoba često igra na sigurno, braneći se i tamo gdje nije bilo mirisa napada, zbog čega djeluje nerazumno oštro i agresivno.

Što je "situacija" zapuštenija, to jači čovjek napet, što mu je teže komunicirati s drugim ljudima, to se osoba povremeno osjeća usamljenijom. U takvoj situaciji uloga psihologa može biti neizostavna. Osobu koja pati treba jednostavno saslušati, dopustiti joj da bude onakva kakva je, prihvatiti je bez ikakve osude, osjetljivo i s poštovanjem prema njezinoj biti.

Ljubav ispraznog ništavila

Na suprotnom polu, bolesnoj psihi je zgodno unutarnje samoveličanje pripisati “pobjedama” na ljubavnom planu. Takva osoba u vezi ne gradi odnose toliko koliko se tvrdi, pokušava dokazati sebi još jedna pobjeda da nije bijedna ništarija. A ako se tom samopotvrđivanju opire, "ljubav" se odjednom pretvara u mržnju.

Zašto mrzimo svoje voljene? Nije zabavio naš ponos, nije uzvisio našu osobu, pokazao da smo nedostojni takvog stava, pa stoga naše umišljeno veličanstvo pada u drugu krajnost – poniženje. Mržnja je pomiješana s ljubavlju, jer odbijanje uzajamnosti gazi ponos, koji je zapravo bio samo paravan za vlastitu unutarnju beznačajnost.

I usput, što je voljeni jače zgazio naš ponos u prljavštinu, to ga jače "volimo"! Zapamtiti? Jedna krajnost podupire i jača drugu. Ova vrsta bolne "ljubavi" ide ruku pod ruku s taštinom, mržnjom i poniženjem.

Da vas podsjetim na to pričamo uopće ne o nekoj stvarnoj beznačajnosti, nego samo o svojim oprečnim osjećajima i nagađanjima na vlastiti račun. Sve ovo radimo sami sa sobom. Tako funkcioniraju mentalni mehanizmi. Sami sebe gazimo u blato da bismo se kasnije uzdizali. Većina nas pati od takvih mentalnih "rana" u različitim stupnjevima.

Taština civilizacije

Cijela naša civilizacija počiva na samopotvrđivanju vlastite bezvrijednosti. Sjetite se svog djetinjstva. Oduvijek smo voljeli junake koji posebno vješto ugađaju svom egu. Što je junak hladniji, to vještije uzdiže svoj ego: neuništivi terminator, ili moćni Neo, koji pobjeđuje neurotičnog Smitha, Pepeljugu, koja se s društvenog dna probila ravno do princa, Barbie, rođenu u bogatstvu i luksuz ružičastog glamura.

Što vrijedi Puškinova bajka o čarobnom zrcalu! Lukavo ogledalo nadahnulo je ponosnu kraljicu da je "najslađa od svih na svijetu". I tako je nastala cijela zavrzlama oko niskog samopouzdanja kraljice! “Okrutnu” istinu da je mlada princeza ljepša, bolna kraljičina psiha nije mogla razumno shvatiti, a da bi svoj imidž održala na vrhuncu, kraljica je bila spremna ići “beaking bad”. Popis je beskrajan. Svaka priča ima dobar primjer.

A najveći majstori u ovoj teškoj stvari umišljenog samoveličanja stojimo na duhovni put kada se, odričući se ponosa, zabavljamo upravo njime - ponosom na sve sofisticiranijim i profinjenijim razinama. Mislim da to treba tretirati s mirnim razumijevanjem.

Taština i poniženje

Dugo iskustvo poniženja ne znači da se osobi može stati na kraj. Naprotiv, prevladavajući neravnotežu, stječemo mudrost i postajemo jači nego što bismo mogli postati bez ovog iskustva kaljenja. Sve duševne "bolesti" su prevladane. Naše slabosti su jednostavno oni mentalni “mišići” na kojima prije svega treba raditi, pretvarajući slabost u snagu.

Često, kada vidimo da se drugi kritiziraju, lako možemo prepoznati subjektivnost kritičara. Ali ako kritiziraju našu osobu, tada kritiku počinjemo shvaćati ozbiljno. Postoji neka vrsta "spoja", kada se čini da se halucinacije kritičara poklapaju s halucinacijama onoga koji ga ponižava.

Na primjer, dominantni šef grdi podređenog, dosežući tiraniju, nadvijajući se nad osobom koja ovisi o njemu. A podređeni, koji aktivno sudjeluje u "igri" ne na ravnopravnoj osnovi, biva ponižen, afirmirajući se u poziciji slabog mlađeg menadžera. Podređeni to doživljava kao “objektivnu” stvarnost, “zajednički” prostor u kojem se odvija taj jedinstveni proces poniženja i uzdizanja između dva subjekta. Sve ovo djeluje tako realno, kao da je doista objektivna stvarnost. A uzvratna mržnja šefa također se čini opravdanom i primjerenom.

Međutim, cijela se ova situacija odvija u glavi podređenog. Ne postoji "objektivna" stvarnost u kojoj šef u ulozi alfa mužjaka ponižava podređenog. Sve su to subjektivne percepcije, dualističke igre uma koje većina ljudi igra u svojim glavama svaki dan.

Nevažno je ono što se stvarno događa u šefovoj glavi. Subjektivni doživljaji šefa ne idu dalje od njegove glave. Ako šef masturbira u javnosti zabavlja svoju taštinu – to je njegov „nacionalni“ problem. Podređeni čuje samo boju glasa, vidi izraze lica i sve to karakterizira u skladu sa svojim životno iskustvo. A ako u njegovom iskustvu postoji psihotrauma poniženja, ona se prirodno projicira u novu sličnu situaciju.

U psihologiji postoji pojam "klasično uvjetovanje", koji se odnosi na proces razvijanja uvjetovanog refleksa. Jeste li čuli vic o laboratorijskim majmunima?

Dva majmuna u kavezu razgovaraju:
- Djevojko, što je uvjetni refleks?
– Pa kako da ti objasnim... Vidiš li ovu polugu? Čim ga pritisnem, odmah mi priđe ovaj čovjek u bijeloj kuti i da mi kocku šećera!

Uvjetni refleksi se javljaju kada, primjerice, na neku neutralnu situaciju reagiramo emocionalno, jer se ona u našoj glavi povezuje s drugom situacijom iz prošlosti, gdje smo već pokazali upravo te emocije.

Odnosno, kada podređeni mrzi šefa, moguće je da on zapravo mrzi svog oca ili nasilnika iz razreda koji je u prošlosti pokorio našeg podređenog potiskujući ga. Možda su šefove primjedbe bile nevine, ali neki suptilno slični prizvuci njegovih postupaka probudili su potisnute osjećaje kod podređenog i izazvali neadekvatnu reakciju.

Zato je uputno kod djeteta održavati zdravo samopoštovanje, jer djetetova svijest još nije u stanju u potpunosti spoznati iluzornost mentalne dualnosti. Ozljede zadobivene u rano djetinjstvo potisnuti u nesvjesno i mogu proganjati osobu cijeli život. Uostalom, u djetinjstvu se razvijaju naše osnovne ideje o svijetu i društvu. Iznimno ih je teško promijeniti u odrasloj dobi.

Ponižavati druge mnogo je gora vrsta ponosa nego uzvisivati ​​sebe iznad svojih zasluga.
Francesco Petrarca

Ponos je odjek nekadašnjeg poniženja.
Stepan Balakin

Ne ponižavaj se ni pred kim: ne gledaj nikoga s visine!
Leonid S. Suhorukov

Ako se nisi ponizio, ništa te ne može poniziti.
Richard Yucht

Svjesno poniženje

Ponekad je poniženje namjerno odabrano iz raznih razloga. Za neke je poniženje svojevrsni psihološki ekstrem koji pruža oslobađajući osjećaj opuštenosti, prevladavanja granica i oslobađanja od straha.

Nešto slično, s karakterističnim naletom adrenalina, osjećaju ljubitelji ekstremnih sportova, primjerice, tijekom skakanja s padobranom. Raspuštenost osjećaja daje osjećaj kad je „more do koljena“.

U drugim slučajevima, neki se ljudi vole osjećati kao podređena stvar, s kojom će vlasnik učiniti što god želi. To je, vjerujem, iskrivljena potreba za prihvaćanjem i povjerenjem, donekle analogna djetetovom povjerenju u roditelje.

Već sam gore rekao da je poniženje druga strana taštine. Možda ljudi koji imaju veliku moć nad drugima (šefovi, šefovi itd.) mogu svjesno odabrati poniženje kako bi izgladili samopoštovanje i ublažili napetost.

U našem društvu postoji čak i zasebna psihoseksualna supkultura "BDSM", koja se temelji na ponižavanju i dominaciji u seksualnim odnosima. Sljedbenici "BDSM-a" uzbuđuju se i ublažavaju emocionalnu napetost, kršeći njihovu igranje uloga društvenih konvencija i tabua.

Ponekad se ponižavaju kako bi manipulirali taštinom druge osobe koju svojim poniženjem uzvisuju. Primjerice, ponižavajući se, osoba u ulozi slabe osobe jednostavno nastoji skinuti odgovornost sa sebe kako bi sve teške stvari prepustila “jakoj” ličnosti, pohlepnoj za laskanjem i taštinom. Istovremeno ponižen, može sebe smatrati pametnijim, jer je svojim “lukavim” manipulacijama uspio postići što je htio. Ili onaj koji ponižava jednostavno želi sažaljenje, i žudi da zauvijek ostane tamo gdje mu odgovara da bude bespomoćan i slab.

Prosjaci i prosjakinje igraju i na sažaljenje zbog svog ponižavajućeg položaja. Kažu da neki od tih "prosjaka" ponižavanjem zarađuju mnogo pristojnije od svojih dobročinitelja.

Ponekad ljudi dolaze do namjernog poniženja kako bi izbjegli kaznu od dominantnog autoriteta. Ako se vlast navodi na "igru", ona također u svojoj psihi povećava rascjep, ljuljajući klatno taštine i poniženja.

Druga prilično rijetka varijanta svjesnog poniženja je u duhovnu svrhu smirivanja ponosa i taštine. Ali s takvim ciljem čovjek se ne toliko ponižava koliko se uči poniznosti. A takvu poniznost, mislim, ne treba brkati s poniženjem. Obično poniženje uvijek je određena vrsta samozavaravanja i odbacivanja trenutne situacije. Poniznost na duhovnom putu, naprotiv, povezana je s prihvaćanjem života koji se događa. Poniženje se razlikuje od poniznosti, kao što se neuroza razlikuje od svetosti.

Inercija

Razumijevanje kako funkcionira naša psiha, kako postajemo vezani za visak poniženja i taštine, pomaže privući pozornost na te mentalne mehanizme. Ali čak ni njihovo svjesno razumijevanje ne jamči potpuno oslobađanje od tih iskustava. Mogu govoriti iz vlastitog iskustva.

Inercija je kao jedan od ključni zakoni um. Um bez navika je um Buddhe. A ako osoba tvrdi da nema ponosa i osjećaja vlastite važnosti, najvjerojatnije to znači da je njegov ponos toliko visoko razvijen da sprječava osobu da prepozna njegovu prisutnost.

Izlaz iz ove bolne dvojnosti je samospoznaja, marljivo sustavno osvještavanje, osjetljivost i pozornost na manifestacije vlastite psihe. Kako se ne biste upleli u ovu igru, budite iskreni prema sebi. Je li doista važno što vodi druge ljude? Što vas pokreće?

Ako ne glumite taštinu i poniženje, postaje dosadno ponižavati vas. Ne dobivši željeni rezultat, mali tiranin prestaje dobivati ​​svoj bolni ponos.

Ako se možete smijati sami sebi, nitko vam se ne može smijati. Čovjek nije ponižen kada klanja, nego kada osjeća poniženje. I samo iskustvo poniženja znak je unutarnjeg rascjepa.

Nije jak onaj koji ustaje, već onaj kome više ne treba. Sasvim je moguće biti uspješna i napredna osoba, a da ne postanete umišljeni idiot. Takve impulse u sebi treba pažljivo ispitati kako bi izašli u korijenu. Taština je samo igra snaga i pravi unutarnji raskol. Istinska moć- to je naša zdrava psiha, kreativna volja, akumulirane sposobnosti i talenti.

© Igor Satorin

članak " Taština, ponos i poniženje” napisano posebno za
Prilikom korištenja materijala potrebna je aktivna veza s izvorom.

Poniženje je jedan od najjačih podražaja, na koje reagira izuzetno bolno. ljudska psiha. Ipak, protiv ove pojave se može i treba boriti.

Definicija

Ponižavanje je ponašanje pojedinca usmjereno na potiskivanje osjećaja dostojanstva kako u samoj osobi tako iu očima drugih. To djelovanje može biti i nesvjesno i namjerno, u svrhu samopotvrđivanja ili u procesu obrazovanja. Vrijedno je napomenuti da poniženje može uzrokovati ozbiljne psihičke traume i živčani poremećaji.

Za objekt na koji je takva aktivnost usmjerena, poniženje je ozbiljan šok i udarac dobrobiti. Osjećaj i poniženje - to je četvrti korak u Dakle, osoba svjesno pokušava izbjeći ponižavajuće situacije, što često dovodi do nedostatka komunikacije i sociopatije.

Strah od poniženja

Poniženje je svakako neugodan osjećaj. Strah je velikim dijelom posljedica činjenice da se svatko može naći u takvoj neugodnoj situaciji, koju je apsolutno nemoguće predvidjeti. U ovom slučaju mnogo ovisi o osobnim psihološkim karakteristikama. Dakle, ako je pojedinac samouvjeren i psihički stabilan, mirno će preživjeti neugodnu situaciju (sasvim je moguće da neće ostaviti traga). Ali poniženje može slomiti slabu osobnost, što ponekad dovodi do tragičnih posljedica.

Podložnost i poniženje su neželjeni osjećaji koji su posebno bolni za tinejdžere. U tom razdoblju formira se karakter i percepcija svijeta. Doživjevši poniženje, osoba je oprezna prema drugima i povlači se u sebe. Pokušavajući isključiti mogućnost ponavljanja situacije, postaje nedruštven i agresivan, što otežava proces prilagodbe u društvu.

Može li se poniženje izbjeći?

Podložnost i poniženje nikome se neće svidjeti. Sasvim je prirodno da ljudi pokušavaju izbjeći takve situacije, čak i ako prije nisu iskusili takve osjećaje. Ljudi su u pravilu poniženi tijekom sukoba. Ako osjećate da se situacija zahuktava, možete upotrijebiti sljedeće tehnike:

• Pokušajte razumjeti raspoloženje svog sugovornika. Ako se ponaša agresivno, ne pokušavajte izraziti svoje mišljenje, čak i ako je ono jedino ispravno.
• Pokušajte poboljšati raspoloženje promjenom teme. To morate učiniti pažljivo kako ne biste uvrijedili sugovornika.
• Ako smatrate da je ponižavanje časti glavni cilj sugovornika, ne biste trebali ni pokušavati dokazati svoj slučaj. Čak i ako ste preplavljeni emocijama, samo se okrenite i otiđite.

Kako preživjeti poniženje?

Poniženje ljudsko dostojanstvo- ovo je način samopotvrđivanja, osvete itd. Ipak, za osobu koja je bila izložena takvom učinku, ovo je ozbiljan šok koji može ostaviti trag na cjelini kasniji život. Postoje slučajevi kada je ponižavajuća situacija uzrokovala samoubojstvo (osobito među adolescentima). Kako biste preživjeli neugodnu situaciju bez ozbiljnih posljedica za psihu, obratite pozornost na sljedeće savjete:

• Uobičajena tehnika je "skidanje". Morate živjeti i komunicirati s drugima kao da se neugodan incident nikada nije dogodio.
• Ako ne možete izbrisati ponižavajuću situaciju iz svog sjećanja, pokušajte upotrijebiti vizualne slike. U opuštenom stanju zamislite da su vaša sjećanja i osjećaji povezani s njima isprani vodom ili otpuhani vjetrom.
• Pronađite neki nepotreban predmet (na primjer, napuknuti tanjur, staru igračku, pokvareni sat) i u njega stavite svu svoju negativnost. Zatim, ova stvar mora biti uništena.
• Smatrate li se jakom osobom, akumulirajte negativnu energiju i usmjerite je u djelo. Vaš će uspjeh sigurno blokirati sve negativne emocije uzrokovane poniženjem.
• Situaciju koju ste doživjeli ne shvatite kao šok, već kao životna lekcija. Pažljivo analizirajte što se dogodilo kako biste razumjeli njegove uzroke. Također je vrijedno razviti strategiju ponašanja koja će vam pomoći da izbjegnete poniženje u budućnosti.

Isplati li se posjetiti psihologa?

Vrijeđanje osjećaja mnogi ne shvaćaju ozbiljno. Međutim, može uzrokovati ozbiljne psihičke traume. Važno je shvatiti da su svi ljudi različiti. Netko će mirno podnijeti poniženje, netko će izaći sam, a nekome ni podrška voljenih neće biti utjeha. U potonjem slučaju svakako se trebate obratiti psihologu. Stručnjak će vam pomoći da se ponovno osjećate kao punopravna osoba. Osim toga, kvalificirani psiholog dat će vam dragocjene savjete za budućnost, koji će vam omogućiti da se dostojanstveno izvučete iz ponižavajućih situacija.

Kulturološko i psihološko poniženje

Uvredljivi osjećaji mogu imati različitu pozadinu. Dakle, najčešće se događa kulturno ponižavanje. Usmjerena je na stavljanje osobe u ružno svjetlo pred drugima, izazivanje ismijavanja i progona. Najčešće se to odnosi na neke značajke izgleda, ponašanja, osobnog života i tako dalje.

No koliko god strah od javne osude bio jak, psihičko poniženje puno je strašnije. Dotiče se stanja duha, bolnih situacija i tema. Kao rezultat toga, osoba može pasti u duboku depresiju.

Kako poniziti osobu (da ne bude vodič za djelovanje)?

Ljudi su često nemarni u ophođenju jedni prema drugima. Ni ne slute da nepromišljeno izgovorena riječ može izazvati ozbiljne psihičke traume. Kako poniziti osobu? Mnogo lakše nego što se čini. Sljedeće riječi i situacije su ponižavajuće:

• Demonstrativan pokazatelj očitog. Na primjer: "Moraš oprati zube!", "Moraš ispeglati odjeću!", "Ne smiješ mljackati za stolom!" Dakle, osoba pokušava nagovijestiti nisku razinu intelektualnog, fizičkog i društveni razvoj protivnik.
• Kritika osobnosti apstraktne osobe, koja je zapravo usmjerena specifično na sugovornika. Na primjer: "Tko puši duhan je budala!" Ovo je najbezazleniji primjer. Nije neuobičajeno da se ljudi dotiču osobnih osjećaja ili ozbiljnijih situacija.
• Čini se da je davanje savjeta bezopasno, pa čak i plemenito. Međutim, ovdje može biti skrivenog podteksta. Pokušavajući dati koristan savjet, ljudi često izlažu sugovornika u nepristranom svjetlu ili demonstriraju intelektualnu superiornost.
• Ne samo sama fraza, već i intonacija kojom se izgovara može poniziti osobu. Dakle, omalovažavajući ili arogantan ton može uvrijediti, čak i ako se kaže neka obična stvar.
• Nekonstruktivna kritika koja zadire u nečije hobije i uvjerenja. Na primjer, tvrdnjom da su svi boksači mentalno retardirani, da su svi umjetnici alkoholičari, a svi glazbenici narkomani, osoba pokušava diskreditirati vaš stil života.
• U kontaktu sa stručnjakom u određenom području ljudi često hvale njegove konkurente. Međutim, to se može shvatiti kao želja za omalovažavanjem profesionalna kvaliteta sugovornik.
• Smijeh ili šale tijekom dijaloga. Nesumnjivo će se osoba uvrijediti neprimjerenim smijehom koji je uslijedio nakon ozbiljne i smislene fraze.
• Neočekivana promjena teme kada sugovornik govori o nečemu za sebe iznimno važnom. zanemarivanje i nepoštivanje.
• Značajke izgleda - jedna od najbolnijih tema. Vrlo je lako uvrijediti osobu i izazvati unutarnje komplekse u njemu, ako mu ukažete na nedostatke figure ili neke nedostatke.

Zaključak

Nije lako preživjeti moralno i fizičko poniženje. Ako ste suočeni s takvom situacijom, morate ispravno oblikovati svoj stav prema njoj. Treba shvatiti da, pokušavajući uvrijediti drugoga, osoba prije svega ponižava sebe. Kada to shvatite, bit će vam puno lakše preživjeti neugodnu situaciju, a da ne utonete u depresivno stanje.