Anatolijaus Nekrasovo knygos „Motinos meilė“ apžvalgos. Motinos meilė skaitykite internete - Anatolijus Nekrasovas Kaip tinkamai paskirstyti išteklius

Jurijus/ 02/05/2019 Teisingai, daugelis komentaruose rodo egoizmą. Nereikia skirstyti į vyrus ir moteris. Kas kaltas, o kas teisus. Daugelis žmonių atranda tiesą ir tai daro mus laimingus. Daugelis turi užuolaidas amžinai ir taip suluošina savo artimuosius. Viskas paprasta, nereikia to komplikuoti... Gera knyga. Autorius sugebėjo atverti akis daugeliui žmonių.

Marija/ 2018-07-23 Noriu padėkoti autoriui už šios temos iškėlimą. Labai ilgai ieškojau atsakymų į daugybę savo gyvenimo klausimų ir pagaliau supratau... Dėlionė buvo baigta. Aš mačiau šviesą, taip sakant... Ir aš, ir mano buvęs vyras būtent iš tokios šeimos, kur mama visus kankino savo meile. Todėl galiu drąsiai teigti, kad tokia dusinanti motiniška meilė tikrai egzistuoja, o tokias mamas gyvenimas tikrai stengiasi izoliuoti nuo vaikų, kad netrukdytų jų gyvenimui. Ačiū Dievui, kad šią knygą gavau tinkamu laiku.

Olga/ 02/17/2017 Tai nuostabi knyga, rekomenduoju perskaityti visiems, tik kai mes, moterys, pradėsime gyventi sąmoningai, tada mūsų namuose bus ramybė, mūsų pačių ir viso pasaulio raida. mūsų rankose! Jums tereikia priimti ir suvokti šį faktą. Meilė visiems!

Tatjana/ 2016-01-27 Man patiko.

Nikolajus/ 2016-01-24 Ačiū Anatolijui už šią knygą. Nebijau šios knygos vadinti fundamentaliu kūriniu, bet kiekvienam prieinama kalba. Nors matau, kad jūsų pateikimo metodai komentaruose kritikuojami kaip tariamai antimoksliniai, aš asmeniškai matau, kad jūs sukėlėte cunamį, kuris nuplauna tūkstančius sielų. Tai dabar man padeda teisingai suprasti savo merginą, kurios sūnus ne iš manęs. Dabar daug geriau suprantu, kaip padėti jai užauginti jį sėkmingu žmogumi. O ką aš, kaip vyras, turėčiau duoti savo būsimai šeimai, pirmiausia meilę žmonai ir tai bus geriausias pagrindas mūsų vaikams. Ir aš taip pat pasiėmiau psichologinio gimdymo idėją. Manau, kad tai ne mažiau svarbus klausimas. Tai verčia susimąstyti apie gyvenimo prasmę. Telaimina jus Dievas! Ir ačiū Dievui, kad tu egzistuoja.

Renata/ 2015-12-26 daugiau nesąmonių neskaičiau. Labai neigiamas skaitymas! Nuostabu, kad yra tiek daug gerų atsiliepimų!

Nika/ 2015-10-16 Autorei labai trūko šeimyninės šilumos.
Prieš sprendžiant ir sprendžiant, reikia susėsti ir pagalvoti, ką gero, efektyvaus ir naudingo jis padarė savo šeimai! Šiame pasaulyje viskas turi matą, bet patys vyrai tai pamiršta.
Prieš mokydami moteris, išmokykite vyrus pareigų ir atsakomybės. Taip pat geros manieros šeimoje ir dalyvavimas auginant vaikus. Vietoj to, kad viskas būtų sukrauta ant moteriškų pečių, ar tapo madinga moteris daryti ekstremaliomis, tai jau yra misogija...

Svečias/ 2015-08-18 Pirmame knygos puslapyje skaitome:
Na, pavyzdžiui, koks ženklas - ateina žurnalas „Septynios dienos“ ir ant viršelio didelėmis raidėmis parašyta: „Olga Ponizova: „Gyvenu tik dėl savo sūnaus“. Ir šis tiražas siekia daugiau nei milijoną egzempliorių. Jau žinau, koks bus šio sūnaus gyvenimas. Na, gerai, tai jos asmeninės problemos, bet jos pasaulėžiūra pristatoma didžiulei auditorijai, ir tai gali tapti pavyzdžiu daugeliui. Ir niekas tam neprieštarauja, niekas nepasakys tais pačiais milijonais egzempliorių, kad ji žlugdo savo sūnų!
Knygą pradėjau skaityti 2015 metų gegužę. Atsisakiau. O 2015 m. liepą perskaičiau žiniose: „Vienintelis Olgos Ponizovos sūnus žuvo autoavarijoje“.
Atrodė, kad mane ištiko elektros šokas. Šią knygą išmoksiu mintinai.

Margarita/ 2015-07-13 Viskas tiesa. Aš esu dukra. Ir matau, kiek problemų sukėlė begalinė mamos meilė. Kyla tik vienas klausimas: kaip dabar galime padaryti šį egzistavimą bent šiek tiek panašų normalus gyvenimas?

Marina/ 2015-10-07 Pradėjau skaityti.Įdomu.Nustojau piktintis,turėjau savo nuomonę šiuo klausimu.Norėčiau prasilenkti,taip,tiesa,kurie gadina savo vaikams gyvenimus jų tėvų aukos.Kažkaip vienpusiškai kalba apie sutuoktinių santykius.O kiek moterų kenčia nuo nelabai dėmesingų vyrų.Ir jai reikia neperžengti ribos meilėje vaikui.Pamiršk toksikozę ir šokink priešais Jos vyras.

Olga Valerievna/ 2015-04-24 Knyga nuostabi, net labai... nors daugeliui tai nesuprantama, nes... Baisu susidurti su tiesa. Visuomenė įpratusi gyventi po veidmainystės kauke. Net namuose baisu nusiimti kaukę. Baisu kalbėtis su artimu žmogumi. Artimi žmonės, vyras ir žmona, izoliuos vienas nuo kito. Bėgant šeimyninio gyvenimo metams užauga didžiulė siena.Bet nė vienas iš tėvų nepagalvoja,kad tokių santykių moko savo vaikus.Juk vaikai kaip kempinė sugeria viską,ir gėrį,ir blogą. O jei tėvai daro blogus dalykus, tai vaikai tiki, kad užaugę jie taip pat gali pasielgti. Taip išeina, kad klaidos keliauja iš kartos į kartą. Ar kas nors pagalvojo apie tai, kaip skaudu vaikui matyti verkiančią mamą? O kas nutinka vaiko sieloje, kai mama išspiria tėvą? Ar kas nors kada nors galvojo prašyti vaiko atleidimo? Ir nesvarbu, kas rašo, vyras ar moteris. Svarbi klausimo esmė. Taip pat užauginau 2 sūnus. Vyras buvo 1-2 grupės invalidas. Gydytojai išsiuntė jį namo mirti. Ir vaikai užaugino tėvą, suteikė jam tiek meilės ir rūpesčio, kad tai tapo norma. Taip, jie jaučia kitų skausmą, ir tai yra gerai! Tačiau jie taip pat žino, kaip atleisti silpnųjų klaidas. Žodis šeima jiems nėra vieta miegoti, kur jie gers ir maitins. Tai laisvės ir laimės vieta. Tai vieta, kur galima pasikalbėti apie viską!!!kas jaudina sielą... O mes, tėvai, vaikus išleidome su palaima... Juk daug maloniau stebėti laisvų paukščių skrydį nei žiūrėti į dresuotus gyvūnus. Mano vyras labai ilgai buvo trumpu pavadėliu su mama. Dabar jis mokosi skraidyti, o ne

VALENTINAS/ 2015-04-21 Gyvenime užauginau 2 dukras ir visą laiką stengiausi jomis rūpintis. Nors aš to nesupratau. Vaikai užaugo ir pradėjo gyventi savo šeimose, o aš su motiniška meile taip pat stengiausi juos kontroliuoti ir rūpintis. Vieną dieną vyriausia dukra Patariau perskaityti šią knygą. Skaitydamas su daug kuo nesutikau, daug kas erzino. Bet vis tiek skaitau. O aš stengiausi, kaip rašoma, įsileisti vaikus į savo gyvenimą. Tai nebuvo lengva, dabar suprantu, kad pasielgiau teisingai. Ir tai privertė mus visus jaustis geriau. Ačiū Anatolijui Nekrasovui už šią nuostabią knygą.

Volodia/ 2015-03-17 Pats gyvenimas viską susidėlios į „savas“ lentynas. Knyga tinkama tiems, kurie yra pasirengę priimti naujus dalykus.

Lena/ 2015-01-15 Ir Nekrasovas, ir Komarovskis yra du beprotiški padarai. Leiskite mums, moterims, išsamiai aptarti, kaip vyrai jaučiasi, kai gauna organizacijas ir pan. Žinoma, galite teorizuoti, bet... meilė paprastai yra sudėtingas jausmas ir čia galite diskutuoti ištisas dienas. TAIP Niekas neatšaukė hiperglobos žalos tam tikrais vystymosi etapais... bet kaip suaugusieji gali kaltinti savo tėvus? ! Ši tendencija buvo populiari 80-aisiais JAV. Dabar bet kuris psichologas jums pasakys, kad žmogus turi būti atsakingas už savo pakilimus ir nuosmukius. .ne per didelė meilė yra žalinga, bet nepakanka meilės, supratimo, pagarbos ir Drausmės. Ir skaitymas už zombifikuotą metafizinę))) masėms

Natalija/ 2015-11-01 Ką reiškia „patariu“ ar „nepatariu“ skaityti šią knygą? Skaitantis žmogus pats randa, ką perskaityti iki galo ir su kuo susipažinti. Patarimas „skaityti“ atrodo lyg perskaicius tu akimirksniu padarysi viska "testamentu" autoriaus.Perskaityk ir nukirpk tai kas ne tavo. Kaip ir kiekvienoje knygoje, kuri tavyje ras „savo“ skaitytoją. Beje, net ir šią knygą galima ir reikia skaityti kartu: su vyru, dukra ar sūnumi. Tai ne veiksmo instrukcija, o tavo tylus pašnekovas - kokia kiekvienos geros knygos vertė! Taigi plėsk savo ratą, jei gimei ne vakar, tai ir tu turi kuo pasikeisti „motiniškos“ meilės patirtimi. Mano nuomone, net perskaičiusi daugiažodį traktatą matau, kad meilė yra meilė. Ir blogai, jei to nėra jumyse, visi, vadinasi, esate įžeisti Dievo.

Minka/ 08/27/2014 Nuostabu, kiek žmonių, pasirodo, kaip knyga, kurią sudaro 70 procentų tiesioginių nesąmonių, šarlatanizmo ir autoriaus spėlionių, slypinčių mistikos ir metafizikos lauke, perteikta kaip galutinė tiesa.

Nenuostabu po to yra autoriaus stilius ir knygos turinys, nes paimkite 10-20% pagrįstų ir nepopuliarių idėjų apie motiniškos meilės pavojus, papildykite jas visokiomis pusiau mistinėmis nesąmonėmis – ir jūs turite beveik visiems patinkančios knygos receptas. Taigi autorius puikiai žino, kokiu supuvusiu šleifu jis turėtų maitinti savo skaitytoją, ir ne man kritikuoti jo gana sėkmingą produktą.

sūnaus motina/ 2014-08-22 Neskaičiau šios knygos, bet jau iš atsiliepimų jaučiu, kad reikia, labai reikia... Mano vyresni draugai, kurie turi dukras, dažnai skundžiasi, kad nužudytų tas mamas, kurios Didi meilė o globėjai augina ne berniukus, o omebas, su kuriais šeimos nesukursi. Taip, aš esu iš tų mamų, pasirengusių dėl sūnaus padaryti viską ir viską atleisti. Kas toliau?..

Elenaria/ 2014-07-19 Neplohaja kniga, estj na samom dele nad chem zadumatsa, ne mogu skazatj chto soglasna so vsem, no mnogoe podcherpnula iz etoj knigi.

Natalija/ 2014-06-05 Knygos neskaičiau, bet perskaičiusi komentarus "Kokią teisę vyras turi rašyti apie mamos meilę? Ar išnešiojo, pagimdė?", tikrai nusprendžiau, kad perskaitysiu. . Drįstu pastebėti, kad daktaras Komarovskis (kuris, beje, irgi nenešiojo nėštumo, negimdė, nemaitino krūtimi) su atviromis burnomis Daugelis mamyčių klauso ir laiko jį autoritetu. Profesionalumas nepriklauso nuo lyties.

Vasilisa Mikulishna/ 2014-03-18 Knyga nuostabi. Autorius neteisia mamų už meilę savo vaikams. Jis tiesiog perspėja apie galimybę taip „įsimylėti“, kad ši meilė pavirs ne gėriu, o blogiu... Atidžiai skaitykite. O dar apie meilę tarp vyro ir moters, mamos ir tėčio... Šių santykių pagrindas – derlinga dirva mūsų vaikų laimei!!! Jie niekam iš mūsų nepaaiškina, ką reiškia būti gera žmona ar geru vyru, kaip tapti laimingam santuokoje ir šeimoje... Štai kodėl daugelis iš mūsų netampa gerais tėvais ir motinomis, nes tik laimingi žmonės gali suteikti meiles ir laimes savo vaikams!!!

Svečias/ 2014-12-03 Mielos mamos! Taip, aš irgi ne su viskuo sutinku su autoriumi. Tačiau mūsų motiniška meilė yra akla ir mes dažnai pastebime, kad kiti elgiasi neteisingai ir iškelia neteisingai, bet mes viską darome teisingai. Bet kas augina šiuos, kaip kai kurios mamos sako, pusvyrius? Mes esame patys. Žinoma, aš pats permąsčiau, kad padariau daug ne taip. Daug kas priklauso nuo tėvo ir mamos santykių. Jei šeimoje nėra meilės, supratimo ar šilumos, tada nieko gero nesitikėk.

Važiavau metro vagone iš teatro po to, kai pažiūrėjau gerai žinomą spektaklį apie motinišką meilę, tiksliau, jos trūkumą. Daugelis žmonių nagrinėjo temą: kai mama palieka savo vaiką. Taip, ši drama gyvenime pasitaiko, bet, tiesą sakant, tai ne pati baisiausia nelaimė, kur kas dažniau pasitaiko kita drama, kuri nėra tokia ryški ir todėl jai skiriama mažiau dėmesio: štai kai motiniška meilė pasireiškia gausybe. , o tada žmonėms kyla didžiausių problemų. Kaip tik apie tai galvojau sėdėdamas vežime.

Vėlus vakaras, mažai žmonių. Pažiūrėjus spektaklį mano sieloje jaučiamas sunkus poskonis dėl to, kad tema tikrai nėra gvildenama, nepaisant to, kad pjesė gyvuoja jau daugiau nei šimtą metų ir ją parašė garsus klasikas. Ir čia pradėjo kilti „alternatyvaus“ spektaklio idėja. Tiesiog idėja – be jokių jos įgyvendinimo planų. Pirma, aš niekada nelaikiau dramos savo sritimi. Antra, didelis kitų klausimų krūvis neleido mums gilintis į šią temą. Nors iškart pajutau, kad galiu parašyti šią pjesę, nes tema man pažįstama, o iš kitos, tragiškesnės ir didesnės apimties pusės.

Ir staiga autobuso stotelėje įeina moteris, kuri atrodo kaip du žirniai ankštyje, kaip mano sena pacientė! Tais pačiais juodais drabužiais, kaip ir prieš daugelį metų, kai ją atvežė pas mane. Ta moteris neteko sūnaus ir jau gyveno dvejus metus, pasinėrusi į sielvartą. Ji nematė džiaugsmingų veidų – juk mirė jos sūnus! Tai buvo sunkus atvejis– niekas negalėjo jos išvesti iš šios būsenos, o iki jos išvykimo turėjau tik dvi valandas. Man pavyko ją sugrąžinti į gyvenimą dėka to, ką supratau Pagrindinė priežastis tragedija, ir sugebėjo ją perteikti. Ir šį įvykį prisiminiau visą gyvenimą.

Ir taip ji pasirodė metro vagone ir pasakė, kad tema gyva ir svarbi, ją reikia atskleisti ir perteikti žmonėms. Žinoma, tai nebuvo ta pati moteris, bet ji buvo labai panaši į ją. Manęs toks Pasaulio kūrybiškumas jau seniai nestebina. Tai man buvo aiškus patarimas, ir aš sėdau dirbti. Štai kaip buvo parašytas skyrius: Motinos meilė“ už knygą „Gyvos mintys“.

Praėjo keli metai, ir visą tą laiką ši tema buvo jaučiama. Susikaupė daug naujų pavyzdžių, tyrinėjau šią problemą dar giliau, o kai ruošiausi rašyti kitą „Pasaulis manyje“ serijos knygą, atsirado dar keli ženklai, kurie nekėlė abejonių, apie ką rašyti. Tiesą sakant, yra daug perdėtos motiniškos meilės pavyzdžių. Žodžiu, kiekvieną dieną. Tai tikrai masinis reiškinys, o perskaitę šią knygą pamatysite, kas vyksta daug giliau ir galėsite pažvelgti į šią problemą iš visų pusių.

Na, pavyzdžiui, koks ženklas - ateina žurnalas „Septynios dienos“ ir ant viršelio didelėmis raidėmis parašyta: „Olga Ponizova: „Gyvenu tik dėl savo sūnaus“. Ir šis tiražas siekia daugiau nei milijoną egzempliorių. Jau žinau, koks bus šio sūnaus gyvenimas. Na, gerai, tai jos asmeninės problemos, bet jos pasaulėžiūra pristatoma didžiulei auditorijai, ir tai gali tapti pavyzdžiu daugeliui. Ir niekas tam neprieštarauja, niekas nepasakys tais pačiais milijonais egzempliorių, kad ji žlugdo savo sūnų! Dešimtys milijonų žmonių prie televizorių pritraukiančioje televizijos laidoje „Mano šeima“ taip pat neatsižvelgiama į destruktyvią perdėtos motiniškos meilės įtaką. Beveik niekas apie tai nekalba, išskyrus galbūt specialią psichologinę literatūrą, ir net tada ji nėra pakankamai giliai ištirta.

Tą dieną, kai išvykau į „kūrybinę komandiruotę“ rašyti knygos į Oziorių miestą, gavau laišką iš S. miesto, kuriame moteris pasakė, kad mirė jos dvylikametis sūnus. . Laiškas persmelktas moters sielvarto ir rodo, kad ji prieš penkerius metus išsiskyrė su berniuko tėvu, nes „jis pradėjo piktnaudžiauti alkoholiu“. Laiškas rodo didelę meilę sūnui ir didelę vienybę su juo. Visais atvejais ji sako „mes“: „mes buvome gydomi“, „mes taip padarėme...“ ir panašiai. Yra įprastas perdėtos motiniškos meilės vaizdas, vedantis į tragediją.

Šis laiškas buvo paskutinis lašas, o prieš tai gavau kitokio pobūdžio ženklą. Maskvoje įvyko pirmasis tarptautinis motinų kongresas. Jis vyko Kristaus Išganytojo katedros katedros salėje. Viskas buvo labai garbinga: ir pati prabangi salė, ir daugybė užsienio delegacijų, ir reprezentaciniai svečiai, ir rimtos kalbų temos, ir aukštas forumo statusas.

Buvau pakviestas kalbėti šiame kongrese ir nusprendžiau paskelbti temą „Motinos meilė – kita medalio pusė“. Kaip ir tikėjausi, visi pranešėjai kalbėjo tik apie vieną motiniškos meilės pusę, apie puikus vaidmuo mama ir niekas nekalbėjo nei apie moters vaidmenį, nei apie vyro ir poros vaidmenį. Tarsi visas gyvenimas slypi būtent motinystėje ir egzistuoja tarsi savaime, be vyro ir moters vienybės, be jų meilės. Net stačiatikių kunigas savo kalboje pasakė: „Kur tu padėjai tuos vyrus?

Posėdžiui vadovaujanti psichologijos profesorė pradėjo lėtai stumti mano kalbą, nes buvo susipažinusi su mano pranešimu ir nesutiko su mano pozicija. Aš tai pastebėjau ir priminiau jai apie save. Galiausiai ji suteikia man žodį, pratardama tokiais žodžiais: „Dabar duodu žodį žmogui, su kurio nuomone tikriausiai nesutiksite, bet būk kantrus ir išklausyk“. Kiekvienas debesis turi sidabrinį pamušalą. Taigi ji tik sukėlė susidomėjimą mano kalba ir pažadino užmigusią publiką.

Ir kas stebina, mano žodžiai apie didžiulę per didelės motiniškos meilės žalą, kad vertybių sistemoje pirmiausia turėtų būti meilė tarp tėvų, o ne vaikui, sukėlė supratimą ir teigiamą daugumos reakciją! Tai mane nudžiugino. Tačiau laidos vedėja nepasidavė. Ji pateikė balsavimui pagrindinius mano kalbos postulatus (neįprastas atvejis!) ir atsidūrė mažumoje - tik du žmonės (ji ir jos padėjėja) pusantro tūkstančio auditorijoje balsavo „prieš“!

Gavau patvirtinimą, kad mano tyrimai eina teisinga linkme, kad daugelis savo sąmonės gelmėse supranta kitą motiniškos meilės medalio pusę, man tereikia tai perkelti į gyvenimo praktiką. Taip gimė ši knyga.

Perdėtos motiniškos meilės tema yra globalaus pobūdžio, tik vienose tautose ji pasireiškia silpniau, kitose – stipriau, tačiau ji egzistuoja ir sukelia daugybę problemų visame pasaulyje. Nuo smulkių šeimyninių rūpesčių ir skyrybų iki vaikų žūties ir sudėtingų socialinių problemų bei karų – čia yra daugybė situacijų, kai pagrindinė priežastis yra per didelė motiniška meilė.

Neskubėkite neigti! Skaitykite, galvokite, stebėkite gyvenimą ir tikriausiai sutiksite su manimi, o patys rasite daug patvirtinimų tam, kas buvo pasakyta. Ir tai pakeis jūsų pasaulėžiūrą, ir jūs tapsite išmintingesni. Na, o svarbiausia, jei neneigsite ir kūrybiškai priartėsite prie šios temos, galite daug ką pakeisti savo ir savo vaikų gyvenime į gerąją pusę.

Motinos meilė

Anatolijus Aleksandrovičius Nekrasovas

Ezoterikos bestseleriai

Ši knyga iš naujos ezoterikos bestselerių serijos tyrinėja neįprasta tema- motinos meilė. Pagalvok: kas čia neįprasto? Nagrinėjama ši motiniškos meilės pusė, kuri palaipsniui atneša daug kančių ir sielvarto tėvams, vaikams ir visai visuomenei. Literatūroje dar nebuvo tokio gilumo studijų šia tema, ir kiekvienas skaitytojas jų ras Naudinga informacija naudoti savo gyvenime. Iš tiesų, ši knyga skirta kiekvienai šeimai!

Anatolijus Nekrasovas

Motinos meilė

Įvadas

Važiavau metro vagone iš teatro po to, kai pažiūrėjau gerai žinomą spektaklį apie motinišką meilę, tiksliau, jos trūkumą. Daug kas nagrinėjo temą: kai mama palieka vaiką. Taip, ši drama gyvenime pasitaiko, bet, tiesą sakant, tai ne pati baisiausia nelaimė, kur kas dažniau pasitaiko kita drama, kuri nėra tokia ryški ir todėl jai skiriama mažiau dėmesio: štai kai motiniška meilė pasireiškia gausybe. . Būtent tai žmonėms sukelia didžiausias problemas, tačiau apie tai mažai kalbama ir rašoma. Kaip tik apie tai galvojau sėdėdamas vežime.

Vėlus vakaras, mažai žmonių. Pažiūrėjus spektaklį mano sieloje jaučiamas sunkus poskonis dėl to, kad tema tikrai nėra gvildenama, nepaisant to, kad spektaklis vyksta daugiau nei šimtą metų ir parašė garsus klasikas. Ir čia pradėjo kilti „alternatyvaus“ spektaklio idėja. Tiesiog idėja – be jokių jos įgyvendinimo planų. Pirma, aš niekada nelaikiau dramos savo sritimi. Antra, didelis kitų klausimų krūvis neleido mums gilintis į šią temą. Nors iš karto pajutau, kad galiu parašyti šį spektaklį, nes tema man pažįstama, o iš kitos, tragiškesnės ir platesnio masto pusės.

Ir staiga autobuso stotelėje įeina moteris, kuri atrodo kaip du žirniai ankštyje, kaip mano sena pacientė! Tais pačiais juodais drabužiais, kaip ir prieš daugelį metų, kai ją atvežė pas mane. Ta moteris neteko sūnaus ir jau gyveno dvejus metus, pasinėrusi į sielvartą. Ji nematė džiaugsmingų veidų – kaip žmonės gali šypsotis, kai mirė jos sūnus! Tai buvo sunkus atvejis – niekas negalėjo jos išvesti iš šios būsenos, o iki jos išvykimo teturėjau dvi valandas. Man pavyko ją sugrąžinti į gyvenimą dėka to, kad supratau pagrindinę tragedijos priežastį ir sugebėjau ją perteikti moteriai. Ir šį įvykį prisiminiau visą gyvenimą.

Ir taip ji pasirodė metro vagone ir pasakė, kad tema gyva ir svarbi, ją reikia atskleisti ir perteikti žmonėms. Žinoma, tai nebuvo ta pati moteris, bet ji buvo labai panaši į ją. Manęs toks Pasaulio kūrybiškumas jau seniai nestebina. Tai man buvo aiškus patarimas, ir aš sėdau dirbti. Taip buvo parašytas skyrius „Motiniška meilė“ knygai „Gyvos mintys“.

Praėjo keli metai, ir visą tą laiką ši tema buvo jaučiama. Susikaupė daug naujų pavyzdžių, tyrinėjau šią problemą dar giliau, o kai ruošiausi rašyti kitą „Pasaulis manyje“ serijos knygą, atsirado dar keli ženklai, kurie nekėlė abejonių, apie ką rašyti. Tiesą sakant, yra daug perdėtos motiniškos meilės pavyzdžių. Žodžiu kiekvieną dieną. Tai tikrai masinis reiškinys, o perskaitę šią knygą pamatysite, kas vyksta daug giliau ir galėsite pamatyti šią problemą iš visų pusių.

Na, pavyzdžiui, koks ženklas - atkeliauja žurnalas „Septynios dienos“ ir ant viršelio didelėmis raidėmis parašyta: „Olga Ponizova: „Gyvenu tik dėl sūnaus“. Ir šis tiražas siekia daugiau nei milijoną egzempliorių. Jau žinau, koks bus šio sūnaus gyvenimas. Na, gerai, tai jos asmeninės problemos, bet jos pasaulėžiūra pristatoma didžiulei auditorijai, ir tai gali tapti pavyzdžiu daugeliui. Ir niekas tam neprieštarauja, niekas nepasakys tais pačiais milijonais egzempliorių, kad ji žlugdo savo sūnų! Televizijos laida „Mano šeima“, pritraukusi prie televizorių dešimtis milijonų žmonių, taip pat neatsižvelgė į destruktyvią perdėtos motiniškos meilės įtaką. Beveik niekas apie tai nekalba, išskyrus galbūt specialią psichologinę literatūrą, ir net tada ji nėra pakankamai giliai ištirta.

Tą dieną, kai išvykau į „kūrybinę komandiruotę“ rašyti knygos į Oziorių miestą, gavau laišką iš S. miesto, kuriame moteris pasakė, kad mirė jos dvylikametis sūnus. . Laiškas persmelktas šios moters sielvarto, o iš šio laiško aiškėja, kad ji ir berniuko tėvas išsiskyrė prieš penkerius metus, nes „pradėjo piktnaudžiauti alkoholiu“. Laiškas rodo didelę meilę sūnui ir didelę vienybę su juo. Visais atvejais ji sako „mes“: „mes buvome gydomi“, „mes taip padarėme...“ ir panašiai. Yra bendras perdėtos motiniškos meilės vaizdas, dėl kurio įvyko tragedija.

Šis laiškas buvo paskutinis lašas, o prieš tai gavau kitokio pobūdžio ženklą. Maskvoje įvyko pirmasis tarptautinis motinų kongresas. Jis vyko Kristaus Išganytojo katedros katedros salėje. Viskas buvo labai garbinga: ir pati prabangi salė, ir daugybė užsienio delegacijų, ir reprezentaciniai svečiai, ir rimtos kalbų temos, ir aukštas forumo statusas.

Buvau pakviestas kalbėti šiame kongrese ir nusprendžiau paskelbti temą „Motinos meilė – kita medalio pusė“. Kaip ir tikėjausi, visi pranešėjai kalbėjo tik apie vieną motiniškos meilės pusę, apie didžiulį mamos vaidmenį, o apie moters vaidmenį, vyro ir poros vaidmenį – niekas nekalbėjo. Tarsi visas gyvenimas slypi būtent motinystėje ir egzistuoja tarsi savaime, be vyro ir moters vienybės, be jų meilės. Net stačiatikių kunigas savo kalboje pasakė: „Kur tu padėjai tuos vyrus?

Posėdžiui vadovaujanti psichologijos profesorė pradėjo lėtai stumti mano kalbą atgal, nes buvo susipažinusi su mano pranešimu ir, kaip vėliau supratau, nesutiko su mano pozicija. Aš tai pastebėjau ir priminiau jai apie save. Galiausiai ji duoda man žodį, pratardama tokiais žodžiais: „Dabar duodu žodį žmogui, kurio nuomonei tikriausiai nesutiksite, bet būk kantrus ir išklausyk“. Kiekvienas debesis turi sidabrinį pamušalą. Tokia pratarme ji tik sužadino susidomėjimą mano kalba ir pažadino užmiegančią publiką.

Ir kas stebina, mano žodžiai apie didžiulę perdėtos motiniškos meilės žalą, kad vertybių sistemoje pirmiausia turėtų būti meilė tarp tėvų, o ne vaikui, sukėlė supratimą ir teigiamą daugumos reakciją! Tai mane nudžiugino. Tačiau laidos vedėja nepasidavė. Ji pateikė balsavimui (neįprastas atvejis!) pagrindinius mano kalbos postulatus ir atsidūrė mažumoje – tik du žmonės (ji ir jos padėjėja) pusantro tūkstančio auditorijoje balsavo „prieš“!

Gavau patvirtinimą, kad mano tyrimai eina teisinga linkme, kad daugelis savo sąmonės gelmėse supranta kitą motiniškos meilės medalio pusę, man tereikia tai perkelti į gyvenimo praktiką. Taip gimė ši knyga.

Perdėtos motiniškos meilės tema yra globalaus pobūdžio, tik vienose tautose ji pasireiškia silpniau, kitose – stipriau, tačiau ji yra ir sukelia daugybę problemų visame pasaulyje: nuo smulkių šeimyninių rūpesčių ir skyrybų iki vaikų mirties. ir sudėtingas Socialinės problemos ir karai - tai situacijų spektras, kai pagrindinė priežastis yra per didelė motiniška meilė.

Neskubėkite neigti! Skaityk, galvok,

2 puslapis iš 11

Stebėkite gyvenimą ir tikriausiai sutiksite su manimi ir patys rasite daug patvirtinimų tam, kas buvo pasakyta. Ir tai pakeis jūsų pasaulėžiūrą, ir jūs tapsite išmintingesni. Na, o svarbiausia, jei neneigsite ir kūrybiškai priartėsite prie šios temos, galite daug ką pakeisti savo ir savo vaikų gyvenime į gerąją pusę.

Motinystė ir meilė

Kiekvieną kartą traukinyje nutinka įdomūs susitikimai. Keli žmonės daug valandų laikomi ankštoje vežimo skyriaus erdvėje, tarsi slėgio kameroje, taip sukuriant puikias sąlygas giliam bendravimui. O Pasaulis man visada suteikia įvairių situacijų mokytis, įgyti patirties ir padėti žmonėms. Jau ne kartą aprašiau kelių istorijas. Paprastai jie yra paprasti ir įprasti, tačiau turi daug išminties. Taigi šį kartą pokalbis prasidėjo kupe. Nadežda (toks buvo mano kelionės draugės vardas) keliavo į Maskvą.

– Eisiu pas sūnų, jis baigia karo mokyklą.

– Matyt, „sūnui“ jau 22–23 metai. Didelis „sūnus“, bet tu vis tiek jį vadini tokiu mažybiniu ženklu.

– Ir jis man bus mažas iki mano dienų pabaigos! Juk jis mano kūdikis. Be to, jis yra paskutinis, aš jį vadinu „mano mažyliu“.

Supratau, kad pasaulis mane vėl atnešė klasikinė versija per didelė motiniška meilė, ir aš nusprendžiau su šia moterimi suvaidinti psichologinį spektaklį.

– Įdomu, kaip jūs pagimdėte vaiką be vyro? Kodėl sakote, kad vaikas yra „mano“, o ne „mūsų“?

– Taip, žinoma, mano vyras dalyvavo jo gimdyme, ką mes be jo darytume, bet aš įpratau vaiką laikyti savo, juolab, kad su vyru turime blogus santykius, be to, jis geria. Visos mamos sako taip: „Mano vaikas“.

– Taip, tikrai daugelis mamų taip sako apie savo vaikus. Laimei, ne visi! Ir žinote, aš pastebėjau, kad kai mama vaiką vadina „savo“, o ne „mūsų“, tai iš karto parodo, kokie santykiai yra šeimoje ir net matai, koks bus vaiko likimas. Tai tarsi paprastas testas, tačiau jis visada tikslus ir suteikia labai objektyvų vaizdą.

O blogi santykiai su vyru greičiausiai yra būtent todėl, kad vaikai jums yra didžiausia vertybė gyvenime. O vyrai dažnai geria, nes nėra moters meilės, kad ji moteriška energija virsta motinyste, atimant iš jos vyrą. Taigi jie pradeda gerti, švęsti...

– Vaikai man yra pats brangiausias dalykas gyvenime. Dėl jų aš gyvenu. Kaip kitaip? Bet kuriai mamai, jei ji tikrai mama, o ne kokia nors nerimta mergaitė, vaikai visada yra brangiausi. Motina už savo vaiką atiduos gyvybę.

– Ačiū Dievui, ne visi taip galvoja, kitaip protinga gyvybė Žemėje jau seniai būtų nustojusi egzistuoti. Gyvybė Žemėje gyvuoja būtent tų, kurie mąsto kitaip ir tiki, kad gyvenime svarbiausia ne vaikai, o vyras ir žmona, tai yra pora – tai yra didžiausia vertybė, nes jie sukuria didžiausią jėgą Visatoje. - Meilė, jie yra tie, kurie suteikia gyvybę. Vyras ir moteris, pora – tai didžiausia vertybė!

- Kokia jie pora! Kai vyras geria, apie kokią meilę ir apie kokią porą galime kalbėti? Jis gyvena savo gyvenimą, o aš ir mano vaikai – kitą. Jis mažai domisi nei vaikų gyvenimu, nei visais namų ruošos darbais, todėl viskas priklauso nuo manęs.

– Sakyk, ar tavo gyvenimas taip prasidėjo? Ar jis tau anksčiau nepatiko? Tai ką, jis pradėjo gerti nuo pat pirmos dienos? Greičiausiai jis tokiu tapo šalia jūsų, todėl jūs taip pat dalyvaujate jo „augime“.

„Su juo nebuvo lengva nuo pat pradžių. Jis labai prisirišęs prie mamos, o ji nuolat kišdavosi į mūsų gyvenimą ir labai trukdė.

– Matote, gyvenimas jums jau parodė pavyzdį, kaip stiprus prisirišimas prie vaiko trukdo jam gyventi. Kodėl kartojate anytos klaidą, ar nematote, kad eini tuo pačiu keliu? Matyt, esate labai prisirišę prie savo vaikų, ir jų laukia toks pat likimas kaip ir tėvo. Juk vaikams gali duoti tik tai, ką turi pats! Taigi jūs ir jūsų vyras perkeliate jiems tas pačias problemas.

Taip ir kalbėjomės. Žinau, kad daugelis moterų taip pasikalbėtų. Kelias buvo ilgas, ir mes daug diskutavome, beveik visą jos gyvenimą. Dėl pašalinio žvilgsnio ir net iš psichologo Nadežda sužinojo daug įdomių dalykų apie save ir savo gyvenimą. Rezultatas buvo daug valandų gilios psichoterapijos. Tikiuosi, kad moteris išmoko šio bendravimo pamokas, ir jos gyvenime kažkas pasikeis į gerąją pusę, nes ne veltui ji su manimi buvo suburta.

Viso pokalbio nepateiksiu, nes knyga yra tik apie tai – apie vyro ir moters santykius, apie vaikus ir tėvus, apie šeimą ir lytį ir, žinoma, apie meilę. Ir dar kartą įsitikinau, kokias tipiškas klaidas žmonės daro gyvenimo situacijose, o paskui skundžiasi iškylančiomis problemomis. Taigi, užteks įvadų, pradėkime gilintis į temą.

Gyvenimas nuolat moko žmones, kasdien kurdamas daugybę situacijų kaip pavyzdžius ir pamokas. Kai kurios pamokos yra labai rimtos, daugelis jų – dramatiškos ir net tragiškos. Autobusas su vaikais pateko į avariją, gimdymo namuose kūdikiai mirtina liga užsikrėtė ir sudegė. Vaikų namai, o jame žuvo vaikai, įgriuvo vandens parko stogas, būtent ta dalis, kur buvo vaikai, sudužo lėktuvas su vaikais, teroristai užgrobė mokyklą, prievartavo ir žudė vaikus... Kasmet tokių žinučių daug. Jau nekalbant apie tai, kad daugybė vaikų miršta nuo ligų, skęsta tvenkiniuose, nukenčia nuo automobilių ar net tiesiog dingsta nežinia kur. Kodėl vaikai miršta? Ką jie sugebėjo nuveikti gyvenime, kokias nuodėmes jie padarė, kad mirė taip anksti ir net tragiškai?

Sunku priimti tragediją kaip pamoką, todėl jos nepriimame, bet pamokos kartojasi, o po tragedijos seka tragedija. Vėl ir vėl vaikai miršta tiek pavieniui, tiek grupėmis. Televizija ir laikraščiai skleidžia šias pamokas visam pasauliui, tačiau mes visi nenorime suprasti pagrindinės to, kas vyksta, priežasties. Tačiau šios baisios pamokos kiekvienam iš mūsų! O dabar jie jau vyksta labai arti, paliečia mūsų artimuosius. Matyt, tokios pamokos tęsis, nes žmonių sąmonė keičiasi pamažu.

Kai miršta vaikai, net nepažįstami, labai sunku išlaikyti ramų protą ir objektyviai suprasti to, kas nutiko, priežastis. Tačiau atėjo kiti laikai, o dabar yra visos būtinos sąlygos labiau įsisąmoninti ir giliau suprasti priežastis, kitaip problemos augs ir dėl „nesuprantamų“ priežasčių mirs vis daugiau vaikų. Todėl nagrinėjamas klausimas yra gyvybiškai svarbus.

Vaiko siela nekenčia, kai miršta, kenčia tėvai. Tai visų pirma tragiškas įvykis, vykstantis jiems, artimiesiems ir tiems, kurie sužinojo apie šią tragediją. Ko žmonės turėtų pasimokyti iš kiekvienos tokios tragedijos? Pirmoji pamoka, pati svarbiausia ir sunkiausia, – suprasti tikrąsias to, kas nutiko, priežastis.

Teko ne kartą bendrauti su vaikų netekusiais tėvais ir suprasti priežastis, lėmusias šias tragedijas. Man taip pat teko kalbėtis su daugybe Beslano motinų, kurių vaikai mirė. Ir tai rodo ilgametė patirtis

Pagrindinė ankstyvos vaikų mirties priežastis – per dideli tėvų jausmai savo vaikams, tai yra vertybių sistemos pažeidimas.

Kai kam gali pasirodyti neįtikėtina, kad per dideli tėvų, o dažniausiai ir motiniški, jausmai yra didelių ir mažų tragedijų priežastis.

3 puslapis iš 11

Neskubėkite neigti, pasistengsiu įrodyti, kad taip yra būtent taip. Tie, kurie išklausė mano argumentus ir juos priėmė, gyvenime labai pasikeitė. Be to, tie, kurie buvo ant vaiko praradimo slenksčio, supratę problemą, išgelbėjo savo vaikus! Ir tokių pavyzdžių, patvirtinančių nurodytos priežasties teisingumą, yra gana daug.

Biblijos scena yra simbolinė, kai Abraomas aukoja savo sūnų Dievui. Šie puslapiai kupini didžiulės išminties. Žmogus kviečiamas atkurti tikrąją vertybių sistemą savo gyvenime: ne vaikai yra didžiausia vertybė, o Dievas, tai yra Meilė. Ši pamoka žmonijai buvo duota prieš tūkstančius metų, bet kiek jų pasimokė iš šios ir kitų pamokų?

Dauguma tėvų vaikus laiko didžiausia vertybe gyvenime. Tačiau tai yra rimtas gamtos dėsnių pažeidimas.

Gyvūnai, vadovaudamiesi šiais dėsniais, savo palikuonis visada paleidžia laiku ir dėl to gauna sveiką rūšies tęsinį.

Kai jau įvyko tragedija, tėvams labai sunku perteikti to, kas nutiko, priežastis. Tik po kurio laiko jie gali ką nors suprasti ir priimti. Kad išvengtume tokių tragedijų, kad tėvai vis mažiau kentėtų, panagrinėkime šią problemą kuo giliau. Kuo daugiau žmonių suvoks tikrąsias problemų su vaikais priežastis, tuo jų bus mažiau, ir ne tik šiems žmonėms, bet ir daugeliui kitų. Kaip sakoma Biblijoje, gelbėk save ir tūkstančiai bus išgelbėti.

Pagrindinis aktorius Visuose šiuose dramatiškuose ir tragiškuose gyvenimo spektakliuose jaučiamas motiniškas jausmas.

Yra ir tėčių, kurie beprotiškai myli savo vaikus, bet daug rečiau. Ir tai suprantama, nes motinystė pabunda moteryje jau nėštumo metu ir sukuria palaimingą sąmonę, kad joje slypi nauja gyvybė ir naujo žmogaus laukimo laimė. O tada vaiko gimimas, nuostaba ir džiaugsmas, kai pirmą kartą laiko jį ant rankų, gilus malonumas ir pasitenkinimas iš žindymo, laimė iš to, kad jam reikia jos priežiūros ir meilės. Visa tai sukuria nuostabų ir nepakartojamą motiniškų jausmų ir emocijų kompleksą.

Tai tiesa, dauguma mamų visa tai išgyvena iki galo. Mama daro daugiau nei tik pagimdo vaiką. Ji, labiau nei bet kas kitas, formuoja jo charakterį, pasaulėžiūrą ir likimą. Taip gimsta šventa motiniška meilė, apie kurią įprasta kalbėti tik aukštai. Motinos meilės pakilimo fone (iki dieviškųjų sferų) kalbėti apie jos žalą gana rizikinga, bet būtina. Žmogus turi suvokti abi šio jausmo puses, kuris žmogaus gyvenime užima didžiulę erdvę.

Motinystė – tai programa, įtvirtinta žmoguje jo kūrimo momentu instinkto pavidalu. Programa reikalinga atžalos gimimui ir auklėjimui. Tai yra gyvūnų pasaulio programa, tačiau gyvūnai, skirtingai nei žmonės, laiku paleidžia savo kūdikius, netgi išveja juos savarankiškas gyvenimas kad jie užaugtų verti savo rūšies. Žmonėms prie instinktų pridedamos papildomos socialinės programos.

Ir dabar motinystė tampa pagrindiniu dalyku moters gyvenime. Nuo vaikystės mergaitė mokoma, kad ji turi tapti mama. Ji mato būtent tokį gyvenimą aplink save, o visuomenė jai primeta būtent tokią gyvenimo prasmę. Ir niekas jai nesakys, kad ji ateina į šį gyvenimą mylėti! Mylėti save, žmones, vyrus, Žemę, gyvenimą ir motinystę, jei ji nori, tuo pačiu gali būti šios meilės pasekmė. Kaip tik kaip pasekmė, o ne kaip pagrindinis gyvenimo tikslas! Ir daugelis moterų, nespėjusios atskleisti savo moteriškumo, tampa mamomis. Dėl to jos tikrai netampa nei moterimis, nei motinomis.

Apie motinišką meilę įprasta sakyti, kad ji yra šventa. Tačiau neatskleisdami neigiamų motiniškos meilės pusių, žmonės negalės judėti tiesos link sudėtingiausiuose vyrų ir moterų, tėvų ir vaikų santykių klausimais. Literatūroje, kine, teatro spektakliuose daug kalbama apie motiniškos meilės atimtų vaikų kančias ir tūkstančius kartų mažiau apie vaikų, patekusių į perdėtos motiniškos meilės jungą, kančias.

Mano nuomone, žmonės nepakankamai giliai suvokia neigiamą perdėtos motiniškos meilės prasmę, kuri laužo likimus, o kartais ir atima jų vaikų gyvybes, sukelia daugybę pačios moters ligų, griaunančių šeimą ir visuomenę. Be to, daugelis moterų nenori apie tai girdėti.

Ką tai reiškia – perdėta, stipri motiniška meilė? Taip tampa meilė vaikams stipresnis už meilę sau ir vyrui, kai motinos vertybių sistemoje vaikai yra pirmoje vietoje, o tėvas, o dažnai ir pati mama, nustumiami į antrą planą.

Yra tam tikri kriterijai, rodantys motiniškos meilės perteklių konkrečioje šeimoje. Tai visų pirma yra ligų buvimas ir sunkus vaikų likimas. Antra, vyro nepasitenkinimas, jo liga ir dažniausiai alkoholizmas. Trečia, didelių problemų buvimas šeimos santykiai. Štai kas slypi paviršiuje. Be to, visoje visuomenėje daugybė neišsipildžiusių vyrų ir moterų taip pat turi perteklinės motiniškos meilės šaknis. Visa tai ne mano vaizduotės vaisius. Atidžiau apsidairykite aplinkui ir pamatysite daugybę to įrodymų.

Ar tokį mamos jausmą galima pavadinti meile? Faktiškai tikra meilė jame yra labai mažai. Todėl teisingiau būtų tai vadinti motinišku jausmu.

Kokios pagrindinės šio žalingo jausmo priežastys?

Pirmas ir svarbiausias: moteris nesuvokia savo gyvenimo prasmės ir dėl to pažeidžiama vertybių sistema.

Nežinodama, kodėl atkeliavo į Žemę, moteris dažnai tiki, kad tai yra gimdyti vaikus. Ir viskas prasideda nuo šios klaidingos nuomonės – vaikai tampa gyvenimo prasme.

Antra priežastis – panašios tėvų ir senelių problemos.

Tai yra, kaip taisyklė, ši problema kyla iš šeimos gelmių ir paveldima paskesnių palikuonių.

Trečioji priežastis – moraliniai principai, religinės nuostatos ir tradicijos šiuolaikinė visuomenė, verčia mus vaikus kelti į pirmą vietą gyvenime.

Problemą apsunkina tai, kad „šventoji motinystė“ yra įterpta į pačias religijų gelmes, ir tai yra jų pasaulėžiūros pagrindas.

Ketvirtoji priežastis – gyvūniškas patelės jausmas, žmoguje susiformavęs į nuosavybės jausmą.

Nuosavybės jausmas suteikia moteriai viltį dėl abipusio jausmo, o vaikas tiesiogiai parodo abipusius jausmus, todėl motinos ir vaiko ryšys yra labai stiprus. Visa tai sukuria labai stiprų prisirišimą, kurio dažnai neįmanoma nutraukti iki gyvenimo pabaigos. Retas atvejis, kai moteris neturi savininko jausmo, nukreipto į savo mylimą vaiką. Tai aukšta dvasingumo būsena, apie kurią daug kalbama, bet dažnai nepasiekiama.

Penktasis motiniško jausmo komponentas yra gailestis.

Iš čia kyla daug bėdų. Rusijos moterys yra labai gailestingos vyrams, o ypač vaikams. Auka gimsta iš gailesčio. Gailestą dažniausiai pakeičia meilės jausmas. Gailestą daug lengviau parodyti nei meilę, todėl jis dažnai pakeičia meilę. Tačiau tai naikina tą, kurio gailisi, žemina, neleidžia vystytis. Jie gailisi

4 puslapis iš 11

silpnus, sergančius, suluošintus, fiksuojančius juos tokioje būsenoje. Ir kuo labiau žmogaus gailisi, tuo daugiau problemų turi.

Štai pagrindinės to priežastys globali problema– per dideli motiniški jausmai. Labai dažnai juos galima rasti gyvenime ir beveik kiekvienoje šeimoje. Štai kodėl mes taip gyvename.

Pažvelkime į vieną pavyzdį iš gyvenimo. Tipiška trijų asmenų šeima yra tėvas, mama ir sūnus. Pajamos vidutinės, tėvai aukštąjį išsilavinimą, santykiai šeimoje geri: vyras negeria, neišeina, kivirčų niekas nematė. Vaikas augo tylus, paklusnus, mokykloje „normaliai“ mokėsi, nebendravo su žmonėmis, nerūkė, nevartojo narkotinių medžiagų.

Tėvai džiaugėsi vaiku ir skatino jį ramiam gyvenimui – jam nieko nereikėjo. Daugiau vaikų jie neturėjo, kad galėtų pilnai aprūpinti vieną.

Remdamiesi savo ryšiais ir finansinėmis galimybėmis, tėvai parinko jam institutą. Jam pačiam nerūpėjo, kur studijuoti, juolab, kad už viską buvo sumokėta, o ir per daug dirbti nereikėjo. Mokinio tėvai nupirko žigulį. Gyvenimas tęsėsi ta pačia ramybe. Kai sūnus norėjo gyventi su mergina, mama pasakė: „Kai tu tuoksi, tada prašau, viskas turi būti kaip pas kitus“.

Institutui einant į pabaigą, sūnus paprašė atvežto automobilio. Tėvai jį ištraukė (mama paėmė banko paskolą) ir gimtadienio proga padovanojo BMW.

Klausiate, kur tokioje situacijoje perteklinė motiniška meilė? Na, jie šiek tiek išlepino vaiką, bet kas ne? Jei tėvai turi galimybę, kodėl gi neleisti savo vieninteliam vaikui gyventi gražaus gyvenimo? Dėl skatinamųjų priemonių galima ginčytis, bet kiekviena šeima sprendžia pati. Dažnai galima pastebėti, kad vaikai rengiasi geriau nei tėvai ir turi daugiau privilegijų. Bet tai yra atskiras klausimas, nors jis taip pat susijęs su pernelyg dideliais tėvų jausmais.

Šioje standartinėje situacijoje viskas būtų gerai, bet vėlesni įvykiai verčia susimąstyti. Gimtadienio proga, dovanų gavęs automobilį, sūnus dideliu greičiu rėžėsi į stulpą ir žuvo kartu su dar trimis draugais.

Vienintelio sūnaus netekusių tėvų sielvarto apibūdinti neįmanoma. O paskolą automobiliui mamai teks mokėti dar penkerius metus, kas mėnesį prisimindama, kad būtent šis automobilis lėmė jos mirtį. Kodėl taip atsitiko? Kodėl likimas toks žiaurus šiai moteriai? "Kam?" – klausia mama.

Tėvams leidus, aprašiau šį įvykį neįvardydamas nei vardų, nei miesto, kuriame viskas įvyko. Pabandykime suprasti šią sudėtingą situaciją ir pasimokyti iš jos. Tikiuosi, kad jie padės daugeliui žmonių suprasti savo problemas.

Motina atliko „pirmąjį vaidmenį“ tvarkant šeimą. Tikslinga, stiprios valios moteris sprendė pagrindinius šeimos klausimus, ypač iškilus sūnaus klausimui. Jai jis buvo pagrindinė gyvenimo vertybė. Ji primygtinai reikalavo neturėti antro vaiko, nors Pasaulis kelis kartus ją labai priartino prie šios problemos sprendimo. Motina visiškai kontroliavo šeimos, o ypač sūnaus, gyvenimą.

Tėvas buvo švelnus ir ramiai vykdė žmonos sprendimus. Ir jei jis prieštaravo, kaip ir paskutinio automobilio atveju, greitai pasidavė jo spaudimui. Jis stengėsi nesiginčyti ir jau seniai susitaikė su tokia pozicija, kuri leido išlaikyti ramius santykius šeimoje. Tačiau užėmęs tokią poziciją tėvas negalėjo tapti sūnaus autoritetu.

Sūnus, žiūrėdamas į tėvą, anksti suprato, kad tokia pozicija buvo naudinga – kuo mažiau ginčysiesi, tuo didesnį atlygį gauni, ir jis pradėjo žaisti pagal šias taisykles. Motinai patiko sūnaus nuolankumas, todėl ji visokeriopai jį skatino. Tačiau ne veltui yra posakis: „Tyliuose vandenyse yra velnių“. Jauna energija reikalavo išeities, o aplink buvo motinos kontrolė ir draudimai.

Ir rado išeitį: slapta užsiėmė automobilių lenktynėmis. Ne profesionalas, o mėgėjas, su tokiais pat prislėgtais ir nepatenkintais jaunuoliais, kuriems reikėjo savęs patvirtinimo. Jie rado kelių atkarpų, kuriose nebuvo policijos, ir važiavo be taisyklių - jiems psichologiškai reikėjo išeities „už vėliavų“ - kažkur reikėjo rasti laisvę!

Kaip pasakojo liudininkas, vaikinas visiškai pasikeitė, kai sėdo prie vairo. Jis tapo kitokiu žmogumi: agresyviu, kietu. Atrodė, kad jis išsivaduoja iš savo pančių ir linksminosi, nesuvokdamas pavojaus. Kai važiavo su mama, greitis neviršijo leistino nei 60, nei 90. O kai po jo mirties mamai buvo pasakyta, kad greitis apie 200 km/val., ji nepatikėjo: „Jis niekada nevažiavau didesniu nei 90 greičiu! Ji visiškai nepažinojo savo sūnaus.

Jo vidinis pasaulis mamai pasirodė nežinomas. Jai reikėjo išorinio padorumo, kurį jis pastebėjo. Stipri motiniška meilė neapima atviros draugystės. Ji kuria santykius tik viena kryptimi. O tėvas sūnui nebuvo autoritetas. Vienintelis žmogus, su kuriuo berniukas draugavo, buvo jo senelis. Jis, nepaisant amžiaus skirtumo, buvo jo draugas, o kai mirė senelis, berniukas labai susirūpino ir labai dažnai eidavo pas jį į kapines. Kai jo giminaitis paklausė, kodėl taip dažnai eina į kapines, šis atsakė, kad ėjo pasikalbėti su seneliu. Jam aiškiai trūko draugystės.

Pasaulis tėvams davė daug įvairių ženklų, perspėjančių, kad su vaikinu ne viskas klostosi gerai, tačiau stipri motiniška meilė yra akla. Ir kuo jis stipresnis, tuo sunkiau pasiekti motinos sąmonę. Todėl ji nepastebėjo sūnaus būklės dvilypumo, jo dvigubo gyvenimo, tikrų vertybių trūkumo jame. Jos pačios vertybės buvo pažeistos, todėl ji negalėjo objektyviai įvertinti situacijos, negirdėjo ir nematė įspėjamųjų ženklų.

Vaikų mirtis visada yra pamoka tėvams. Tokie įvykiai labai rimti ne tik tėvams, bet ir artimiesiems, visai šeimai, aplinkiniams. Deja, dažniausiai mažai žmonių mokosi net iš tokių sunkių pamokų. Žmonės nesimoko ne tik iš svetimų, bet ir iš savo klaidų. Štai kodėl tėvai dažnai gyvena ilgiau nei jų vaikai.

Motinos meilė sukelia problemų ne tik todėl, kad ji išsiskiria iš viso Meilės spektro ir yra iškelta į pirmą vietą. Priežastis taip pat yra ta, kad ji neša daug nešvarumų: nuosavybės jausmą, meilę, savanaudiškumą, nepasitenkinimą, pasididžiavimą, norą įsitvirtinti per vaiką ir tt Pasirodo, motiniškoje meilėje yra labai mažai pačios meilės.

Todėl tiksliau tai vadinti motinišku jausmu. Išsamiau panagrinėkime šio jausmo komponentus, priemaišas, kurios šventą meilę daro neigiamą.

Jos pagrindas – gimdymo instinktas, kylantis iš pačių gyvūnų pasaulio gelmių. Gyvūnai šio instinkto vadovaujasi labiau nei žmonės, labiau pasiaukodami, tačiau žmonėms protas dažnai įsijungia ir slopina instinktą. Todėl būna atvejų, kai mamos elgiasi ne pagal instinktą. Televizijoje buvo reportažas apie tai, kaip mama pardavė savo penkių mėnesių kūdikį, kad susimokėtų skolas.

Motinos meilės gimimui būtinas instinktas, neužtemdytas sąmonės.

Savanaudiškas jausmas. Mama vaike mato savo pratęsimą dėl savo neišspręstų problemų ir sąmoningai ar nesąmoningai perkelia savo problemas vaikui. Pavyzdžiui, mama yra vieniša, bet nori, kad jos dukra ištekėtų ir „turėtų normalią šeimą“. Pati mama nenori dirbti su savimi, kad vyras būtų šalia ar jau

5 puslapis iš 11

nenori būti pririštas prie šeimos, o šią problemą sprendžia per dukrą. Čia yra savanaudiškumas svarus vanduo– mama labai apsunkina dukros šeimos kūrimą. Savanaudiškumas apima norą įžvelgti vaike pagalbininką ir su jo pagalba užtikrinti savo senatvę.

Nuosavybės jausmas. Paprastai šis komponentas užima pagrindinę vietą motinos jausmuose. „Mano vaikas“, „mano mažasis kraujas“ ir panašiai skamba iš mamų lūpų, rodančių šio žalingo jausmo buvimą. Šioje knygoje mes sutelkiame dėmesį į šį nuosavybės jausmą.

Moterų meilė. Taip, dažnai galite rasti subtilių ar ryškių moteriškų jausmų savo sūnui. Čia ir atsiranda neišreikšta meilė vyrui. Šis jausmas gali pasireikšti ne tik tuomet, kai vyro nėra šeimoje, bet ir tuomet, kai tarp tėvų neužtenka meilės arba jų santykiai yra blogi. O visą savo neišleistą moterišką meilę moteris išlieja ant sūnaus. Paprastai tai nutinka nesąmoningai, tačiau pasitaiko sąmoningų veiksmų, netgi polinkio į intymius santykius. Motina, sąmoningai ar nesąmoningai, nenori, kad jos sūnus vestų. Ir dažnai būna, kad žodžiais ji sako: „Tau laikas tuoktis“, bet pasąmonėje suskamba kažkas kita ir užtveria kelią.

Moterų neišeikvotos energijos dukros atžvilgiu gali pasireikšti savitu būdu – per pavydą. Vėlgi, labai subtiliai, nepastebimai ar stipriai, ryškiai, neleidžiant dukrai sukurti savo šeimos. Daugelis mamų, jei jos nuoširdžiai pažvelgs giliai į save, gali rasti moteriškų jausmų apraišką.

Gana dažnai vietoj moteriškos meilės ar kartu su ja atsiranda gailestis. Apie gailestį jau kalbėjome aukščiau. Iš tiesų, tai yra labai galingas jausmas energijos atžvilgiu ir gali padaryti daug dalykų...

O penktasis motiniško jausmo komponentas yra ryškiausias ir tyriausias. Tai ji, kuri skatina evoliuciją. Tai meilė vaikui, kaip VYRO IR MOTERS MEILĖS REZULTATAS. Šio pagrindinio motiniškos meilės komponento dauguma moterų nejaučia ir nesuvokia. Ir būtent tai skiria žmogų nuo gyvūno. Protingam žmogui šis komponentas turėtų būti pagrindinis, o dažniausiai jis yra vos pastebimas visų išvardytų jausmų fone.

O šventą motinišką jausmą reikia pradėti žadinti suvokiant didžiulį meilės vyrui vaidmenį moters gyvenime!

Sprendžiant iš to, kas vyksta pasaulyje, vaikai dažniausiai gimsta ne kaip augančios meilės tarp tėvų vaisius, o kaip treti poroje, vis labiau pritraukiantys motinos meilę.

Šiek tiek palieskime motiniškos meilės formavimosi istoriją. Neįmanoma parašyti universalios motiniškos meilės istorijos, kaip neįmanoma parašyti istorijos apie meilę tarp vyro ir moters.

Motinos meilė dainuojama šimtmečius. Nuo XIII amžiaus motiniška meilė pamažu tapo privaloma normine kultūros nuostata. Visuomenė ne tik didina socialinės rūpybos vaikams apimtį, bet ir pastato juos į šeimos gyvenimo centrą, pagrindinę, o kartais net išskirtinę atsakomybę už juos skirdama mamai.

Visuomenė kuria tobulas vaizdasšvelni, mylinti mama, kuri didžiausią laimę randa savo vaikams.

Higieniniai rūpesčiai dėl vaikų auga, atsiranda ypatinga medicinos šaka – pediatrija.

Kai motiniška meilė iš individualaus jausmo perėjo į socialinę, įvyko labai rimtas socialinis momentas, kuris turėjo įtakos visai tolesnei socialinei evoliucijai. Moters meilė buvo perorientuota į meilę vaikams. Tai dar labiau apsunkino vyrų ir moterų santykius.

Ar visada taip buvo? Manau, kad ne. Atkreipkite dėmesį į patarlę epigrafe - joje yra išminties, kilusios iš šimtmečių gelmių. Tai reiškia, kad žmonės jau seniai matė ir suprato kitą šio jausmo pusę.

Krikščionybėje Dievo Motinos vaidmuo dominuoja prieš žmonos vaidmenį, o motinystės vaidmuo – prieš moteriškumą. Visi ritualai, visos dogmos yra skirtos motinystės šventumui įtvirtinti. Visi yra girdėję apie Sofiją ir tris jos dukteris, kurios mirė už savo tikėjimą. Bažnyčia juos paskelbė šventaisiais. Sofijos gyvenimas nieko nesako apie jos vyrą. Greičiausiai, sprendžiant iš tragiški įvykiai, šioje šeimoje buvo problemų. Antraip šios trys mergaitės – Vera, Nadežda ir Liubovas – nebūtų mirusios, ypač prieš mamą. Gyvenimo dėsniai nenumaldomi – kai žmogus ką nors per daug skiria savo erdvėje, tai iš jo atimama.

Krikščionybėje neneigiami erotiniai sutuoktinių santykiai, tačiau jie nėra iškeliami į reikiamą aukštį. Tačiau gamta nepakenčia kraštutinumų, ji siekia harmonijos ir tikriausiai todėl net Biblijoje atsirado Saliamono giesmės knyga, kalbanti apie gilią vyro ir moters meilę. Ortodoksijoje erotika iš esmės yra tabu ir įgauna „pogrindines“ formas. Tikriausiai šiame uždraustame grunte gimė vadinamoji Rusijos „kareivinių erotika“.

Greičiausiai rūpinimasis vaikais kilo iš gerų ketinimų – tuo metu tarp vaikų buvo didelis mirtingumas. Tačiau ne veltui sakoma, kad kelias į pragarą grįstas gerais ketinimais. Bet kokia sveika idėja, patraukta iki absurdo, virsta savo priešingybe.

Sveikų vaikų gimimas ir laimingas gyvenimas daug labiau priklauso nuo tėvų požiūrio vienas į kitą, nuo abipusės meilės, o ne nuo išorinių sąlygų.

Čia ir reikėjo nukreipti pastangas – sudaryti sąlygas poroms ir šeimoms vystytis. O moteris labiau buvo suvokiama kaip vaiko gimdymo įrankis.

Ilgalaikė kampanija, ginanti motinų ir vaikų teises, davė savo socialinius ir moralinius vaisius. Kadangi nemylėti vaikų tapo gėda, „blogos“ mamos buvo priverstos apsimesti „geromis“, apsimesti motiniška meile ir rūpesčiu. Per protą, per išorines jausmų apraiškas moteris iš tiesų pradeda patirti stipresnius motiniškus jausmus. O motiniška meilė ėmė įgyti vis daugiau gyvenimo teisių, semtis į save vis daugiau šeimos ir visuomenės jėgų.

Galiausiai motinystė tapo pagrindine moters paskirtimi, o moteriškumas, meilė vyrui, poros kūrimas – visa tai nustumiama į motinystės šešėlį, visa tai tampa tarsi antraeiliu dalyku.

Tačiau be meilės vyrui tikroji motinystė negali būti!

Būtent neatskleistas moteriškumas, nepakankama meilė vyrui ir poros svarbos neįvertinimas sukelia problemų, įskaitant motinystės ir vaikystės problemas.

Todėl gerai įsižiūrėjus galima pastebėti, kad gimus vaikui, kaip taisyklė, susilpnėja meilės galia tarp vyro ir žmonos. Manoma, kad vaiko gimimas sustiprina šeimą. Taip, atsakomybė šeimai gali sustiprėti, ypač vyrui, tačiau meilės dažniausiai mažėja. Mama vaikui rodo vis daugiau dėmesio ir meilės, o vyras nutolsta. Nuovargis, sudėtingos kasdienės problemos, kylančios gimus vaikui, atsiradus naujam meilės objektui, gerokai sumažina moters troškimą vyrui, norą būti moterimi. Tai gali būti laimės šeimoje pabaiga ir sunkaus vaiko likimo pradžia.

Yra tėvų, kurie gyvena vienas kitam meilėje, pastatė geri santykiai su vaikais ir nustatė teisingą vertybių sistemą. Pažiūrėk, jiems sekasi ir šeimoje, ir vaikams (tai ypač pastebima kitų problemų fone). Viskas gerai, bet jie tuoj gimdys

6 puslapis iš 11

pastarieji ir... įsimyli didesnę nei kiti. O su „mažučiu“ problemos užklumpa...

Tipiškas pavyzdys – elektrinio lokomotyvo mašinistas, su kuriuo keliavome į Permę. Jo šeimoje viskas gerai: susilaukė trijų sūnų, gyvena gausiai. Su pirmu sūnumi apskritai viskas puiku, su antruoju kiek prasčiau, bet su trečiu... Su trečiuoju problemos prasidėjo jau vaikystėje, o 16 metų „pradėjo rūkyti“. „Mes jį išlepinome“, – sako tėvas. "Kas jam atsitiks?"

Esmė ne ta, kad jie buvo išlepinti, bet pagrindinė priežastis buvo meilės vienas kitam sumažėjimas, seksualinių santykių sumažėjimas ir jausmų nukreipimas į „jaunesnes“. Jis tapo ir motinos, ir tėčio gyvenimo centru. O trečiojo sūnaus gyvenimas jau pakrypo kita linkme.

Nagrinėjant šeimynines problemas, dažniausiai būtent gimus vaikui galima rasti sutuoktinių meilės mažėjimo, jausmų atšalimo, meilės trikampių atsiradimo, skyrybų priežasčių. Pažiūrėkite atidžiau ir pamatysite patvirtinimą to, kas buvo pasakyta aplinkui.

To priežastis – pagrindinės moters užduoties nesuvokimas. Ne vaikų gimimas, ne motinystė yra pagrindinė moters užduotis Žemėje, o jos esmės atskleidimas, aukščiausios savybės moteriškumą ir to dėka - Meilės Erdvės sukūrimą! Visa kita yra pasekmė.

Motinystė – tai tik vienas iš moteriškumo ugdymo etapų!

Bet valstybei ir religijoms tikrai neįdomi tikroji žmogaus laimė, nes Meilės Erdvėje gyvenantis žmogus nenorės būti „patrankų mėsa“ ir valstybės „sraigteliu“, neateis pas tarpininką. Dievo ir neprašys leidimo bendrauti su Dievu – laimingas žmogus visada su Nimu. Laimingas ir savarankiškas žmogus neateis pas valdininką ir neprašys ir nesiūlys kyšio. Todėl visuomenei reikia neišsipildžiusių, elgetaujančių, pažemintų, todėl ji iškėlė motinystę į pirmą planą, nustumdama į šalį tai, kas moterį daro deive – meilę ir moteriškumą.

Meilė ir visuomenė yra priešininkai. ANT. Berdiajevas rašė: „Tai meilės ir gyvenimo tragedija žmonių visuomenė. Visuomenė atmeta meilę. Meilužis aukščiausia to žodžio prasme yra visuomenės priešas.

Šie žodžiai buvo ištarti praėjusio šimtmečio pradžioje, bet dabar jau kiti laikai ir laikas visuomenei keistis. Priešprieša tarp visuomenės ir meilės atsiranda tik tam tikrame sąmonės lygyje. Vienybės amžiuje ši priešprieša išnyks, ir ji jau pradeda išnykti. O žmonių užduotis – padėti šiam procesui. Priešingu atveju žmonija tiesiog negalės išgyventi.

Kaip žmogus gali prisidėti prie Meilės vienybės su visu gyvenimu? Natūralu, kad pats gyvenimas Meilėje, neskirstant jos į komponentus. Motinystė yra tik vienas iš Meilės apreiškimo etapų, bet ne atskiras, juo labiau pagrindinis jos komponentas.

Pats nėštumas tampa reikšmingo motiniškos meilės augimo etapu. Ir natūralu, kad ji pabunda, nes moteris turi būti pasirengusi atlikti motinos funkcijas. Nėštumas yra svarbus tolesnio moteriškumo vystymosi etapas. Būtent čia turėtumėte skirti ypatingą dėmesį savo vyrui, parodyti jam dar švelnesnius ir gilesnius jausmus, taip pasiekdami naują moteriškumo lygį ir sukurdami stipresnę ir didesnę Meilės erdvę. Tokiu atveju vaikas formuojasi patogiomis savo Meilės Erdvės sąlygomis, tada sutvirtėja šeima.

O jei moteris susitelkia į vaisius, nustumia vyrą į antrą planą arba visai nejaučia jam meilės ir nutraukia su juo seksualinius santykius, tai vaikas jau gimdoje susiformuoja su komplikacijomis, o šeima įeina į periodą. bandymų.

Čia turėtume pasakyti ir apie vyrų vaidmenį. Tokiais momentais, kai moteryje pabunda motinystė, jam taip pat reikia parodyti dar daugiau dėmesio, rūpesčio, meilės moteriai, stengtis nepalikti jos erdvės ir suteikti jai kuo daugiau impulsų meilei atskleisti. O vyrai dažniausiai to nesuvokia ir dar labiau įsitraukia į reikalus ir rūpesčius ar net į šėlsmą. Nėštumas, gimdymas ir vėlesnis vaiko auginimas – nauji etapai atrandant meilę moteriai! Jeigu vyras elgiasi išmintingai, tai tokiu momentu jis padės moteriai tapti dar moteriškesne.

Gana dažnai moterys pagimdo vaiką „sau“, užmegzdamos santykius su vyru be meilės, tik gimus vaikui - tai, kaip taisyklė, yra kupina vaiko likimo komplikacijų. Visai kitokia situacija susiklosto, kai moteris pagimdo mylimą vyrą – gimsta meilės vaikas, bet vėl viską galima sugadinti susitelkus į vaiką.

Kai šalia nėra vyro, dažnai visa meilė, visa neišeikvota moters energija yra nukreipta į vaiką. Šioje situacijoje vaikui labai sunku realizuoti save gyvenime, išsaugoti veidą ir tapti laimingu. Tokiu atveju jis dažnai nepalieka motinos „psichinės placentos“ visą likusį gyvenimą.

Vieniša moteris turi skirti daugiau dėmesio sau, savo moteriškumui atskleisti, kad kuo greičiau baigtų „vienatvės mokyklą“. Tikra meilė vaikui pasireiškia kuriant Porą, o ne sutelkiant meilę ir dėmesį į vaiką!

Tai tiesa, kurią patartina išmokti būsimoms ir esamoms mamoms.

Jei gimdymas sunkus, atsiranda tam tikros patologijos – vadinasi, kažkas negerai ir tėvų santykiuose. Vaikas serga, neramus – vėl priežasties pirmiausia reikia ieškoti sutuoktinių santykiuose. Priežastis yra būtent tai, tačiau mažai žmonių pradeda to ieškoti savyje ir savo santykiuose, dažniau jie randa tai šone.

Dėl vaikų ligų dažnai kaltinama medicina. Taip, problemų ten yra, bet pagrindinį dalyką lemia vyro ir moters santykiai, jų Meilės Erdvės kokybė!

Jokios problemos neįsiskverbs į stiprią tėvų Meilės erdvę! Visada privalai tai atsiminti, ieškoti priežasties savyje ir nieko nekaltinti.

Dažnai galima pastebėti, kad antras vaikas gimsta silpnesnis už pirmąjį. Pagrindinė to priežastis – vyro ir moters meilės mažėjimas po pirmojo vaiko gimimo. Tai yra, antrasis vaikas gimsta silpnesnėje Meilės Erdvėje. Paprastai silpnesniam vaikui mama rodo dar didesnį rūpestį, dėmesį ir meilę, taip dar labiau toldama nuo savo moteriškumo ir nuo vyro. Problemų spiralė pradeda suktis žemyn ir dažnai veda į tragišką pabaigą.

Vienos moters penkerių metų dukra pasakė: „Mama, tu myli tėtį labiau nei mane, kitaip aš mirsiu“. Jos mama klausia: „Ką tu sakai? Kas tau tai pasakė? Mergina sako: „Aš žinau“. Po metų ji mirė. Šis įvykis mane sukrėtė – pasaulis jau buvo, kaip sakoma, tiesiogiai pasakojęs moteriai apie jos problemą, tačiau ji ir toliau vedė šeimą į tragediją. Tačiau visada yra užuominų, pasaulis myli žmogų ir visokeriopai stengiasi jam padėti, bet žmonės nenori jų pastebėti.

Pažvelkime atidžiau į konkretų atvejį (ir jis yra tipiškas), kurio pavyzdys gali iliustruoti daug ką pasakyta. Moteris ištekėjo iš meilės, tinkamu laiku pagimdė sūnų, su kuriuo problemų nekilo nei nėštumo metu, nei gimdymo metu, nei vėliau. Kaip ir kiekviena mama, ji skyrė sūnui reikiamo dėmesio ir, kaip ir dauguma mamų, net daugiau nei reikia.

Kur šitas

7 puslapis iš 11

kraštas? Sunku apibrėžti, juolab kad merginoms ir jaunoms moterims nepaaiškinamos pagrindinės užduotys, nemokoma mylėti savo vyro ir nepasakoma, kad tai nepaprastai svarbu. Paprastai jaunos mamos seka savo tėvų pavyzdžiu ir kartoja gyvenimą dar blogesniu variantu, iš kartos į kartą kurdamos šeimos problemas.

Rezultatas buvo tipiška situacija – meilė vaikui pasirodė didesnė nei vyrui. Nebuvo pastebimo šeimos santykių pablogėjimo, viskas atrodė normalu. Tačiau ši „normalybė“ iš tikrųjų buvo kupina didelių pavojų.

Niekas niekur nemoko, kad šeima kuriama ne tik gimdymui, bet daugiausia asmenybės atskleidimui, dvasinis augimas asmuo. Todėl manoma, kad jei šeimoje viskas „normaliai“: vyras negeria, nešventina ir neša pinigus namo, tai gera šeima, o jei jie taip pat išlaikė meilę, tai puiku! Bet į tikra šeima turi nuolat augti meilė ir tarpusavio supratimas, didėti Meilės ir laimės Erdvė! Ir tokia dinamika turėtų būti pastovi visą gyvenimą! Tai yra evoliucija.

Tęsiame pasakojimą apie šią šeimą. Gimsta antras sūnus, bet kadangi meilės tarp tėvų mažiau, antrasis vaikas pasirodė sergantis. Motina pradeda skirti jam didesnį dėmesį, nustumdama vyriausią sūnų ir vyrą į antrą planą. Gaila mažiesiems, silpnesniems, daro savo darbą.

Jūs sakote: „Bet tai natūralu! Sergančiam vaikui reikia daugiau dėmesio“. Taip, bet ne meilės sau ir savo vyrui sąskaita! Būtina suprasti paprasta tiesa: jei ko nors pritrūksta, tai reikia bent jau teisingai paskirstyti!

Jei vaikas serga, pirmiausia tėvai turi atskleisti savo meilę vienas kitam! Tėvų Meilės erdvėje vaikas greitai atsigaus.

Jei meilė žmoguje pilnai atsiskleidžia, vadinasi, jos užtenka visiems, ir jokio skirstymo nereikia. Jei meilės atskleidimas yra nepilnas, paskirstykite ją taip: pirmiausia mylėkite save ir savo pusę, tada savo vaikus, tada savo tėvus ir taip toliau, kaip bangos, sklindančios vandeniu nuo mesto akmens. Tai nėra geriausias būdas, tačiau tai sukelia mažiau problemų. Išanalizuokite, kaip meilė pasiskirsto jūsų šeimoje?

Grįžkime prie tos bylos. Mamai vis daugiau dėmesio skirdama sergančiam sūnui, jo problemos augo. Jis iškrenta iš trečio aukšto, yra išgelbėtas, o mama jam padavė savo kraujo tiesioginio perpylimo būdu. Jis tikrai du kartus tapo jos „brangiuoju krauju“. Vyras, netekęs dėmesio ir meilės, sunkiai susirgo. Po kurio laiko jauniausias sūnus įsipainioja su narkomanais ir miršta.

Deja, panašių pavyzdžių yra labai daug. Įvykiai vystosi skirtingai, tačiau jų priežastis dažniausiai ta pati. Kai mama su meile vaikui nustumia save ir vyrą į antrą planą, problemos praktiškai neišvengiamos.

Mano praktikoje yra ir teigiamų pavyzdžių. 16-metis vaikinas atsidūrė ligoninėje, jam buvo atlikta operacija, tačiau jo padėtis vis blogėjo, o kažkuriuo metu – beviltiška. Ir tada chirurgas atvedė pas mane berniuko tėvus. Paprašiau jų paklausyti paskaitų, kuriose buvo sprendžiami šeimos santykių klausimai. Turėjome du individualius pokalbius, nes būtent jų santykiuose buvo nustatyta jų sūnaus problemos priežastis. Jie daug ką suprato ir pradėjo artėti. Pasibaigus paskaitų kursui, berniukas buvo išrašytas iš ligoninės, nepaisant to, kad su pačiu berniuku nebendravau.

Reikia suprasti, kad vaikui reikia ne tiek meilės tiesiogiai jam, kiek meilės tarp tėvų, stiprios Meilės Erdvės buvimo šeimoje. Kuo jis didesnis, tuo natūralesnis vaiko vystymasis – jis auga kaip medis, kuriam tereikia saulės ir vandens.

Šią tiesą ilgai aiškinau vienai moteriai, jai buvo sunku sutikti, nes tai reiškė atsisakyti daugelio gyvenimo pamatų, kuriais ji gyveno visą gyvenimą. Tada ji prisiminė kaimynės kaime žodžius: „Tu per daug myli savo vaikus, kreipkis į vyrą - tada viskas bus gerai su vaikais! Tačiau ji anksčiau šių žodžių neklausė. O dabar prisiminiau, pažiūrėjau kitomis akimis ir pasakiau: „Iš tiesų, kaimynė ir jos vyras myli vienas kitą – laimingai gyvena ir vaikai, ir anūkai“. Tai reiškia, kad prigimtinė išmintis yra gyva ir pasireiškia daugelyje moterų, vienose nesąmoningai, intuityviai, kitose sąmoningai, kitaip žmonių giminė seniai būtų pasibaigusi.

Dažnai galima išgirsti su pasididžiavimu ir iššūkiu ištartus žodžius: „Aš viską atidaviau savo vaikams! Visą savo gyvenimą paskyriau jiems! Šių žodžių potekstę verčiau taip: „Negalėjau atskleisti savęs, savo meilės, tapti moterimi ir todėl nekūriau laiminga šeima. Ir aš pasirinkau ne itin išmintingą, bet lengvesnį kelią – atiduoti savo meilę vaikams, dėl to jiems gyvenime kilo problemų“. Kaip tik taip turime suprasti meilę, kurią moteris dovanoja savo vaikams. Pabandykite nuoširdžiai pažvelgti į savo gyvenimą – ar yra panašių pavyzdžių?

Perdėtas motiniškas jausmas sukuria daug problemų kitoms kartoms kuriant šeimą. Vien apie tai galėtum parašyti knygą. Būtent mamos dažniausiai kišasi (žinoma, su gerais ketinimais!) į vaikų formavimosi procesą jų pačių vystymosi keliu ir tuo trukdo jiems. laimingas gyvenimas.

Moteris, muzikos mokytoja, prašė paaiškinti, kodėl sūnui gyvenime nesiseka, jam jau per trisdešimt, bet jis negali pamilti merginos ir susituokti? Suteikiau jai muzikinį įvaizdį, kuris bus suprantamas daugeliui. Įsivaizduokite, kad groja pučiamųjų orkestras: dideli trimitai, tūbos, būgnai, cimbolai... Jūsų sūnus stovi šio orkestro viduryje. O prie orkestro prieina mergina ir bando smuiku sugroti meilės melodiją. Ar ji bus išgirsta šiame motiniškos meilės ūžesyje?

Motinos meilė, turinti kraujo ir ilgalaikio gyvenimo ryšį su vaiku, yra energetiškai labai stipri. O moteriai tokią stiprią motinišką meilę savo meile (ir dažnai nepakankamai atskleista) įveikti be galo sunku. Situacija dar labiau komplikuojasi gyvenant kartu su tėvais. Todėl jauniems žmonėms gyvenimą reikia pradėti savarankiškai, ypač jei tėvai nejaučia vienas kitam meilės, nėra laimingo gyvenimo. Motiniškos meilės įtakoje jaunų žmonių meilė gali lengvai išblėsti. Dėl šios priežasties įvyksta daugybė skyrybų, nutrūksta daugybė likimų.

Valerijaus Komissarovo televizijos laidoje „Mano šeima“ vienas jaunuolis papasakojo savo istoriją ir klausė žiūrovų patarimo. Jo mama tikrai nenorėjo, kad jis vestų savo merginą. Ir ji iškėlė jam sąlygą: „Jei tu ją tekėsi, aš išsiskirsiu su tavo tėvu! O jaunuoliai vienas kitą labai myli, o kai sūnus pagaliau susituokė, iš tikrųjų išsiskyrė su vyru. Tėvas pradėjo gerti ir blogėti, o mama priekaištauja sūnui: „Pažiūrėk, ką padarei!

Viena moteris man pasakoja: „Mano dukra ištekėjo už vaikino, kuris labai prisirišęs prie mamos, ir ji nuolat kišasi į jaunuolių gyvenimus. Bandžiau kalbėtis su savo žento mama, kaip tai trukdo jiems kurti savo gyvenimą, bet ji nesupranta. O žentas tai suvokia kaip normą. Kaip turėčiau elgtis šioje situacijoje?

Atsakymas čia yra toks. Pirma,

8 puslapis iš 11

Ši situacija leidžia manyti, kad ši moteris pati per daug myli savo dukrą – kitaip nieko panašaus nebūtų nutikę. Gyvenimas yra veidrodis vidinė būsenažmogus, todėl panašus traukia panašus. Reikia tai suvokti ir pačiai paleisti dukrą, suteikti jai daugiau savarankiškumo ir padėti parodyti moteriškumą.

Paklausk – kaip? O čia – antra: mamai pačiai reikia rūpintis savo moteriškumu! Būtina tapti pavyzdžiu jauniems žmonėms ir parodyti tikrąjį santykių vystymo būdą šeimoje. Reikia atkreipti dėmesį į save, kurti ir stiprinti savo porą, vis labiau atskleisti savo laimės puses, tada vaikai pamažu pradės keistis. Ir tada, matai, kita mama pradės keistis.

Kuo vyresni vaikai, tuo motina artėja prie senatvės, tuo labiau motiniškas jausmas tampa „prieskoninis“. Šioje meilėje sustiprėja nuosavybės jausmas, ji tampa agresyvi, o vaikai tai jausdami stengiasi laikytis kuo toliau nuo mamos. Konfliktas auga. Motina, norėdama pririšti prie savęs vaikus, pradeda sirgti, kad galėtų žaisti iš gailesčio.

Čia kitas likimas. Moteris labai mylėjo savo keturis sūnus, ypač jauniausią. Ji negalėjo sugyventi su jų žmonomis, o kiekvienas iš sūnų vedė du kartus, o jauniausias iš viso negalėjo vesti ir pradėjo gerti. Vyresnieji sūnūs, matydami, kad mama kišasi į jų gyvenimą, pamažu nuo jos nutolo. Tada ji perdavė savo meilę anūkams ir jauniausiam sūnui, kurio niekada nepaleido. Augdami anūkai nebenorėjo būti su močiute – ji trukdė jiems vystytis, įžvelgė juose ne individus, o mažus vaikus. Palikusi viena, ji nusižudė. Tačiau net danguje jos meilė nenurimo. Lygiai po metų jauniausias sūnus netikėtai miršta – kaip sakoma, „mama jį pasiėmė pas save“.

Kad vaikai, suaugę, nepaliktų savo tėvų, reikia savo meilę nukreipti ne į juos, o į save, į savo santuokinius santykius! O jei poros nėra, tai reikia susikurti savo gyvenimą taip, kad būtų sukurta pora, kad santykiai vystytųsi, o tada vaikus vis labiau trauks mama, tėvai, kaip saulė, kuri šviečia ir šildo ir nedega. Sutelkdami dėmesį į savo vystymąsi, kurdami vis gilesnius poros santykius, tėvai tampa įdomesni savo vaikams ir jie jų sieks.

Psichologai ir gydytojai žino terminą „psichinė kraujomaiša“, vadinamoji psichinė kraujomaiša. Šiuo atveju tai atrodo taip: mama meilę sūnui naudoja kaip meilės vyrui pakaitalą. Tai veda prie to, kad nepavyksta atskleisti savo vyriškų savybių. Jis yra arba infantilus (moteriškas vyras), neprisitaikęs prie gyvenimo, negali sukurti šeimos ir nuvesti jos į laimę, arba yra agresyvus, taip pat ir jį labai mylinčios motinos atžvilgiu, per agresiją, alkoholizmą, narkotikus bandantis įsitvirtinti kaip vyras. ir nesąmoningai suvesti sąskaitas su mama už tai, kad sugriovė jai gyvenimą. Kartais tokie vaikai tiesiai pasako mamai: „Tu sugadinai mano gyvenimą! Tačiau ji nesupranta ir vis dar žeidžia šiuos tikrus žodžius.

Jei moterys suvoktų motiniškos meilės, viršijančios meilę vyrui, žalingumą ir to neleistų, pasaulis būtų kitoks! Būtų daug mažiau ligų, girtavimo, karų, vaikų ir vyrų mirčių. Kai kuriose tautose motiniška meilė yra ryškiausia, ir tai sukelia problemų visai tautai. Čia palūkanos Klausti už tyrimus!

Kai vaikas, įveikęs motinišką meilę, sugeba išsiugdyti savo savybes, susirasti mylimą moterį ir atsiverti meilei, o mama nekeičia motiniško požiūrio ir nepaleidžia suaugusio sūnaus, tuomet gali kilti problemų ir vaikui. motina. Jei motina pradeda kištis į vaikų asmenybės atskleidimą, ji gali būti pašalinta iš gyvenimo. Dažniausiai tai pasireiškia įvairių sunkių ligų atsiradimu. Tačiau dažnai gydytojai ją gelbsti, atitolina mirtį, bet nepašalina pačios priežasties! O serganti mama reikalauja dar daugiau dėmesio, didina vaikų šeimynines problemas.

Atskirą knygą būtų galima parašyti ir apie vadinamąsias „moteriškas“ ligas, kurių priežastis – per didelė motiniška meilė. Meilės sutelkimas į vaikus sutrikdo meilės vyrui pasireiškimą, trikdo seksualinių santykių pilnatvę, o visa tai sukelia sustingusius energetinius reiškinius moters kūne ir jų vystymąsi į atitinkamas ligas. Geriau apie tai parašytų sekso terapeutai.

Tai rodo išskirtinę vyresniosios kartos dvasinio pabudimo svarbą tiek jiems patiems, tiek savo vaikams ir anūkams. O gydytojai turi suprasti, kad Hipokrato priesaika galioja ne tik fiziniam žmogaus kūnui, bet pirmiausia jo sielai! Nenuostabu, kad Hipokratas pasakė: „Gydytojas-filosofas yra kaip Dievas! Toks gydytojas padės tiek moteriai, tiek jos vaikams suprasti priežastis rimta liga ir rasti tinkamą išeitį iš situacijos.

Motinos meilė gali sukelti daug daugiau problemų. Tai didelio tyrimo tema, dabar galime nagrinėti tik nedidelę jos dalį. Pavyzdžiui, tėvo nemeilė savo vaikams dažnai grindžiama pavydu jiems dėl to, kad žmona skiria vaikams daugiau dėmesio ir meilės. Pats vyras nesupranta, kodėl nemyli vaiko. O žmona nesupranta, ir įsižeidžia ant vyro, ir priekaištauja, kad per mažai myli savo vaikus... Tai yra, iš skaudančios galvos pereina į sveiką. Ir problemų ratas pradėjo suktis.

Neretai mamos dėl stiprių motiniškų jausmų, dėl artimo prisirišimo prie vaiko negali objektyviai įvertinti jo elgesio, savybių ir kurti iliuzijų jo atžvilgiu. Todėl daugelis vaiko išdaigų ir veiksmų jiems yra netikėti. Spaudžiami stiprių motiniškų jausmų, vaikai tampa kaprizingi ir agresyvūs, o tėvai patiria įtampą bendraudami su jais, neranda reikiamos santykių formos ir pradeda prisitaikyti prie vaikų poreikių arba pradeda juos spausti, reikalaudami jie atsako tuo pačiu stipriu jausmu.

Stiprūs motiniški jausmai pažeidžia vaiko laisvę ir trukdo jam reikštis. Mama primeta savo pasaulėžiūrą, jai trūksta tikro susidomėjimo paties vaiko pasauliu. Tai gali pasireikšti padidėjusia jo kontrole. Matydami vaiko agresyvumą motinos atžvilgiu, priežasties galime drąsiai ieškoti pertekliniuose motiniškuose jausmuose.

Vienas vaikinas į bet kokį pasiūlymą visada reaguodavo žodžiu „Ne!“, ir tik tada, tai išsiaiškinęs, vargu ar galėjo priimti visiškai pagrįstą pasiūlymą. Paaiškėjo, kad mama „beprotiškai norėjo“ šio vaiko ir taip pat beprotiškai jį mylėjo. Jį ši meilė jau įsčiose išprievartavo, o tokia atstūmimo reakcija iš pradžių buvo įtraukta į jo psichiką – jam atsibodo rūpestis ir dėmesys sau.

Dažnai galite rasti motinišką „meilę iš proto“. Mama pradeda auginti vaiką „pagal mokslą“. Tai tampa jos mokymo gebėjimų eksperimentiniu bandymų poligonu. O mamos pamiršta, kad vaikas joms buvo duotas daugiausia tam, kad galėtų lavintis!

Vaikai yra mūsų mažieji mokytojai, o dažnai ir išmintingesni. Jie skiriami tam, kad tėvai galėtų gyventi laimingesnį gyvenimą. To turime mokytis iš vaikų, tada jie paims iš tėvų tai, ko reikia, ir bus laimingi.

Labai dažnai tėvai savo neįgyvendintas svajones bando įgyvendinti per savo vaikus.

9 puslapis iš 11

svajones. Iš to, kaip taisyklė, nieko gero neišeina. Pas mane atėjo moteris su vaiku - mergaitės liga progresavo ir joks gydymas nedavė teigiamo rezultato. O priežastis buvo paprasta. Mama labai mėgo rankdarbius ir norėjo tai daryti visą gyvenimą, tačiau teko dirbti kitus darbus. O kai dukra paaugo, mama pradėjo ją vesti į liaudies meno mokyklą. Sakysite – tai nuostabu, kūrybiškumas! Taip, bet tokio pobūdžio kūrybiškumo reikėjo mamai, o ne mergaitei. O mergina norėjo dainuoti. Buvo smurtaujama prieš vaiko sielą.

Kitas pavyzdys. Mamai labai patiko dailusis čiuožimas, o ji – dukrą ankstyvas amžiusĮstojau į dailiojo čiuožimo skyrių. Maža mergaitė iš darželio buvo nuvežta į miesto centrą į Sporto rūmus. Svarbiausia buvo mamos, o ne mergaitės troškimas. Buvo daug ženklų, kad jai to nereikia, tačiau mama mergaitę atkakliai vedė į treniruotę. Ir tada mama kažkaip atsidūrė ant ledo ir nukrito. Nepaisant to, kad vilkėjo kailinį ir kepurę, ji krito taip stipriai, kad gavo smegenų sukrėtimą. Ir tada jai pasirodė: dukra per vieną treniruotę krenta keliasdešimt kartų, apimta mėlynių! Ir ji turėjo išminties nebeprievartauti savo dukters.

Labai dažnai mama susitelkia į vaiką, siekdama atsikratyti savo gyvenimo beprasmybės. Ji kuria santykius su juo kaip „šeimininkas-vergas“ arba kaip „meilužis“, pasiruošęs išpildyti visus jo troškimus ir užgaidas. Abiem atvejais ji neleidžia jam parodyti savarankiškumo, slopina iniciatyvą ir sukuria jame neatsakingumą ir bejėgiškumą. Kadangi ji viską stengiasi padaryti už vaiką, jis tampa priklausomas nuo mamos, o mama – nuo ​​vaiko užgaidų. Jis tampa kaprizingu mamos priedu, ir ji džiaugiasi tokia situacija.

Tokioje sąjungoje tėvas tampa nereikalingas šeimoje. Ir jis pradeda kovoti su vaiku dėl prarastos įtakos, arba pradeda gerti, arba palieka šeimą. Psichologiškai viską jau paruošė pati mama nuo vaiko atsiradimo, o pati priežiūra yra pasekmė. Moterys dažnai nesuvokia tikrosios to, kas nutiko, priežasties ir nuleidžia savo pyktį ant „neištikimo“, „namų griovelio“, pablogindamos situaciją, toliau susivienijusios su vaiku prieš tėvą. Čia negalima išvengti problemų.

Dėl vertybių sistemos pažeidimo šeimoje vyras atsiduria sunkesnėje padėtyje visuomenėje. Tai gali turėti įtakos jo karjerai ir sukelti dar didesnių sunkumų santykiuose su žmona. „Nustumtam“ iš pirmos padėties šeimoje, vyrui sunku realizuoti save visuomenėje. Jis nebegali „skristi“ ir atskleisti savo gabumų, bet „ropos“ žeme ir „ars“. Jam vis sunkiau finansiškai aprūpinti šeimą, o moteris šioje srityje gali imtis vadovaujančio vaidmens, o vyrą dar labiau išstumti iš šeimos erdvės. Tai ypač dažnai nutinka, kai moteris turi stiprios valios bruožų.

Tėvo pažeminimas pasireikš ir vaikams. Juose vyriškos energijos bus pažemintos ir pritrauks atitinkamus įvykius. Aplink merginą atsiras vyrų, kurie ją visaip žemins, o vaikinas greičiausiai turės žmoną, kuri jam pakiš po nykščiu. Niekas neatsiranda iš nieko, o vaikų problemos išauga iš tėvų problemų. Todėl išmintingi tėvai, norėdami padėti savo vaikams, rūpinasi savimi ir savo santykiais.

Vyrui palikus šeimą, moteris, kaip taisyklė, dar labiau izoliuojasi nuo vaiko ir sutelkia visas jėgas į jį. Tai apsunkina vienišumo procesą ir padidina vaiko problemas. Mama gali reikalauti nuolatinio dėmesio ir priežiūros, ji norės, kad vaikas nuolat būtų jos draugijoje, sieks suvokti jo asmeninį gyvenimą.

Ir tada tai gali vystytis palaipsniui: mama siekia kuo labiau pririšti vaiką prie savęs ir apriboti jo savarankiškumą. Ji nugyvens savo gyvenimą už jį („nuėjome į mokyklą“, „einame kovoti“, „baigėme mokyklą“, „įstojome į koledžą“...), o tai dar labiau menkina vaiko gebėjimus ir trukdo jam mokytis. plėtra.

Per didelis motiniškas jausmas griauna berniuko vyriškumą, jam gali kilti negrįžtamų padarinių. psichiniai procesai. Taigi viena iš homoseksualumo priežasčių yra būtent tai. Berniuke vyriškos savybės nuslopsta ir pradeda stipriai vystytis moteriškos savybės.

Didžioji tema, kai žmona taip stipriai atskleidžia motiniškus jausmus, kad savo vyrą įtraukia į motiniškos meilės erdvę - jis tampa dar vienu „vaiku“, o ji jam tampa dar viena „mamyte“. Moterys nedvejodamos kalba apie savo vyrą tarsi apie savo vaiką – jos tiesiog nesupranta, kad taip elgdamosi parodo, kad nustojo būti moterimis. Tai yra daugelio problemų pagrindas, įskaitant šias: kažkas jame pamatys ne sūnų, o vyrą ir jį atims.

Motinos ir dukters sąveikos klausimas reikalauja ypatingo dėmesio. Ypač didelių sunkumų kyla ten, kur suaugusi dukra gyvena su vieniša mama. O jei dukra negali įveikti mamos įtakos, atskleisti savo moteriškų savybių ir nuo jos atsiskirti, tai mama gali visiškai užblokuoti jos likimą. Mama gali panaudoti dukros energiją ir energingai gyventi jos sąskaita. Dukra susirgs, greičiau pasens, o mama gyvens ir gyvens...

Žinoma, kad šalia mamos gyvenanti dukra greičiau sensta, jei jos nesivysto dvasiškai. Ir mama gali taip gyventi reikšmingai ilgiau nei tai jai skirto laiko – dukra savo jėgomis palaiko mamos sveikatą. Tai yra, ji aukoja savo laimę, savo tikslą. O dabar jos jau kaip dvi pagyvenusios moterys, o vėliau kaip dvi senutės, gyvenančios po vienu stogu. Jos tampa labai panašios viena į kitą ir net sunku suprasti, kad jos yra mama ir dukra.

Jei moteris neišsprendžia savo pagrindinės užduoties gyvenime – dovanoti meilę, sukurti Meilės Erdvę, tuomet iš jos atimamas brangiausias dalykas – jaunystė.

Štai vienas perdėtos meilės savo dukrai pavyzdys. Motina liko be vyro ir toliau visais įmanomais būdais kišosi į savo vienintelio, bet jau ir taip, gyvenimą suaugusi dukra. Jos vertinimas visiems vyrams yra „Tai ne tavo vyras“. Tačiau dukra ištekėjo ir bandė sukurti, o paskui išsaugoti šeimą. Galų gale ji su vyru nusprendė persikelti kuo toliau nuo mamos – į Kamčiatką.

Beje, dažnai tokio ilgo vaikų judėjimo iš tėvų priežastis yra būtent noras pabėgti nuo globos. Aš žinau garsi šeima, kur mama labai energinga, stiprios valios, susivokusi moteris. Šalia jos – du vaikai, kurie turi neišspręstų problemų su savo realizavimu ir atrodo vyresni už savo amžių. Ir tik tas sūnus, kuris išvyko į Ameriką (!) ir praktiškai nepalaiko su ja santykių, sugebėjo sukurti laimingą šeimą. Taigi kartais padeda atstumas.

Kamčiatkoje moteris su vyru sukūrė laimingą šeimą, pagimdė ir užaugino vaikus. Ir taip mama sako dukrai, kad ji serga ir greitai mirs. Dukra išskrido pas mamą ir pradėjo ją prižiūrėti. O mama gyvena mėnesį, metus, kitą. Kai tik dukra susiruošia išeiti, mama miršta. Dukra lieka – mama atgyja. Dukra nori samdyti slaugytoją, bet mama sako: „Kas tau vertingesnis – tavo mama ar tavo vyras? Kai tik išeisite, aš mirsiu.Ar atleisite sau, kad palikote mane tokią akimirką? Dabar aš mirsiu, tada gyvenk, kaip nori“.

O moteris gyveno šalia mamos metai iš metų, dešimt metų! Retkarčiais ateidavo vyras – buvo toli ir brangu, dažnai nepavykdavo su juo susidurti, bet jis galėdavo priversti žmoną tai padaryti.

10 puslapis iš 11

kažkokio ryžtingo žingsnio nepavyko žengti.

Ir tada mama mirė. Dukra ją palaidojo ir išskrido į Kamčiatką. Ji išskrido į kitas laidotuves – tą pačią dieną mirė jos vyras. Kai moteris mane sutiko, supratau, kad ir ji gali išeiti – mama buvo dukters lauke ir norėjo ją pasiimti.

Tiesą sakant, tai nėra toks retas atvejis. Žmonės tiesiog nesusieja daugelio įvykių, giliai nesusimąsto apie to, kas vyksta, priežastis, o gyvenime nebūna nelaimingų atsitikimų. O už greitos vaikų mirties po tėvų išvykimo dažniausiai slypi galingas tėvų ir vaikų ryšys.

Kartais mergina nuo ankstyvos vaikystės demonstruoja stiprią motinišką meilę. Jei nesiimsi ypatingų priemonių ją auklėjant, tada, jai augant, dukra gali išstumti mamą iš šeimos iki pat mirties – dviem mamoms sunku susitvarkyti po vienu stogu. Tačiau dukra taip pat gali likti be šeimos. Jai šeima bus jos broliai, seserys ir tėvas. Žinau ir tokių pavyzdžių, ir jų daug daugiau, nei atrodo iš pirmo žvilgsnio. Vėlgi, čia išsigelbėjimas slypi nuolat augančioje motinos meilėje vyrui, moteriškumo atskleidime.

Remdamiesi šiuo pavyzdžiu, palieskime kitą tėvų ir vaikų santykių aspektą. Mano dukra gerai baigė koledžą, atsirado įdomių darbo pasiūlymų. Ji gyveno su mama ir, žinoma, mama jai padėjo finansiškai. Po kurio laiko merginai kilo sunkumų su darbu, o tada ji buvo iš viso atleista.

Intuityviai jausdama, kad mama kažkaip trukdo jai suvokti, mergina persikėlė į kitą miestą ir susirado įdomų darbą. Mama „pasitempė“ ir ėmė dar labiau padėti – mat išaugo išlaidos. Mergina vėl turėjo sunkumų, ir ji vėl liko be darbo.

Visų šių įvykių priežastis yra principo pažeidimas – vaikams finansiškai padėti galima tik tol, kol jie įeis į savarankišką gyvenimą, o tada leisti užsidirbti patiems. Jau sakiau, kad gyvūnai dažnai išmintingesnis už žmogųšiais reikalais - jauniklius maitina tik iki tam tikro amžiaus. O pertekliniai motiniški žmogiški jausmai ir gailestis daro savo žalingą darbą. Reikia atsiminti paprastą tiesą: jei tėvai suaugusiam vaikui duodavo šimtą rublių, jis praras (arba neuždirbs) tūkstantį, tai yra dešimt, o kartais ir šimtą kartų daugiau.

Mama, viena auginanti vaiką – šiandien labai dažnas atvejis. Pagrindinė šios situacijos priežastis – per didelis motiniškas jausmas. Moteris moteriškumo energijas verčia motinystės energija ir neatrodo kaip moteris. Jos vertybių sistemoje vyras nėra pirmoje vietoje, todėl į šią erdvę nepateks, o jei ir pateks, tai neilgam. O moteris stebisi, kad vyrai neužsibūna, ir kaltina juos nepastovumu.

Tai gerai žinoma aksioma: vienišų tėvų ir konfliktų apimtos šeimos yra rezultatas padidėjusi meilė vaikui, vertybių sistemos pažeidimas šeimoje. O konfliktai šeimoje ir nepilnose šeimose iššaukia kitą problemų ratą, dar labiau sutrikdydami vaiko asmenybės raidą. Dėl to neharmoningi vaikai ateina į gyvenimą ir pradeda kurti savo gyvenimą pagal savo tėvų paveikslą ir panašumą.

Daugelis moterų sako: „Taip, aš myliu savo vyrą! Bet jis vis tiek geria“. Koks yra tokios meilės pagrindas? O kai pradedi atidžiau žiūrėti, paaiškėja, kad meilė paremta gailesčiu vyrui, o ne pagarba jam. Dar kartą grįžkime prie gailesčio, šios žmogiškųjų santykių rykštės.

Gailestis maitinasi motiniškomis energijomis, o pagarba auga augant moteriškoms energijoms!

Pasigailėjimas rodomas silpniesiems. Gailėdama ir rodydama motiniškas savybes, moteris žemina vyrą, sąmoningai nuleidžia jį žemiau savęs, o paskui reiškia jam pretenzijas, kad jo negalima realizuoti gyvenime. Būtent iš moters-mamos atėjo posakis: gailiuosi, vadinasi, myliu. Gailestis yra paprastas ir objektyvus patikrinimas, ar moteris turi per daug motiniškų jausmų.

Problemos sudėtingumas slypi tame, kad išoriškai viskas atrodo natūraliai. Mama rūpinasi vaiku, jaudinasi dėl jo, susierzina, jei jam kas nors nutinka. Kaip kitaip? Nerūpi, nesijaudink? Pirma, viskas turėtų būti saikingai. Antra, visi santykiai su vaikais turi būti grindžiami ne gailesčiu ar nuosavybės jausmu („tai mano vaikas“), o supratimu, kad

vaikas yra savarankiška siela ir ji atėjo gyventi savo patirtimi, o tėvų užduotis – sudaryti būtinas sąlygas ir didžiausią laisvę įgyti patirties.

Birželio 1-ąją, Vaikų gynimo dieną, radijo laidoje: „Liudmila Putina kreipėsi į tėvus: „Duok vaikams laisvę! Nepažeisk jų teisių! Jie yra nepriklausomi asmenys, atėję į šį gyvenimą, norėdami išspręsti savo problemas! Tai džiugina!

Kai giliai bendrauji su šeimos santykiais, ir dideliais kiekiais (konsultuojant reikia labai giliai pasinerti į visą santykių spektrą), galima pamatyti įdomių dalykų.

Stebėjimai rodo, kad jei teisinga vertybių sistema bent iš dalies sukurta šeimoje, tai ji jau turi teigiamų elementų, kurie ją išskiria palankiai. ši šeima iš kitų. Pavyzdžiui, net jei tarp vyro ir žmonos nėra didelės meilės, bet moteris nesmerkia savo vyro, niekada nesprendžia su juo reikalų vaikų akivaizdoje, gerbia jį, skiria jį šeimos galva ir reikalauja. tas pats is vaiku, tai tokiu atveju maziau sioje seimoje problemu, o vaikuciu gyvenimas daug geresnis.

Tačiau toks stabilumas laikinas. Anksčiau ar vėliau pasaulis jums primins, kad pagrindinis dalykas vis dar yra meilė vyrui ir, jei ji nesivysto, laukite problemų. Ir iš tiesų, štai pavyzdys: pati moteris kenčia nuo pažeistos vertybių sistemos – darbui skyrė tiek jėgų, kad patyrė insultą, o dėl to, kad tarp sutuoktinių nebuvo meilės, vyras beveik oficialiai paėmė. meilužė. Iš pirmo žvilgsnio vaikams viskas klostosi gerai. Tačiau jie turi suprasti, kad po kurio laiko, jei jie nepradės dėti pastangų plėtoti šeimyninius santykius, juos užklups tėvų problemos.

Žmonės pamiršta, kad gyvenimas yra mokykla, kurioje kiekvieną akimirką vyksta kažkokia pamoka. Prisiminkite savo mokyklą: kai gerai žinai medžiagą, gali lengvai, žaismingai, su malonumu pereiti šią pamoką, bet kai nežinai, bijai šios pamokos, o paklaustas parausta, išblyški ir gauni. kančia blogo pažymio pavidalu. Taip ir gyvenime, tik viskas daug rimčiau. Bet svarbiausia, gebėjimas gyventi, giliai suprasti save, šeimos problemos, to niekur specialiai nemoko ir žmonės gyvena kaip visi, ir tik maža dalis per saviugdą bando išeiti iš šio užburto rato.

Leiskite paliesti kitą temą, kuri iškilo pastaraisiais metais. Dabar, ypač didieji miestai, atsirado daug įvairių mokyklų, kurios ruošia moteris ir poras gimdymui. Juose dirba specialistai psichologai, gydytojai, dvasiniai mentoriai, jie daug daro, kad vaiko gimimo procesas vyktų kuo natūraliau. Gimdymas vyksta ir namuose, ir vandenyje... Jų šūkis – sąmoninga tėvystė. Visa tai tikrai prisideda prie sveikų vaikų gimimo. Ir taip judėjimas link natūralaus gimdymo auga.

Noriu pakalbėti apie kitą medalio pusę, kuri dažnai taip pat yra šiose mokyklose. Jie eina į kraštutinumus ir teikia pirmenybę motinystei, tėvystei ir sveikatai

11 puslapis iš 11

vaikas. Kai kas sakys, kad tam jie ir egzistuoja – padėti gimti sveikam vaikui. Tačiau vaiko gyvenimas nesibaigia gimimo momentu, o tik prasideda, o jo tolesnė raida ir likimas priklauso ne tik nuo palankaus gimdymo, bet ir nuo (o tai yra svarbiausia!) santykių tarp tėvų.

Visas mokymas šiose mokyklose yra orientuotas į vyrų ir moterų tėvų jausmų ugdymą. Moteris paverčiama mama, o vyras – tėvu. Ir tai taip ryšku, kad jau pirmaisiais metais galima pastebėti moterų moteriškumo praradimą, o vyrams – vyriškumą. Jie yra motinos ir tėvai, ir nieko daugiau!

Vėlgi – vertybių sistemos pažeidimas. Juk dažnai jaunuoliai dar netapo tikrais vyrais ir moterimis, labiausiai jiems trūksta gebėjimo mylėti save ir vienas kitą! Būtina padėti jauniems tėvams teisingai susikurti vertybių sistemą, mokyti meilės tantros, užmegzti santykius su artimaisiais, atrasti dvasines vertybes ir dėl to mokyti, kaip gimdyti sveikus vaikus. Tada vaikai tikriausiai neturės problemų.

Moteriškumo silpnėjimą ir motiniškų jausmų stiprėjimą įtakoja klaidinga nuomonė, kad seksas reikalingas tik norint pagimdyti vaikus. Tai gilus klaidingas supratimas, o mūsų pasaulyje tai sukelia rimtų pasekmių.

Keletą žodžių reikėtų pasakyti apie situaciją, kai iš vaiko atimama motiniška meilė. Esu ištyręs ne vieną atvejį, kai vaikas atsidūrė „nemylimam“ šeimoje arba buvo paliktas mamos. Ir paradoksalu, bet čia taip pat dažnai galima rasti perteklinę motinišką meilę. Dažnai mama nešiojasi savyje tokį stiprų motinišką jausmą, kad Pasaulis visais įmanomais būdais stengiasi apsaugoti vaiko sielą nuo tokio smurto ir visomis priemonėmis atstumia mamą nuo auklėjimo.

Žinau ne vieną pavyzdį, kai šeimoje auga du vaikai, o mama vienam iš jų rodo didesnę meilę. stiprus jausmas. O mažiau mylimo žmogaus likimas daug geresnis nei mylimojo. Vienoje šeimoje mergina nuo mažens buvo palikta sau, tačiau išaugo į savarankišką, aktyvų žmogų, o dabar būtent ji teikia didžiausią pagalbą savo tėvams ir sūnui, kurį mama labiau mylėjo ir atidžiai prižiūrėta ir į ką ji labiausiai tikėjosi, užaugo pasyvi ir gerianti egoistė.

Tokiose situacijose, kai vaikui netenka motiniškos globos, reikia giliau suprasti: neįsižeisti dėl tokių mamų ir jų nesmerkti. Dažnai už to slypi nesąmoningas poreikis suteikti vaiko sielai laisvę, kad ji galėtų visapusiškai atsiskleisti. Neretai mamos, kurios trukdo vystytis savo vaikams ir nenori jų paleisti, yra visai pašalinamos iš gyvenimo.

Pasaulis yra labai išmintingas, dažnai daug išmintingesnis už mūsų įsivaizdavimą, todėl nepykime ir neteiskime, o išmokime suprasti. Tikrai, kuo giliau įsiskverbi į daiktų esmę, tuo labiau supranti kūrybos tobulumą ir harmoniją!

Moteris atėjo pas mane ieškoti priežasties, kodėl žentas jos atžvilgiu buvo agresyvus. Ji turi du vyresnius sūnus, jie jau vedę, tiesa, antrą kartą, o dabar ištekėjo jauniausia dukra. Mama dėl dukros padarė viską, net butą nusipirko tame pačiame name, o žentas iš karto po vestuvių prieš anytą užvėrė duris ir liepė neatvykti. Bendravimas tik telefonu. O ji klausia – ką daryti? Ar įmanoma tai pakeisti, o gal verta išvaduoti dukrą nuo tokio agresoriaus?

Pokalbio metu paaiškėjo, kad mamai vaikai – pagrindinė vertybė, kuri labai gilinosi į jų gyvenimą ir stengėsi visokeriopai padėti. Visa tai lėmė, kad sūnų likimas niekaip nesusiklostė. O žentas, visa tai matęs ir galbūt intuityviai nujausdamas anytos keliamą pavojų, iškart tiesiai šviesiai uždavė klausimą. Ir jis teisus! Jaunai šeimai be galo svarbu, kad niekas nesikištų į jų erdvę.

Ypač pirmą kartą reikia savotiško „karantino“, kad jaunos šeimos vidinis pasaulis būtų kuriamas be trukdžių – juk dėl to jie susivienijo, atsiskleidė tokiuose artimuose santykiuose. Leiskite jiems „virti savo sultyse“, taip jie įgis reikiamos patirties.

Ir tėvai, jei jie yra tokiuose svarbus punktas nori padėti savo vaikams, šiuo metu jie turėtų tapti kuo arčiau vienas kito!

Jauna šeima – tai mokykla tėvams, tai naujas jų tarpusavio santykių etapas. O jei jaunimas turi problemų, tėvai turi ieškoti savyje savo šaknų, jas surasti ir pašalinti, tada sunkumai išnyks ir jų vaikams. Tai tikros meilės vaikams kelias!

Nereikia ateiti į jaunų žmonių namus, nebent tai būtina. Nereikia ten nešti savo energijos. Tai beveik visada turi neigiamą poveikį. Kiek šeimų buvo sunaikinta dėl tėvų kišimosi! Neskaičiuok!

Vaikų auginimo klausimas glaudžiai susijęs su motinyste. Daugelis žmonių susiduria su auklėjimo problemomis, o čia dažnai galima įžvelgti perteklinių motiniškų jausmų šaknis. Kuo daugiau vaikui rodoma meilės, tuo sunkiau jį auklėti, tuo daugiau egoizmo ir kitokio neigiamos savybės. O dabar tenka pasitelkti kitus poveikio būdus.

Perskaitykite visą šią knygą įsigiję pilną legalią versiją (http://www.litres.ru/anatoliy-nekrasov/materinskaya-lubov/?lfrom=279785000) litrais.

Pastabos

Skyriuje „Psichinis gimdymas“ šis klausimas bus aptartas plačiau.

Seksualiniai santykiai porose ir šeimoje? didelė tema, kuris atskleidžiamas dviejose mano knygose „Meilės daugiakampis“ ir „Ieškoti sielos draugų? – mitas ir tikrovė“.

Įvadinio fragmento pabaiga.

Tekstą pateikė liters LLC.

Perskaitykite visą šią knygą įsigiję pilną legalią versiją litrais.

Už knygą galite saugiai atsiskaityti banko pavedimu Visa kortelė, MasterCard, Maestro, iš sąskaitos Mobilusis telefonas, iš mokėjimo terminalo, MTS ar Svyaznoy salone, per PayPal, WebMoney, Yandex.Money, QIWI Piniginę, premijų korteles ar bet kuriuo kitu jums patogiu būdu.

Pateikiame įžanginį knygos fragmentą.

Nemokamai skaityti galima tik dalį teksto (autorių teisių savininko apribojimas). Jei knyga jums patiko, visą jos tekstą galite rasti mūsų partnerio svetainėje.

Prasidėjo 1950 m. rugsėjo 9 d. Altajuje, Beloye kaime, pirmasis žingsnis jo, kaip paprasto mechaniko, karjeroje. Bėgant metams jis pakilo iki gamyklos direktoriaus pareigų. Iki 41 metų jis visiškai nieko nežinojo nei apie psichologiją, nei apie ezoteriką. Jis buvo, kaip pats sako, grynas marksistas-ateistas.

Istorijos pradžia

Ir kartą, tais metais, aiškiaregis jam pasakė, kad jis taps rašytoju. Ši žinia Anatolijų gerokai prajuokino, nes prieš tai didžiausias jo laimėjimas rašymo srityje buvo užsakymų rengimas gamyklai, kuriai jis vadovavo. Tačiau, kaip paaiškėjo, moteris buvo teisi. Ir po 10 metų Anatolijus Nekrasovas yra rašytojas, kurio biografija užpildyta daugybe tyrimų, išleistų daug knygų ir įspūdingų pasiekimų savo srityje. Nuo ko viskas prasidėjo? Kas kardinaliai pakeitė šio nuostabaus žmogaus gyvenimą?

Lemiamas momentas

Keturiasdešimt pirmaisiais gyvenimo metais Anatolijaus sveikatai iškilo rimtas pavojus - jis labai susirgo. Gydytojai atsisakė jį gydyti. Tačiau gydytojų nuosprendis neužmušė noro gyventi būsimuoju filosofu. Jis pradėjo ieškoti alternatyvių būdų pasveikti. Taip pamažu Anatolijus išsitraukė iš mirties gniaužtų.

Po to jis pradėjo galvoti apie sveikatos problemas. Kas tai įtakoja? Kodėl sveikas gyvenimo būdas ne visada lemia ilgaamžiškumą? Tyrinėdamas šią temą jis gilinosi į tolimą praeitį. Pradėjo nuo filosofiniai darbai garsūs antikos išminčiai. Kurį laiką gyveno Indijoje ir Sirijoje, po to visiškai persikėlė į filosofijos, psichologijos ir ezoterikos sferą. Jis baigė Rusijos švietimo akademijos universitetą Maskvoje ir tapo profesionaliu psichologu.

Nauja išvaizda

Dirbdamas Anatolijus Nekrasovas pradėjo pastebėti, kad sveikatos palaikymo pagrindai yra ne tik tinkama mityba Ir fiziniai pratimai. Jis pamatė, kad ligos eiga daugiausia priklauso nuo paciento šeimos, nuo psichologinio klimato namuose, nuo principų, kuriais remiantis buvo kuriamas tam tikras visuomenės vienetas.

Pradėjęs studijuoti šeimą, Anatolijus Nekrasovas susidūrė su tuo, kad sistemingas požiūris į jos kūrimą niekur nebuvo aprašytas. Perskaitęs Konfucijaus ir kitų praeities ir dabarties didžių žmonių darbus, jis padarė išvadą, kad tokio požiūrio niekada nebuvo. Psichologai ir filosofai svarstė septynias atskiras dalis, spręsdami tam tikras problemas. Ir tada jis nusprendė užpildyti trūkstamus mozaikos elementus.

Anatolijaus Nekrasovo samprotavimai apie šeimą buvo ne tik teoriniai. Visus mokslinius tyrimus jis atliko pirmiausia tyrinėdamas savo šeimą, diegdamas naują požiūrį į santykių praktiką. Juk, kaip jis tiki, prieš ką nors rašant, reikia tai perduoti per save, per savo gyvenimo patirtį.

Anatolijus mano, kad gyvenime nėra nieko neįmanomo. Viską galima išspręsti: panaikinti apribojimus, atsikratyti stereotipinio mąstymo ir tapti laisvesniu. Iš savo patirties jis įrodo, kad būtent taip ir yra. Būdamas 65 metų Anatolijus veda aktyvų gyvenimo būdą. Nuolat keliauja, neša idėjas į mases – dalijasi patirtimi ir žiniomis, įgytomis per dvidešimt metų dirbant šioje srityje tarpasmeniniai santykiai.

Garsaus rašytojo šeima

Anatolijus Nekrasovas jau turi septynis vaikus, septynis anūkus ir vieną proanūkį. Į tolimas keliones jį dažnai lydi žmona. Tai didelė ir draugiška šeima.

Anatolijus Nekrasovas prisipažįsta, kad myli savo šeimą ir darbą. Tai įrodo jo skelbiamos nuotraukos iš įvairių kelionių. Psichologė atrodo linksma ir energinga. O jo mokymuose ir susitikimuose dalyvavę žmonės pasakoja apie neįtikėtiną jėgų antplūdį ir norą ką nors pakeisti savo gyvenime į gerąją pusę.

Pasiekimai literatūros srityje

Pažvelkime į kai kuriuos Anatolijaus Nekrasovo kūrinius. Šio rašytojo bibliografijoje yra apie 40 knygų, neskaitant pakartotinių spaudinių. Šiame straipsnyje apžvelgsime tris darbus, kurie yra skirti būtent gerovei šeimoje palaikyti.

• Pats Anatolijus savo interviu pataria pirmiausia perskaityti garsiausią savo knygą. "Motinos meilė".Šiame darbe paliečiama daug svarbių temų, tačiau esmė – pasvarstyti apie neigiamą, slegiantį perdėtos motiniškos meilės vaidmenį: šeimoje išryškėjęs vaikas tampa saule, aplink kurią sukasi tėvai ir visi kiti artimieji. Sutuoktiniai pamiršta vienas apie kitą, pamiršta apie save, o tai sukelia pražūtingas pasekmes.
• "Gentis. Šeima. Žmogus".Ši knyga ragina giliau patyrinėti savo tėvų ir senelių gyvenimą. Atraskite problemų priežastis jų šeimoje ir santykiuose su kitais žmonėmis. Ir remdamiesi tuo, padarykite tam tikras išvadas, keiskite save, savo santykius, kad nepasikartotų protėvių likimas. Autorius siūlo būdą, kaip išspręsti problemas, kurios liečia visą šeimą. Anatolijus Nekrasovas mano, kad šį kūrinį būtina perskaityti tiems, kurie dar tik planuoja kurti šeimą. Tai praktinis vadovas tiems, kurie nori tapti tikru „šeimos laivo kapitonu“.

• "Meilės daugiakampis". Esame labiau įpratę girdėti „meilės trikampio“ sąvoką: kai trečias asmuo kišasi į dviejų žmonių santykius. Tačiau iš tikrųjų tokių elementų gali būti kur kas daugiau. Vienas iš sutuoktinių daugiau meilės suteikia automobiliui, žvejybai, draugėms, mamai ar vaikams. Šiuo pagrindu gali kilti didelių problemų, dėl kurių gali sugriauti šeima.

Kaip nepatekti į tokį daugiakampį? Kaip atkurti meilės pusiausvyrą šeimos santykiuose? Šioje knygoje ieškome atsakymų.

Anatolijaus Nekrasovo knygas verta perskaityti. Jų puslapiuose yra didžiulė žmogiškoji išmintis, kuri padės kurti gerovę, ugdyti meilę ir rasti laimę.

Treniruočių darbas

Žinoma, per ilgą psichologo veiklos laikotarpį Anatolijus Nekrasovas skaitė daug paskaitų ir seminarų savo skaitytojams ir klientams. Tačiau jo naujausi mokymai „Gyvenimo srautas“ skiriasi nuo ankstesnių. Taip yra todėl, kad šiame darbe jis sujungė visas per dvidešimt metų įgytas žinias ir įgūdžius. Kursas leidžia per trumpą laiką pereiti į ankstesnį gyvenimą ir rasti laimę, kuri kasdien didės.

Psichologas-dramaturgas

IN Pastaruoju metu Anatolijus dirba su nauja idėja. Tai visiškai naujas požiūris į tarpasmeninių santykių tyrimą ir darbą su savimi. „Laimingo gyvenimo meistras“ – taip vadinasi pjesė pagal Anatolijaus Nekrasovo knygas.

Anatolijus Nekrasovas

Motinos meilė

ĮVADAS

Važiavau metro vagone iš teatro po to, kai pažiūrėjau gerai žinomą spektaklį apie motinišką meilę, tiksliau, jos trūkumą. Daugelis žmonių nagrinėjo temą: kai mama palieka savo vaiką. Taip, ši drama gyvenime pasitaiko, bet, tiesą sakant, tai ne pati baisiausia nelaimė, kur kas dažniau pasitaiko kita drama, kuri nėra tokia ryški ir todėl jai skiriama mažiau dėmesio: štai kai motiniška meilė pasireiškia gausybe. , o tada žmonėms kyla didžiausių problemų. Kaip tik apie tai galvojau sėdėdamas vežime.

Vėlus vakaras, mažai žmonių. Pažiūrėjus spektaklį mano sieloje jaučiamas sunkus poskonis dėl to, kad tema tikrai nėra gvildenama, nepaisant to, kad pjesė gyvuoja jau daugiau nei šimtą metų ir ją parašė garsus klasikas. Ir čia pradėjo kilti „alternatyvaus“ spektaklio idėja. Tiesiog idėja – be jokių jos įgyvendinimo planų. Pirma, aš niekada nelaikiau dramos savo sritimi. Antra, didelis kitų klausimų krūvis neleido mums gilintis į šią temą. Nors iškart pajutau, kad galiu parašyti šią pjesę, nes tema man pažįstama, o iš kitos, tragiškesnės ir didesnės apimties pusės.

Ir staiga autobuso stotelėje įeina moteris, kuri atrodo kaip du žirniai ankštyje, kaip mano sena pacientė! Tais pačiais juodais drabužiais, kaip ir prieš daugelį metų, kai ją atvežė pas mane. Ta moteris neteko sūnaus ir jau gyveno dvejus metus, pasinėrusi į sielvartą. Ji nematė džiaugsmingų veidų – juk mirė jos sūnus! Tai buvo sunkus atvejis – niekas negalėjo jos išvesti iš šios būsenos, o iki jos išvykimo teturėjau dvi valandas. Man pavyko ją sugrąžinti į gyvenimą dėka to, kad supratau pagrindinę tragedijos priežastį ir sugebėjau ją perteikti. Ir šį įvykį prisiminiau visą gyvenimą.

Ir taip ji pasirodė metro vagone ir pasakė, kad tema gyva ir svarbi, ją reikia atskleisti ir perteikti žmonėms. Žinoma, tai nebuvo ta pati moteris, bet ji buvo labai panaši į ją. Manęs toks Pasaulio kūrybiškumas jau seniai nestebina. Tai man buvo aiškus patarimas, ir aš sėdau dirbti. Taip buvo parašytas skyrius „Motiniška meilė“ knygai „Gyvos mintys“.

Praėjo keli metai, ir visą tą laiką ši tema buvo jaučiama. Susikaupė daug naujų pavyzdžių, tyrinėjau šią problemą dar giliau, o kai ruošiausi rašyti kitą „Pasaulis manyje“ serijos knygą, atsirado dar keli ženklai, kurie nekėlė abejonių, apie ką rašyti. Tiesą sakant, yra daug perdėtos motiniškos meilės pavyzdžių. Žodžiu, kiekvieną dieną. Tai tikrai masinis reiškinys, o perskaitę šią knygą pamatysite, kas vyksta daug giliau ir galėsite pažvelgti į šią problemą iš visų pusių.

Na, pavyzdžiui, koks ženklas - ateina žurnalas „Septynios dienos“ ir ant viršelio didelėmis raidėmis parašyta: „Olga Ponizova: „Gyvenu tik dėl savo sūnaus“. Ir šis tiražas siekia daugiau nei milijoną egzempliorių. Jau žinau, koks bus šio sūnaus gyvenimas. Na, gerai, tai jos asmeninės problemos, bet jos pasaulėžiūra pristatoma didžiulei auditorijai, ir tai gali tapti pavyzdžiu daugeliui. Ir niekas tam neprieštarauja, niekas nepasakys tais pačiais milijonais egzempliorių, kad ji žlugdo savo sūnų! Dešimtys milijonų žmonių prie televizorių pritraukiančioje televizijos laidoje „Mano šeima“ taip pat neatsižvelgiama į destruktyvią perdėtos motiniškos meilės įtaką. Beveik niekas apie tai nekalba, išskyrus galbūt specialią psichologinę literatūrą, ir net tada ji nėra pakankamai giliai ištirta.

Tą dieną, kai išvykau į „kūrybinę komandiruotę“ rašyti knygos į Oziorių miestą, gavau laišką iš S. miesto, kuriame moteris pasakė, kad mirė jos dvylikametis sūnus. . Laiškas persmelktas moters sielvarto ir rodo, kad ji prieš penkerius metus išsiskyrė su berniuko tėvu, nes „jis pradėjo piktnaudžiauti alkoholiu“. Laiškas rodo didelę meilę sūnui ir didelę vienybę su juo. Visais atvejais ji sako „mes“: „mes buvome gydomi“, „mes taip padarėme...“ ir panašiai. Yra įprastas perdėtos motiniškos meilės vaizdas, vedantis į tragediją.

Šis laiškas buvo paskutinis lašas, o prieš tai gavau kitokio pobūdžio ženklą. Maskvoje įvyko pirmasis tarptautinis motinų kongresas. Jis vyko Kristaus Išganytojo katedros katedros salėje. Viskas buvo labai garbinga: ir pati prabangi salė, ir daugybė užsienio delegacijų, ir reprezentaciniai svečiai, ir rimtos kalbų temos, ir aukštas forumo statusas.

Buvau pakviestas kalbėti šiame kongrese ir nusprendžiau paskelbti temą „Motinos meilė – kita medalio pusė“. Kaip ir tikėjausi, visi pranešėjai kalbėjo tik apie vieną motiniškos meilės pusę, apie didžiulį mamos vaidmenį, o apie moters vaidmenį, vyro ir poros vaidmenį – niekas nekalbėjo. Tarsi visas gyvenimas slypi būtent motinystėje ir egzistuoja tarsi savaime, be vyro ir moters vienybės, be jų meilės. Net stačiatikių kunigas savo kalboje pasakė: „Kur tu padėjai tuos vyrus?